با پسری در فضای مجازی رابطه دارد

08:48 - 1400/09/09

باسلام
مدتی هست که مادری متوجه شده که دختر 15 ساله اش که یک برادر کوچکتر  ویک برادر بزرگتر از خودش دارد، با پسری در فضای مجازی رابطه دارد
با این حال وظیفه پدر و مادر چیست؟؟

---------------------
کاربران محترم مي‌توانيد در همين بحث و يا مباحث ديگر انجمن نيز شرکت داشته باشيد: https://btid.org/fa/forums
همچنين مي‌توانيد سوالات جديد خود را از طريق اين آدرس ارسال کنيد: https://btid.org/fa/node/add/forum  
تمامي کاربران مي‌توانند با عضويت در سايت نظرات و سوالاتي که ارسال ميکنند را به عنوان يک رزومه فعاليتي براي خود محفوظ نگه‌دارند و به آن استناد کنند و همچنين در مرور زمان نظراتشان جهت نمايش، ديگر منتظر تاييد مسئولين انجمن نيز نباشد؛ براي عضويت در سايت به آدرس مقابل مراجعه فرمائيد: https://btid.org/fa/user/registe

http://btid.org/node/191997

Plain text

  • تگ‌های HTML مجاز:
  • آدرس صفحات وب و آدرس‌های پست الکترونیکی بصورت خودکار به پیوند تبدیل می‌شوند.
  • خطوط و پاراگراف‌ها بطور خودکار اعمال می‌شوند.
لطفا پاسخ سوال را بنویسید.
تصویر عبدلی هادی

خواهر گرامی، سلام؛

مراجعه شما برای دریافت مشاوره از این مرکز، نشان اعتماد شما به این مرکز می باشد. اعتماد شما را قدر می دانیم و در حد توان از کمک فکری و مشاوره ای به شما دریغ نخواهیم کرد.

رابطه دوستی دختر و پسر شرعا جایز نیست و عواقب بدی می تواند به دنبال داشته باشد و احساس خطر شما کاملا بجاست. خانواده ها باید به فرزندان این مطلب را انتقال بدهند که رابطه با جنس مخالف و دوستی با آنها کار درستی نیست و عواقب و پیامد منفی دارد و این مسئله را به عنوان یک ارزش در خانواده جا بیندازند و در هنگام بلوغ و زمانی که احتمال ابتلا فرزند به این رابطه ها وجود دارد از قبل تا حدی بصورت سربسته راجع به عواقب این رابطه ها به فرزندشان اطلاع رسانی داشته باشند.

متاسفانه امروزه و تحت تاثیر فرهنگ غرب دوستی و روابط آزاد بین دختر و پسر زیاد شده است و البته این دوستی ها پیامدهای منفی زیادی دارد. ولکن شما باید آرامش تان را حفظ کنید و شتابزده عمل نکنید. شما در برابر فرزندتان وظیفه ای دارید که نهی از منکر نام دارد و وظیفه بزرگتری که نظارت بر او و راهنمایی او و حفظ او از خطرات در کمین اوست.

اولا این مهم است که او از اطلاع شما از رابطه اش خبر دارد یا خیر. اگر او از اطلاع شما خبر ندارند بهتر است که ابتدا با تغافل پیش بروید. شما باید ابتدا با تغافل با مسئله برخورد کنید، یعنی وانمود کنید که از چیزی خبر ندارید. همچنین می توانید کتابی خوب در این زمینه تهیه کنید که عواقب این رابطه ها را توضیح داده باشد و در منزل و در دسترس او قرار دهید تا آن را مطالعه کند. یا اینکه اگر دوستش از این مسئله خبر دارد از او بخواهید که بصورت غیر مستقیم با او صحبت کند و از عواقب این روابط با او صحبت کند و روابش را کنترل کند. البته تغافل به معنی نادیده گرفتن اشتباه او یا عدم توجه به خطرات این رابطه نیست. اولا شما باید برآورد کنید که چقدر دخترتان در خطر است و چقدر می تواند بی احتیاط و خطرآفرین عمل کند و اگر فکر می کنید که خطری او را تهدید می کند سریعا باید وارد عمل شوید. ولکن اگر فکر می کنید که فرصت دارید می توانید ریشه ای تر عمل کنید.

به او نشان دهید که به رفتارش شک دارید و به او تذکر دهید که بیشتر مراقب رفتارش باشد. یعنی بصورت غیر مستقیم نشان دهید که رفتارش را می بینید. البته شما باید رابطه عاطفی تان را با او حفظ کنید.

هر کسی سبک ارتباطی خاص خود را با فرزندش دارد نمی دانیم که تا چه حد با دخترتان راحت هستید و تا چه حد او حرف هایش را با شما می زند ولکن سعی کنید طوری عمل کنید که او با شما حرف بزند ، او را دعوت کنید که اگر حرفی برای گفتن دارد با شما مطرح کند و شما گوش شنوایی برای حرف های او هستید و اگر احیانا موضوع را با شما مطرح کرد کاملا دوستانه او را راهنمایی کنید.

فرد در سن نوجوانی نیاز های عاطفی شدیدی دارد و فضای هیجانی شدیدی را تجربه می کند شاید به این راحتی حاضر به ترک این رابطه نشود. البته این قضیه تا حدی به ارزش های شکل گرفته برای او نیز بستگی دارد.

با این راهکارها تلاش کنید که او را از این رابطه منصرف کنید اگر دیدید این کارها تاثیری ندارد بصورت غیر مستقیم به او بفهمانید که نسبت به رفتارهایش مشکوک هستید و مراقب باشد که مشکلی برای خودش درست نکند.

برخورد شما نباید چکشی باشد. زیرا در اینصورت او تنها رابطه اش را مخفی تر می کند نه اینکه رها کند. البته اگر وابسته به او شده باشد به این راحتی رابطه را رها نمی کند.

شما باید تلاش کنید که او را ترغیب کنید تا این رابطه را ترک کند و البته باید همزمان مراقب باشید که رابطه عمیقی با هم نداشته باشند. اگر احساس کردید که پیشرفتی حاصل نمی شود و یا رابطه پیشرفته تر شده است اینجا مستقیما با او صحبت کنید و به او بگویید که از رابطه اش خبر دارید و این رابطه اصلا به صلاح او نیست و به عنوان والد او، از او می خواهید که این رابطه را پایان بدهد و در این مسیر کمکش هم می کنید. شما باید در عین صمیمیت و علاقه، محکم با او برخورد کنید و البته همه چیز را به یکباره رو نکنید و ابزارهای تهدیدی هم داشته باشید. مسئله را با خانواده مطرح نکنید و ابتدا تنها با او صحبت کنید حتی می توانید او را تهدید به مطرح کردن با پدرش کنید.

اگر او می داند که از رابطه اش خبر دارید یا به مرحله آخر رسیدید از پیامدهای منفی این رابطه بگویید و از او بصورت صریح و قاطع بخواهید که رابطه اش با این فرد را پایان بدهد. در ادامه به بخشی از این پیامدهای منفی اشاره می کنیم:

 

رابطه دوستانه با نامحرم عواقبی دارد که در ادامه به آنها اشاره می کنیم. شما می توانید این موارد را به او یادآور شوید:

  1. دوستي و عاشق شدن؛

نوع خلقت انسان، به ويژه در سن جوانى، به گونه اى است كه جنس مخالف، براى او جاذبه دارد و اگر ارتباط پيوسته بين پسر و دخترى برقرار باشد، بعد از مدتى، به يكديگر علاقه مند مى شوند و اگر اين ارتباط و دوستى ادامه يابد، از حد علاقه نيز گذشته، شيفته و عاشق يكديگر مى شوند؛ تا حدى كه معايب يكديگر را نمى بينند.

اين عشق و علاقه، فقط به جهت ارتباط حاصل مى شود و منشأ آن، غريزه جنسى است و به دور از ملاك ها و معيارهاى منطقى، عقلانى و عرفى مى باشد و به همين جهت، آن را به عنوان ضرر مطرح مى كنيم.

  1. فقدان شناخت درست و واقع بينانه: معمولا تصور مي‏شود اين گونه روابط و دوستي‏ها به انگيزه ازدواج شكل مي‏گيرد، ولي با كمي دقّت فهميده مي‏شود، روح حاكم بر اين گونه دوستي‏ها، عشق‏ورزي كور است نه خردورزي. پاي خرد و عقل در ميدان عاشقي لنگ است. امام علي عليه السلام مي‏فرمايند: «حبّ الشّيء يعمي و يصمّ»، دوست داشتن چيزي انسان را كور و كر مي‌كند.

در حالي كه تصميم‏گيري درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تكيه بر عقلانيّت و خردورزي ممكن است. دوستي‏هاي قبل از گزينش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بين انسان را كور مي‏سازد و اجازه نمي‏دهد تا يك تصميم صحيح و پيراسته از اشتباه گرفته شود. اين نوع انتخاب‏ها كه در فضايي آكنده از احساسات و عواطف انجام مي‏گيرد. به دليل نبود شناخت عميق و واقع‏بينانه، زندگي مشترك را تلخ و آينده را تيره و تار مي‏سازد. يک ازدواج موفق دائر مدار يک سلسله معيارهاي اصلي و فرعي و همچنين يک سلسله آگاهي های قبل و بعد از ازدواج مي باشد. اگر انسان بر اساس آگاهي هاي صحيح، آن معيارها را در فردي احراز کرد آنگاه بايد اقدام به خواستگاري کند و مراحل بعدي را به تدريج انجام دهد تا ازدواج محقق شود. معمولا يکي از مشکلات انتخاب آگاهانه عشق و علاقه زود هنگام است. چه اينکه علاقه و عشق مفرط موجب مي شود انسان نتواند بر اساس آگاهي به معيارهاي صحيح همسر خود را انتخاب کند. البته خود علاقه يکي از چيزهائي است که براي اقدام اوليه لازم است والا هيچگاه انگيزه اي ايجاد نمي شود و اقدامي هم صورت نمي گيرد اما اين علاقه نبايد در حدي باشد که موجب ناديده گرفتن معيارهاي مهم انتخاب همسر شود.

  1. ايجاد جو بدبيني: اين گونه دوستي ها نه تنها مشكلي را براي دختران و پسران حل نمي‏كند بلكه بر مشكلات آنان مي‏افزايد. اين گونه دوستي‏ها و روابط اگر به ازدواج بينجامد پس از مدتي از شكل‏گيري زندگي جو بدبيني و سوءظن را به دنبال خواهد داشت. پسر به خود مي‏گويد اين دختر وقتي به راحتي با من پيوند و رابطه نامشروع برقرار نمود، پس از اعتقاد و ايمان قوي برخوردار نيست. بنابر اين از كجا معلوم پيش از ارتباط با من، با فرد ديگري طرح دوستي نريخته است. از كجا معلوم كه در آينده با اين كه همسر من است با ديگري ارتباط برقرار نكند؟
  2. افت تحصيلي يا ركود علمي: اين گونه روابط باعث مي‏شود كه دو طرف تمام فكر و توجه و تمركز خود را صرف ديدارها و ملاقات‏هاي حضوري و تلفني خود بكنند و اين بزرگ‏ترين مانع براي رشد و ترقي علمي است؛ زيرا تحصيل دانش نيازمند تمركز نيروهاي فكري وروحي است. دل‏ مشغولي و اضطرابي كه در اثر اين گونه پيوندها پديد مي‏آيد بزرگ‏ترين سد راه تعالي علمي و تحصيلي است؛ لذا متصديان امور علمي مدارس و دانشگاه‏ها توصيه مي‏كنند. حتي ايام عقد و نامزدي جوانان در بحبوحه تحصيلات نباشد تا آنان بتوانند با تمركز بيشتر فكر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند.
  3. عدم استقبال از تشكيل كانون خانواده: اين گونه روابط و دوستي‏ها معمولا به انگيزه تفنّن و سرگرمي شكل مي‏گيرد. متاسفانه در بسياري موارد بين عشق و هوس تمييز داده نمي‏شود. برخي از اين روابط كه مبتني بر هوسراني و سرگرمي است، پس از مدتي رو به سردي و افول مي‏نهد. جاذبه و دل ربايي‏ها مربوط به روزها و ماه‏هاي اول دوستي است. ولي ديري نمي‏پايد كه اين روابط عادي شده و به جدايي مي كشد. حس تنوع طلبي انسان از يك طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف ديگر باعث مي‏شود برخي سراغ ازدواج و تشكيل خانواده نروند جامعه‏اي كه از تشكيل كانون خانواده استقبال نكند هيچ‏گونه ضمانتي براي رشد و شكوفايي فضايل انساني در آن وجود ندارد. عمده خوبي‏ها و كمالات والاي انساني در پرتو تشكيل خانواده‏اي سالم، به فعليت مي‏رسد.
  4. اضطراب، تشويش و احساس نگراني:در دوستي‏هاي موجود بين دختران و پسران، از آنجا که مقاومتي بسيار قوي از طرف پدر يا مادر يا جامعه براي ممانعت از برقراري اين دوستي‏ها وجود دارد، اين گونه دوستي‏ها با مخاطرات رواني گوناگوني از جمله اضطراب و تشويش همراه است.
    وجود افکار ديگري چون احساس گناه، نگراني از تهديداتي که توسط پسر براي فاش کردن روابطش با دختر صورت مي‏گيرد، يک تعارض دروني و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد.
    بنابر اين وجود چنين دلهره‏ها و اضطراب‏هايي که گاهي لطمه‏هاي جبران ناپذيري بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسيب‏هاي اين گونه روابط است.
  5. محروميت از ازدواج پاك: هر انساني در سرشت و نهاد خويش به دنبال پاكي‏ها و نجابت است. دختراني كه در پي اين روابط آلوده هستند در حقيقت پشت پا به سرنوشت خود زده‏اند و اين امر باعث مي‏شود كه آن‏ها به جرم آلودگي به اين روابط شرايط ازدواج پاك را از دست بدهند. البته اين گونه روابط ناسالم حتي در ازدواج پسران نيز تاخير ايجاد شود و دختران بيش از پسران در معرض اين آسيب قرار دارند. در صورتی که به هر دلیلی دختر و پسری که با هم رابطه دارند با یکدیگر ازدواج نکنند در ادامه دیگران نسبت به آنها بدبینی خواهند داشت و گزینه خوبی برای ازدواج نخواهند بود.
  6. تقويت حرص و خواسته هاى جنسى؛در اين گونه ارتباطها، هر يك از دو طرف، ابتدا به حداقل ها راضى و خشنود هستند و شايد هدفى جز نگاه كردن و سخن گفتن با يكديگر ندارند؛ ولى هنگامى كه رفاقت و معاشرت حاصل شد، ديگر به اين حّد قانع نيستند و خواهان ارتباط بيشتر مى شوند؛ به شكلى كه قدم به قدم و مرحله به مرحله، خواسته هاى طرفين فزونى يافته، ارتباط پيشين را به هيچ وجه، كافى و ارضاكننده به حساب نمى آورند.
  7.  دوستي‌هاي قبل از ازدواج از هر طريقي كه باشد اعم از ارتباط حضوري، تلفني و نامه يا از طريق ايميل و .. در انتخاب تاثير مي گذارد و چه بسا آن قدر احساسات و عواطف را تحريك كند كه عقل، منطق و شرع را تحت الشعاع قرار دهد و انسان نتواند واقعيت ها را خوب ببيند و به نحو صحيح تصميم بگيرد به عبارت ديگر عشق و علاقه قبل از ازدواج قدرت انتخاب را كاهش مي دهد به گونه اي كه گاهي اوقات اصلا اراده و اختيار را از انسان سلب مي كند. به همين دليل اسلام سفارش كرده دختران و پسران به صورت مخفيانه با يكديگر دوست نشوند يعني بدون اطلاع خانواده و بدون مجوز شرعي ارتباط با يكديگر برقرار نكنند. زيرا اين ارتباطات آتش شهوت و نيازهاي جنسي را بشدت تحريك مي كند و عواقب خطرناكي براي آنها مي تواند داشته باشد.
  8. کسانی که قبل از ازدواج رابطه آزاد داشته اند در مسئله انتخاب همسر دچار وسواس می گردند و دائم فرد مقابل را با افرادی که قبلا تجربه کرده اند مقایسه می کنند و توان تصمیم گیری ندارند و اگر ازدواج کنند نمی توانند در آینده رابطه خیلی صمیمی با همسر برقرار کنند، زیرا آنها سرمایه روانی برای محبت کردن را قبلا برای افراد دیگری خرج کرده اند در حالی که کسی که از اینگونه روابط نداشته است شدیدا احساس کشش و علاقه نسبت به همسرش دارد.

البته دختر شما و آن پسر در شرایط ازدواج نیستند و دوستی آنها بیشتر به یک دوستی بچکانه و موقت شبیه است تا یک رابطه به قصد ازدواج. ولکن گاهی حتی در این رابطه نیز طرفین قصد ازدواج در آینده را در سر دارند. ولکن واقعیت این است که آنها با ازدواج فاصله زیادی دارند.