سلام
دخترم ۳۱ ساله وبدون شغل ۵ ماه پیش گفت ی پسری تو فضای مجازی هست که قصد ازدواج با من داره مشخصاتشم مهندس عمران تو عسلویه واهل گرگان ....منم گفتم خب بگو بیاد ببینیم خلاصه رسید به اینجا که شرکت قرارداشو لغو کرده چون دولت پول نمیده گفتم باشه همینطوری بیاد..گفت میخواد شغل داشته باشه بعد بیاد اون اقا هم گفته که هرکی خواستی ببین بخاطر من نمون دخترم گفت خواستگار باشه میبینم چند تا خواستگار زنگ زدن مشوش شد شروع کرد بهانه گرفتن وسر هیچ وپوچ ی دعوا شدید با من داشت وکتکم زد ولی من به احترام سنش وسروصدا راه انداختنش سکوت کردم ونصیحت کردم واما همش بی فایده ی نمایش خودمو میکشم وخلاصه ی شبم تو لقمان بود چیزی نخورده بود ولی برادرش خواست که نتیجه کارشو ببینه ...بعد از اینم رفته تو اتاقش بیرون نمیاد خودش میپزه و میخوره ومیخره وهنوزم حالت دعوا داره پسرم ی مشاور معرفی کرد رفتم گفت باید مستقل بشه بره سر کار ی خونه بگیرید براش من اصلا موافق جدا زندگی کردن دختر مجرد نیستم بنظرشما چکار کنم..؟؟؟
----------------
کاربران محترم مي‌توانيد در همين بحث و يا مباحث ديگر انجمن نيز شرکت داشته باشيد: https://btid.org/fa/forums
همچنين مي‌توانيد سوالات جديد خود را از طريق اين آدرس ارسال کنيد: https://btid.org/fa/node/add/forum
تمامي کاربران مي‌توانند با عضويت در سايت نظرات و سوالاتي که ارسال ميکنند را به عنوان يک رزومه فعاليتي براي خود محفوظ نگه‌دارند و به آن استناد کنند و همچنين در مرور زمان نظراتشان جهت نمايش، ديگر منتظر تاييد مسئولين انجمن نيز نباشد؛ براي عضويت در سايت به آدرس مقابل مراجعه فرمائيد: https://btid.org/fa/user/register
به نام خداوند حکیم
سلام عرض می‌کنم خدمت شما مادر گرامی و ممنونم بابت اعتمادتون
یکی از موارد مهم در زندگی، بحث ازدواج است که اگر درست انجام شود، شخص را در مسیر پیشرفت قرار خواهد داد.
موردی که برای دختر خانم مطرح فرموديد کمی قابل تأمل است و گویا قصدی جدی در ورای آن وجود ندارد اما آگاهی شما به تنهایی نتیجه‌ای نخواهد داشت تا زمانی که فرزندتان متوجه مطلب نشده باشند.
دقت داشته باشید که در محیط خانواده خطوط قرمزی وجود دارد که باید به درستی مطرح شوند و کسی حق خروج از این مرز را ندارد.
اینکه فرزند با مادر برخورد فیزیکی داشته باشد به هیچ عنوان قابل قبول نیست. گاهی رفتارها و نصیحت‌های فراوان، از آستانه تحمل شخص بیشتر و موجب آزار او می‌گردد. همیشه صحبت نتیجه بخش نیست، بلکه گاهی سکوت و درک شرایط شخص مقابل بیشتر می‌تواند به حل مسئله کمک کند.
پیرامون صحبت مشاور باید دلیل چنین پیشنهادی هم مشخص شود، اینکه آیا فرد پیشنهاد دهنده تمام شرایط را در نظر گرفته یا خیر؟
اگر حتی دختر شما فردی عاقل و دارای استقلال مالی باشد، همچنان به حمایت خانواده نیازمند است اما چنانچه شرایط زندگی خانواده موجب ایجاد فشار روانی گردد، مطمئناً کنترل فرد بر رفتار خود کاهش می‌یابد.
پس چنانچه راضی به ترک منزل توسط او نیستید و احساس میکنید شرایط برای ایشان سخت‌تر خواهد شد به دنبال یافتن راه‌های ارتباطی و حذف موارد تنش‌زا باشید.
رفتارها نشان از نوعی اعتراض است اما نسبت به چه چیزی؟
گاهی درک شخص مقابل در بهبود شرایط مؤثر است.
کاهش حجم نصیحت و پذیرش شرایط موجود نیز می‌تواند چنین رفتاری را کاهش دهد.
توجه داشته باشید که از نظر قانونی این مسئله مشکلی نداشته و فرد حق انجام چنین کاری را دارد ولی در فرهنگ ایرانی- اسلامی ما دلایل بسیاری وجود دارد که مانع از چنین رفتاری خواهد شد.
اگر اعضای خانواده در رفتار خود به‌درستی عمل می‌کنند و مشکلی در ایجاد ارتباط ندارید، توصیه بنده مراجعه نزد روان‌شناس و مشاوران دیگر برای بررسی جهت بهبود شرایط است.
اما چند سوال باقی می‌ماند که ممکن است در ریشه‌یابی مسئله گرهگشا باشد.
چه چیزی است باعث شده که دختر شما تا کنون ازدواج نکرده باشند؟
آیا خواستگاری نداشتند؟ یا اینکه خواستگار بوده ولی ایشان دلیلی برای وصلت نداشتند؟ آیا از چهره و اندام خود راضی هستند؟ تجربه عاطفی منجر به شکست داشتند؟ ارتباط ایشان در گذشته با شما چطور بوده؟
تمام این سوالات و مواردی دیگری از این قبیل می‌توانند در ریشه یابی رفتار کمک کنند.
شما با درک دلیل رفتار، برای انجام و ارائه راهکار میتونید اقدام کنید.
اما دقت داشته باشید که در محیط خانواده خطوط قرمزی وجود دارد که باید به درستی مطرح شوند و کسی حق خروج از این مرز را ندارد.
پس اگر قدرت تغییر شرایط را دارید اقدام کنید.
از نصیحت بپرهیزید.
چنانچه متوجه شدید که ایشان توانایی کنترل هیجان خود را ندارند، حتما با مراجعه نزد مشاور و آموزش این مهارت می‌توانید ارتباط بهتری برقرار کنید.
توجه داشته باشید که محبت بین اعضای منزل خنثی کننده هر گونه کینه و دشمنی است.
امیدوارم مطالب مطرح شده مورد استفاده قرار بگیرد و چنانچه سوالی بود در کنار شما هستیم.
در پناه حق موفق باشید.
باسلام واحترام
در پاسخ به مشکلم فرمودید که این رفتار نشاندهنده نوعی اعتراص هست اعتراض به چی ؟هر ۳ بچه ها وهمسرم به من معترص هستن همسرم وقتی امد خواستگاری همه با چادر امدن ولی کم کم متوجه شدم که خانواده ایشان نقطه مقابل ما هستن مثل بی حجابی عدم رعایت محرم ونامحرم وسیگار ....رفتارهای همسرم وخواهرشون حالت نمایشی داره مثلا اگه تو ی فروشگاه میرفتیم ی زن زیبا بود ی جوری خودشو نشون میداد وکلا همسرم در این ۴۰ سال زندگی بیشترش خونه نبود و تمام مسئولیت زندگی به عهده من بود وهر وقت هم که حصور داشت با ما کاری نداشت ومشغول کارهای خودش بود بچه ها وقتی بزرگ شدن پدرشونو کشف کردن مثلا سیگار کشیدن واینکه ارتباط با خانمها داره .....این شکاف باعث سو استفاده شد الان پسر بزرگم که سالها میبردم مسجد وحفط قران ....بی دین شده پسر دومم همینطوز ودخترم هم باخشم برخورد میکنه پدرشون پشت سرم حرف میزنه مثلا میگه مادرتون زن خوبیه ولی باید زن اخوند میشد و من برا ی ساکت کردن اوصاع میگم که نه عصبانی بوده ی چیزی گفته دخترم دلش میخواد مثل عمه اش که عکسهای کنار دریا داره داشته باشه وپسرم دوست داره تو خونه سیگار بکشه ویا ماهواره داشته باشن ...البته دخترم هر طور دلش بخواد لباس میپوشه ولی راضی نمیشه حالا انقدر همشون به من فشار میارن که اگه طلاق بگیرم وبرم کلی ذوق میکنن سوال من اینه ایا ماندن من صلاح هست یا جدا شدن به صلاح من وخانواده هست متشکرم از اینکه وقت میذارید وراهنمایی میکنید
به نام خداوند مهربان
سلام مجدد عرض می‌کنم خدمت شما مادر گرامی، ممنونم بابت ارتباط مجدد
مطمئناً وجود مادرانی مانند شما در خانواده مایه برکت و نزول رحمت الهی برای خانه و خانواده است.
صبر و تحمل شما ستودنی است و تلاشی که برای تربیت فرزندان داشتید.
توجه داشته باشید که در تربیت فرزند، پدر و مادر دخیل هستند و در مرحله بعد دوستان و محیط، پس تنها فرد مؤثر خانواده ، شما نیستید.
عرض کردم ممکن است رفتار ایشان نوعی اعتراض باشد ولی همیشه افرادی که مرجع صحبت هستند عامل و دلیل مشکلات نیستند.
اصولاً انسان‌ها نسبت به شخصی معترض می‌شوند که انتظار رفتار عاقلانه‌تری نسبت به دیگران از او داشته و امیدی برای حل مشکل توسط ایشان وجود دارد.
البته همیشه هم اینگونه نیست زیرا بی‌مسئولیتی و عدم توجه دیگران هم، دلیلی بر اعتراض خواهد بود.
محیط متشنج منزل و همراه نبودن پدر و مادر ، موجب سردرگمی فرزندان خواهد شد.
زمانی که فرزندان متوجه رفتارهای غلط پدر می‌شوند ضربه‌ای دیگر بر پیکره وجودی فرزند وارد می‌شود.
با وجود این مسائل، ایجاد فضای آزاد و به دور از تشنج خود موجب یکی از بهترین کارهایی بود که می‌توانستید انجام دهید.
اما پیرامون سوالی که مطرح کردید باید عرض کنم؛
عملکرد شما دقیقاً به خود و هدفی که در زندگی دارید مربوط می‌شود.
شما زمان زیادی را با وجود مسائل مختلف پشت سر گذاشتید و در این مدت خود را با شرایط هماهنگ کردید.
اینکه چقدر شرایط بر روح و روان شما تأثیرگذار بوده و تا چه حد رشد کردید یکی از مواردی است که باید مدنظر قرار دهید.
زندگی به مصلحت است یا جدایی؟
آیا کسی برای حمایت از شما وجود دارد یا خیر؟
برای بعد از جدایی برنامه‌ای دارید یا خیر؟
آیا با انجام این کار شرایط برای شما و فرزندان مساعد خواهد شد یا خیر؟
و موارد بسیاری که باید مورد بررسی قرار داد تا بتوان تصمیم درستی گرفت.
گاهی افراد با توجه به مشکلات فراوان زندگی، تصمیم به ادامه آن دارند زیرا مصالح ادامه بیشتر از مفاسد است ولی گاهی احساس می‌کنند با جدایی، ضربات جبران ناپذیری بر فرد و زندگی وارد خواهد شد.
شما می‌توانید جهت بررسی بهتر این مسئله به صورت حضوری با مشاور مشورت نمایید تا برای انتخاب بهتر شما را یاری نماید و مطمئناً ایمان به خداوند بزرگترین پشتوانه شما در تمام مراحل زندگی است.
امیدوارم بهترین تصمیمات را گرفته و در پناه لطف یزدان موفق و سربلند باشید.
چنانچه سوالی بود در کنار شما هستیم.
سلام با عرض تبریک سال نو وارزوی سلامتی وموفقیت شما وهمکاران شما
تقریبا یکماه بعد از مشاجرات دخترم با من میگذره که ایشون ازتو اتاقش بیرون نمیاد وبا یه آرامپز غذا گرم میکنه واز بیرون خرید میکنه وکلا با هیچ کسی ارتباط نداره همه رو بلاک کرده با این وضعیت چکار باید کرد همین روش پیش بره یا باید من پا پیش بزارم برم جلو پدرش هم که هیچکاری نمیکنه میگه کارش درست نبوده حالا ما التماسشم بکنیم بدتر میشه با برادراش صحبت میکنه ولی اوناهم نتونستن کاری کنن با این وصعیت بن بست چکار میشه کرد
از راهنماییتون متشکرم
به نام خدا بزرگ و مهربان
سلام مجدد خدمت شما مادر گرامی، ناراحتی شما قابل درک است
لطفا به این مطلب توجه کنید: ارتباطی مورد نیاز است که دلیل اعتراض ایشان مشخص شود، تا زمانی که ارتباط برقرار نشود و به دنبال آن درک دو سویه نباشد، رسیدن به نتیجه نیز دشوار به نظر می‌رسد.
گفتگو توسط شما و یا یکی از افراد مورد اعتماد مطرح شود.
به هر حال عقده‌های درونی او باید بازگو شود تا به نتیجه و آرامش دست پیدا کند.
چنانچه این ارتباط صورت گیرد با درک متقابل به نتیجه خواهید رسید ولی اگر ارتباط صورت نگرفت با مراجعه نزد مشاوری معتبر و معتقد برای بررسی بیشتر مسئله اقدام کنید.
توجه کنید خانواده یک نظام منسجم است که افراد برای حل مسائل یکدیگر از خودگذشتگی دارند، اگر احساس میکنید احترام شما حفظ خواهد شد، می‌توانید خود پیش‌قدم شوید.
ایجاد ارتباط عاطفی با بیان احساس خود صورت گیرد، به نحوی صحبت نکنید که گویی برای بحث و جدل وارد امر شدید.
امیدوارم هر چه زودتر اوضاع بهبود یافته و فضای زندگی با آرامش همراه شود.
در پناه حق موفق باشید.
در نوبت پاسخگویی