باسلام
دخترم ۱۲ساله وکلاس ششم هستش
ویه گوشی مشترک داریم وباهم استفاده میکنیم.
داره یه رمان داخل گوشی مینویسه و واسه دوستاش میفرسته.
واین رمان رو ازمن پنهون میکنه.
وخبر نداره که من رمانش رو خوندم.
تو رمانش از بغل زدن دختر وپسر
وبوس دادنشون
و.....
صحبت میکنه.
البته در مورد مسائل جنسی چیزی نگفتش
خیلی ببخشید که اینو میگم
ونمیدونم که شما خانم هستید یا اقا
ولی
چاره ای ندارم .....
وخیلی نگران هستم
درمورد
لب دادن وبوس دادن دختر وپسر
ومکیدن پستان
حرف میزنه
میشه راهنماییم کنید
-------------------------------------
کاربران محترم مي‌توانيد در همين بحث و يا مباحث ديگر انجمن نيز شرکت داشته باشيد: https://btid.org/fa/forums
همچنين مي‌توانيد سوالات جديد خود را از طريق اين آدرس ارسال کنيد: https://btid.org/fa/node/add/forum
تمامي کاربران مي‌توانند با عضويت در سايت نظرات و سوالاتي که ارسال ميکنند را به عنوان يک رزومه فعاليتي براي خود محفوظ نگه‌دارند و به آن استناد کنند و همچنين در مرور زمان نظراتشان جهت نمايش، ديگر منتظر تاييد مسئولين انجمن نيز نباشد؛ براي عضويت در سايت به آدرس مقابل مراجعه فرمائيد: https://btid.org/fa/user/register
سلام.گوشی رو ازش بگیرید و روش رمز بزارید.نزارید این چیزا براش عادی بشه وگرنه خدایی نکرده باید تو جدول پیداش کنید!!!ببخشید من عادت ندارم لفظ قلم حرف بزنم خودمونی مینویسم.اگر بزارید ادامه بده سخت پشیمون میشید.به پدرش هم بگید و از اون بخوایید تنبیهش کنه،از همین الان به روش بیارید و نزارید فاسد باربیاد.احتمالا با دوست روشنفکری چیزی در تماس بوده که اینجوری افکار زشت و کثیفی اومده تو سرش!!!گوشی رو ازش بگیرید و فقط تو درس خوندن و شاد و...در اختیارش بزارید با نظارت خودتون و تلگرام و اینستاهم حذف کنید.من عادت ندارم دعا بخونم و الکی فلسفی حرف بزنم بی رودربایست میگم اگر جمعش نکنید به محص اینکه کرونا تموم بشه و مدارس حضوری بشه و بشه 15 سالش باید ساعت 1 شب برید خیابونا و پارک ها پیداش کنید.اینارو دیدم که میگم،تمام اینایی که الان معتاد شدن همه از بچگی با فیلتر سیگار بازی میکردن!!!تمام زنهایی که عذر میخوام در کمال رفاه و خوشبختی بازم میرن تن فروشی میکنن از بچگی با باربی و عکس بازیگر های زن لخت و...بزرگ شدن،بهرحال از نظر من این بهترین کار هست.موفق باشین
سلام دوستان!
ببخشید من یک سوالی حقیقتا خیلی داره اذیتم میکنه.
من نویسنده سوال نیستم. ولی واقعا برای منم که پسرم همسن ایشونه و تا چند سال دیگه دخترم تو این موقعیت قرار میگیره ؛ سواله.
من می بینم همیشه در رابطه با خودارضایی و نوشتن داستانها و یا ... جنسی مشاورین میگن به روی بچه نیارید ؛ که حرمت ها حفظ بشه و بچه اسیب روحی نبینه و بی اعتماد نشه و ... .
اقای مهدی، که اصلا با اینجا مطرح کردنش هم مخالفت کردند. یعنی مشاوره گرفتنش هم گویی جایز ندانستند.
خب این باعث نمیشه که بچه غرق بشه در ان کار؟!
اصلا مادر وظیفه ای در این رابطه نداره! تربیت کنه؛ اگه نتیجه داد؛ فبها. اگه نتیجه نداد؛ صداش رو در نیاریم!
خب مگه یه مادر چقدر میتونه توی این شرایط کرونا ؛ اوضاع رو مدیریت کنه؟!
من بچه ام رو کلاس قرانم نوشتم؛ بخاطر کرونا کلاس تعطیل شد!
بچه هامون رو بخاطر ترس از بیماری مدرسه نمی فرستیم؛ چجوری کلاسهای متفرقه بفرستیم؟!
خب توی خونه؛ وقتی من از عصر تا شب گیر درس دادن به دخترم هستم، نمیتونم که پسرم رو ببندم که!
خصوصا اینکه بچه ها وقتی بزرگتر میشن سرگرمیهای پدر و مادر رو نمی پسندند! واقعا سرگرم کردنشون مشکل میشه!
تو را بخدا من یک سوالی میپرسم ؛ بنا رو بر مخالفت و.نقد کردن و مطرح کردن خود و تایید دیگران و این چیزهایی که دارم تو سایت از دوستان میخونم؛ نگذارید. واقعا نمیدونم من حساس شدم یا اینکه واقعا حسم درسته! حس میکنم من وقتی سوالی میپرسم بعضیها خیال میکنند من بیکارم یا میخوام خودم رو نشون بدم! یا نمیدونم والله ... واقعا یک مدته این حس داره ازارم میده!
بخدا من این داستان و داستانهای مشابه رو میخونم، با خودم میگم اگه این مساله برای بچه من پیش اومد من چکار باید بکنم؟ هیچی؟ برای اینکه حرمتها حفظ بشه!
خب بعد بچه نمیرسه وضعش به اون بچه ای که توی اون پیج گفته شدیدا اعتیاد به خودارضایی پیدا کرده؟!
امیدوارم دوستان جواب بدهند. جوابهاتون و تجربیاتتون واقعا برای من قابل استفاده است. چون واقعا هدف من جواب گرفتنه!
نه راستش سقراط مورد با مورد فرق میکنه این مورد چون مورد قانونی داره یه کم خطریه من تجسس رو لازم میدونم ولی نه ضایع ها مخفیانه برای آگاهی خود مادر نه زدن توسر بچه . ولی کلی بگم اصل پیشگیریه یعنی باید یه جوری پازل زندگی بچت رو بچینی که از مسیر خیلی از کارای بد و خطا نگذره یا دیر بگذره که سن بچه بیشتر بشه و عقل رس تر حرف حالیش بشه .ولی اگه خودشو دوستان بابش رو شروع کردن چون خطا یا به قولی گناه و مسیر بد یه لذتی داره که طرف خودش باید با دادن تاوان دست از سر اون عمل برداره با حرف و نصیحت برنمیگرده بد تر تو روتم در میاد . ما فقط میتونیم کمک کنیم با تاوان کمتری بیاد بیرون .یا با دادن اگاهی بیشتر زودتر بیاد بیرون. همین اینم بیشتر باید توسط یه خاله ای دایی ای عمویی که با بچه صمیمیه بهش داده بشه . مثلا مامان من میخاست بهم بگه که مواد مخدر بده و نباید دور و برش برم برام مجله روزهای زندگی میخرید و میگفت اگه همه داستاناشو بخونی کامل، برات جایزه میخرم منم فکر میکردم تشویق به کتاب خونیه البته خانواده ما کتابخونی مثل غذاخوردنه فرهنگمونه .ولی تو بین همون داستانهای خانوادگی روزهای زندگی دو صفحش بود در مورد گرداب اعتیاد بود داستاناش و من اونا رو هم میخوندم و تو ناخود اگاهم میدونستم عاقبت مواد چیه. معتادا چطوری بقیه رو معتاد میکنن و اسم موادا رو هم میدونستم .بعد که تو خوابگاه یکی بهمون گفت که اگه گل بزنم پر انرژی میتونیم بخونیم . من میدونستم گل همون شیشت و یه بار مصرفش برابر اعتیاد خودشونو گشتن که تو بچه ننه ای من تو داستانا خودنده بود که این حربشون گفتم اره بهشم افتخار میکنم و من استفاده نکردم تا با امروز نه یه نخ سیگار کشیدم نه قلیون نه مشروب نه هیچ مواد مخدری هیچ هیچ. فقط بخاطر دو صفحه از یه مجله که درست و به موقع مامانم داد دستم حالا اگه خودش بهم میگفت شابد الان من عملی بودم یا لااقل مثه بقیه سیگاری و قلیونی.. و بعدشم یه سری خطا ها زمینش خانوادگیه یعنی طرف پدر و عمو پسر خاله باباش مثلا دزد باشه اینکه پسره کوچولوشو فردا دزد شه خیلی بیشتر اگه یه مامان مظلوم که با اشتباه با باباهه ازدواج کرده داره باید بیشتر از اعتیاد زمینه دزدی رو پیشگیری کنه امیدوارم به دردت بخوره. مسیح
سلام صبحت منور به انوار الهی
درسته؛ پیشگیری قبل و بهتر از درمانه. منتها زمانیکه دستت پر باشه از لوازم پیشگیری!
منم مامانم تو کتابخونه کار میکرد، برام اون موقع ها روزی دو سه تا کتاب و مجله می اورد خونه؛ فکر کنم اسم یکی از صفحاتشم اگه اشتباه نکنم سنگ صبور بود یا ... . بخش مشاوره مجله بود؛ من اونو خیلی دوست داشتم و میخوندم!
ولی الان مثلا با خودم میگم فرض کن من یک کتاب خوب در مورد این مساله گیر آوردم، خب ممکنه چون بچه من اینکاره نیست؛ تازه بداموزی براش داشته باشه ؛ بره تازه امتحان هم بکنه؟!
در رابطه با دایی و خاله و عمو که گفتی؛ حقیقتش من فکر میکنم برای همه خانواده ها راهکار مناسبی نیست. من خانواده خودم بشدت مبادی اداب و بقول معروف پاستوریزه هستند. خانواده همسرم اهل پچ پچ و از کاه ؛ کوه ساختن اند. فوقش به خواهر یا برادرم مثلا بگم با پسرم صحبت کن؛ و اونم انصافا خوب صحبت کنه؛ ولی بعدش همش میخواد مواظب بچه خودش باشه که با بچه من زیاد نپلکه!!!!! خب من هرگز بچه ام رو در مظان اتهام قرار نمیدم! خصوصا اینکه حقیقتا چیزی ازش ندیدم. منتها هم اینکه اینجا می بینم هر روز پیام خودارضایی میاد نگرانش میشن و هم چون به شعرهای تتلو علاقمنده و از طرفی این اقا بسیار وقیحه و الفاظ رکیک داره ؛ نگرانم. چون یکبار دیدم رفته یکی از فحشهاشو سرچ کرده ببینه معنیش چیه؟!
یک شب خیلی افکارم مشوش بود و نگرانش بودم. رفتم شب تو اتاقش خوابیدم. (از نوزادی شبها دیر میخوابید؛ بجاش روزها میخوابید؛ با زحمت قلقش رو تغییر دادم. الانم روزها میبرمش با خودم پیاده روی و ... که شب زودتر بخوابه). بنده خدا اون شب تا صبح نماز خوند و بینش که خسته میشد شعر مینوشت تا صبح 5_4 برگه آچار پر کرد. صبح دیدم داره برگه ها رو پاره میکنه. گفتم چرا؟ گفت: ادبی نیستند. گفتم ادبی نیستند یا بی ادبی هستند؟! گفت فکر کنم هر دوش!!!! خیلی ریلکس بهش گفتم خب بیا با هم ادبیشون کنیم. الفاظی رو که معنیشو میدونست، اصلا بکار نبرده بود. ولی 2_3 جا لفظهای ناجور دیدم که گفت نمیدونستم حرف بدیه؛ براش اصلاح کردم!
خب کلاس موسیقی؛ آواز ثبت نامش کردم. با وجودیکه موقع ثبت نام به مدیر اموزشگاه گفتم من هدفم اینه که تتلو از سر بچه من بیفته و ... . ولی یکماهه داره میره کلاس بی سلیقه ها بهش گفتند برو سلطان قلبهای عارف رو تمرین کن و یک ترانه هم از سیمین غانم!!!! خب اینا که باب میل جد بزرگوارمه ؛ نه یه بچه 12 ساله. باباش به مربی اوازش زنگ زد و صبحت کرد... گفت این اهنگها در دستور کار ماست و ... . کلاس قرانم که میفرستادمش تعطیل شد.
نگرانی من اینه که از طریق فحاشیهای این پدیده نوظهور و نابهنجار ، اقای بی تربیت، تتلو ؛ بچه من به این عمل رو بیاره!!!!
با زور که نمیشه من علاقه رو از سر بچه بندازم. اشتباه کردم اجازه دادم بره تولد یکی از دوستاش؛ اونجا با تتلو اشنا شد و خیلی تو تولد بهش خوش گذشت!.... والله میگم اشتباه؛ ولی اگه اجازه هم نمیدادم از دستم یکجور دیگه در میرفت! نمیشه که با سختگیری تربیت کرد که! اخه زور هم تا کی؟!
زمان ما خیلی راحتتر بود. یه گروه بلک کتس بود که باید ویدئو داشتی که میتونستی ببینی؛ نه الان که هرکس مدرسه اش وسط این بلوا تشکیل میشه .نه میتونی بگی گوشی خاموش؛ نه میتونی بی تفاوت باشی. وقتی از صبح تا شب دنبال جواب سوالات این درس و اون درس توی صد تا کانال و سایت باید بگردند. چجوری کنترل نامحسوس کنی اخه؟! من تا جاییکه بشه خودم میگردم؛ لقمه اماده میدم دستش. اینم شیوه مزخرفیه!
من میخواستم به بچه ام اموزش اندام خصوصی و ... بدم, اول چند تا فایل صوتی مشاوره گوش کردم، تا دلم قرص شد که بگم. حالا کدوم کتاب یا مجله خوب که بدرد ما بخوره در رابطه با پیشگیری یه نوجوان به خودارضایی نوشته؟ اصلا هست؟!
حالا هم باشه خوندنش بمنظور پیشگیری اسیب زننده تر نیست؟!!!!
خوب راست میگی منبعیواسه بعضی از مشکلات که بخایم پیشگیری کنم واقعا نیست و این از فقر نویسنده خوب اگاه باادبه که قلم خوب بزنه واسه مشکلات نوجوانا تو بحث مسایل جنسی که هیچ برای یزرگا هم کتاب خوب نیست چه برسه به نوجوونا. تو حیطه مشکل دوستیابی واعتیاو دزدی و بی حجابی و بی نمازی و تنبلی و بی حوصلگی که هم راهکار کتاب خوبه و کتاب خوبم داریم میمونه موسیقی که به نظرم کلاس موسیقی میخاید بفرستید اول سخنرانی جناب رائفی پور در مورد موسیقی رو براش بزارید که مزایا و معایب موسیقی رو بفهمه و بعد سبک های موسیقیایی و اهدافش رو یادش بدید مثلا بگید موسیقی رپ مال جنبش سیاهپوستان امریکا بر علیه تبعیضهای موجوده که موسیقی حق طلبان برای نسل جوان که بعد ها توسط دولت مردان مخالف وارد لهویات و فحاشی شده که جلوی اون حق طلبی ها با ابتذال گرفته بشه. رپ یه فرهنگه یه ارمانه حرکت از زمین به اسمانه( به قول یاس پدر رپ ایرانی) خخخ. بعد بگید رپ نمایندهای بسیار خوبی داره چرا تتلو و ساسی.فرق موسیقی فاخر و هرز رو تو هر سبک خودش بتونه تشخیص بده.و دنبال نماینده های خوب هر سبک موسیقی بره. و در مورد خود ارضایی هم کتاب جواب نمیده اگاهی دادن هم اولا ممکنه اطلاعاتشونو بالا ببره بهتر اولا تا میتونیم بلوغ جنسی تو کودکانمون به زمان مناسیش نزدیک کنیم نه زودتر نه دیرتر و بعد روش درست مواجه با میل جنسی رو یادشون بدیم به جای اینکه بگیم خود ارضایی بده بگم چی خوبه مثلا ازدواج تو سن ۲۲ سالگی خوبه وبرای زود اتفاق افتادنش چیکار میشه کرد ؟مثلا تا ۲۲ سالگی اون لیسانس رو بگیره از نوجونی کار کنه رابطه درست با خانواده یاد بگیره خرید کردن پول دراوردن به دل جامعه زدن رو یادبگیره .شما هم براش پس انداز کنید سربازیشو تسهیل کنید یا بخرید.موردای مناسب زیر نظر بگیریدبپزیدش تا چیزی که باید تو ۳۰ سالگی خودش بفهمه شما تو ۲۰ سالگیش تحویل بدید. انسانبه امید فردای عالی میتونه ۱۰ سال عذاب بکشه ولی وقتی امیدی نیست ترجیح میده مسکن بخورده (خود ارضایی کنه .دختر بازی کنه. هرز نگاری کن که ارضا بشه و ارضا بکنه). تو این مدتم بهش یاد بدید با چه چیزایی میشه نیاز جنسیشو کم کنه ونیاز عاطفیشو با محارم تقویت کنه. گاهیم بایر بین بدو بدتر بد روانتخاب کنم کمی مطلب جنسی درست در زمان مناسبش از خودمون بگیره بهتر از سیلی از منابع نادرست که زود هنگام از رفقای ناباب بگیره. این کنجکاوی برای همه هست . راست میگی گاهی اطرافیان گزینه مناسب برای برخی امور نیستند .البته بازم تاکیید میکنم من روانشناسیه حوزه کودک نخونده و نظر کاملا شخصی و غیر کار شناسانست مادرم نشده که بدونمو تجریه داشته باشم . رو حساب حرفهای من کسی کاری نکنه. امیدوارم تونسته باشم کمک کنم مسیح
سلام.
ببینید من روی منشی که دین توصیه میکنه عرض میکنم.خیلی هم مشکل و پیچیده نیست.بنده از خود شما میپرسم ایا با فرهنگ اسلامی مادر اجازه داره در مورد بچه ی نوجوانش به حریم خصوصی بچه تجاوز کنه؟!اونم نوجوان .چون در اوج حساسیته.و تمام تلاشش اینه که استقلال خودش رو ثابت کنه.میخواد به اطرافیانش نشون بده بزرگ شده.مگه بزرگترها اجازه میدن کسی به حریمشون تجاوز کنه.بچه هم نگاه میکنه میگه خب همونطور که من حق ندارم جیب بابا رو یواشکی بگردم کسی هم حق نداره اینکارو با من بکنه.اگه کسی جیبشو بگرد صرفا با این توجیه که تو بچه هستی و منه بزرگتر حق دارم اینکارو بکنم یعنی لجن مالی کردن صورت بچه.اولا اون نمیخواد کسی مثل بچه باهاش برخورد کنه.دوما امنیتش با اینکار خدشه دار شده.فردا اگه نیاز داشته باشه مطلبی رو با یک فرد مورد اعتماد مطرح کنه اون فرد هر کسی میتونه باشه الا مادرش.چون مادر ثابت کرده قابل اعتماد نیست حالا اینکه به پدرش هم گذارش بده دیگه بدتر.اینکه بروی بچه بیاره دیگه بدتر.اینکه باعث بشه براش محدودیت ایجاد کنند دیگه بدتر.
والدین هر کاری کنند یک قدم از بچه عقبترند.مثل پلیس و مجرم .چون پلیس وقتی جرم و روش ارتکاب جدیدی کشف میکنه و براش راه حلی پیدا میکنه مجرم دیگه اون راه رو رها کرده و راه جدیدی پیدا کرده.لذا همیشه پلیس بعد از اینکه مدتی یه جرمی تکرار میشه میتونه اونو مهار کنه.اگه با بچه اینجوری رفتار بشه همینه.تا امروز اسم دوستاش رو به مادرش میگفته.حتی خصوصیات اخلاقیشون رو هم میگفته.اما وقتی ببینه مادرش میگه سر فلان ماجرا حق نداری با اون دوستت ارتباط بگیری بچه هم میگه چشم ولی دیگه دوستای جدیدش رو معرفی نمیکنه.اونم عقل داره .برای چی خودش رو گرفتار کنه.
مادری که از جیب بچه ش سیگار پیدا میکنه در واقع به بچه یاد میده که پسرم سیگارت رو بیرون بکش و تو جیبت نذار ...قطعا معناش این نیست که بچه بگه چون مادرم فهمید دیگه سیگار نمیکشم.
ارتباط مادر و بچه یه ارتباط عاطفیه.که شاید هیچ مردی نتونه مثل مادر این کارو انجام بده.بهشت زیر پای این مادرانه که خشمشون رو کنترل میکنن.مطالعه میکنند و به شخصیت بچه با احترام نگاه میکنند.
یه مشکلی که جوامع بشری رو همیشه گرفتار کرده اینه که مردم تا جایی که میتونن از قدرتشون استفاده میکنند وقتی نتونستن تظلم میکنند.یا مهربون میشن یا ادم خوبه میشن.من تا وقتی پسرم سنش کمه بدون توجه به شخصیت بچه سرش دادمیکشم.دعواش میکنم توبیخش میکنم کنترلش میکنم زندگی رو زهرش میکنم چون زورم میرسه.و اسمش رو میذارم پدری کردن.وقتی بچه بزرگ شد دیدم اگه دعوا کنم برمیگرده یچیز بهم میگه.دیگه خودم رو جمع میکنم و مهربون میشم و نصیحتش میکنم فقط.چون از بچه گی جوری برخورد کردم که هرکس هر قدر زورش رسید میتونه زور بگه هیچ وقت احترام نذاشتم.هیچ وقت در عین قدرت مهربان نبودم.بچه هم یاد گرفته .حالا دلیلی نمیدونه وقتی زورش میرسه جوابم رو نده.دلیلی نمیبینه مهربون باشه.چون زور داره.حالا بماند تبعاتی که در جامعه خواهد داشت.
هر نوع نهی از منکری فقط خلاصه میشه در درست زندگی کردن خودمون.ما اشتباه فهمیدیم معنای این دو واژه رو .امر به معروف و نهی از منکر از ضروریات دینه و بارها در قران بهش اشاره شده اما یعنی چی؟!مگه در روایات نداریم که با عملتون مردم رو به خوبی دعوت کنید.
من ندیدم جایی امامان ما به این شکل که ما تصور میکنیم کسی رو امر به معروف و نهی از منکر کرده باشن.والدین اگه خودشون درست زندگی کنند بچه اصلا خودش خجالت میکشه ناهنجاری کنه.اگه هم بکنه با شرمندگی و خجالته.و همین کافیه.وقتی بچه خودش احساس گناه میکنه یعنی لازم نیست چیزی بهش بگی.
الان این مادر بزرگوار نوشته دخترم نمیدونه من داستانش رو خوندم یعنی دخترش نمیخواد که مادرش بخونه.یعنی خجالت میکشه یعنی میدونه کارش منکر و زشته.خب تموم شد دیگه! مادر میخواد چی بگه .میخواد بگه کار بدیه دیگه .خب اینو خود بچه فهمیده که از مادرش خواسته نخونه.پس مشکل در این نیست که بچه نمیدونه یعنی نیازی به گفتن نیست.همین خجالتش باقی بمونه خوبه.اگه دهن به دهن بشه با دخترش دیگه خجالت میره و فردا از مادرش وسایل ارایش هم میخواد.حیا که بره طبیعیه خب.اما حیا و خجالت که باشه.دیگه خودش نمیتونه ارایش بکنه.این کافی نیست!؟
سلام صبحتون مهدوی
من این صحبتهای شما رو همه رو قبول دارم. هیچ بندیشو انکار نمی کنم. من سوالم چیز دیگه است. من میگم ایا این سکوت بخاطر حفظ این مصالحی که نام بردید ؛ باعث نمیشه بچه در گناه خودش غرق بشه؛ طوریکه براش بصورت اعتیاد شدید دراد؟! همانطوریکه سوال اینچنینی داشتیم که پسر بچه 12 ساله گرفتار شده بود و خانم مسیح راهنماییشون کردند که حالت خرابه، باید بری دکتر و ... . (در فرض داستان این دختر خانم نه؛ در فرض بالاتر از اون که در سوالم گفتم).
ببینید خدا رو شکر من الان از بچه ام چیزی ندیدم. منتها باید بدانم که اگر دیدم رفتار اشتباهی نکنم!
نمیشه هم همش بگیم پدر با بچه صحبت کنه و ... . بعضی وقتها پدر بچه فوت کرده ، یا ... . مادر اون بچه دیگه تکلیفی نداره؟!
من با یه خانمی که نماز قضا داشت صحبت میکردم؛ میگفت ای کاش مادر و پدرم گوشم رو به وقتش پیچونده بودند؛ ولی من الان اینقدر نماز قضا گردنم نبود. میگفت پدر و مادرم خوش فکر بودند و میخواستند اجازه بدند که خودم برسم به اهمیت مساله و وجوب نماز و ... (پدر و مادرشون هم نماز خوان و مسجدی هستند)... میخوام بگم درسته که حدیث داریم " کونوا دعاه الناس بغیر السنتکم" ولی خب از طرف دیگه، اثبات شی نفی ماعدا نمی کند. چون حدیث گفته به غیر زبانهایتان مردم رو دعوت کنید(دعوت عملی) دلیل نمیشه نتیجه بگیریم که اصلا دعوت زبانی نباید یا لازم نیست داشته باشیم!!! خب منظور حدیث اینه که بگه بهترین نوع دعوت، دعوت عملی هست. آمری که فقط عالم باشه ولی عامل نباشه؛ مؤثر هم نیست.
راستش رو بخواهید من یکبار از کسی که فوق لیسانس مشاوره داشت همین سوال رو پرسیدم. ایشون نگذاشت از دهان من دراد؛ خودش سریع گفت بچه میره در این فعل شنیع غرق میشه! گفتم پس چرا این توصیه رو می کنید؟! گفت چون اصول روانشناسی و مشاوره میگه. البته راه حلش این بود که گفت اگه چنین چیزی دیدی با بچه ات صحبت کن! (که خودم هم فکر میکنم مادر با ملاطفت (نه با ابروریزی) با بچه صحبت کنه و اسیبها رو بگه و بچه رو تنها نگذاره و ... ؛ موثرتر هست تا به تغافل بزنه و به روش نیاره).
وگرنه خب بله من هم تو کار بچه ام تجسس نمی کنم (که البته خیلی مطمئن هم نیستم که کار درست رو انجام میدم) من هم قبول دارم راهش این نیست که ابروی بچه رو ببری و یا مثل قدیمها دستش رو داغ کنی یا ... . ولی میگم شاید صحبت کردن با بچه و به روش اوردن ولو اینکه باعث شرمندگیش بشه؛ ولی باعث شه که این کار رو رها کنه... نمیدونم والله ... و لله العالم. خودم اگه راهشو بلد بودم، نمی پرسیدم؟ فقط از خدا میخوام برام پیش نیاد که بچه هام گرفتار بشند؛ چون واقعا بچه ها گناه دارند! گاهی با اصول اشتباه ما به بد منزلی فرود می آیند!
خدا خودش نظری کنه!
سلام.
درسته متوجه شدم منظورتون چیه.اما من یه سوال از شما میکنم.
بچه ای که خطایی میکنه و اونو پنهان میکنه معناش چیه.؟! ایا غیر اینه که خودش میدونه کاری کرده که نباید میکرده؟!
مثالی شما زدید خب اون دختر بچه نمیدونسته نماز بهش واجبه ولی بچه ای که خطایی میکنه و پنهانش میکنه یعنی کاملا میدونه و نیاز به این نداره که کسی بهش بگه.
اما غرق شدن در گناه هم که میگید در صحبت کردن میشه اینجوری بیان کرد.ولی در عمل چرا اخه باید همچین اتفاقی بیافته و دقیقا منظورتون چه کاریه.اغلب انحرافات این سن جنسی و تمایل به دخانیاته دیگه.یعنی اون که شما مورد نظرتون هست و در سطح خانواده هایی که سالم هستند.حالا ممکنه یوقت بچه غرق دزدی کردن بشه که اون کلا بحثش جداست حتما خانواده مشکل اساسی داشته اما در مورد خانواده های سالم چون انحراف جنسی و اعتیاد خیلی چراغ خاموش گرفتار میکنه.
به قول خانم مسیح غیر مستقیم بچه رو در مسیر اموزش گذاشتن خیلی بهتره.و البته همیشه به راحتی چیزی که خانم مسیح مثال زد هم نیست.خصوصا اگه کمی دیر شده باشه و بچه لذت ناهنجاری رو چشیده باشه.
اما در مجموع من خودم به این نتیجه رسیدم که خیلی جاها باید توکل کرد.این نیست که کسی بتونه بچه ای رو درست و بدون خطا تربیت کنه.فقط شدتو ضعف داره.خود من مثلا گرفتاریم با بچه سر علاقه هاشه.علاقه مند رپ خونی و شعرهای بی سروته این جماعت شده .یا کتاب هری پاتر میخونه.از نظر خود من این انحرافه.اوایل سعی کردم کاری کنم که بیخیال این چیزا بشه دیدم نمیشه.بعدفکر کردم دیدم دیگه دارم زور میگم انگار.خب من میگم انحراف ولی معلوم نیست حتما انحراف باشه یا لااقل از یه سطح خیلی بالا نگاه میکنم به ماجرا .برای همین دیگه کاریش ندارم و تا نشانه ای که نشه لاپوشونی کرد از انحراف جنسی یا مسائل سیگارو این چیزا ازش ندیدم هم بنا رو میزارم به اینکه مشکلی نیست.
سیزده سالشه ولی خب میدونه خودش و گفتن یا نگفتن من هم نمیتونه تاثیر چندانی داشته باشه.باید خودم جوری رفتار کنم که همین حیا از بین نره.و این کافیه.تا وقتی تلاش میکنه من متوجه خطای اون نشم این خودش خیلی عالیه.
چند وقت پیش یکی داشت از دست پسرش مینالید .حالا گله ای که داشت جالب بود.هر دوشون اعتیاد دارن.پسر شونزده ساله و پدر ۴۵ساله.سر یه ماجرایی پسره یمدت مواد پدر رو تامین میکرده.بعد یبار منت گذاشته سرش گفته خرج تو رو هم من میدم.حالا بابا شاکی بود میگفت بچه شعور نداره اون سری ساعت ۴صبح رفتم براش دوا خریدم حالش بد بود این چیزا یادش رفته و....
یعنی شکایت پدر از پسر شونزده ساله ش سر این بود که چرا پسرم دو هفته مواد منو تهیه کرده انقدر بی جنبه ست و ...
خب با توجه به این مسائل و روابطی که میبینیم در جامعه .پدر جرات نداره به بچه ش بگه چرا فلان کارو کردی.مرده و زنده واسه باباش نمیذاره ...
دیگه خوب خوبه شون اینه که وقتی از روابط نامشروعشون جلو پدر حرف میزنن خجالت نمیکشن.اصلا جزو فرهنگشون شده.که عکس دوست دخترش تو صفحه ی اول گوشیش باشه پدر هم میدونه اصلا کاری نداره.دختر هایی که سر استفاده کردن از لوازم ارایش مادراشون همیشه بحث دارن.یا خلاصه همین جامعه ای که میبینیم دیگه.با توجه به این مسائل اگه پدر یا مادری جوری رفتار کنند که بچه لااقل خجالت بکشه و حیا رو نگه داره کافیه.مطمئن باشید همچین پدر مادری جزو والدین موفق محسوب میشن.فراموش نکنید بچه هم انسان و مستقل هستش.توقع زیادیه که تو هر چیزی بخواییم اعمال نظر کنیم.خودش میفهمه.و حق داره انتخاب کنه.دخالت بیش از حد و نظارت کردن زیاد هیچ چیو تغییر نمیده که خرابتر هم میکنه.
مهمترین وظیفه ی پدر و مادر اینه خودشون درست رفتارکنند و زمانی که سن بچه کمه با تعریف کردن قصه پیامهایی رو که لازمه رو بهش منتقل کنند.حرف زدنی که شما میگید هم اشکالی نداره گاهی اوقات من چند ساعت با پسرم حرف میزنم.نه که زورکی .گفتگو میکنیم و برای اونم جذابه اخرش گاهی خودم خسته میشم گاهی اون و تموم میکنیم.تقریبا همه ی افکار منو از حفظه.اگه بپرسید بابا در فلان موضوع چی میگه کامل براتون توضیح میده.به نظرم این کافیه.حالا در مجموع من دوست نداشتم هری پاتر بخونه ولی اون دوست داشته.خب دیگه کاری نمیشد بکنم.حتی با جزییات هم میدونه چرا میگم هری پاتر نخون ولی میگم نظر من اینه که خوبه.میبینم راست میگه دیگه نظرشه.و واقعا به همین راضیم که کارهایی که میدونه من ناراحت میشم رو حداقل علنی انجام نمیده.واین کافیه.باقیش با خداست ..هدایت که دست منو شما نیست.ما فقط وسیله هستیم .و مامور به انجام تکلیف.دیگه از نوح نبی ع که بالاتر نیستیم.
سلام صبحتون مزین به نگاه حجت بن الحسن عج
انصافا خیلی جوابتون کمکم کرد. آدم گاهی چیزهایی که خودش هم شاید میدونه رو انگار نیاز داره یکی دیگه بهش بگه. واقعا "انّ الذکری تنفع المؤمنین".
والله من یک مدت ارامش داشتم از این بابت؛ چون خودم هم معتقدم هدایت و تربیت هم حتی دست خداست. ما وسیله ایم." اللَّهُ يَجْتَبِي إِلَيْهِ مَنْ يَشَاءُ"."رَبُّ السَّماواتِ وَ الْأَرْضِ وَ ما بَيْنَهُمَا"
همه اینا رو با خودم میگم ؛ ولی بازم گاهی شک میکنم نکنه دارم کوتاهی میکنم به اسم توکل؟!
بهرحال ممنونم؛ خدا براتون بسازه. امین
یاعلی
سلام.
گاهی ادم رو به قبطه خوردن میکشونید.
گرچه من از خیلی جهات با شما موافق نیستم یسری نقدهایی هم دارم اما ظاهرا سعه ی صدر بالایی دارید .به هر حال شما اطلاعات خوبی هم دارید در عین حال برخورد متواضعانه تون جای تحسین داره.
احسن.
سلام. روز خوش
خیر آقا؛ حقیقتا من این همه نیستم.
خدا برای خانواده و فرزندانتون حفظتون کنه؛ برقرار باشید.
یا علی
به یاد استیصال حضرت موسی کلیم الله بیفت که فرمود انی معی ربی سیهدین. همانا خدای من با منه و من رو هدایت میکنه(قران مجید) امر هدایت با خداست پدرو مادر دوست و جامعه بهترش میکنند یا بدترش. خدا عاقبت همه ما رو ختم به خیر کنه. سخنرانیهای تنها مسیر استاد پناهیان رو بهش معرفی کن . کتاب قرار خانم دکتر همیزم تو حجاب و روابط مرد و زن خیلی موثره . برای تحکیم خانواده و رفع انرژی های بد و اومدن ملایکهبه خانه حدیث کسا رو هر روز بخوانید و برای دعا در حق فرزندانتون هم در صحیفه سجادیه دعای والدین رو در حق فرزندان رو بخونید معصومین شیعه حتما بهتر میدونن چه دعایی واسه عاقبت به خیری فرزندان بهتره. من رو هم زیاد یاد کنید.مسیح
محتاجیم به دعا؛ از بابت توضیحات و معرفی کتاب و ... ممنونم.
یاعلی
سلام
خیلی سخت نگیرید.این دختر تا چند سال دیگه هم میتونه تحت کنترل شما باشه.یمدت که بگذره دیگه کنترل نیست فقط احترامه که بین شما باقی میمونه.تصور کنید این اتفاق در زمان کودکی خودتون افتاده بود و مادرتون به حریم خصوصی شما تجاوز کرده بود و بعد رفته بود مطلب رو در یک جمع عمومی هم مطرح کرده بود درسته که کسی همو نمیشناسه.اما حال اون بچه رو کافیه تصور کنید وقتی که این رو متوجه بشه !!!!
و یک قانون کلی در اسلام داریم که هیچوقت ادم نباید کاری بکنه که نگران افشا شدنش باشه.قطعا شما نگران این خواهید بود که مبادا دخترتون متوجه این گفتگو بشه پس یعنی کار خوبی نکردید که حریم خصوصی بچه رو مراعات نکردید و اسرارش رو علنی کردید.
ضمن اینکه طبیعت انسان همینه .اینکه نشانه ی انحراف نیست.کاری نکرده که بخوایید بهش تذکر بدید.من که فکر میکنم هر اقدامی خسارت داره.چون هم بچه حس امنیتی که نسبت به شما داشت رو دیگه نخواهد داشت.چون طفلی گفته مامان فلان چیز رو نخونیا شما هم قول دادی که نمیخونی.و بچه به شما اعتماد کرده.حالا فکرش رو بکنید دوستش بپرسه مامانت یوقت نخونه بد بشه.اونم میخواد بگه نه گفته نمیخونه پس نمیخونه!! وقتی شما راجع اون داستان حرفی بزنید همه ی اعتمادش خراب میشه روی سرش و یه حس ناامنی و بیاعتمادی غیر قابل جبرانی ایجاد میشه که اصلا ارزشش رو نداده بخوایید بخاطر یه تذکر این اعتماد رو خراب کنید.و هم بچه خجالت میکشه که این خجالت زده کردن بچه اگه هم باعث بشه دیگه اون داستان رو ادامه نده ولی اثار مخرب زیادی روی شخصیتش میذاره.
در مورد این کارش هم نگران نباشید ولی اگه حالا خیلی مهمه براتون یوقت جلوی جمع که بطور اتفاقی حرفی افتاد بدون اینکه بچه متوجه بشه اشاره به موضوع خاصی میکنید نظر خودتون رو راجع کسانی که بچه هاشون این حرفا رو میزنن بگید.یعنی بازم به بچه ها حمله نکنید مثلا بگید اگه رفتار پدر مادر بچه درست باشه بچه هیچ وقت سمت این چیزا نمیرا.این تو ذهن بچه میمونه که این کارش معناش اشتباه کردن پدر مادرشه و بخاطر اونها هم که شده حواسش رو جمع میکنه.ولی خود بچه رو اگه توبیخ کنید مثلا بگید اینجور بچه ها بی ادبن باعث میشه بچه بشکنه و این باور در خودش ایجاد بشه که بی ادبه.و این اصلا خوب نیست.تقصیر اشتباهش رو گردن شرایط بندازید و خودش رو درستکار معرفی کنید که تونم در عین حال که حس بد بودن نکنه سعی کنه رفتار درستی داشته باشه
ای جان دلم. عزیزکم حق داری تو سن پایین این چیزا خیلی صدمه میزنه به بچه و خیلی ایندشون رو تحت تاثیر میزاره نوشتن رمانهای اروتیک برای نوجوانان و نشرش پیگرد قانونی هم داره حتی برای دوستاش . با یه روانشناس کودکان مشورت کن من تخصصی ندارم کودکان نخوندم وگرنه حتما کمکت میکردم .ولی فعلا به روش نیارو سعی کن که ریشه شو پیدا کنی چون نوشتن رمان اروتیک بی نهایت سخته مخصوصا برای کسی که خودش تجربه نکرده و مخاطب خاص خودشو داره ببین کی اولین بار اشناش کرده با این نوشته ها یا نگارشش رو یادش داده و با چه سایت و کانالی بوده چون تجربه که نکرده از خودش بنویسه و ببینو کیا تشویقش میکنن که اینا رو بنویسه وگرنه یهو به هوش میای میبینی چن سال بعد داره واسه سایت هایی مبتذل رمان مینویسه . ارتباطشون با این ها رو کم کن البته خیلی مخفی اینا رو بررسی کن . بعد از یه فرد اگاه راه حل مشکل رو بپرس .مسیح
ای بابا چرا مطلب رو انقدر بزرگ میکنید.پی گرد قانونی داره چیه.بچه ست به سن بلوغ رسیده خب طبیعیه یجور بخواد نشون بده.نمیگم اشکال نداره.ولی یجور نوشتی انگار فیلم مستهجن ساخته.
واسه دوستاش احساسی نوشته .همین.نمیدونه چخبره و عمق ماجرا چیه که.این احساسها در وجودش تحریک شده اونم اینجوری بیان کرده.که بیشتر برای اینه که حس بزرگ شدن بهش دست میده و دوست داره با این حرفها بیاد وارد دنیای بزرگترها بشه .این حرفا چیه .حالا اگه مادر بچه باور کنه هول میکنه که حالا فردا میان دخترم رو دستبند میزنن میبرن اوین .پی گرد قانونی یعنی چی.همین میشه دیگه.
این خبرا نیست.اصلا ورود مادر به حریم بچه درست نبوده.حالا هم تغافل بهترین راه جبرانه.چرا بیجهت مردم نگران میکنی ؟
هیچ دلیلی هم نداره فکر کنه با کسی در ارتباط بوده و توصیه ی شما درست مخالفه توصیه های دینیه.چرا باید این مادر بره تجسس کنه ببینه کی بهش چی گفته با کی حرف زده نزده و. ..این کارها فقط باعث دور شدن مادر از بچه و شکستن حرمتها میشه.والا الان شاید مادر بتونه گوشیو ازش بگیره دو سال دیگه چیکار کنه.مدرسه با بچه ها حرف میزنه اونو چیکار کنه.نمیتونه که مراقب باشه همه جا.تجسس در زندگی خصوصی بچه اصلا کار درستی نیست.احترام میره اعتماد میره حیا میره در مقابل اضطراب .ترس بحث و جدل .بی حرمتی.شکستن حدود و بی اعتمادی بدنبال داره.
خطاب به مادر محترم عرض میکنم موضوع اصلا نگران کننده نیست تا همینجاش هم شما نباید به حریم بچه وارد میشدی بعد از این هم درست نیست اینکار.نگران قانون و این چیزها هم نباش.بهترین موضع اینه با بچه مهربون بشید جوری که بچه خودش احساس کنه بهترین کسی که میتونه درکش کنه و حرفاش رو بشنوه مادرشه.که خودش بیاد مسائلش رو بهتون بگه.اگه سوالی داشت از خود شما بپرسه.اگه حسی نا اشنا داشت و براش لذت بخش بود با شما راجعش حرف بزنه.پلیس بازی و کنترل بچه فقط باعث میشه بچه همیشه یه گارد با شما داشته باشه.یک راه ارتباط رو ببندید یه راه دیگه پیدا میکنه.یک دوستش رو ازش بگیرید دوست دیگه جایگزین میکنه و اینبار نمیذاره اصلا شما دوستش رو بشناسی که بخوای بینشون فاصله بندازی.زیادی تجسس کنی اخرش میگه خوب میکنم اصلا.بچه هم ادمه دوست نداره به چهار میخ کشیده بشه .اسم چهار میخش هم فرق نداره تربیت باشه یا مدیریت خانواده باشه یا هر چی.وقتی ببینه مادرش فقط دخالت میکنه و امرو نهی میکنه هیچ وقت به مادر اعتماد نمیکنه.خصوصا اگه بدونه مسائلش رو با تجسس متوجه شدید
خوبه معنی احساسی نوشتنم فهمیدیم . نوشتن از مکیدن پستان رو تو شهر شما میگن احساسی نوشتن مال ما میگیم سکس نگاری، رمان اروتیک . حاجی کلاتو بزار بالا تر.
گفتم من نمیدونم تخصصیم نداره در حیطه کودکان. نمیخام بزرگش کنم و چند مورد گند کاری بزرگ اولش همین طوری بوده من یکم ترسیدم . فقط یه تجربه خودم داشتم بهم گفت این طور بنویسم .یه پسر ۱۴ سال بود که نوشتن رمان عاشقانه رو بین دوستاش شروع کرده بود به خاطر قلم زیباش مخاطبای خوبی داشت بعد تو یه کانال اومد رمانهاشو نشر داد بقیه خاسته بودن کمی باز تر بنویسه خودش میگفت من تجربه ای نداشتم که بنویسم از یه سایتی که رمان بزرگسال عرضه میکرد صحنه ها رو کپی میکردم در اثر مطالعه مداوم سایت برای پیدا کردن سوژه ، از مطالب سایت خوشم اومد تصمیم گرفتم برای همون سایت رمان بزرگسال بنویسم و بعد چن بار یکیش بلاخره درج شد.توسط کامنتای اون سایت که ازم درخاست شده بود اروتیک بنویسم ، رسیدم به سایت ش.....ی این سایت فقط سایت هرزنگاریه و داستانهایی رو مینویسن که از نظر من برای بالا ۴۰ سالم مضره . اخر سر هم به جرم نوشتن به سبک خاصی از انحراف جنسی که تو ایرانم طرفداران ویژه خودشو داره توسط پلیس فتا گرفته بودنش خودش میگفت رفقایی که نمیتونستن موفقیت منو ببینن لو دادن :))) سایت که تو ایران فیلتر و باید فیلتر شکن داشته باشی . دوستم تو کانون اصلاح تربیت میگفت این سایت پایگاه دادش تو کشورای حاشیه خلیج فارس و انقد گنده ان که پلیس نمیتونه با سر کردشون رو که تحت پیگرده بیاره و از نوجونااا میخاد که برای هم سالاشو از داستانها به ویژه اگه واقعی باشه و با محارمشون بنویسن. و براساس انحرافات جنسی دسته بندی رمان داره و کانال تلگرامیشم تاسیس کرده.
نمیدونم حالا شاید هیچ چیز نیست یه کنجکاوی ساده بچس . حالا به نظرم، تو این یه مورد خاص برن یه تجسسی بکنن مخفیانه که بچه نفهمه .اگه به جای وصل نبود تغافل کنند. اگه بود شاید اولاشه لااقل بشه یه کاری کرد. وگرنه موارد دیگه خودمم تغافل مد نظرمه.
سلام
به نظرم شما اصلا راهکاریی برای درمان و وخیم نشدم اوضاع ارائه ندادید تنها به یک سری پیشنهادات کلیشه ای که شاید راه به جایی هم نبره بسنده کردید
با سلام خدمت شما مخاطب گرامی
نگرانی و دغدغه شما را کاملا درک میکنم. اما باید خیلی منطقی و عاقلانه جلو برویم به همین علت نکاتی را خدمت شما عرض میکنم:
1. سعی کنید خونسردی خودتان را حفظ کنید، چنین رفتارهایی در این سن ممکن است برای هر نوجوانی پیش بیاید، مسأله مهم مدیریت چنین اتفاقاتی است. از رفتار هیجانی و احساسی فاصله بگیرید زیرا باعث بدتر شدن وضعیت می‌شود.
2. هیچ زمانی به رویش نیاورید تا حرمتها حفظ شود. اگر روبرو با او مساله را بازگو کنید باعث بدتر شدن وضعیت و بی اعتمادی بین شما و فرزندتان می‌شود.
3. سعی کنید به گونه‌ای رفتار کنید که شما را مادری مهربان و صمیمی ببیند که گاهی سوالی در ذهنش پیش می‌آید از شما بپرسد. و هیچ موقع این مساله را به رخش نکشید.
4. در یک زمان مناسب خودتان یا نزدیکان صمیمی مثل خاله یا عمو( کسانی که دخترتان با ایشان صمیمی هستند.) بگویید به صورت سر بسته در مورد این سن و نیازها و خطرات جستجوهای جنسی صحبت کنند. ( اگر هم زرنگ باشند کاری کنند که خود دختر سوالاتش را بپرسد)
5. با آرامی و خونسردی از طریق دوستان نزدیک و خوب، یا همین اقوام درجه یک صمیمی، علت گرایش به این سمت را پیدا کنید و برای درمان آن که می‌تواند آگاهی بخشیدن به خطرات اینکار باشد( البته به صورت غیر مستقیم) اقدام کنید.
نکته آخر، حساس نشوید و به گونه ای برخورد نکیند که مخفیانه چک کردن مطالب گوشی فرزندتان به صورت وسواس تبدیل شود. زیرا باید عاقلانه و منطقی با چنین رفتارهای فرزندانمان برخورد کنیم تا تاثیرات منفی بر روح و روان او نگذارد.
با تشکر، موفق باشید.
در تکمیل حرفهای قبلی خدمت شما عرض کنم که باید رفتارهای جایگزین برای چنین رفتارهایی هم وجود داشته باشد. مثلا شما می‌توانید به صورت غیر مستقیم ایشان را به بخش داستان نویسی قسمت انجمن همین سایت دعوت کنید تا داستان های دیگری با موضوعات بهتر ارائه دهد. شاید همین آغاز راهی باشد برای تغییر مسیر زندگی دخترتان.
با تشکر موفق باشید.