اختلاف بین نامزد و مادرزن و نقش دختر

10:46 - 1400/07/03

- اگر چه ممکن است در شروع هر اختلافی ما مقصر نباشیم، اما در ادامه دار شدن اختلافات می توانیم مقصر باشیم.

احترام

اگر چه رفتارهای انسان ها برخاسته از ویژگی های شخصیتی آنها می باشد، اما رفتارها و گفتارهای ما در برانگیختن رفتارهای دیگران، به عنوان یک واکنش، نقش فعالی دارند، غفلت از این واقعیت باعث می شود در بسیاری از اختلافات به جای ریشه یابی و علت شناسی اختلافات، نه تنها به دنبال مقصر بگردیم بلکه با نادیده گرفتن نقش خودمان تقصیر را گردن دیگران بیاندازیم، در حالی که اگر چه ممکن است در شروع هر اختلافی ما مقصر نباشیم، اما در ادامه دار شدن اختلافات می توانیم مقصر باشیم. مورد مشاوره ای زیر این مساله را بیشتر روشن می کند.

سوال:
من عقد هستم، پدر و مادرم خیلی ما را اذیت می کنند، توهین می کنند، نمی گذارند حتی هفته ای یک بار پیش نامزدم برم، اگر هم بروم نباید از دو ساعت بیشترشود، فقط می گویند حرف حرف ما باشد، حتی اگر طرز فکرشان اشتباه باشد، اگر هم طبق سلیقه آنها عمل نکنیم دعوا می شود. آنها می گویند شوهر تو هیچ کاره هست و حق دخالت ندارد، الان پنج ماه است که عقد کرده ایم، قرار است بعداز سربازی نامزدم عروسی بگیریم، ولی این کارهای پدر و مادرم باعث شده از من سرد شود، البته این هم بگویم که چندین بار بین نامزدم و خانواده ما اختلافات و دعواهایی پیش آمده، مثلا هفته پیش نامزدم آمد دنبالم بریم بیرون مامانم نگذاشت، گفت نمی خواد برید، او هم حرصش در آمد و گفت که دیگر عقد کرده ایم، اختیار زنم دست خودم هست، می خواهم او را همه جا ببرم، مامانم هم گفت اختیارش با من است، نمی گذارم با تو بیاید، اینجور شد که باز هم دعوایشان شد، بعدش هم نامزدم گفت هرکسی بخواهد زندگی من را خراب کند آتشش می زنم؛ این حرفش به مامانم خیلی برخورد، وقتی بابایم مساله را فهمید همه چیزهایی که آورده بودند را برد و پس داد و گفت باید دخترم را طلاق بدهی، هفته گذشته هم آمدن و معذرت خواهی کردند، بازم بابام راضی شد با هم باشیم .لطفا راهنمایی کنید که چه کار کنیم این مشکلات از بین برود.

پاسخ:
دوران عقد دوران خاص و منحصر به فردی است که باید برای عروس و داماد دوران خاطره آمیزی باشد. حتما شما هم همین انتظار را دارید، اما با یک مانع بزرگ مواجه شده اید و آن مخالفت ها و سخت گیری های پدر و مادرتان است. برای اینکه ما بتوانیم به شما کمک کنیم لازم است اطلاعات بیشتری از نحوه تعامل شما و نامزدتان با پدر و مادرتان و همچنین علت مخالفت آنها داشته باشیم، در واقع اولین قدم در حل مشکل شناخت علت آن است.

به طور کلی عوامل مختلفی می تواند در این مساله دخیل باشد که برخی از آنها را خدمتتان عرض می کنم: در هر ارتباط و تعاملی که بین دو یا چند نفر برقرار می شود رفتارها و گفتارهای یکدیگر روی رفتارها و گفتارهای طرف مقابل تاثیر گذار خواهد بود. مثلا وقتی یک نفر یک لطیفه تعریف می کند، ما می خندیم و این خنده باعث می شود حس و حالمان خوب شود و ما هم در ذهنمان بگردیم یک لطیفه پیدا کنیم و تعریف کنیم، اما اگر یک نفر، کسی را تمسخر کند طرف مقابل هم ناراحت و غمگین می شود و ممکن است مقابله به مثل کند و او رامسخره کند یا رفتار پرخاشگرانه ای از خودش نشان بدهد و... بنابراین هر حرف و هر رفتاری می تواند اثرات مختلفی در طرف مقابل داشته باشد.

در مورد این مشکل هم همین طور است، همسر شما به هر دلیلی حرفی می زند، رفتاری می کند که پدر یا مادرتان ناراحت می شوند و رفتاری می کنند که باعث خشم شما و همسرتان می شود، همین خشم و عصبانیت همسرتان باعث می شود که کینه ای به دل بگیرد و بعدا یک حرفی و یا حرکتی انجام بدهد که آنها را عصبانی کند و باز هم آنها به خاطر ناراحتی و حس تنفر از او، کاری کنند که او ناراحت می شود و همین چرخه ادامه دار خواهد شد و هر بار اوضاع بدتر از قبل می شود.

خب شما چه کار باید بکنید؟ راهکار اینه که بتوانید این چرخه را بشکنید، حالا چجوری این چرخه شکسته می شود؟ با تغییر رفتار یکی از دو طرف؛ با توجه به توضیحاتی که دادید تاثیر گذاری شما روی پدرتان کم است، بنابراین نمی توانید نسبت به رفتارهای پدرتان کاری کنید اما تاثیرتان روی رفتارهای شوهرتان بیشتر میباشد، بنابراین سعی کنید روی او اثر بگذارید. قطعا با اصلاح رفتارهای همسرتان و بیشتر کردن محبت خودش به پدر و مادر شما، اوضاع بهتر خواهد شد.اما اگر همین اتفاقات ادامه دار شود زندگیتان دوامی نخواهد داشت. البته به نظر می رسد با توجه به توضیحات اندکی که دادید، در برخی جاها همسر شما انتظاراتی دارد که لازم است تعدیل شود، مثلا اینکه به نظر او دوران عقد و دوران عروسی را یکی می داند و فکر می کند با عقد تمام اختیارات شما را دارد و حتی برای بیرون رفتن باید تابع او باشید در حالی که این چنین نیست، و همین مساله منشا اختلافات بعدی شده است.

نکته ای که باید به آن توجه داشته باشید این است که ممکن است برخی رفتارهای پدر و مادرتان و حتی نامزدتان در واکنش به نوع رفتار خود شما باشد، مثلا دفاع کردن از رفتار و گفتار اشتباه نامزدتان و یا گفتن مسایل و اتفاقات داخل خانه به شوهرتان ،که در این صورت با کنترل رفتارها و گفتارهای خود قطعا می توانید روی رفتار پدر و مادرتون نیز تاثیر بگذارید.
از طرف دیگر پدر و مادر شما ترسها و نگرانی هایی دارند که لازمه آن هم تعدیل بشود و یا حداقل شما کاری کنید که موجب اطمینان آنها بشوید، معمولا علت دخالت پدر و مادرها در اینگونه موارد نگرانی شان نسبت به دخترشان هست، مخصوصا وقتی رفتارهای تند و پرخاشگرانه از دامادشان ببینند این نگرانی بیشتر می شود و باعث می شود کارها و گفتارهایی داشته باشند که شاید مناسب نباشد، بنابراین مهم است که شما و خصوصا همسرتان بتوانید کاری کنید که نگرانی شان برطرف بشود. و آن کار چیزی نیست جز احترام گذاشتن به والدین و حتی مشورت کردن با آنها برای انجام برخی کارها که باید توسط همسرتان انجام شود.

علاوه بر این یکی دیگر از چیزهایی که می تواند رفتار های ما و دیگران را شکل بدهد نوع تفکرات ماست، مثلا اگر من توی ذهنم این باشد که «مرد غیرت دارد و نباید اجازه بدهد دخترش  پیش نامزدش برود» یا «اگه دخترم پیش نامزدش برود و بماند یعنی اختیارش دست نامزدش هست نه ما» و... آن وقت مانع از این می شود که به دخترم اجازه بدهم پیش همسرش برود و برای اینکه این اتفاق بیافتد یک مقدار هم جدیت به خرج می دهم و با توپ و تشر خط و نشان می کشم. پس لازم هست که به این دو مساله توجه داشته باشید؛ اولا ویژگیهای پدر و مادرتان را بشناسید و حساسیت های آنها را تشخیص بدهید و احیانا بفهمید که چه افکار و چه چیز هایی در ذهنشان هست که مانع شما می شوند و بعد شما و خصوصا همسرتا رفتارها و گفتارها و بیان درخواستها و انتظاراتتان طوری باشد که حس مخالفت آنها را برانگیخته نکند. برقراری رابطه خوب و مثبت و حفظ احترام و در عین حال جراتمندی در بیان خواسته خود می تواند مفید باشد.

یکی دیگر از کارهایی که می توانید انجام بدهید برقراری رابطه مثبت و عاطفی با مادرتان و بیان خواسته و انتظاراتتان هسترتان، باید آن را توجیه کنید و از پیامدهای احتمالی سخت گیری های آنها بگویید از جمله اینکه ممکن است همسرتان سرد شود و زندگیتان خراب بشود و... همچنین می توانید برای این هدف از افراد مطمئن مانند خواهر یا خاله به عنوان واسطه نیز استفاده کنید تا بتوانند روی نظر آنها تاثیر بگذارند.
موفق باشید

رفتارها و گفتارهای ما در برانگیختن رفتارهای دیگران، به عنوان یک واکنش، نقش فعالی دارند، غفلت از این واقعیت باعث می شود در بسیاری از اختلافات به جای ریشه یابی و علت شناسی اختلافات، نه تنها به دنبال مقصر بگردیم، بلکه با نادیده گرفتن نقش خودمان تقصیر را گردن دیگران بیاندازیم.

Plain text

  • تگ‌های HTML مجاز:
  • آدرس صفحات وب و آدرس‌های پست الکترونیکی بصورت خودکار به پیوند تبدیل می‌شوند.
  • خطوط و پاراگراف‌ها بطور خودکار اعمال می‌شوند.
5 + 0 =
*****