رابطه های آزاد در فضای مجازی آزاد

یکی از نگرانی های اساسی خانواده ها با وجود فضای افسارگسیخته ای که فضای مجازی دارد بحث شکسته شدن حد و مرزهای ارتباطی بین دختر و پسر است. وقتی فضای مجازی با حالتی ناایمن در اختیار نوجوانی قرار می گیرد که در اوج عواطف و احساسات است و هنوز شناخت درستی از خود ندارد و به تعبیری هویت یابی کاملی انجام داده و شخصیتش تثبیت نشده، باید منتظر اتفاقات ناگواری باشیم که او و خانواده را در مشکلاتی عمیق فرو ببرد.

گلایه امروز بسیاری از خانواده ها نحوه تعامل با فرزندان شان است در آنجایی که یک حالت غرق شدگی و عدم کنترل در نحوه استفاده و مدیریت از فضای مجازی  را مشاهده می نمایند که ما در این جا به سوال یکی از کاربران سایت با عنوان "دختر دبیرستانی ام وارد رابطه با پسر در فضای مجازی شده!" پاسخ می دهیم. ایشان سوالاشان را این گونه مطرح نموده اند: «خواهر من که سال آخر دبیرستان هست به خاطر مجازی شدن درس ها و استفاده از گوشی متاسفانه از طریق رابطه با یکی از دوستان خودش، گرفتار ارتباط با یک پسر شده و مدام باهم تلفنی و مجازی چت می کنند. ما دو سه بار از طریق چک کردن گوشی متوجه این قضیه شدیم و با او صحبت کردیم و از او قول گرفتیم که دیگر این رفتار تکرار نشود. ما تا به امروز فکر می کردیم که قضیه حل شده است و دارد درسش را می خواند و برای کنکور آماده می شود اما امروز متوجه شدم که دوباره با همان پسر ارتباط دارد و مخفیانه کارش را انجام می دهد. ما یک خانواده کاملا مذهبی هستیم و احساس می کنیم آبرویمان در خطر است و متوجه شده ایم که ظاهرا خواهرم اصلا براش آبروی ما مهم نیست.
خیلی حمایتش کردیم تا در مسیر درستی قرار بگیرد و خیلی امکانات که خودمان نداشتیم برای او فراهم کردیم اما در انتهای کار، جواب ما را این گونه داد. او ما را مجبور کرد که کلاس کنکور ثبت نامش کنیم و تعداد زیادی کتاب براش بخریم اما همه بی نتیجه ماند. من موضوع را به خانواده گفتم و برخورد جدی با او شد اما الآن نمی دانیم باید با او چگونه رفتاری داشته باشم. تکلیف مدرسه و کنکورش چگونه خواهد شد؟ و رفتارمان با او در ادامه کار چگونه باشد؟ چون درسش با گوشی باید ادامه پیدا کند و دوستان هم مدرسه ایی اش نیز خوب نیستند کار سخت تر شده است. لطفا راهنمایی کنید که باید چکار کنیم؟

پاسخ سوال:

متاسفانه باید مدیریت بالادستی قوی تری بر فضای مجازی صورت پذیرید که در این راستا نباید دست از مطالبه برداشت تا به یک مطالبه همگانی تبدیل گردد؛ اما هر چه باشد ما با شما موافقیم که به این شیوه ارتباط داشتن آسیب های فراوانی را برای خواهرتان به همراه خواهد داشت اما در این گونه موارد گام اول را علت شناسی ماجرا تشکیل می دهد و تا علت مشخص نباشد مساله قابلیت حل شدن را ندارد.

فارغ از این که وجود این گونه ارتباطات می تواند نشانه ای بر این مساله باشد که هر انسانی در این دوره ی سنی، نیاز به جنس مخالف را در خود می بیند و خواهر شما نیز از این قاعده مستثنی نیست اما باید به فضاهای درون اجتماع و جو موجود در فضای مجازی نیز توجه کرد که بسیاری را ناخواسته یا خودخواسته به این سمت سوق می‌دهد.

آنچه مهم است در این جا مورد توجه قرار گیرد این است که با اقدامات سلبی و منعی مانند گرفتن گوشی و ... از جانب شما آن هم در فضایی که جو غالب علیه شماست و ترغیب کننده به آن گونه ارتباطات است بی تعارف راه به جایی نخواهید برد. در اینجا لازم است هر نهی صورت می پذیرد در کنار آن جایگزین مناسبی هم ارائه گردد.

اگر خواهر شما به دلیل نیاز عاطفی به این فضا کشیده شده است باید تامین عاطفی لازم را دریافت نماید که در قالب درک شدن های صریح و ارائه راهکارهای مناسب مانند اینکه با گذر مدت زمان ایام کنکور، در مرحله بعد بلافاصله می تواند به ازدواج فکر کند و با ازدواج مشکل حل خواهد شد.

اگر نیاز جنسی، او را به این فضا کشانده باشد باز نیز مساله جدی است و شما باید راه مناسبی جلوی پای او بگذارید که از دو حال خارج نیست یا ازدواج است که باید تبعات  و شرایط آن را نیز کامل به او بیان نمود یا صبر کردن استراتژیک او تا عبور از مرحله کنکور است که برای این نیز باید صحبت کرد.

نهایتا اگر ایشان حالت هایی از دلبستگی را در خود می بیند و نمی تواند از آن فرد دل بکند و زحمت و آسیب منع از ارتباطِ با آن فرد بیش از منفعت آن است شما باید یک تحقیق ابتدایی انجام دهید و با ایجاد دایره شناخت به عنوان حامی خواهرتان به او اطلاعات بدهید که اگر مورد مناسب نیست خودش او را کنار بگذارد اما اگر مورد مناسبی بود طبیعتا باید آنها آستین بالا بزنند و وارد گود خواستگاری رسمی شوند که در اینجا معمولا اگر پسر این باور را نداشته باشد که توان اداره زندگی را دارد پا پس می کشد و قضیه حل خواهد شد.

سخن پایانی اینکه چه ما بخواهیم و چه نخواهیم اینگونه ارتباطات گسترش پیدا کرده است و ما وظیفه داریم مسیرهای درست جایگزین را با ادبیاتی که در آن درک متقابل وجود دارد به جوانان منتقل کنیم و از برخوردهای سلبی و تنش زای صرف بپرهیزیم.