آيا مي شود با دوست پسرم صيغة موقت بخوانم؟

من دختر 23 ساله هستم، بيشتر وقت ها مست هستم، و مي ترسم در اين حالت كار دستم بدهم، راه حل اين جانب چيست؟ من نمي خواهم به اين زودي ازدواج كنم، آيا مي شود با دوست پسرم صيغة موقت بخوانم و بدون دخول با هم بازي كنيم؟

پاسخ:

كشش ها، تمايلات و غرايزي كه در درون انسان به وديعه گذاشته شده است، همچون لبه تيز چاقو داراي وظايف دو بعدي هستند، كه هم مي توانند وسيلة ارتقاء و تعالي انسان باشند و هم وسيلة تنزّل و فرومايگي او باشند. انسان اگر سوار بر مركب انديشه و اعتدال باشد، و در مجراي فطرت كه شاخص اصلي و پاية تعاليم الهي است، سير كند، به سعادت، كاميابي، آرامش و لذت واقعي دست خواهد يافت. والاّ اگر دنبال كامجوي ها و لذت هاي زودگذر باشد، در باتلاقي فرو مي رود، كه نجات يافتنش مشكل است.
از اينرو دين مقدس اسلام دستور به كنترل و تعديل اميال غريزي را داده است. و امروزه دانشمندان و روانشناسان آن را اساس كار خود قرار داده و مي گويند: مراتب شدت و ضعف اين اميال غريزي، منجر به اختلال در اعمال حياتي و مانع سلامتي جسمي و رواني مي شود. معمولاً افراد معني اعتدال و ميانه روي در رفتارهايي مانند گرسنگي را متوجه هستند. چرا كه مستقمياً پيامدهاي پرخوري و زياده روي را در چاقي مي بينند اما زماني كه نوبت به غريزه جنسي مي شود كمتر به پيامدهاي لاابالي گري در آن توجه دارند! در حالي كه پيامدهاي عدم كنترل غريزه جنسي بسي خطرناك تر است. بنابراين
غريزه جنسي و ازدواج غريزة جنسي يك خواسته طبيعي و فطري انسان است، كه از صاحب خود تمنّاي ارضاء و اشباع را دارد. امّا از هر راهي نمي شود. و بهترين و تنها ترين راه ارضاء آن ازدواج و تشكيل خانواده است.
اساس برنامة حيات اسلامي آن است كه ازدواج به صورت دائم صورت بپزيرد. و اين چنين نهادي است كه موجب آرامش و آسايش و تعادل واقعي روحي مي شود. « ... وَ مِنْ آياتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْواجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْها ...»(1). «از آيات و نشانه هاي حكيمانة خداوند اين است كه براي شما از جنس خودتان همسراني قرار داد، تا در كنار آنان آرامش يابيد.» و آنهايي كه پدر و مادر شدن را تجربه كرده اند، مي دانند كه چقدر فرزند داشتن لذت بخش است.
از نظر روانشناسي، يكي از علّت هاي عمده و اصلي پريشاني و عقده هاي رواني و اخلاقي و ضعف هاي عصبي، «بي همسري» و «فشارهاي جنسي» و «انحرافات جنسي» مي باشد، و ارزش و فلسفه ازدواج علاوه بر ارضاء غريزه، تعّهد، تكامل، رشد، شخصيت، آرامش، عفاف و پاكدامني و فوايد ارزندة ديگر است.(2)
بهترين وقت ازدواجشايد در اين انديشه باشيد كه ازدواج شما را محدود مي كند. قيد و بندهاي زناشويي آزادي و آسايش شما را مي گيرد، و مي خواهيد در زندگي بيشتر لذت ببريد و كامجويي كنيد. امّا افرادي كه در سنين بزرگسالي ازدواج مي كنند، خود را از بسياري از نعمت ها و عنايت ها محروم مي دارند، و حتي غرامت اين تأخير را به از دست دادن سلامت جسم و روان خود بايد بپردازند. ازدواج در سنين قدرت و جواني در قدرتمندي نسل اثر مي گذارد. و هر چه سن مادر هنگام ايجاد نسل بالاتر باشد ابتلاي نسل به ضعف و ناتواني ها بيشتر است كه يكي از آنها امكان معلول شدنش مي باشد.(3)
عشق زنده و جوان و با نشاط است كه به زندگي شور و صفا مي بخشد. و اگر اين شور و نشاط از دست برود، ديگر انسان نمي تواند از زندگي زناشويي لذّت و استفادة كامل ببرد.(4) با زود ازدواج كردن، علاوه بر اينكه عفيف و پاكدامن مي مانيد، به لذت و آرامش واقعي كه حتما دنبال آن هستيد، دست پيدا مي كنيد.
پيامبر اكر ـ‌ صلّي الله عليه و آله ـ مي فرمايد: «دوشيزگان» همانند ميوه هاي درختان مي باشند. هنگامي كه رسيدند. اگر چيده نشوند، تابش آفتاب آنها را فاسد مي كند و بادهاي خزان پراكنده شان مي نمايد! ... و اگر ازدواج نكنند، اطميناني نيست كه به فساد و تباهي كشيده نشوند.»(5)
درباره ازدواج موقتازدواج موقت از نظر شرع و قانون جايز است، هر چند به قصد تلذّد و بازي باشد و دخولي صورت نگيرد. امّا واجب است كه با اجازه و صلاح ديد پدر يا جد پدري دوشيزة باكره باشد. و تمام شرايط عقد موقت اجراء شود.(6) اما به هيچ وجه توصيه نمي شود.
تذكر: رابطة جنسي طبيعي بين زن و شوهر از عوامل مهم استحكام و دوام زندگي زناشويي و ماية ايجاد روابط احساسي و عاطفي بين زن و شوهر است. و اگر شما به نوعي غريزه جنسي خود را ارضاء و اشباع كنيد، علاوه بر اينكه پاكي روحي و معنوي خود را از دست مي دهيد. امكان دارد بعدها كه ازدواج كرديد، دچار اختلال رواني – جنسي بشويد و نتوانيد به خوبي خود و همسرتان را ارضاء كنيد.(7)
در صورت نبود شرايط ازدواج، تنها راه ازدواج موقت نيستاگر چه در ازدواج غريزه جنسي در چارچوب ازدواج به صورت صحيح ارضاء مي شود اما اهداف مهتر ديگر در زندگي يك دختر خانم وجود دارد كه در سايه يك ازدواج موفق محقق مي شوند. بنابراين عاقلانه نيست كه اين اهداف مهم ناديده گرفته شوند و فقط به علت توجه به لذات زودگذر، لذات پايدار از دست بروند. از اين رو مي توان با تنظيم رفتار و كنترل مناسب غرايز براي رسيدن به لذات پايدار در ازدواجي موفق آماده شويد. اگر زمينه براي ازدواج شما فراهم نيست مي توانيد با راهكارهايي كه در زير مي آيد به كنترل غرايز و تنظيم رفتارهايتان بپردازيد تا شرايط براي ازدواجي موفق برايتان فراهم گردد:
1. عوامل اعتقاديالف) تقويت ايمان: يكي از بزرگترين نتايج ايمان واقعي به خداوند مهار كردن غرايز سركش و تسلط بر هوي و تمايلات غير مشروع است. «بوسوئه» روحاني عالي مقام فرانسوي مي گويد: «علم ما را تنها بر طبيعت مسلط و پيروز مي گرداند و فقط ايمان است كه آدميان را بر خويشتن تسلط مي بخشد. اين خلاء ايمان است كه آدميان را اين چنين بي بند و بار كرده است.»(8)
ب) پرورش معنويت و تقوي: تقوي داشتن قدرت و نيروي دروني است كه انسان را در هر شرايطي از ارتكاب به گناه حفظ مي كند. نماز نه فقط بهترين و نزديكترين راه ارتباطي خداست. بلكه همچون سد پولاديني در برابر امواج گناه عمل مي كند. «إِنَّ الصَّلاةَ تَنْهي عَنِ الْفَحْشاءِ وَ الْمُنْكَرِ».(9) «اصولاً تمامي عبادات از قبيل: نماز و روزه و ... همگي در يك جهت واحد شريكند، و آن تحقق معناي عبوديت براي خدا و توجه به سوي او و رهايي از چنگال غرايز و لذائذ حيواني بشريت مي باشد.»(10)
ج) شناخت و آگاهي: انسان اگر به تمام ابعاد فعلي كه مي خواهد انجام دهد، آگاهي داشته باشد. و بداند كاري كه انجام مي دهد چه عواقب و عوارضي دارد، هرگز آن را انجام نمي دهد.
2. عوامل روحي و رواني الف) حفظ و تقويت كرامت و عزّت نفس: انسان اگر به گوهر پاك روح و نفس خود توجه كند، هيچ گاه دنبال گناه و شهوت نمي رود، تا آنكه آن را آلوده و سياه گرداند. امام علي ـ عليه السّلام ـ مي فرمايد: «من كرمت عليه نفسه، هانت عليه شهواته» «آن كس كه واجد بزرگواري و كرامت نفس باشد، تمايلات شهوانيش در نظر او خوار مي نمايد.»(11)
گاندي مي گويد: «تمدن غربي اگر غربيان را مبتلا به خوردن مشروب و توجه به مسايل جنسي نموده است، به خاطر اين است كه غربي به جاي «خويشتن جويي» در پي نسيان و هدر ساختن خويشتن است.»(12)
ب) تقويت اراده: برخي از اموري كه در تقويت اراده مؤثر است، عبارتند از:
1. تمركز بخشيدن به فعاليت هاي گوناگون و پراكنده زندگي و به پايان رساندن كارهاي نيمه تمام.
2. تلقين به نفس: هر لحظه به خود بگوييد كه من مي توانم اين عادت زشت را كنار بگذارم، چون اراده دارم. و براي من شكست معنايي ندارد.
3. مثبت گرايي: هميشه به رشد و پيشرفت نظر داشته باشيد، و هيچ وقت به شكست و نااميدي فكر نكنيد.(13)
4. آنچه به شما كمك مي كند عبارتند از: جدّيت عمل - لياقت - راهنمايي. و آنچه مانع شماست عبارتند از: رخوت - نگراني- نداهاي گذشته - عادات زشت و ناخواسته.
ج)‌ اعتماد به نفس داشته باشيد. انتظار نداشته باشيد كه شك شبه عادت خود را تغيير دهيد. بلكه به پيشرفت تدريجي و يك نواخت برنامه ريزي كنيد. براي كسب اعتماد به نفس،
1. صبور و بردبار باشيد. 2. استقامت داشته باشيد. 3. خود را با ديگران مقايسه نكنيد. 4. شاد باشيد و هيچ وقت نترسيد. 5. اميدوار باشيد.(14)
د) هيچ وقت بيكار نباشيد. چون كه ريشة كلية مفاسد فكري و اخلاقي بيكاري است. اوقات فراغت خود را به تفريحات سالم و ورزش كردن بپردازيد.
ح) سبك زندگي خود را تغيير دهيد و فكر و خيال و محرك هاي ناهنجار شهواني محيط اطراف خود را كنترل كنيد.
به عنوان مثال اگر در پارتي ها شركت مي كنيد و يا با دوستان ناباب رفت و آمد مي كنيد، آن را ترك كنيد و جايگزين مناسبي برايش انتخاب كنيد، مثلا براي تخلية رواني و ارضاي نياز هاي هيجاني و عاطفي خود، به مجالس معنوي و مذهبي، تناتر و سينما (با برنامه هاي سازنده و مفيد)، سفره هاي سياحتي و زيارتي برويد. با دوستان سالم و تاثير گذار مثبت (كه همسال و همجنس شما هستند) يا يك استاد يا مشاور دلسوز، معنوي، عاقل و عفيف رفت آمد كنيد.

پاورقی:

1. روم:21.
2. مظاهري، علي اكبر، جوانان و انتخاب همسر، قم، دفتر تبليغات اسلامي، چاپ سوم، 1374، ص 47.
3. قائمي، علي، تشكيل خانواده در اسلام، تهران، اميري، 1372، ص 24. و پاك نژاد، سيد رضا، ازدواج مكتب انسان سازي، يزد، مؤسسه علمي و ديني مهديه، چاپ چهارم، ج1، ص87.
4. جوانان و انتخاب همسر، همان، ص 42.
5. وسائل الشيعه، ج 14، ص 36.
6. بني هاشمي خميني، توضيح المسائل مراجع، مسألة 2376، دفتر انتشارات اسلامي، 1378، ص 387.
7. عسگري فر، حسين، نقش بهداشت روان در ازدواج، تهران، گفتگو، 1380، ص 161.
8. قاسمي، حميد محمد، اخلاق جنسي در ديدگاه اسلام، تهران، سازمان تبليغات اسلامي، 1373، ج اول، ص 191. به نقل از عبدالمجيد رشيدپور، پرورش هاي اخلاقي، ص 101.
9. عنكبوت:45.
10. اخلاقي جنسي، همان، ص 45.
11. فيض الاسلام، نهج البلاغه، ص1283.
12. مطهري، مرتضي، نظام حقوق زن در اسلام، تهران، صدرا، چاپ هشتم، 1357، ص 143.
13. گيل ليندن فيلد، اعتماد به نفس برتر، ترجمه حميد و نگار اصغري پور، تهران، جوانه رشد، 1382، ج اول، ص 102.
14. همان، ص 163.
منبع: نرم افزار پاسخ - مرکز مطالعات و پاسخ گویی به شبهات