مطالب دوستان یکی از آدمای روی زمین

تصویر mostafavi mostafavi 18 مرد, 1399 آیا اختلاف تحصیلی میان زوجین، در زندگی مشکل ساز می‌شود؟
با سلام به شما کاربر محترم شرایط روحی شما قابل درکه که همسرتون توی زندگی در بعضی جاها ان طور که مورد انتظارتون هست رفتار نکند، اما باید توجه داشته که معمولا اوایل ازدواج، این اختلافات و ناملایمات گاها اتفاق می‌افتد که گاها به خاطر عدم مهارتهای ارتباطی است و بلد نبودن ارتباط با همسر است. تصور کنید که همسرتون قبلا در دوران مجردی یک جور زندگی می‌کرد و الان برای تطبیق با شرایط جدید نیازمند مهارت بیشتر و گذر زمان است. غرور ایشون رو هم به پای نداشتن مهارت در ارتباط بگذارید. اینکه در بعضی از مسائل با شما مشورت نمی گیرد و احساس خلا در این زمینه می‌کنید باید عرض کنم هرگاه بطور کلی می خواهید با او صحبت کنید همیشه به شرایط زمان و موقعیتی او را درنظر بگیرید. معمولا افراد در موقعیت های پرفشار و استرس زا واکنش خوبی ندارند اما هنگامی که آرامش کافی رو در زندگی داشته باشند واکنش بهتری خواهند داشت. جهت مطالعه بیشتر در این زمینه به لینک ذیل مراجعه کنید. https://btid.org/fa/news/88894 لذا بیان خواسته تون در زمانی که همسرتون خسته و بی حوصله است، تحت فشار کاری است بازدهی خوبی ندارد. ولی در زمانی که حالش خوب باشد یا تمایل به ارتباط گیری با شما رو دارد فرصت مناسبی است که درباره بعضی از خواسته هاتون صحبت کنید. البته قبلش از محسنات و ویژگی های مثبتش بگید تا تاثیرگذاری حرفتون بیشتر بشه. نکته بعدی این است که بسیاری از تنداخلاقی ها و بی حوصله گی ها ناشی از فشار و استرس و خستگی است. لذا وقتی شما در درون خانه فضای آرامش و آسایش رو برای همسرتون ایجاد می کنید این باعث میشه که همسرتون بیشتر جذب خود شما و فضای خونه شود و انرژی بیشتری را برای زندگی و کار و تلاش اندوخته کند. اینکه حال همسرتون با دیگران خوبه و فعال و اکتیو هست می تونه نشونه همین مسئله باشد.  اما خودتون هم قبول دارید که در کنار این خصلت حتما ویژگی های مثبت دیگری هم دارد که نمیشه ان را نادیده بگیرید. مضاف بر اینکه خودتون هم اذعان دارید که وضعیت فعلی شما به مراتب از دوران مجردی تون بهتر است. پس درسته که بعضی از رفتارهای همسرتون باب میل شما نیست، ولی باتوجه به ویژگی های مثبتش در مجموع می تونید احساس رضایت داشته باشید. موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 18 مرد, 1399 سوالات خواستگاری که دختر خانم باید از آقا پسر بپرسه ؟
با سلام به شما کاربر محترم ضمن درک نگرانی شما این نکته رو باید عرض کنم که در خصوص انتخاب همسر طبیعتا باید طرفین از همدیگر شناخت کافی و لازم رو پیدا کنند تا بتونند با یه ارزیابی درست تصمیم گیری کنند. اما برای شناخت و بررسی اینکه طرفتون مناسب شما هست یا نه باید تمام همت و تلاشتون این باشه که بررسی کنید چقدر از جهات اعتقادی، اخلاقی، فکری، فرهنگی، رفتاری و خانوادگی با هم تناسب و تشابه دارید. هرچقدر میزان تناسب و تشابه در جهات مذکور بیشتر باشد، احتمال موفقیت و رضایتمندی زوجین در زندگی مشترک رو بالا می باشد. بنابراین سوالاتی که از طرف خواهید پرسید باید باتوجه به جهات مذکور باشد؛ اینکه طرفتون چقدر آدم مقید و متعهد به نظام ارزشی و اخلاقی است؟ اخلاقش چگونه است؟ هنگام عصبانیت چکار می‌کند؟ و چگونه خودش را کنترل می‌کند؟ تفریحات و سرگرمی‌هایش در زندگی چی هست؟ درون گراست یا بدون گراست؟ چقدر در تصمیم گیریهاش مستقل است؟ بیشتر اهل مشورت است یا تک نفره تصمیم گیری می کند؟ از جهت فکری چگونه است؟ نظرش در مورد جنس خانم‌ها چیه؟ چه انتظاراتی از همسر آینده اش دارد؟ تصورش درباره یک شوهر خوب چیه؟ حساسیتها و خطوط قرمز او چیست؟ اگر در زندگی با کسی دچار اختلاف شود چگونه آن را حل می‌کند؟ البته در بین صحبت برای اینکه حالت بازجویی نداشته باشه گاهی می تونید اول نظر خودتون رو درباره یه موضوعی بگید بعد نظر طرفتون رو هم بخواهید لازم به ذکر است: نباید به گفتگوی تلفنی در سوالاتتون اکتفا کنید بلکه بیشتر روی گفتگوی حضوری تاکید داشته باشید؛ زیرا در گفتگوی حضوری می تونید از واکنش های ظاهری او پیام های زیادی رو دریافت کنید که با گفتگوی تلفنی امکان پذیر نیست. در کنار این توضیحاتی که دادم ترفندهایی هم برای شناخت دقیق تر و بیشتر خواستگار وجود دارد که شما رو به لینک ذیل ارجاع می‌دهم. https://btid.org/fa/news/149981 موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 18 مرد, 1399 18 سال اختلاف سنی!
با سلام به شما کاربر محترم 9 سال اختلاف سنی بین شما و خانم واقعا زیاده و حتما هم خودتون قبول دارید که این نوع ازدواج با این اختلاف سنی ریسک بردار است. به این خاطر که اختلاف سنی مذکور با خودش اختلاف در درک، فهم، مهارتهای زندگی و علایق و سلایق رو بدنبال می‌‌آورد. طبیعتا اختلاف در این موارد هم منجر به ایجاد مشکل در زندگی مشترک خواهد شد. از طرفی معمولا در مواردی که خانم از پسر بزرگتر باشد، ناخودآگاه این حس بزرگتری و اینکه من بیشتر می فهمم سراغ خانمها می آید و همین مسئله در زندگی مشترک در جایی که باید آقا مدیریت کند این توانایی را ناخواسته از سوی همسرش گرفته می ‌شود و همین مسئله می تواند مشکل ساز شود. در کنارش آیا به این مسئله فکر کردید که خانم‌ها در زندگی مشترک زودتر از آقایون دچار سرد مزاجی می‌شوند. لذا با توجه به اینکه طرفتون 9 سال از شما بزرگتره، بالطبع خیلی زودتر از شما دچار سرد مزاجی جنسی میشه. بنده نمی‌دونم علت طلاق ایشون در گذشته چه بوده و اینکه آیا شما از گذشته اش اطلاع کافی دارید یا نه!؟ گرچه ما نمی دونیم شما چند سال دارید ولی بی شک بزرگتر بودن طرفتون حتی روی مسئله بارداری موفق هم می‌تواند تاثیرگذار باشد. شاید الان به خاطر علاقه به این وصلت اقدام کنید. حتر برفرض اینکه خانواده‌ها هم با این وصلت موافقت کنند، چه بسا بعد از مدتی از زندگی مشترک دچار پشیمانی شوید و اون وقت هم خودتون و هم طرفتون در یک وضعیت سختی قرار می گیرید.مضاف براینکه ایشان تجربه یک طلاق را در گذشته داشته. طبیعتا باید در انتخاب بعدی شون احتیاط بیشتری کنند و نمی تونند به راحتی ریسک کنند. از ان گذشته آیا علت طلاق ایشان را می‌دانید چیه؟ در این باره تحقیق کردید؟ نکته بعدی اینه که خانواده‌ها با این وصلت موافقت می‌کنند؟ بالطبع راضی کردن والدینتون به همین راحتی نیست و مخالفت احتمالی آنها هم کاملا طبیعی است چون همانطور که رعض کردم ریسک این ازدواج بسیار بالاست و در جایی که ریسک ازدواج بالا باشد، توصیه به چنین ازدواجی نمی شود. لذا به الان خودتون نگاه نکنید که به همدیگر عشق و محبت می ورزید، شک نکنید با ورود به زندگی مشترک اون شور علاقه کمتر می شود و چون با واقعیت همدیگر مواجه می‌شوید نظرتون می تونه تغییر کند. بالطبع نگاه و حرفهای دیگران درباره انتخابتون هم می تواند روی نظرتون به مرور زمان تاثیرات منفی بگذارد. برهمین اساس با توجه به توضیحاتی که دادم نظر بنده اینه که ریسک ازدواجتون با ایشون بسیار بالاست و احتمال اینکه بعد از مدتی پشیمان شوید وجود دارد. نکته آخر اینکه اگر شما مشاهده کردید که بعضیا علیرغم اختلاف سنی با هم زندگی مشترک دارند، دلیل بر موفقیت یا بالا بودن میزان رضایتمندی اونها نیست. موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 16 مرد, 1399 باورکنید نمیخوام ازدواج کنم
با سلام به شما کاربر محترم حس و حالتون قابل درکه، ولی چند نکته رو عرض میکنم: اینکه شرایط ازدواج رو ندارید با اینکه میل به ازدواج ندارید با هم فرق می‌کند. البته با توجه به بالا رفتن سنتون طبیعی است که این میل و شور ازدواج در شما کمرنگ بشه، ولی یه نکته مهم اینه که این میل زیستی و جنسی شما کمرنگ می‌شود، ولی میل و نیاز به همدم و هم صحبت نه تنها کمرنگ نمیشه بلکه این نیاز با بالا رفتن سن افزایش هم پیدا می‌کند به ویژه در دوران بزرگسالی و در اوج آن دوران سالمندی این نیاز احساس می‌شود. بنابراین ضمن احترام به تصمیمی که برای ازدواج خودتون دارید، باید بگم که باید یه تجدیدنظری در این زمینه بکنید. اما درباره اظهارنظرهای دیگران در خصوص شما بطور کلی باید توجه داشت که نمی‌توان رفتارها و تصمیمات خود را براساس نظرات و خواسته‌های دیگران مطابقت داد. لذا شک نکنید که حتی با ازدواجتون هم این توجهات به شما نه تنها کمتر نخواهد شد بلکه به واسطه ازدواج و شریک شدن با دیگری، می‌تواند نگاه‌ها و نظرات دیگران به شما و زندگی تان بیشتر هم بشود. مسئله اینه که متمرکز شدن و اهمیت دادن به نگاه‌ها و حرفهای دیگران، باعث حساس شدن شما می‌شود و مدام احساس بدی در شما ایجاد می‌شود. راه حلش اینه که به نگاه‌ها و حرفهای دیگران توجه نکنید و بلافاصله اگر حرفی شد، اون حرف رو عوض کنید. بنابراین عدم حساسیت شما در این زمینه می‌تواند حساسیت دیگران به شما رو هم کمتر کند. درباره اینکه دیگران گاها به شما دختران مطلقه یا ... پیشنهاد می‌دهند، به جای اینکه واکنش منفی از خودتون نشون بدید بهتره به صورت منطقی بررسی کنید. بنده نمی‌گم که با مطلقه یا ... حتما ازدواج کنید، بلکه به عنوان یک گزینه بررسی کنید. واقعا چه اشکالی دارد که موردی مناسبی باشد و با شرایط شما به ویژه شرایط مادی شما جور دربیاد به عنوان یک گزینه بهش فکر کنید. فارغ از اینکه طرف یکبار تجربه طلاق رو داشته بررسی کنید. جهت مطالعه بیشتر دراین زمینه توصیه می کنم به لینک ذیل مراجعه کنید. https://www.instagram.com/p/CCYAo-0p53y/ موفق باشید. 
تصویر mostafavi mostafavi 16 مرد, 1399 ملاک زیبایی در انتخاب همسر
با سلام به شما کاربر محترم متاسفانه امروزه بیش از حد به مسائل مالی و مادی توجه میشه. فارغ از اینکه علت این توجه زیاد جامعه ما به این مسئله چیه، ولی بی شک نبود تناسب و تشابه در زندگی، هیچ گاه پول و ثروت باعث نمیشه که احساس رضایتمندی رو در زندگی تجربه کنند. نهایت تا مدتی به خاطر پول و ثروت زوجین با هم سازگاری پیدا کنند، ولی بعد از اون دچار سرخوردگی، یأس و پشیمانی می‌شوند. از اون طرف هم هستند زوجینی که ثروت و مال و مادیات ندارند، ولی تناسب و تفاهمشون و نگاه به زندگی سالم و هنجاری شون باعث شده احساس رضایتمندی رو در زندگی با همسرشون تجربه کنند، با اینکه کمبودهای مادی رو هم در زندگی شون احساس می‌کنند. در روانشناسی یه چیزی به نام چرخه زندگی وجود دارد که اگر این چرخه زندگی (جنسی - عاطفی) درست بین زوجین کار بکند، احساس رضایتمندی و موفقیت رو در زندگی شون می‌کنند، اما اگر این چرخه در زندگی درست نباشد و از چرخه جنسی عاطفی خارج شود و تبدیل به مثلا چرخه پول - جنسی شود قطعا این چرخه ناسالم زندگی زوجین رو تحت تاثیر قرار می دهد و احساس رضایت رو در زندگی پیدا نمی کنند. می تونید جهت مطالعه بیشتر دراین زمینه به لینک ذیل مراجعه کنید. https://www.instagram.com/p/CAZ9l9Sgs2j/ موفق باشید.
تصویر mostafavi mostafavi 16 مرد, 1399 ملاک زیبایی در انتخاب همسر
با سلام به شما کاربر محترم یکی از ملاکهای مهم ازدواج پسند ظاهری و قلبی طرف مقابل است. لذا همواره به دختران و پسران این توصیه رو می‌کنیم که به این ملاک توجه کنند. اما شاید سوال اصلی این باشد که میزان توجه به آن باید چقدر باشد؟ متاسفانه عده‌ای در این زمینه دچار ایده آل گرایی بالایی هستند طوری که در انتخاب دچار وسواس زیادی می‌شوند و اونقدر روی این مسئله مانور می‌دهند که از سایر تناسبات و تشابهات و ملاکهای ازدواج غفلت می‌کنند و بعد از ازدواج تازه متوجه می‌شوند که چقدر با طرف مقابلشون اختلاف و تفاوت نگاه دارند و به مرور اون زیبایی که بخاطرش دست به انتخاب زدند نه تنها از چشم آنها می‌افتد، بلکه می‌تواند به تنفر هم ختم شود. البته متاسفانه بعضیا هم از اون طرف بوم افتادند و با این خیال که بعد از ازدواج، می تونند با ظاهر طرف کنار بیایند، این ریسک رو انجام می‌دهند و هم پسند ظاهر طرف توجه نمی‌کنند و بعد از ازدواج دچار مشکل می‌شوند. بنابراین میزان توجه به زیبایی و پسند ظاهر نباید حالت افراط گونه داشته باشد و نه اینکه اصلا به ان توجه نکنیم. بلکه باید حالت تعادل در آن رعایت شود. اما حداقل پسند ظاهر چقدر است؟ حداقل علاقه و پسند ظاهر باید آن مقداری باشد که طرف علاوه بر توجه به تناسبات و تفاهمان طرفینی بتواند طرف مقابلش را به عنوان همسر آینده بپذیرد و این علاقه با دیدن تناسبات و تشابهات هم جلسه به جلسه افزایش پیدا کند تا جایی که فرد بتواند در ذهنش بپذیرد که می تواند طرف مقابل را به عنوان همسر بپذیرد. این مقدار علاقه لازم و کافی است؛ چرا که باتوجه به تناسبات و تشابهات طرفینی این میزان علاقه می تواند در زندگی مشترک افزایش هم پیدا کند و احساس رضایتمندی طرف را بالا می برد. جهت مطالعه بیشتر نیز می‌توانید به لینک ذیل مراجعه کنید. https://btid.org/fa/news/57117 موفق باشید. 
تصویر mostafavi mostafavi 16 مرد, 1399 مشاوره قبل از ازدواج . نمیخوام دیگه اشتباه کنم
با سلام به شما کاربر محترم متاسفانه خودتون رو در یک وضعیتی قرار دادید که بین گزینه بد و بدتر قرار گرفتید. از یک طرف اشاره کردید که باردار هستید و از طرفی قطعا انداختن بچه هم گناه به حساب می‌آید و نمی‌تونید چنین کاری رو انجام دهید. جهت مطالعه بیشتر دراین زمینه به لینک ذیل مراجعه کنید: https://btid.org/fa/news/127690 فارغ از اینکه رابطه شما و ایشون در این جند ساله یک رابطه شرعی بوده یا نه، ولی متاسفانه این رابطه رو بیش از حد طولانی کردید! اگر از همان اول تکلیف این رابطه رو مشخص می‌کردید، شاید هیچ گاه به این جایی که هستید نمی‌رسیدید. درسته که شما در گذشته تجربه طلاق رو داشتید، ولی باتوجه به شرایط فعلی تون(بارداری) گزینه ای بهتر از ازدواج پیش روی خودتون ندارید! لذا بهتر است با پیشنهاد ازدواج ایشون موافقت کنید. ما زندگی بعد از ازدواجتون از دو حال خارج نیست: یا موفقیت آمیز خواهد بود و هردو در کنارهم احساس رضایت خواهید داشت یا در حالت بدبینانه با همدیگر تناسب و تفاهم نداشته باشید که ناگزیر به ادامه این روند هستید یا نهایتا از همدیگر جدا می‌شوید. اما طبیعتا هم شما و هم طرف مقابلتون در قبال بچه و فرزندی که پیش روی خودتون دارید مسئول هستید و ناگزیر هستید که در برابر بعضی از اختلافات همدیگر کنار بیایید و به یک توافق برسید. از این رو در این زمینه قبل از ازدواج بهتر است به یک توافقی برسید که مثلا اختلافات احتمالی بین خودتون و ایشون رو چگونه حل کنید. بنابراین احتمال موفقیت آمیز بودن ازدواجتون می‌تونه 50-50 باشد، شاید هم بیشتر، ولی پذیرش این ریسک، بسیار بهتر از آن است که بخواهید با یک تصمیم غلط، جان یک انسان را بگیرید و تبعات این تصمیم غلط می‌تونه دامن زندگی شما و ایشون رو بگیرد. در نتیجه درسته که این ازدواج می‌تونه برای شما و ایشون ریسک داشته باشد، ولی باتوجه به وضعیت پیش آمده، شما چاره‌ای جز این ندارید. البته برای کاهش این ریسک، میشه طرفین یا حداقل خود شما همواره از راهنمایی های یک مشاور حاذق و با تجربه برخوردار باشید تا ریسک این ازدواج به شدت کاهش یابد و احساس رضایتمندی را در زندگی تجربه کنید. نکته آخر: اگر در این مدت احساس می‌کنید دچار اشتباهات یا خطاهایی شدید، ضمن تجدیرنظر در این زمینه سعی کنید از تکرار این اشتباهات در آینده خودداری کنید وگرنه تکرار این اشتباهات می‌تواند زندگی فعلی و آینده شما رو به شدت تحت تاثیر قرار دهد. بنابراین روی اصول اخلاقی و ارزشی توجه ویژه داشته باشید تا به قول معروف حال خوبی رو در زندگی تون تجربه کنید. موفق باشید.
تصویر مصطفی راهی مصطفی راهی 13 مرد, 1399 علیرضا2020 خیانت
با سلام ممنون از مشارکتتون در بحث. برای حل معضلات فرهنگی به چند عامل و مساله باید توجه داشت اول دشمن خارجی که همیشه بوده و دست ازدشمنیش هم بر نمی داره مگر اینکه مایوس بشه. دوم زمینه سازهای معضلات فرهنگی که به دشمن اجازه عرض اندام میدن که اون قطعا در دستان حاکمیته و این یک امر ثابت شده ای هست. بسیاری از جوونهای ما به سبب زمینه های آزاد فساد در جامعه به این سمت کشیده میشن که در این باره مسئولان ذی ربط باید وظایف خودشون رو انجام بدن که متاسفانه تا امروز چندان انجام ندادن و روز به روز منفعل تر عمل میکند. سوم خانواده ها و تربیت فرزندان که این هم دچار مشکل هست وقتی تربیت فرزندان شل و رها باشه و عزتمندانه تربیت نشده باشن مشکلات افزوده میشه اما در این باره هم مسئولان امر بی تقصیر نیستند . مسئولان فرهنگی با ضعفی که در رسانه های مهم مثل سینما، تلوزیون و ...هست و ترمیم چندانی هم صورت نمیپذیره بر مشکلات تربیتی خانواده ها دامن میزنند. چهارم خود فرد که خروجی خانواده هست. حالا باید هر کس سهم خودش رو بپذیره و همه رو به گردن دشمن و یا خود فرد نندازیم و دو قسم دیگه رو فراموش کنیم.
تصویر مصطفی راهی مصطفی راهی 13 مرد, 1399 علیرضا2020 . تغییر طرز فکر
با سلام و عرض تشکر از سوالی که در انجمن رهروان ولایت مطرح نموده اید. در اینکه فرهنگ ما مورد تهاجم قرار گرفته است شکی نیست و متاسفانه در بین جوانان ما هستند کسانی که این مسائل ضد فرهنگی را به نوعی ارزش قلمداد می کنند  اما نباید از این مساله غافل شد که بسیاری از این جوانان در این فضا قربانی هستند و خودشان نیز اطلاعی ندارند. فرهنگ یک جامعه در دست اهلی فرهنگ و مسولان فرهنگی ماست که متاسفانه خود آنها در برخی مواقع به دلیل سودجویی هایی که دارند بر این ضد فرهنگ ها دامن می زنند و جوان از همه جا بی خبر را با لذتهای زودگذر از لذتهای حقیقی و ماندگار باز می دارند. وقتی ترافیک اینترنت کشور خرج اینستاگرام و امثال آن شود و هرزگی تبلیغ گردد باید این سوال را مطرح کرد که چه کسانی از وجود جوانان در این فضا سود می برند که حاضر نیستند آن را مدیریت کنند؟ بسیاری از تبلیغهای مربوط به ناهنجاری ها از فضای مجازی شروع شده و ترویج پیدا کرده است. سودجویی شرکتهای اینترنتی  و حتی برخی مسئولین در این فضایی که ترافیکهای  فراوانی مصرف می شود باعث شده که جوان امروز قربانی این نوع نگاه گردد. البته در این فضا نباید از دیدگاه های غربی برخی مسئولین غرب زده هم غفلت کرد. بنابراین ما نگاهمان به اینگونه افراد نگاه به یک قربانی است که خودش هم از قربانی بودنش آگاهی ندارد و بیشتر از نفرین کردن باید تلاش کرد به آنها آگاهی داد تا خود را پیدا کنند و در این فضا مطالبه گر باشند. با تشکر از صبر و حوصله شما.
تصویر مصطفی راهی مصطفی راهی 13 مرد, 1399 علیرضا2020 . تغییر طرز فکر
با سلام  سوال شما در نوبت پاسخگویی قرار گرفت

صفحه‌ها

این سایت با نظارت اداره تبلیغ اینترنتی معاونت تبلیغ حوزه های علمیه فعالیت نموده و تمامی حقوق متعلق به این اداره می باشد.