مطالب دوستان سجاد شمس الدینی

با عرض سلام؛ آنچه که برای ازدواج بسیار مهم می‌باشد این است که دختر وپسر باید نسبت به حال فعلی همدیگر جهت شروع زندگی مشترک اطمینان کافی و لازم را داشته باشند. لذا دختر یا پسر ولو اینکه در گذشته اشتباهاتی داشته‌اند اگر نسبت به گذشته خود پشیمان بوده و توبه کرده باشند، می‌توان به آنان اطمینان کرد. البته اعتماد و اطمینان، یک پروسه زمان بری است که با توجه به قرائن در حالات و رفتار فرد می‌توان به آن دست پیدا کرد. کاربر گرامی البته باید این را بدانید که یکی از معیارهای  ازدواج برای بیشتر پسرها، اهل رابطه نبودنِ دختری است که قصد دارند با او ازدواج کنند، حتی اگر خودشان اهل رابطه باشند. از این ­رو اگر بعد از عقد متوجه شوند همسرشان قبلا اهل رابطه بوده، به این دلیل که احساس می­ کنند مغبون شده­ اند، مشکل ساز می­ شوند. به طور کلی در مورد خواستگارهایی که گذشته همسر برایشان خیلی مهم است، نمی توانید حساب کنید و ازدواج با این افراد مشکل ساز می باشد. ولی اگرخواستگاری از گذشته­ ی شما نپرسید و حساسیت در این مورد نداشته باشد، و شما مطمئن هستید که آن فردی که قبلا با او دوست بودید، زندگی­تان را خراب نمی ­کند، چیزی از این موضوع به ایشان نگویید، و در خلوت خودتان توبه کنید. چون این مساله یک حساسیت شدیدی در میان آقاان مطرح می­ کند و حس اعتماد متقابل، که از ارکان ابتدایی یک زندگی مسالمت­ آمیز است، تاحدودی خدشه وارد می­ کند. به­ طوری­ که ایشان ممکن است بعدها به شما بدبین شود و در هر اختلاف نظری که باهم پیدا می­ کنید، این مساله را به رخ‌تان بکشد. اما اگر پرسید، دروغ نگویید، اما تمام حقیقت را هم بازگو نکنید. به صورت سربسته و بدون اشاره به جزییات رابطه­ ی خود، به ایشان بگویید که قبلا با پسری رابطه­ داشتید و اکنون که بزرگ­تر و پخته­ تر شده ­اید، پشیمانید و توبه کرده ­اید. در مقابل نیز شما این حق را دارید که از گذشته­ ی او سوال کنید. بعضی از پسرها، زمانی که با صداقت دختری که به خواستگاری­ اش رفته­ اند روبه­ رو می­ شوند، ملاکی که در بالا بدان اشاره شد را نادیده می­ گیرند. اگر ایشان از آن دسته باشد، شما می ­توانید بدون داشتن هیچ دغدغه و استرسی با ایشان ازدواج کنید. به این مطلب در سایت هم مراجعه داشته باشید: https://btid.org/fa/news/26762 موفق باشید.

با عرض سلام و احترام؛ در مورد سوالتان، مساله چند صورت دارد: در صورت اول؛ اگر یکی از طرفین ازدواج، پایبند به مسائل دینی است و دیگری، دید بدی نسبت به مذهب دارد و قصد تغییر اعتقادات طرف مقابل را هم داشته باشد، در این صورت هرگز چنین ازدواجی به صلاح آن دو نخواهد بود؛ چرا که مسلما این دو در زندگی مشترک، ضد هم هستند و نمی‌توانند زندگی رضایت بخشی را تجربه کنند. صورت دوم هم این است  که اگر یکی طرفین پایبند به مسائل دینی است و دیگری، دید بدی نسبت به مذهب داشته باشد، ولی قصد تغییر طرف مقابل را هم نداشته باشد، در آن صورت نیز ازدواج به صلاح نیست؛ چون اثر پذیری ناخودآگاه محتمل است و در چنین مواردی امکان زندگی رضایت بخش برای طرفین بسیار کم است. صورت سوم اینکه؛ اگر یکی از طرفین پایبند به مسائل دینی است و دیگری معتقد به مسائل دینی نیست، ولی نه دید بدی نسبت به مذهب و نه قصد تغییر طرف مقابل را دارد، در چنین موردی گرچه خطر کمتر است ولی بهتر است با مشورت مشاور اقدام شود. درنهایت یکی  از طرفین پایبند به مسائل دینی است و دیگری هم مسائل دینی را ارزشی می‌داند، امّا از نظر عملی مشکل دارد که در این صورت با توافق طرفین و اطمینان از اثر نپذیرفتن از طرف مقابل می توانند ازدواج کنند.  در این زمینه به این مطلب سایت هم مراجعه داشته باشید: https://btid.org/fa/news/89664 موفق باشید.

با عرض سلام و احترام؛ کاربر گرامی به جای رد کردن خواستگارهای خودتان، اجازه دهید آنها برای خواستگاری بیایند. این را هم حتما باید در نظرداشته باشید که زمان گفتن بيماری های حاد و مزمن( مثل بیماری شما) كه درروند زندگی آينده زناشویی تأثيرگذار می باشد، پايان جلسه اول خواستگاری است، نه قبل از آن. چرا كه اين امر، مسأله خصوصی زندگي شماست و نبايد در هنگام تماس تلفنی خواستگار بيان شود؛ در اين مرحله خواستگار هنوز براي شما غريبه است؛ بنابراين اين موضوع را در همان ابتدا و صحبت تلفنی خواستگاران به هيچ وجه مطرح نكنيد. شايد خواستگار شما بعد از ديدن شما و صحبت با شما آنقدر مجذوب كمالات شما شود كه اين بيماری به نظرش عيب بزرگی نيايد، و گفتن اين مسئله در همان ابتدا و با تلفن شانس ازدواج موفق شما را بسيار محدود مي كند و لزومي هم ندارد شما مسئله خصوصی زندگيتان را با هر كسی درميان بگذاريد. جلسه اول هم زمان طرح آن نيست، چرا كه ممكن است علقه ای بين طرفين ايجاد شده باشد و تصميم گيری مشكل شود. اما در پايان جلسه اول خواستگاری كه طرفين شناخت اجمالي از هم پيدا كرده اند و تصميم به ادامه يا قطع جلسات خواستگاری می گيرند و از طرفي هنوز دلبستگی خاصی بين آنها پديد نيامده است، زمان خوبی برای مطرح كردن اين قضيه است. لذا اگر كسی به خواستگاری شما آمد و در طی صحبتها احساس كرديد كه مورد قابل قبول و مناسبی است در پايان جلسه اول به طور كامل و به دور از ابهام در مورد بيماری، ناتوانايی های آن و روش درمانش برای خواستگارتان توضيح دهيد. بهتر است با معرفي پزشک خود از خواستگارتان بخواهيد هر گونه سؤالي كه دارند از پزشک معالجتان بپرسند. اگر هم در آخر جلسه اول به اين مطلب رسيديد كه طرف به درد شما نمی خورد، ديگر لازم نيست بيماری را بگوييد چون نمی خواهيد با او ازدواج كنيد و اين مسئله خصوصی زندگی شماست. خواهر گرامی از گفتن بيماری و مشكلی كه خواستگاريتان را به هم مي زند، ابا نداشته باشيد، چون در غير اين صورت خانه را در زمين سستي بنا كرده ايد. عيبي كه امكان دارد گفتن آن يک خواستگاری را به هم بزند، نگفتن آن يک زندگی را به هم خواهد زد. موفق باشید.

با عرض سلام، واقعا بخاطر این اتفاقی که افتاده متأسفیم. اشتباه شما این بوده که به هر دلیلی نخواستید شوهرتان از این مزاحمت تلفنی آگاه شود. بهتر بوده در همان اول شوهرتان را در جریان این ماجرا می گذاشتید. در این وضعیت که به فکر طلاق است شما می توانید چند کار انجام دهید، یکی اینکه برای اعاده حیثیت و اثبات کردن این مزاحمت تلفنی و دروغگویی و خراب کردن زندگی تان از آن مزاحم تلفنی شکایت کنید با این کار شوهرتان هم می فهمد به اشتباه و سوظنپی خواهد برد. پس در قدم اول حتما این کار را انجام دهید و ترسی نسبت به شکایت نداشته باشد و می توانید به همراه پدر یا برادرتان این کار را انجام دهید. در قدم دوم شخص امین و مورد اعتمادی را که شوهرتان هم روی او حساب می برد واسطه کنید و این ماجرا را به طور کامل شرح دهید و از او کمک بگیرید تا به طور صادقانه با او صحبت کند. در مورد اینکه از همان اول این مزاحمت تلفنی را به شوهرتان نگفتید احساس پشیمانی دارید و به اشتباه خود هم اذعان کنید. در مورد اطمینان از درخواست طلاق از طرف همسرتان می توانید از دفتر خدمات الکترنیک قضایی پیگیر این قضیه شوید که آیا درخواست طلاق از طرف ایشان صورت گرفته است یا نه؟ در نهایت توصیه می شود با مراجعه به مراکز مشاوره ای و گفتگو با خانواده درمانگران، زوج درمانگان و دیگر مشاوران در بهبود و متلاشی نشدن زندگی تان بکوشید. موفق باشید.