سلام و احترام. در این شبهای قدر برای شما بهترینها را آرزو داریم.
اما پیرامون آنچه بیان کردید، از شما میخواهیم نگاه خود را نسبت به چاکراها و درونگرا بودن بیان نمایید و بفرمایید چه چیزی باعث شده آن را بد تصوّر نمایید.
ما معتقد هستیم تمامی انسانها با خصوصیات متفاوتی که دارند میتوانند همانگونه که هستند و بر اساس تیپ شخصیتی که خواهند داشت انسانهای موفقی محسوب شده و پیشرفتهای چشمگیری داشته باشند و درونگرا بودن نیز از این قاعده مستثنی نخواهد بود و مطلقا آن را به خودی خود بد نمیدانیم.
لذا پیش از ارائه هر نکتهای لازم است بدانیم چرا میخواهید آنچه بیان کردید را دنبال نمایید. به طوری که حتی به شما پیشنهاد شده رفتاری را در مبحث تعامل با دوستان داشته باشید که مورد طبعتان نیست و ناچارا میخواهید به آن عمل کنید.
هرچند از جنسیت شما و میزان تحصیلاتی که دارید و همچنین این که آیا متأهل هستید یا مجرد و آیا خواهر و برادر دارید یا نه و اینکه تعامل والدین و اطرافیانتان با شما به چه صورت بوده و هست، در مسئله چیزی نگفتهاید و حال آنکه برای رسیدن به یک پاسخ نهایی دانستن این نکات لازم است. اما در هر صورت در پاسخ به این فراز سوالتان که آیا میشود برخی از خصوصیات تیپ شخصیتی مثل درونگرا بودن را تغییر داد یا خیر، خواهیم گفت بله در بسیاری از موارد با به کارگیری بعضی از روشهای مدیریتی و رفتاری و همچنین تغییر سبک زندگی، انسانها میتوانند تغییراتی را در سیستم روحی و تعاملی خود با دیگران بدهند.
منتها چنانکه بیان شد ابتدا لازم است علت این کار و همچنین خصوصیات زندگی فردی شخص دانسته شود تا براساس آن راهکارها ارائه گردد.
لذا در صورتی که صلاح میدانید میتوانید توضیحات تکمیلی را ارسال بفرمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامع فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
با توجه به اینکه اصطلاح کودک درون، اصطلاحی جدید است باید بگوییم چنین اصطلاحی را در روایات نیافتیم.
منتها آنچه به طور خلاصه در مورد این اصطلاح میتوان گفت این است که انسان برای برطرف کردن و یا پاسخگویی به برخی حالات روحی خود گاهی لازم است کودکانه فکر و یا زندگی کند و یا مثلا هنگام برخورد با کودکان، خود را شبیه آنان کرده و با آنها همراهی داشته باشد.
که البته در برخی روایات میتوان مواردی را دید که بیارتباط با این بحث نیست منجمله این روایات:
رسول خدا(ص): «کودکان را به دلیل پنج چیز دوست میدارم: بسیار مىگِریند؛ با خاک بازى میکنند؛ بدون کینه دشمنى میکنند؛ چیزى براى فردا ذخیره نمیکنند؛ و میسازند و بعد خراب میکنند».[1]
رسول خدا(ص): «هر کسی کودکى در کنار او است، باید با وى چون کودکان همبازى شود».[2]
امام علی(ع): کسی که دارای فرزند است، با رفتار کودکانه نسبت به او رفتار کند.[3]
این روایات به این معنا است که اگر بخواهیم در برابر کودکان موفق باشیم، باید مانند آنان رفتار نماییم،[4] بیندیشیم و زندگی کنیم و این رویه مشکلی یقینا نخواهد داشت.
منتها آنچه آمد توصیهای کلی نبوده و میتواند با توجه به شرایط، متفاوت باشد.
پینوشت:
[1]. المواعظ العددیة، ص 340
[2]. من لا یحضره الفقیه ج 3، ص 483 – 484
[3]. کافی ج 6 ص 50
[4]. روضة المتقین فی شرح من لا یحضره الفقیه، ج 8، ص 599
سلام و احترام
هرچند از سن خود و سطح و چگونگی تعامل خود با همسر و با فرزندتان و همچنین اینکه کلا چند فرزند دارید چیزی بیان نکردید اما از شما میخواهیم به این نکته توجه داشته باشید، معمولا کودکان در این سن تعریف درستی از دوست داشته شدن و دوستی ممکن است نداشته باشند و تعاریفی از ارتباط با دیگران در ذهنشان است که صحیح نخواهد بود و همین اسباب بروز ناراحتیهایی برای آنان میشود.
مثلا برخی از کودکان تصور میکنند برای همبازی شدن با سایر کودکان لازم است از سوی آنها مستقیما دعوت شوند و یا صراحتا پیشنهاد دوستی را از آنها بشنوند، در غیر این صورت احساس میکنند طرد شدهاند و حال آنکه کافی است که به کودک آموخته شود برای دوست شدن مراحل خاصی را لازم نیست طی کند، بلکه اگر دید چند نفر مشغول بازی هستند خود را آرام و محترمانه وارد بازی آنها کرده و با آنها همراه شود و به نوعی بازی را حتی در دست خود بگیرد.
همچنین باید مراقب باشید با محبت زیاد حالت چسبندگی را نباید برای فرزندتان ایجاد کنید، و نباید با محبت زیاد عملا کاری کنید که فرزندتان بخواهد مدام پیش شما بماند.
البته اینکه فرزندتان پیش مربی خود نمینشیند نیز تعبیری مبهم است و مشخص نفرمودید علت اینکه باید ایشان پیش مربی بنشیند چیست؟ آیا باقی بچهها هم باید حتما کنار مربی بنشینند یا...؟
اما یقینا جذاب ساختن محیط کلاس و همچنین برخورد مهربانانه مربّی میتواند میل دخترتان را به او و کلاس بيفزايد که میتوانید شرایط روحی فرزندتان را برای مربّی فرزندتان شرح دهید تا با توجه بیشتری با او مواجه شود.
البته چنانکه آمد سوال شما ابهاماتی دارد که در صورت صلاحدید میتوانید توضیحات بیشتری را ارسال بفرمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامعتر فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
هرچند جنسیت شما و همچنین منظورتان از تحریک شدن دقیقا مشخص نیست، اما باید بگوییم اگر منظور شما از تحریک شدن، تحریک جنسی است، یقیناً این تعامل و دوستی مورد توصیه نبوده بلکه بسته به میزان و نوع تحریک شدن حتی باید گفت جایز نیست و لازم است آن را ترک کنید.
اما آنچه برای ما مهم میباشد این است که ببینیم علت میل شما به این رفاقت چیست و پیشینه سایر تعاملات شما با اعضای خانواده و دیگر دوستانتان و همچنین سطح تحصیلات و طبعتان چگونه بوده که در صورت تمایل میتوانید توضیحات تکمیلی را ارسال بفرمایید تا امکان بررسی بهتر مسأله و ارائه راهنمایی جامع ممکن شود.
ولی در هر صورت جایگزین کردن رفاقتی پاک به جای این رفاقت را برای شما توصیه خواهیم داشت، رفاقتی که بر آرامش شما تاثیر مثبت داشته باشد و اسباب برکات و پیشرفتهای مادی و معنوی را برای شما به دنبال بیاورد.
در پایان، خودم و شما را دعوت به دقت در این آیات شریفه میکنم که خداوند متعال میفرماید:
«وَ يَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَىٰ يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلًا يَا وَيْلَتَىٰ لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلَانًا خَلِيلًا لَّقَدْ أَضَلَّنِي عَنِ الذِّكْرِ بَعْدَ إِذْ جَاءَنِي وَ كَانَ الشَّيْطَانُ لِلْإِنسَانِ خَذُولًا [فرقان/ ۲۷ و ۲۸ و ۲۹] و (به خاطر آور) روزی را که ستمکار دست خود را (از شدّت حسرت) به دندان میگزد و میگوید: ای کاش با رسول (خدا) راهی برگزیده بودم! ای وای بر من، کاش فلان (شخص) را دوست خود انتخاب نکرده بودم! او مرا از یادآوری (حق) گمراه ساخت بعد از آنکه (یاد حق) به سراغ من آمده بود، و شیطان همیشه خوارکننده انسان بوده است!»
امیدواریم موفق باشید.
سلام و احترام. تشکر و همچنین.
آنچه که پیرامون پسرتان در سوال ذکر کردید رویهای تقریبا متداول در بین پسر بچهها محسوب شده که جای نگرانی خاصی ندارد.
آن چیزی که میتواند به شما کمک کند این است که اسباب لجبازی را برای فرزندتان تا آنجا که ممکن است فراهم نیاورید و با امرونهیهای متعدد او را در مقابل خود قرار ندهید.
طبیعتاً پسر بچهها در این سنین تمایل دارند مباحث مختلف را مستقیما تجربه کرده و به شیطنت بپردازند، لذا صرفا به عنوان پدر و مادری دلسوز آنچه که صلاح فرزندتان میدانید مهربانانه به او گفته و بدون اصرار از کنار او عبور کنید و تا زمانی که از خطوط قرمز رد نشده است با او مخالفت نداشته باشید.
همچنین سعی کنید برای کلاسها و سایر اموری که میخواهید فرزندتان را در آن ثبتنام و یا مشارکت دهید اولویتها و علائق او را بیشتر مورد توجه قرار داده، تا همراهی بهتر او و اثرگذاری بیشتری را در آن شاهد باشید.
پیرامون بحث انجام تکلیف نیز سعی نمایید شرایط خانه را در بازههای زمانی خاص، کاملا برای مطالعه و درس خواندن و انجام تکالیف آماده و مناسب نمایید، به طوری که در آن ساعات، شما و همسرتان نیز از گوشی همراه و یا تلویزیون استفاده نکرده و همراه با کودکان به مطالعه مشغول شوید، بیشک این رویه در علاقهمندی فرزندتان، میتواند نقش مثبتی داشته باشد.
برای شما و فرزندتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
امیدواریم این کتابها شما را بتواند به مقصودتان برساند:
کتاب تربیت آسیبزا، نویسنده: کریمی
کتاب چگونه با کودکم رفتار کنم، نویسنده: گاربر
کتاب تربیت کودک حرف شنو، نویسنده پنتلی
تربیت دینی کودک، نویسنده حائری شیرازی
به بچه ها گفتن از بچه ها شنیدن، نویسنده مازلیش
کتاب روانشناس کودک خود باشیم، نویسنده: صالحی
کتاب تربیت کودک، نویسنده: صفایی حائری
کتاب تنبیه آری یا خیر، نویسنده: همتی
موفق باشید.
سلام و احترام
هر چند عبارت عدم توانایی برای برقراری ارتباط، عبارتی کلی است که هم ارتباط عاطفی و هم ارتباط کلامی و هم ارتباط خاص بین زن و شوهر را میتواند شامل شود و همچنین رویکرد شما نیز در ابعاد مذهبی و غیرمذهبی بودن و همچنین نوع تعامل والدینتان با هم و با شما و همچنین پیشینههای فکریتان برای ما مخفی است، و حال آنکه میدانیم روش مواجهه با مواردی که آمد کاملا متفاوت است و همین کار را در اینجا سخت خواهد کرد، منتها از شما میخواهیم به این نکته توجه داشته باشید که قاعدتا دادهها و برداشتهای ذهنی شما از مواجهه با مردان در قبل از ازدواج، در رفتار امروز شما تاثیرگذار است و انتظار تغییر فوری میتواند آسیبزا و مأیوس کننده باشد که باید از آن دوری کنید.
معمولا بایدها ونبایدهایی که دختران بالخصوص دختران متدیّن در قبل از ازدواج برای خود پذیرفتهاند به بعد از دوران ازدواجشان کشیده میشود که با مرور زمان معمولا شاهد بهبود و عادی شدن مسئله در هنگام مواجهه آنها با همسرشان هستیم.
البته نوع برخورد کلامی و فیزیکی همسر را نیز نمیتوان در این مسئله انکار کرد.
در این رابطه از شما میخواهیم اگر طریقه خاصی به نظرتان میرسد که میتواند اسباب بهبودی رابطه را فراهم آورد حتما آن را مهربانانه به همسرتان انتقال دهید. بیشک انتخاب زمان مناسب و برخورداری از وضعیت ظاهری خوب و معطر بودن ایشان میتواند در رویکرد شما تاثیرگذار باشد.
در پایان از شما میخواهیم درکنار دقت به این روایت امیرالمومنین علی(علیه السلام) که در حکمت 136 نهج البلاغه میفرمایند: «وَ جِهَادُ الْمَرْأَةِ حُسْنُ التَّبَعُّلِ؛ جهادِ زن، شوهردارى شايسته است»، تمام تلاش خود را برای یک ارتباط عاطفی و کامل با همسرتان به کار گرفته و برای آن اجر و پاداش بسیاری را درنظر بگیرید، مطمئن باشید با این نگاه، رویکردتان نیز حتما متفاوت خواهد شد.
برایتان آرزوی خوشبختی داریم.
سلام و احترام
حالت به اصطلاح چسبندگیای که برای فرزندتان ذکر کردید وضعیتی است که در بسیاری از کودکان کم سنّ شاهد هستیم و امید است که با مدیریت صحیح و البته گذشت زمان بتوانید آن را برطرف کنید.
هرچند از سنّ دخترتان که ترس تحتتأثیر قرار گرفتن را در او دارید چیزی بیان نکردید منتها آن چیزی که برای رسیدن به حل مسئله کمک کننده است این میباشد که ببینیم پیشینه و علت رفتار فرزندتان دقیقا چیست.
بعضی اوقات، برخی کودکان از باب اینکه احساس میکنند والدینشان توجه بیشتری را به خواهر یا برادرشان دارند با اینگونه رفتارها میخواهند به اصطلاح پدر و مادر را کامل تصاحب کرده و آنها را مدام کنار خود نگاه دارند و برخی دیگر از کودکان از بابت ترسی که تحتتاثیر مواجهه آنها با افراد خاص یا دیدن فیلمهای خاص است اقدام به اینگونه رفتارها میکنند و یا علتهای دیگری که میتوان برای این مسئله در نظر گرفت.
لذا خیلی مهربانانه و غیرمستقیم علت را از خود او جویا شوید و ریشههای رفتاریاش را مورد دقت قرار دهید. به هر حال طبیعی است تا وقتی علت اصلی شناخته نشود امکان ارائه راهکار ممکن نخواهد بود.
نکته دیگری که از شما میخواهیم با آن حتما توجه داشته باشید این است که لازم میباشد برخوردی کاملا طبیعی و به دور از هیجان را از خود نشان دهید و تا آنجا که ممکن است فرزندتان را مشغول اسباببازیها و وسایل کرده و خود را از او مختصرا دور کنید و این دور کردنها را به مرور زمان افزایش دهید به طوری که ایجاد حساسیت برایش نکند و به پسرتان غیرمستقیم بفهمانید هرچند ممکن است به او اصطلاحا نچسبیده باشید اما کنارش هستید.
نکته دیگر اینکه دقت داشته باشید مطلقا نباید با او به صورت بیحوصله و غضبناک برخورد کنید چون معمولاً در اینگونه مواجه شدنها، کودکان خواسته یا ناخواسته رفتار ناصحیحشان را تقویت کرده و از آن برای جلب توجه بیشتر یا وسیله قرار دادن برای رسیدن به اهدافشان استفاده میکنند که یقینا مطلوب نیست.
امیدواریم موفق باشید.
سلام و احترام
از شما میخواهیم به نکاتی که در سوالتان بیان فرمودید بیشتر دقت کنید منجمله اینکه نوشتید به شوهرم اعتماد ندارم برای همین از او متنفر هستم!
طبیعتا اگر انسان نکاتی منفی را درباره فرد مقابل خود در ذهن مرور کند نمیتواند با او اُنس گرفته و به او عشق بورزد و همین باعث دوری بیشتر آن دو از هم خواهد شد.
لذا خداوند متعال در قرآن کریم نیز از سوءظن، به بدی یاد کرده و به انسانها هشدار میدهد که مراقب باشند به این امر دچار نشوند آنجا که میفرماید:
«يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَ لَا تَجَسَّسُوا وَ لَا يَغْتَبْ بَعْضُكُمْ بَعْضًا أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَنْ يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ مَيْتًا فَكَرِهْتُمُوهُ وَ اتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ تَوَّابٌ رَحِيمٌ [حجرات/ ۱۲] ای کسانی که ایمان آوردهاید! از بسیاری از گمانها بپرهیزید، چرا که بعضی از گمانها گناه است؛ و هرگز تجسّس نکنید؛ و هیچ یک از شما دیگری را غیبت نکند، آیا کسی از شما دوست دارد که گوشت برادر مرده خود را بخورد؟! (به یقین) همه شما از این امر کراهت دارید؛ تقوای الهی پیشه کنید که خداوند توبهپذیر و مهربان است!»
همچنین بر اساس متن آیه شریفه که آمد مشخص میشود بررسی کردن و پیگیری پیامهایی که ایشان با دیگران رد و بدل میکنند نیز صحیح نخواهد بود و نه تنها فایدهای نخواهد داشت بلکه اسباب آشفتگی شما را نیز فراهم خواهد آورد.
مطمئن باشید آنچه که میتواند اسباب گرمی زندگی شما و افزایش وفاداری همسرتان را به دنبال آورد، محبت و عشق ورزیدن به همسرتان است نه سوءظن که نتیجهاش فقط دور کردن خودتان از او میباشد.
پس آنچه که ما از شما میخواهیم این است که تمامی این تفکرات ناصحیح و غلط را از ذهن خود دور کرده و به جای آن عشق و علاقهتان را به همسر خود افزایش دهید مطمئن باشید با این کار استحکام زندگیتان افزایش خواهد یافت.
امیدواریم موفق باشید.
سلام و احترام
با توجه به اینکه ظاهرا به پزشک متخصص مراجعه کردهاید و ایشان بر اساس وضعیت جسمانی فرزندتان پیشبینی کردهاند با دارودرمانی در طول ۶ ماه آینده مسأله جسمانی یاد شده انشاءالله حل خواهد شد، پیرامون حالات جسمانی ورودی نخواهیم داشت و امیدواریم چنین شود.
اما آنچه در حال حاضر از شما میخواهیم این است که دقت داشته باشید مبادا در هنگام مشاهده حالات یاد شده، با وضعیت مضطرب با کودکتان مواجه شوید، چراکه حالت اضطرابگونه شما میتواند اسباب تشدید حالتها و افزایش وضعیت چسبندگی فرزندتان به شما را فراهم آورد و این میتواند ظلمی در حق فرزندتان محسوب شود که یقینا مطلوب شما نخواهد بود.
لذا با حساسیتزدایی آرام، آمادگی روحی فرزندتان جهت دوری از خودتان را در محیط خانه و بیرون از منزل فراهم آورید، به این صورت که بدون ایجاد حساسیت برای کودکتان او را با وسایلی مشغول سازید و از او فاصله گرفته و هرگاه فرزندتان شما را صدا زد در اولین فرصت با حالت رفتاری آرام، خود را به او نزدیک کنید، و به مرور فاصلههای مکانی و زمانی را در این برنامه یاد شده افزایش دهید.
در این شرایط کودکتان خواهد آموخت هرچند ممکن است از او فاصله داشته باشید اما میتواند خود را مشغول ساخته و اگر هم زمانی به شما احتیاج داشته باشد شما خود را به او خواهید رساند و لزومی ندارد بیتابی کند.
امیدواریم موفق باشید.
صفحهها