با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری متشکریم.امروزه بسیاری از جوانان به خاطر ترس از فقر و تنگدستی از ازدواج می ترسند، و یا به سختی خویشتن داری می کنند، و یا اینکه خدا نکرده مرتکب گناه می شوند. در حالی که دین مبین اسلام نه تنها ازدواج را مایه فقر نمی داند بلکه افراد فقیر را دعوت به ازدواج می نماید، تا از این طریق از فقر رهایی یابند. خداوند در قران کریم می فرمایند: « وَأَنکِحُوا الْأَیَامَی مِنکُمْ وَالصَّالِحِینَ مِنْ عِبَادِکُمْ وَإِمَائِکُمْ إِن یَکُونُوا فُقَرَاءَ یُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِیمٌ؛» یعنی «مردان و زنان بی همسر خود را همسر دهید، همچنین غلامان و کنیزان صالح و درستکارتان را؛ اگر فقیر و تنگدست باشند، خداوند از فضل خود آنان را بی نیاز می‌سازد؛ خداوند گشایش دهنده و آگاه است» (نور/32)
در روایات اسلامی زیادی نیز، به ازدواج کردن برای دوری از فقر توصیه شده است، رسول مکرّم اسلام(صلی الله علیه و آله) می‌فرمایند: «زَوِّجُوا أَیَامَاکُمْ فَإِنَّ اللَّهَ یُحْسِنُ لَهُمْ فِی أَخْلَاقِهِمْ وَ یُوَسِّعُ لَهُمْ فِی أَرْزَاقِهِمْ وَ یَزِیدُهُمْ فِی مُرُوَّاتِهِم؛ جوان هایتان را زن دهید؛ زیرا با این کار خداوند اخلاق آنها را نیکو می‌گرداند و روزیهایشان را زیاد می‌کند و بر جوانمردیهای آنان می‌افزاید.»[1] ایشان در حدیث دیگر می‌فرماید: «اتَّخِذُوا الْأَهْلَ فَإِنَّهُ أَرْزَقُ لَکُم؛ همسر بگیرید که روزی شما را زیاد می‌کند.»[2]
امام صادق (علیه السلام) در کلامی گهربار ترک ازدواج را به خاطر ترس از تنگدستی، مذمت کرده و می‌فرمایند: «مَنْ تَرَکَ التَّزْوِیجَ مَخَافَةَ الْفَقْرِ فَقَدْ أَسَاءَ الظَّنَّ بِاللَّهِ عَزَّ وَ جَلَّ إِنَّ اللَّهَ عَزَّ وَ جَلَّ یَقُولُ: إِنْ یَکُونُوا فُقَراءَ یُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ؛ هر که از ترس تهیدستی ازدواج را ترک کند، به خدای عزوجل گمان بد برده است. خداوند عز و جل می‌فرماید: »اگر تهیدست باشند خداوند از فضل خود توانگرشان می‌سازد. [3]
شاید بگوئید، افرادی را دیده اید که بعد از ازدواج دچار مشکلات مالی شده اند پس چرا خداوند کمک شان نکرده است؟ در جواب این سوال باید بگویم: خداوند خواسته است در این جهان هر امری از مجرای طبیعی جاری شود نه از طریق اعجاز! به همین خاطر به انسانها عقل را عطا کرده تا صحیح را از غلط تشخیص دهند. همین است که در سوره بقره می فرماید « وَلَا تُلْقُوا بِأَيْدِيكُمْ إِلَى التَّهْلُكَةِ » یعنی خود را با دست خود به هلاكت ميفكنيد (بقره/195) لذا کسانی که در فرایند ازدواج، دچار اسراف و زیاده روی می شوند، این افراد در نهایت سزای این بی مبالاتی را می بینند، و الا اگر ازدواج به سبک اسلامی باشد کسی این هزینه های گزاف را متحمل نمی گردد، که بعدا هم دچار مشکلات مالی گردد.
پس اگر ازدواج به صورت اسلامی باشد و آنچه که مورد رضایت خداوند و پیامبرش، هست در آن رعایت گردد و لحاظ شود، طبیعی است که زوجین با مشکل مالی مواجه نمی شوند و وعده خداوند نیز مبنی بر زدودن فقر، محقق خواهد شد. در ذیل به چند نمونه از خواسته های دین برای تشکیل زندگی اشاره می کنیم.
1- مهریه کم: در روایات از مهریه گزاف منع شده و پرداخت مهریه سبک نیز برای اکثر پدرانی که برای ازدواج پسرشان اقدام می‌کنند و حتی خود جوانان مقدور است. رسول خدا (صلی الله علیه و آله) می‌فرماید: «خَیرُ الصَّداقِ ایسَرُه؛ بهترین مهریه سبک‌ترین آن است.»[4] در حدیثی دیگر از ایشان آمده است: «إنّ مِنْ یمنِ الْمَرأةِ تَیسیرُ خِطبَتِهَا وَ تَیسیرُ صداق‌ها؛ از میمنت زن این است که راحت خواستگاری شود و کابینش (مهریه‌اش) سبک باشد.»[5]
2-خرید لوازم زندگی ایرانی و به مقدار لازم: از نظر دینی، ازدواج مشروط به متمکن بودن و دارا بودن شغل و مسکن و اسباب منزل مناسب یا جنس خارجی خریدن نیست که در صورت عدم این موارد، از ازدواج، ممانعت به عمل آید یا اینکه توصیه به عدم آن شود.بلکه همان طور که در بالا اشاره کردیم، در آیات و روایات سفارش شده که برای اقدام به ازدواج از فقر و نداری هراس نداشته باشید. بنابراین، از نظر قرآن، ازدواج و ورود به زندگی با فقر (بدون شغل و مسکن و لوازمات زندگی)امکان پذیر هست لیکن بایستی زیاده روی نکرد و در خرید لوازم خانگی به حداقل ها اکتفا کرد ان هم بایستی جنس ایرانی خرید تا علاوه بر اینکه زمینه ازدواج خودمان را فراهم می کنیم با این کار و خرید کالای ایرانی زمینه ازدواج یک کارگر کارخانه را هم فراهم می کنیم.
با توجه به مطالب بالا شما دوست گرامی می توانید با توکل بر خداوند متعال و استعانت از ائمه اطهار ازدواج نمائید، به شرطی که خودتان هم کار و کوشش نمائید و حرکتی کنید تا برکتی ببینید.
پی نوشت ها
1. بحار الانوار، علامه مجلسی، ج 100، ص 222.
2-همان، ج 100، ص 217، ح 38.
3- نورالثقلین، الشیخ الحویزی، ج 3، ص 597، ح 141.
4- کنزالعمّال، المتقی الهندی، ج 16، ص 320، ح 44707.
5- همان، ج 16، ص 322، ح 44721.
با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری و مشورت متشکریم.
قبل از پاسخ باید عرض کنم که همه انسانها در جای خود ارزشمند هستند و کسی که طلاق گرفته است بدین معنی نیست که فرد نالایق هست لذا شما بایستی به خود ارزش قائل باشید و این الفاظ را در مورد خود به کار نبرید خداوند در قران کریم می فرمایند: «لَقَدْ خَلَقْنَا الإنْسَانَ فِی أَحْسَنِ تَقْوِیمٍ» یعنی براستى انسان را در نيكوترين اعتدال آفريديم (تین/4) لذا انسانها دارای خلقتی نیکو هستند و بایستی ارزش خویشتن را بدانند.
شما ظاهرا قبل ازدواج نموده اید و شکست خورده اید و این باعث شده است که نسبت به ازدواج بد بین باشید اما باید دید علت این مسئله چه بوده است؟ اگر ازدواج به صورت صحیح انجام نشود علاوه بر اینکه مشکلی را حل نمی کند علت مشکلات جدید خواهد شد اما اگر اصولی باشد باعث آرامش زوجین می شود «وَ مِن آیاتِهِ أن خَلَقَ لکُم مِن أنفسکُم أزواجاً لتسکُنُوا إلیها وَ جَعَل بینَکُم مَوَدَّه وَ رَحمَهً إنّ فی ذلک لآیاتٍ لِقَوم یَتَفَکرُون (روم/21) از نشانه های خدا این است که از جنس خودتان همسرانی برای شما آفرید تا در کنار آنان سکون و آرامش یابید و بین شما رحمت و صمیمیت قرار داد. به درستی که در این کار نشانه هایی است برای افرادی که اهل فکر و اندیشه اند.» خداوند متعال در این ایه اشاره می فرمایند بهترین فردی که می تواند نیاز طبیعی را تأمین کند، همسر است. همه محبت ها و دوستی ها محدود و موقتند، جز دوستی و محبت بین زن و شوهر که به علت متحد بودنشان دائمی و غیر محدود است.
حال که با اهمیت ازدواج اشنا شدیم باید دید چطور بایستی همسر انتخاب کرد که به این ارامش رسید؟ توجه داشته باشید ازدواج با هرشخصی (چه موقت و چه دائم) نمی تواند موفقیت آمیز باشد بلکه اصول و شرایطی دارد که با رعایت این الزامات می توانید از زندگی لذت ببرید. شما خواهر گرامی نیز ان شاالله این بار برای ازدواج ملاکهای زیر را در نظر می گیرید تا مشکلات سابق پیش نیاید.
معیارهایی كه برای یك زندگی سعادتمندانه حتماً لازم است و آنها عبارتند از:
1ـ دینداری
دینداری بدین معناست که شخص در تمام مراحل زندگی خود پایند به اصول و قوانین و احکام شرع باشد.
امام باقر(علیه السلام)می فرمایند: «أَتَى رَجُلٌ النَّبِی ص یسْتَأْمِرُهُ فِی النِّكَاحِ فَقَالَ لَهُ رَسُولُ اللَّهِ ص انْكِحْ وَ عَلَیكَ بِذَاتِ الدِّینِ تَرِبَتْ یدَاك [1] مردی خدمت رسول خدا(صلی الله علیه و آله) رسید تا در امر ازدواج با او مشورت کند، رسول خدا فرمود: با زن دین‌دار ازدواج کن، تا خدا به زندگی تو برکت دهد.»
بنابراین، کسانی که درصدد انتخاب همسر هستند به ویژه افراد دین‌دار، باید ایمان و دینداری را شرط ضروری محسوب بدارند و برای یافتن آن، کمال سعی و جدیت را به عمل آورند.
والدین پسر و دختر نیز باید در انتخاب همسر برای فرزندان خود موضوع ایمان و دیانت و تقیّد به ضوابط و مقررات شریعت را یک شرط اساسی بدانند و در یافتنِ چنین فردی به پسر و دخترشان کمک نمایند.
2ـ حسن خلق
یکی دیگر از شروط مهم برای کفو بودن و از ضرویات است، اخلاق نیکو می باشد.
امام رضا(علیه السلام) می فرمایند:
«إِذَا خَطَبَ إِلَیكَ رَجُلٌ رَضِیتَ دِینَهُ وَ خُلُقَهُ وَ أَمَانَتَهُ فَزَوِّجْه [2] هنگامی که مردی از شما خواستگاری کرد که از دین و اخلاق او راضی بودید به ازدواج با او رضایت دهید.»
لذا در صورت خوش اخلاقی همسر، می توان آثار اخلاق خوب را که بزرگواری، خوش خلقی، حق پذیری، تواضع، راستگویی، حسن ظن، وقار و متانت، با عاطفه بودن، گذشت، ادب، نرمخویی، وفاداری، سخاوت است را در زندگی مشاهده کنیم.
3ـ اصالت خانوادگی
منظوراز اصالت خانوادگی ثروتمندی و خوش نام بودن و موقعیت اجتماعی نیست، بلكه مراد نجابت و پاكی و تقوای خانواده است.
پیامبر گرامی اسلام (صلّی الله علیه و آله) فرمودند:
«أَیهَا النَّاسُ إِیاكُمْ وَ خَضْرَاءَ الدِّمَنِ قِیلَ یا رَسُولَ اللَّهِ وَ مَا خَضْرَاءُ الدِّمَنِ قَالَ الْمَرْأَةُ الْحَسْنَاءُ فِی مَنْبِتِ السَّوْءِ. [3] بپرهیزید از سبزه هایی که در مزبله می روید. عرض شد: یا رسول الله! سبزه هایی که در مزبله می روید چیست؟ حضرت فرمود: زن زیبایی که در خانواده پست و ناشایست بوجود آمده باشد.»
4ـ عقل
اداره و مدیریت یک خانواده در مسائل اقتصادی، خانوادگی و روابط فی مابین خانواده‌ها، در دنیای امروز یک امر بسیار مشکلی است. اگر زوجین با هم تفاهم داشته باشند و موقعیت یک دیگر و شرایط و امکانات زندگی را خوب درک کنند می‌توانند زندگی را بر پایه صحیحی استوار سازند و به انجام وظیفه مشغول باشند و به کانون خانواده صفا و محبت و گرمی دهند و با عقل و درایت مشکلات را حل و فصل نمایند.
پیامبر اکرم(صلی الله علیه و آله) فرمودند: «إِیاكُمْ وَ تَزَوُّجَ الْحَمْقَاءِ فَإِنَّ صُحْبَتَهَا ضَیاعٌ وَ وُلْدُهَا ضِبَاع [4] از ازدواج با احمق پرهیز كنید. زیرا مصاحبت و زندگی با او بلاست و فرزندانش نیز تباه می‌شوند.»
5ـ سلامت جسمانی و روانی
سلامتی در حوزه‌ی بدنی و روحی یکی از مهمترین موضوعاتی است که باید دختر و پسر نسبت به آن حساس و از اولویت‌های انتخاب خود قرار دهند، چون در غیر اینصورت مشکلاتی عدیده در زندگی ایجاد می شود.
معیارهایی كه شرط كمال است، و برای بهتر و كاملتر شدن زندگی است. و آنها عبارتند از:
1ـ زیبایی
یکی از شروط و ملاکهایی که زوجین در کنار خصوصیات بالا که حتمی و ضروری هستند باید توجه بفرمایند بحث زیبایی است. زیبایی یك كمال است و در شیرینی و سعادت زندگی تأثیر زیادی دارد. حضرت ابوالحسن اما رضا(علیه السلام) فرمود: « ثَلَاثٌ يَجْلِينَ الْبَصَرَ النَّظَرُ إِلَى الْخُضْرَةِ وَ النَّظَرُ إِلَى الْمَاءِ الْجَارِي وَ النَّظَرُ إِلَى الْوَجْهِ الْحَسَن [5] سه چيز است كه به چشم نور و روشنى مىدهد: نگاه كردن به سبزه، نگريستن به آب جارى، نگاه به صورت زيبا.»
البته باید خاطر نشان کرد که جمال و زیبایی امری مطلوب و طبعاً مورد پسند و جاذب است که می‌تواند مورد توجه قرار گیرد. اما باید به این نکته نیز توجه داشت که 100درصد مطلوب برای زیبایی بالاخص در مردان ایجاد نمی شود اگر در حد معقول مورد پسند باشد کفایت می کند.
2ـ كفو بودن (همتایی، سنخیت، تناسب)
همتایی و هماهنگی و تناسب در تمام وجوه امکان پذیر نیست، چون دو فرد با قابلیت های مختلف و ویژگی های خاص می خواهند در کنار یکدیگر قرار بگیرند لذا دختر و پسر باید در ملاکات خود یک معدل گیری کرده که فرد مورد نظر آیا بیشتر خصوصیات را دارا است یا خیر. در صورت مثبت بودن می توان به عنوان یک همسر آینده روی او تمرکز کرد.
نکته:
لذا شما خواهر گرامی می توانید به خواهر خود گوشزد کنید که این ملاکات اصلی و فرعی را در نظر بگیرد در صورتی که فرد معدل خوبی در این موارد بدست آورد می تواند همسر خوبی برای خواهر شما باشد.
اما نکته‌ی آخر اینکه اگر کسی خوش اخلاق و در خلقیات خودش و خانواده‌اش مورد تایید باشند و همچنین این فرد نیز از تحقیقات بعمل آمده صداقت و پایبندی او تایید گردد، بدانید محبت نیز ایجاد می شود و هیچ وقت فردی که این خصوصیات را داشته باشد به همسر خود خیانت نکرده و از زندگی مطلوبی برخوردار خواهند شد.
ــــــــــــــــــــــــــــــــ
پی نوشت:
[1]. كلینى، محمد بن یعقوب بن اسحاق، الكافی (ط - الإسلامیة)، دار الكتب الإسلامیة، تهران، چاپ چهارم، 1407 ق، ج5، ص332.
[2]. نورى، حسین بن محمد تقى، مستدرك الوسائل و مستنبط المسائل، مؤسسة آل البیت، قم، چاپ اول، 1408ق، ج14، ص188.
[3]. كلینى، محمد بن یعقوب بن اسحاق، الكافی (ط - الإسلامیة)، دار الكتب الإسلامیة ، تهران، چاپ چهارم، 1407 ق،ج5، ص332.
[4]. مجلسى، محمد باقر بن محمد تقى، بحار الأنوار(ط - بیروت)، دار إحیاء التراث العربی، بیروت، چاپ دوم، 1403 ق، ج100، ص237.
[5]. شيخ حر عاملى، محمد بن حسن، وسائل الشيعة، مؤسسة آل البيت، قم، چاپ اول، 1409 ق، ج20، ص60.
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری انتخاب نمودید متشکریم.
خانم گرامی معمولا اشخاصی که از طریق ارتباط و دوستی اقدام به انتخاب همسر می نمایند به خاطر احساسی بودن انتخاب شان با مشکلات زیادی مواجه می شوند البته این هم قبول داریم که اشخاصی که بدون شناخت و صحبت با خواستگارشان ازدواج می نمایند اینها هم دردسرهای زیادی خواهند داشت لذا بهترین حالت چند جلسه صحبت منطقی و به دور از احساس با خواستگار می باشد و مدتی هم باید صبر کرد و با حضور خانواده ها در بیرون از خانه هم صحبت کرد تا در صورت مناسب بودن شخص ازدواج نمود.
با توجه به مقدمه بالا اول اینکه شما از همکلاسی تون هیچ شناختی ندارید تنها احساس خالی است و بس، شاید اگر یک نفر بشیند منطقی مسئله شما را بررسی کند ده ها اشکال در بیاورد و ببیند شما اصلا ملاکهای همدیگر را ندارید یا جزئی دارید و مسئله دوم آماده نبودن وی برای ازدواج هست توضیح مطلب اینکه حتی اگر تصمیم شما در شرایط فعلی احساسی هم نباشد، ممکن است در طول دوسال نظرتون یا نظر خانواده ها عوض شود و ان وقت صدمات روحی فراوانی می بینید.
توصیه ما این است در صورت مناسب بودن خواستگار فعلی و داشتن شرایط لازم ازدواج نمائید و بی دلیل خودتان را بلاتکلیف نگه ندارید مطمئن باشید زندگی وی هم بدون شما تباه نمی شود و هیچ اتفاقی نمی افتد و ایشون هم بعد از درست شدن شرایط به راحتی ازدواج می کنند.
موفق باشید
با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری متشکریم.
کاربر گرامی سوال شما دو بخش دارد که به طور جداگانه پاسخگویی می گردد.
قبل از پاسخ این نکته هم عرض کنم که عدم ازدواج به خاطر وجود خواهر یا برادر بزرگتر صحیح نیست ولی حالا کاری که شده است.
در مورد بخش اول سوالتون عرض کنم که برای جذب خواستگار ما راههایی را در همین سایت بیان کردیم از جمله این پست را می توانید مطالعه نمائید.
اما در مورد بخش دوم یعنی کوچکتر بودن پسر عرض کنم که: کوچکتر بودن پسر از دختر یک امتیاز منفی هست اما شما بایستی تمام جوانب را در نظر بگیرید و در واقع کل امتیاز آقا پسر را مد نظر قرار دهید و ببینید در کل امتیازش چقدر هست و اگر وی را رد کردید ایا به احتمال قوی فردی با امتیاز بهتر و بیشتر از وی به خواستگاری تان می اید یا خیر؟ توجه داشته باشید این احتمال باید قوی باشد یعنی حداقل 70 در صد این امکان وجود داشته باشد که خواستگار بهتری می آید.
نکته بعد اینکه درست است ازدواج مورد تاکید دین مبین اسلام هست و مایه آرامش می باشد اما ازدواجی ارامش در پی دارد که عاقلانه باشد لذا به خاطر حرف مردم یا ترس از بی شوهری نباید ازدواج کرد بلکه باید دید ایا فردی که انتخابش می کنیم حداقل ها را دارد یا خیر.
پس اگر وی حداقل های شما را داشته باشد و امتیاز خوبی هم داشته باشد می شود از کوچکتر بودن وی چشم پوشی کرد البته باز با شرایطی که در سایت برای ازدواج با پسر کوچکتر گفته شده است
موفق یاشید
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری انتخاب نمودید متشکریم.
دوست گرامی وقتی شما به خودتون اجازه دادید که با دختری دوست شوید و اون خانم هم به خودش اجازه داده با شما دوستی کند یعنی در واقع حریم شکنی کردید و به خود اجازه ارتباط با نامحرم را داده اید پس مصداق ارتباط با نامحرم تفاوتی نمی کند شما باشید یا اون پسری که باهاش حرف زدید!
با توجه به مظلب بالا قبل از هر چیز شما بایستی تکلیف خودتون را روشن کنید و ببینید آیا با همدیگر کفویت لازم را برای ازدواج دارید یا خیر؟ به عبارتی ببینید چقدر ملاکهای لازم برای ازدواج با همدیگر را دارا هستید. در این صورت دو حالت خواهید داشتید یا شما مناسب ازدواج با هم هستید یا خیر. اگر مناسب نباشید که باید ارتباط تمام شود اما اگر مناسب هم باشید در این صورت می توانید در مورد دختر خانم تحقیقات لازم را انجام دهید و ببینید آیا واقعا حرفهای دیگران صحت دارند یا خیر؟ باز دو حالت به وجود خواهد امد اینکه ایا حرفهای اون آقا درست هست و یا درست نیست. اگر درست نبود و حقیقت نداشت خیلی خوب است اما اگر صحت داشته باشد باز دو حالت دارد یا خانم از کرده خود پشیمان هست و توبه کرده است و یا همچنان با دیگران ارتباط دارد و توبه کار نیست اگر توبه کار نباشد ازدواج با وی مناسب نیست اما اگر توبه کرده است باز دو حالت دارد یا شما فردی هستید که به گذشته وی حساس نیستید و همین که توبه کرده است براتون کافیه یا اینکه خیر فرد حساس و سخت گیر در این زمینه هستید اگر سخت گیر نبودید می توانید ازدواج کنید و الا باز صلاح نیست.
موفق باشید
با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری متشکریم.
کاربر گرامی سوال شما یک بعد روانشناسی دارد و یک بعد حقوقی که بنده در حد توان به هر دو موضوع می پردازم.
از باب روانشناسی: در روانشناسی بحثی داریم به نام شرطی شدن که قطعا شما هم با این اصطلاح آشنا هستید و اتفاقا این نظریه در زندگی زوجین خیلی محسوس هست مثلا در مسئله شما باباتون کاری کرده که شوهرتون شرطی شده است به این شکل که در همان اول خانه ای را در اختیار وی قرار داده است که کار درستی نبوده است. توجه داشته باشید کمک کردن والدین برای فرزندان بسیار پسندیده است اما نباید این کمک ها باعث پسروی زوجین گردد بلکه باید اول زوجین را به کار و تلاش واداشت و در نهایت در قالب کوشش خودشان بهشون کمک کرد اما وقتی بدون هیچ تلاشی خونه در اختیار داماد قرار داده شود تنها اتفاقی که می افتد بالا رفتن انتظارات خواهد بود لذا پدر شما با این کار انتظار شوهرتون را بالا برده است و وی دوست دارد که حتی پول هم به اسم او باشد.
از باب حقوقی: ببینید ما در قانون و شرع چیزی به اسم ارث از فرد زنده نداریم و ارث زمانی محقق می شود که فرد فوت کرده باشد حال که پدر شما بحمدالله زنده هستند برای شما ارث نمی رسد بلکه می تواند بخشی از اموالش را به شما یا هر کسی دیگر در قالب هدیه و بخشش تملیک کند.
راهکار: به نظر بهتر است باباتون به صورت منطقی با دامادش صحبت کند و بهش بگوید که بالاخره مدتی در خونه من نشستید ولی حالا قصد فروش خونه اش را دارد و بعد خونه را بفروشد حال بعد از آن می تواند پولش را به حساب شما واریز کند یا اصلا آن کار هم نکند و در حساب خود نگه دارد، طبیعتا وقتی شوهر شما ببیند پول تو حساب باباتون هست تلاش خواهد کرد که حداقل به اسم خانمش باشد و از اینکه این اتفاق بیفتد شکرگزار خواهد بود.
موفق باشید
با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری متشکریم.
دوست گرامی اصل اساسی در ازدواج کفویت از لحاظ دین و ایمان فرد هست و بارها کفویت اعتقادی در منابع دینی مورد سفارش واقع شده است مهمترين چيزي كه كفويت را احراز مي نمايد ايمان است لذا پيامبر خدا، جوبير كه مردي سياه پوست و فقير بود را به دختر زيادبن لبيد تزويج نمود و فرمود : «المؤمن كفو للمؤمن والمسلم كفو للمسلم؛ مرد مؤمن همتاي زن مؤمن و مرد مسلمان همتاي زن مسلمان است» (بحار/ ج 22 / ص 117).
اما باید توجه داشته باشید ایمان برای ازدواج شرط لازم هست لیکن شرط کافی نیست و بایستی به سایر ملاکها هم توجه نمود از جمله این ملاکها مسئله فرهنگی است. شما فرمودید از لحاظ فرهنگی کفویت دارید ولی بعید است که دو فرد از دو قوم و زبان مختلف فرهنگ یکسانی داشته باشند. شاید شما فرهنگ را به معنای عام در نظر گرفتید که ممکن است مشترکاتی داشته باشید اما فرهنگ خانواده های شما متفاوت خواهد بود.
چیزی که در روابط شما و همسر آینده تان تاثیر زیادی می گذارد، صرفا تشابه سنی و تحصیلی و مادی نیست. این اختلاف زمان نیست که در رابطه شما اهمیت دارد، بلکه اختلاف بر سر دیدگاه ها و نگرش ها می تواند دردسر ساز شود.
تصور کنید در خانواده شما، پذیرایی و پوشش چهارچوب و قاعده خاصی داشته باشند حال آنکه در خانواده همسرتان این ارزشها وارونه باشند و یا پوشش به اندازه ای که شما به آن مقید هستید، رعایت نشود. در این شرایط، شما مجبورید برای تک تک ارتباطاتی که دارید، متحمل هزینه شوید. هزینه های عاطفی، فشار روانی و تنش و چالش.
البته افراد تغییرپذیرند و می توانند در طول زمان به توافقاتی درباره روش زندگی شان برسند اما مسلما اگر پیش از توافق، شباهت بین آنها وجود داشته باشد، اختلاف نظرهای کمتری به وجود می آید و انرژی و وقت کمتری برای رسیدن به هماهنگی صرف می شود. چیزی که نتیجه مستقیم آن بالا رفتن رضایت از زندگی و بیشتر شدن آرامش و همدلی است.
بنابراین اگر مایلید که در زندگی آینده تان تناسب فرهنگی داشته باشید، به مشابهت های خود و طرف مقابل در زمینه اعتقادات، آداب و رسوم، سطح تحصیلات خانواده، هنجارها و مقررات خانوادگی و فامیلی، پایبندی به رسوم محلی و مدرن یا سنتی بودن خانواده و فرد توجه کنید. تک تک این مسائل می توانند در آینده زندگی شما تاثیر گذار باشند.
موفق باشید
با سلام
از اینکه گروه مشاوره رهروان ولایت را برای همفکری انتخاب نمودید متشکریم.
در مورد سن و سال آقا صحبت نکردید. کاش اون هم می گفتید در کل ان چیزی که در ازدواج مهمتر از همه است و اساس می باشد کفویت اعتقادی و دینی است که باید ببینید چقدر فرد با ایمان هست و چقدر می تواند شما را دوست داشته باشد.
در مورد ازدواج با فرد مطلقه خب بایستی به چند نکته مهم توجه کنید اول اینکه علت طلاقش را جویا شوید و ببینید مسئله اصلی چه بوده است دوم توجه داشته باشید امکان دارد همسر سابقش مجددا برگردد لذا باید ببینید چه مدت است طلاق گرفته و چقدر این امکان وجود دارد سوم فرزند ایشون هست که باید ببینید چقدر می توانید پذیرا باشید.
مسئله بعدی دختر خانم شماست که در سن بسیار حساسی قرار دارد و شاید تغییر در زندگی وی او را دچار بحران کند لذا باید دید نظر اقا در مورد دختر شما چی هست و چقدر توان دارد از یک دختر نوجوان حمایت کند و به وی پدری نماید و شوهرش دهد. به این امر هم دقت لازم را داشته باشید.
در مورد ضعیف بودنش عرض کنم یه زمانی ضعیفی از بیماری هست یعنی فرد مریض است و یه زمان دیگر استعدادش همین هست و فرد سیستم بدنیش این شکلی است اگر حالت طبیعی باشد مانعی برای ازدواج نیست مگر اینکه خانم هیکلش درشت باشد و مرد ضعیف را دوست نداشته باشد.
و مورد آخر تفاوت شغلی است که ایشون راننده هستند و شما فرهنگی، اساسا باید ببینید شما با شغل همدیگر مشکلی ندارید و آیا این تفاوت، موجب تفاوت در نگرشها نخواهد بود؟ پس این مورد هم باید مورد توجه واقع شود.
موفق باشید
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم.
شما اشاره کردید که یک بار طلاق گرفتید و قطعا در این راه -با اینکه دوره عقد بوده - صدمات و اسیب های زیادی را متحمل شده اید اما حداقل این تجربه را کسب نمودید که ازدواج اصولی دارد و از روی احساس نمی توان فردی را به عنوان شریک زندگی انتخاب نمود، بلکه فردی می تواند همسفر ما باشد که نزدیکترین فرد از لحاظ شخصیتی، اعتقادی، سنی و... باشد.
شما با خواستگارتان 13 سال اختلاف سنی دارید و این یعنی تفاوت شما نزدیک به یک نسل هست شما دختری هستید که در نیمه دوم دهه هفتاد به دنیا آمدید زمانی که خواستگار شما راهنمایی می خواند و نزدیک بلوغش بود و به دوران نوجوانی پا نهاده بود. حال با این تفاوت اساسی به نظرتون می توانید سلایق و نگرش های همسانی به حل مسائل و زندگی داشته باشید؟
توصیه ما این است در تصمیم گیری عجله نکنید و همه جوانب را بسنجید تا انتخاب بهتری داشته باشید مراجعه به مشاور حضوری هم ضروری به نظر می رسد.
موفق باشید
با سلام
دوست گرامی اتفاقات گذشته فرد بستگی به شخصیت شما دارد اگر فردی هستید که می تونید این مسائل را تحمل کنید و مباحث قبلی خوره زندگی نشوند، خب تاثیرش در زندگی کم خواهد امد اما اگر فرد حساسی باشید به احتمال بالا دچار مشکل خواهید شد.
نکته مهم این است که شاید الان به خاطر عشق و علاقه ای که دارید از بعضی مسائل چشم پوشی کنید اما بعد اینکه اتش احساسات خوابید شاید تفکر به گذشته دیوانه کننده باشد. لذا بهتر است قبل از ازدواج به مشاور خانواده مراجعه کنید تا ضمن راهنمایی تست شخصیت از هر دوتاتون بگیرند و در نهایت تصمیم گیری نمایید.
موفق باشید
صفحه‌ها