با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری و مشاوره متشکریم
کاربر گرامی بارها در مورد تحقیق از همسر سابق در این سایت صحبت شده است و ما عرض کردیم این هم راهی برای کسب اطلاعات می باشد اما راهی که تخصص می خواهد و کار هر شخصی نیست و حتی عرض کردیم تحلیل تحقیق باید توسط مشاور خانواده باشد در هر صورت شما نیازی نیست که این مسئله را با خود فرد مطرح کنید و بهش بگید قصد داریم در مورد گذشته از نامزد سابق شما تحقیق کنیم! این مسئله قابل قبول نیست و تحقیق یعنی اینکه بدون اینکه فرد متوجه شود شما اطلاعاتی را در مورد وی جمع می کنید و به نتیجه می رسید. پس شما می توانید از طریق یک فرد موجه و بزرگتر نسبت به تحقیق از اون خانم اقدام کنید و نتیجه را با مشاوری در میون بذارید تا بر اساس تمام یافته ها تحلیل صورت پذیرد و در این مورد لازم نیست با اقا پسر بحث شود.
موفق باشید
با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری و مشاوره متشکریم.
دوست گرامی علاقه و خوش اومدن قبل از ازدواج شرط لازم هست اما برای انتخاب همسر کافی نیست. چرا که سایر عوامل بایستی به دقت سنجیده شوند تا ببینید ایا از نظر فکری، اقتصادی، فرهنگی و... چقدر کفویت دارید. برای این امر لازم است خانواده را در جریان امر قرار دهید تا به کمک آنها شناخت های لازم صورت پذیرد.
مسئله دیگر در مورد کارتون هست که فرمودید فعلا شاغل نیستید. در مورد این مسئله عرض کنم در حال حاضر اشخاص کمی می توانند در ابتدای امر استخدام دولت شوند یا شغل های خوبی را صاحب شوند اما با گذشت زمان افرادی که جنم کاری دارند و زرنگ هستند از افراد دیگر جدا می شوند و می بینید به سمت های خوبی رسیده اند و دارای کار مناسب می باشند لذا اگر شما جز افراد با جنم کاری باشید این مسئله نیز قابل حل خواهد بود طبیعی است که در ابتدای کار باید صرفه جویی کنید و با توکل بر خدا مشکلات زندگی را حل نمایید.
مسئله اخر اینکه اگر تشخیص دادید دختر خانم مناسب شماست نباید سهل انگاری کنید و وعده دهید که فلان موقع می خواهید خواستگاری کنید چون این امر قابل قبول نیست و وی می تواند با هر شخصی که نقدا حاضر هست ازدواج نماید لذا بعدا از اینکه چرا اقدامی نکردید پشیمون می شوید کار خیر را نباید عقب انداخت و حداقل عقد کنید که بدونید شما مال هم هستید بعد می توان مسائل دیگر را نیز به کمک خداومند متعال حل نمود.
موفق باشید
با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری و مشاوره متشکریم
کاربر گرامی از سوالتون این طور متوجه شدم که شما قبل از طلاق رسمی آقا، با وی در ارتباط بودید که این مسئله علاوه بر مشکل شرعی، از منظر اخلاق هم مناسب نبوده است و چه بسا ارتباط شما باعث شده که اقا بر طلاق خانمش ترغیب شود. این امر با توجه به اینکه گفتید علت طلاقش بچه دار نشدن خانم بوده است، قوی به نظر می رسد چون بچه دار نشدن دلیل موجهی بر طلاق نمی باشد نهایت امر این بود که وی می خواست با شما هم ازدواج می کرد و صاحب فرزند می شد لذا دلیلی بر طلاق نبود.
اما در مورد مسئله شخصیتی عرض کنم طبیعتا افراد نظامی با توجه به شغلی که دارند و محیطی که در ان قرار دارند اقتدارگرا هستند و بیشتر دوست دارند در خانه مقتدر باشند و همسرشون مطیع باشد حال از این طرف اگر خانم نیز اقتدار گرا باشد با مشکل مواجه می شوند. به نظر می رسد عامل E plus (سلطه، استیلا) در هر دو شما بالا هست لذا برای تست شخصیت به مشاور PMC (مشاور پیش از ازدواج) مراجعه کنید تا این امر سنجیده شود در صورت بالا بودن این عامل شخصیتی و سایر عوامل دخیل در این امر باید برای ادامه تامل بیشتری بکنید.
موفق باشید
منبع:
1- راهنمای سنجش روانی، برای روان شناسان بالینی، مشاوران و روان پزشکان - دوره دو جلدی - گری گراث مارنات، مترجم حسن پاشاشریفی و محمدرضا نیکخو
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم.
از منظر شرع و قانون مانعی ندارد شما با فرد 14 سال کوچکتر از خود ازدواج کنید لذا اینکه گفتید همچین مسئله ای شدنی هست یا خیر باید عرض کنم از لحاظ قانونی شدنی است.
اما از منظر سبک زندگی و مشاوره، چنین ازدواجی توصیه نمی گردد و بیشتر افرادی که رفتار این چنینی دارندف رفتارشان از روی احساسات هست نه از روی تعقل و تفکر لذا ما توصیه می کنیم با فردی متناسب ازدواج کنید یک خانم 40 ساله می تواند با فردی 50 ساله ازدواج کند نه 26 ساله لذا کمی تامل فرمایید.
موفق باشید
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم.
دوست گرامی با اینکه بعضی از همکاران مشاور به هیچ عنوان کوچکتر بودن پسر از دختر را قبول ندارند اما ما در صورت مهیا بودن بعضی از شرایط مثل کوچکتر به نظر رسیدن سن دختر از سن واقعی و ... تا یکی دوسال در این زمینه اغماض می کنیم. اما شما فرمودید که هفت سال اختلاف سنی دارید که این تفاوت در بزرگتر بودن پسر هم بعضی مواقع قابل قبول نیست چه رسد به بزرگتر بودن دختر. لذا این ازدواج مناسب به نظر نمی رسد و احتمالا شما در اثر دوستی و احساسات قصد چنین ازدواجی را دارید که بعدا با مشکلات زیادی مواجه می شوید. بهترین کار قطع ارتباط و خاتمه دادن به این رفتارهاست.
موفق باشید
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم.
کاربر گرامی در مورد این مسئله به چند نکته اساسی بایستی توجه کرد.
1- اول در مورد تحقیق از همسر اول بایستی عرض کنم ما در سوالات قبلی هم عرض کردیم مانعی ندارد از همسر سابق تحقیق کنید ولی نباید تنها به حرفهای وی اعتنا کرد اما حالا که تحقیق کردید و وی گفته مشکل اصلی ما بحث جنسی بوده است می توان روی این قضیه بیشتر متمرکز شد و تحقیق کرد تا ببینید ایا واقعا این طور هست یا خیر؟ و چند در صد حرفهای وی صحت دارد.
2- مسئله دوم در مورد سن وی هست که حدود 12 سال شما اختلاف سنی دارید و این مسئله قابل تامل هست و نمیشه به سادگی ازش گذشت چون ممکن است مشکلاتی را ایجاد کند.
3- مسئله اخر اینکه وی فعلا صاحب یک فرزند هست و اشخاصی که فرزند دارند با افراد بدون فرزند حسابشون جداست و لذا این امر تامل بیشتری می طلبد. باید دید در صورتی که وی فرزندش را بیاورد خانه ایا می توانید برایش مادری کنید؟ ایا مسئولیت یک کودک را می توانید بپذیرید یا خیر؟ شاید بگویید کودک می خواهد با مادرش زندگی کند اما باید توجه داشته باشید که وی هر لحظه ممکن است با پدرش زندگی کند لذا این امادگی باید وجود داشته باشد.
موفق باشید
با سلام
کاربر گرامی ازدواج با فامیل از جهتی مناسب هست مثل شناخت بهتر از فرد و... اما از نظر ژنتیکی ممکن است مشکلاتی به وجود بیاورد که این مسئله هم به راحتی با آزمایشهای لازم قبل از ازدواج حل می گردد لذا شما قبل از هر اقدامی با یک مشاور ژنتیک و متخصص امر مشورت کنید و ازمایشات لازم را انجام دهید در صورتی که مانعی برای ازدواج نبود، ان شا الله ازدواج خوبی خواهید داشت.
موفق باشید
با سلام
متاسفانه اشتباهات متعددی را مرتکب شدید، در 14 سالگی با فرد 24 ساله ازدواج کردی که کاملا اشتباه هست. اشتباه نه از این باب که در 14 سالگی ازدواج کردید، بلکه اختلاف سنی ده ساله برای دختر 14 ساله خیلی زیاد هست و دختر 14 ساله می تواند در صورت داشتن بلوغ های لازم (مثل جسمی، فکری، عقلی و...) با پسری 16 و نهایت 17 ساله ازدواجه کند. بله یه دختر 30 ساله با مرد 40 ساله ازدواج کند مانعی ندارد.
اشتباه دوم این بوده که فکر کردی بعدا دلبسته خواهید شد، در صورتی که ما بارها گفتیم در وهله اول همسر باید به دل بشیند و الا بعدا این مسئله حاصل نمی شود.
اما اشتباه وحشتناک شما این بوده که با وجود شوهر با فرد دیگر ارتباط برقرار کردید که این مسئله قابل قبول نیست این امر از دو منظر قابل بررسی است اول از نظر مشاوره، که بنده راهنمایی می کنم اما از منظر شرعی هم باید این امر بررسی شود که دوستان عزیز بنده در بخش احکام حتما شما را راهنمایی خواهند کرد چون اگر نعوذبالله قبل از طلاق با اون فرد مرتکب زنا شده باشید به نظر اکثر فقها اون فرد برای شما حرام ابدی می شود لذا این مسئله و بحث توبه را واگذار می کنم به دوستان بخش احکام.
اما از منظر مشاوره: شما قبل از هر اقدامی باید صبر کنید تا به ثبات فکری برسید و بعد به دور از هر گونه اضطراب و استرس تصمیم گیری کنید و برای اینده تصمیم بگیرید، ازدواج با فردی که رابطه داشتید ممکن است تبعات بسیار منفی داشته باشد مثل اینکه اون فرد دچار سوء ظن شود و همیشه فکر کند چون شما قبلا به شوهرت خیانت می کردید الان هم دارید به وی خیانت می کنید و این مسئله مثل خوره بیفتد در جونش و زندگی را برایتان سیاه کند. همچنین چون شما باهاش ارتباط داشتید فکر می کنید چاره ای جز قبول کردنش ندارید در حالی که این طور نیست و لزومی ندارد شما تسلیم باشید بلکه می توانید با بازگشت واقعی به سمت خدا و توبه حقیقی، همچنین با کمک گرفتن از مشاوران متعهد و متخصص افق جدیدی را برای زندگی تان باز کنید و اینده روشنی داشته باشید. ان شاالله
موفق باشید
با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری و مشاوره متشکریم.
کاربر گرامی شما در بخش اول اشاره کردید که شوهرتان دوست ندارد محدود باشد، فی الجمله این مسئله بد نیست به شرطی که این مسئله باعث رشد و پیشرفت فرد شود و شخص سعی کند خودش را به جایی برساند که محدودیت هایش کم شود و مدیران کمتری بالا سرش باشد.
اما در ادامه سوالتون روشن شد که بحث محدود بودن نیست بلکه بحث عدم مسئولیت پذیری هست! که این امر خطرناک هست. چون یکی از شرایط مهم ازدواج همین بحث مسئولیت پذیری است و خانواده ها در مسئولیت پذیری جوانان نقش اصلی و اساسی دارند، و اگر خانواده ها به فرزندان خود مسئولیت پذیری را آموزش نداده و وظایفی را در خانه به فرزندان خود محول نکنند (به خصوص در خانواده های جوامع شهرنشین) فرزندان و جوانان از پذیرش مسئولیت های بزرگ زندگی مثل خانواده داری سرباز زده و خودداری خواهند کرد. باید توجه داشته باشیم که انگیزه، تعهد، توانایی، ابزار و دانش و همچنین شفاف سازی، اعتماد سازی، تصمیم سازی، رفتار سازی و مشارکت سازی رمز موفقیت در ازدواج جوانان است.
وقتی فردی هنوز لذت را در جمع های دوستانه و مجردی می بیند، یعنی هنوز وی موقعیت جدید را درک نکرده است و همسر را فردی محدود کننده قلمداد می کند.
راههای زیادی برای مسئولیت پذیر کردن شوهر وجود دارد اما ما معمولا این توصیه ها را به افرادی می کنیم که عروسی گرفتند لذا از انجایی که هنوز شما عروسی نکردید باید این مسئله قبل از عروسی حل گردد. بنابراین شما خودتون حتما به مشاور متخصص و متعهد مراجعه کنید (حتی اگر شوهرتان مراجعه نکند) و تا زمان روشن شدن ابهامات مسئله از عروسی باید خودداری کرد. به نظر می رسد بسیاری از مهارت های زندگی را بایستی شما فرا بگیرید چون تا به حال توجهی به این مهارتها نشده است.
موفق باشید
Páginas