مطالب دوستان asmaa

با سلام از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری و مشاوره متشکریم اولا باید عرض کنم که در ازدواج باید کفویت را رعایت کرد و اون دختر خانم بایستی با کسی ازدواج می کرد که همکفو خودش هست، که البته این کارو نکرده و بنا به هر دلیلی ازدواج نموده است. اما مسئله اصلی این است که پدر خانم اون اقا به خیال خودش به اون فرد خدمت می کنه در حالی که همین کارهای وی باعث شده تا داماد تنبل شود. به عبارتی وی شرطی شده است و چون در مواقع گرفتاری پدر زن به دادش رسیده او خیالش راحت هست و همیشه به این امید سر کار نمی رود اما اگر مدتی وی رها شود تا مجبور شود هر طور شده خرج خونه را بدهد اون موقع لزوما میره سرکار و نمی تونه تو خونه بمونه لذا بهترین کار این هست که مسئولیت خانواده را به خودش بسپارند و کمک نکنند. موفق باشید

با سلام از اینکه ما را برای مشاوره و همفکری انتخاب نمودید متشکریم. قبل از هر چیز باید بگم صبر و خویشتن داری شما قابل تحسین هست و این عمل بزرگترین عبادتهاست و ان شا الله خداوند متعال به پاس این خویشتن داری ها شوهر خوبی را نصیب تان می کند. اما در مورد بی حوصلگی تان عرض کنم، شاید یكی از علت های به وجودآمدن افسردگی در افراد بویژه در سنین جوانی روش های غلط تربیتی یا آموزشی باشد.بارها دیده ایم كه جوانان بعد از گذراندن مراحل سخت كنكور و سعی و تلاش فراوان هنگامی كه وارد دانشگاه می شوند دچار ناامیدی شده و عمدتا با افت تحصیلی مواجهند.چرا كه بیشتر آنان با توجه به تعاریفی كه شنیده اند و تصویری كه از دانشگاه برایشان ترسیم كرده ایم انتظار دیدن فضایی كاملا متضاد و متفاوت را ندارند.آنها معمولا با دیدن فضایی متفاوت از تخیلات شان امید خود را از دست داده و با بی حوصلگی و بی هدفی تحصیل خود را ادامه می دهند.درحالی كه اگر از ابتدا تصویر منطقی و واقعی از فضای دانشگاه برای آنها ترسیم می شد، شاید آنها راحت تر با واقعیت كنار می آمدند یا حتی از ابتدا روش دیگری را برای زندگی خود انتخاب می كردند... در مورد شما عشق یک طرفه هم مضاف بر علت است و همین مسئله می تواند شما را سر خورده کند. در مورد عشق یک طرفه تان عرض کنم عشق واقعی زمانی است که دو طرف بتوانند از نظر احساسی و ذهنی همه احساساتشان را با هم شریک باشند. این یک عشق سالم، متوازن و درست است. اگر کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد دیگر عشق با ارزشتان را صرف او نکنید، اما یادتان باشد که این پایان دنیا نیست. با گذشت زمان با کسی آشنا می‌شوید که می‌تواند شاد و خوش حالتان کند و به همان اندازه دوستتان خواهد داشت که شما دوسش دارید.  واقعیت را بپذیرید و بدانید وقتی عاشق کسی هستیم احساس می‌کنیم که آن فرد تنها کسی است که می‌تواند ما را شاد و خوشبخت کند. چیزی که نمی‌توانیم درک کنیم این است که هیچوقت نمی‌توانیم با کسی که دوستمان ندارد خوشبخت شویم. پس بااینکه ممکن است احساس کنید می‌توانید برای همه عمر به آن فرد متعهد باشید، اما فرد مقابل این احساس را به شما ندارد. پس به جای سعی و تلاش برای برقراری ارتباط با آن فرد سعی کنید این واقعیت را بپذیرید که این عشق دوطرفه نیست و آن را فراموش کنید. دیگر وقت و فکر و انرژی بیشتری را صرف آن فرد نکنید. پذیرش این واقعیات باعث می‌شود بتوانید تمرکزتان را تغییر داده و اولین قدم برای فراموش کردن آن فرد را بردارید. موفق باشید    

با سلام از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری انتخاب نمودید متشکریم کاربر گرامی قبل از پاسخ باید عرض کنم که شما جدا نیاز به مشاوره حضوری دارید و مسئله شما چیزی نیست که با دوخط نوشته در اینجا حل شود لذا برای بهتر شدن زندگی به مشاوری متدین و متخصص مراجعه کنید. اما در مورد سوال تون عرض کنم در روان شناسی نظریه ای داریم به اسم «نظریه شاختر»  که می گوید: اشخاصی که اسیب دیده هستند نیاز به پیوند جویی بیشتری دارند و شما چون از زندگی اول شکست خورده بودید خیلی سریع به شخص دیگری دل بستید و نیازتان باعث شما چشم روی حقیقت ببندید در حالی که برای ازدواج نیاز به صمیمیت لازم است نه پیوند جویی. لذا بر همین اساس است که کارشناسان خانواده ازدواج بعد از طلاق را موگول می کنند به بهبودی کامل روانی شخص طلاق گرفته. به عبارتی وقتی طلاق پیش میاد فرد اسیب می بیند، و تا زمان بهبودی کامل نباید ازدواج کند چون در صورت ازدواج از چاله به چاه می افتد. اشتباه بعدی مسئله سنی ، تحصیلی و موقعیت اجتماعی  شوهرتان بوده که شما یک جا همه این تفاوت ها را نادیده گرفتید و بدون کفویت اقدام به ازدواج نمودید. در حالی که کفویت در تحصیل، سن و موقعیت اجتماعی یا شغلی اساس انتخاب هستند اما چه کنیم که حالا وقت این حرفها نیست و صرفا این موارد را گفتم که شاید اگر دوستی  شرایط شما را دارد بیشتر احتیاط کند. در مورد علت شکاکیت شوهر شما هم ما یک اصل آینه سان داریم که هر شخص دیگران را از منظر خود می نگرد و اگر فردی رابطه های متعددی داشته باشد به کسی اعتماد نمی کند یا مثلا شما اگر دقت کرده باشید وکلا خیلی محافظه کارند و شما با یک وکیل بخوای معامله کنی خیلی حساسیت به خرج خواهد داد و دقیق همه قوانین حقوقی را اعمال خواهد کرد چر که او می بیند هر روز به خاطر همین مسائل کوچک شخصی گرفتار می شود پس کار را جدی می گیرد. بنا بر این یک احتمال وجود دارد که همسر شما گذشته خوبی نداشته باشد مثلا مادرش به پدرش خیانت کرده باشد و یا ... که این باعث شده باشد بهت شک کند اما از انجایی که می فهمد کارش اشتباه هست این خودش جای امیدواری است و با مراجعه به مشاور ان شا الله بر طرف خواهد شد. روشهای مختلفی وجود دارد که با مرد شکاک چه کار باید بکنیم که تو همین سایت بارها پاسخ دادیم می تونید سرچ کرده و مطالعه کنید. در پایان باز هم توصیه می کنم مشاوره حضوری یادتون نره البته مشاور متدین و متخصص. موفق باشید

با سلام از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همراهی و همفکری متشکریم شما در هر صورت الان زن و شوهر هستید و بایستی زندگی تون را بسازید بدانید که ترمیم یک زندگی بسیار اسانتر از شروع و ساخت یک زندگی جدید است لذا سعی کنید دو تایی در حل مشکل به وجود آمده همکاری کنید. شما چون در اون شهر تنها هستید بهتره که یار و همدمی داشته باشید و این همدم می تونه فرزندتان باشد لذا نباید شوهرتان شما را از داشتن فرزند محروم کند. مواردی که شما فرمودید یک طرف قضیه هست و نیاز هست که حرفهای شوهرتان هم شنیده شود و بررسی شود که چرا وی اقدام به چنین کارهایی می کند و در صورت اشتباه بودن منش وی، راه کارهای صحیح به وی اموزش داده شود. پس شما باید به مشاور خانواده در اولین فرصت مراجعه کنید تا این مسئله به طور اساسی مورد کاوش قرار بگیرد و برای همیشه حل گردد. موفق باشید