سلام و احترام.
فرازهایی در متن سوال شما قابل توجه است منجمله اینکه فرمودید هیچ حرف خصوصی‌ای در خانه نمی‌توانید داشته باشید و بلافاصله ذکر کردید آنها(احتمالا خانواده همسرتان) همیشه طرف شوهرتان را می‌گیرند، اما این سوال مطرح می‌شود که دقیقا منظورتان از صحبت‌های خصوصی چیست و خانواده همسرتان در چه موضوعاتی طرف ایشان را می‌گیرند.
همچنین به این مطلب اشاره کردید که همسرتان همیشه دعوا دارد و اقدام به ناسزاگویی می‌کند، هرچند این رفتار یقینا قابل توجیه نبوده و بددهنی و دعوا از امور ناپسند محسوب می‌شود، اما بیان نکردید که سر چه مسائلی معمولاً اختلاف بین شما و ایشان ایجاد می‌شود و قبل از این که همسرتان اقدام به توهین و فحاشی کند چه چیزی بین شما و ایشان گذشته است.
بیشک دانستن این گونه موارد ما را در ارائه راهنمایی بهتر کمک خواهد کرد.
البته نقش شنیدن صحبت‌های ایشان را نیز در مسیر حل مسئله نمی‌توان انکار کرد. حتماً تصدیق خواهید کرد یک طرفه نمی‌توان در اختلافات، برداشت صحیحی را از ماجرا داشت و طبیعتاً با توجه به ابهامات متعدد، حل مسئله سخت خواهد شد.
لذا در درجه اول پیشنهاد می‌دهیم حتماً شرایط را برای مراجعه خود و همسرتان به صورت حضوری به نزد مشاوری آگاه فراهم آورده و مسئله را از طریق یک جلسه حضوری و در کنار هم پیگیری نمایید.
علاوه بر نکته بالا از شما می‌خواهیم باور داشته باشید که نوع رفتار شما در چگونگی رفتار همسرتان تاثیرگذاری مستقیم خواهد داشت!
مطمئن باشید برخوردهای سرد و یا واکنش متقابل به مثل شما در امور نامطلوب، بر رفتارهای همسرتان تاثیر منفی خواهد داشت و از آنسو محبت مدیریت شده شما می‌تواند بر رفتار ایشان تاثیر مثبت داشته باشد.
در این رابطه توجه به این آیه شریفه خالی از لطف نخواهد بود که خداوند متعال در قرآن کریم می‌فرماید:
«وَ لَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَ لَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَ بَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ [فصلت/ ۳۴] هرگز نیکی و بدی یکسان نیست؛ بدی را با نیکی دفع کن، ناگاه (خواهی دید) همان کس که میان تو و او دشمنی است، گویی دوستی گرم و صمیمی است!»
پس سعی نمایید راهکار محبت و مدیریت عاطفه را به نحو کاملی استفاده کرده تا بتوانید بر قلب ایشان تسلط پیدا کنید، آن موقع مطمئن باشید به خواسته‌هایی که دارید بهتر خواهید رسید.
برای‌تان آرزوی موفقیت داریم.
با سلام مجدد خدمت شما همراه گرامی
از توجه و همراهی شما نهایت سپاس و قدر دانی را دارم
ذهن به خودی خود دوست دارد مانند یک طفل بازیگوش دائم به این سمت و آن سمت رفته و هر لحظه ای به مساله ای بپردازد. گاهی هم سر راه هر موضوعی را به میل خود دید، در خود جای می‌دهد. لذا لازم است بعد از شناخت این طفل گریز پا، مهار و کنترل او را در دست و هر جایی که صلاح می‌دانید و لازم است مشغولش کنید.
در طی این روزهایی که قرار است شما یک مربی و مدیر برای ذهنتان باشید، لازم است شناخت دقیق و کافی از خودتان و توانمندی هایتان داشته باشید. نقاط ضعف و قوتتان را بشناسید و از اخلاق های مثبت و منفی خودتان یک لیست کاملی داشته باشید. مهارت خودآگاهی در این زمینه به شما کمک های زیادی می‌تواند داشته باشد.
در قدم بعدی با توجه به مطلب قبل، شما خواهید توانست به افکار بد و غلط در مقابل فکرهای خوب و مثبت پی برده و آنها را تشخیص دهید. بله تا شما بدی یک فکر را ندانید نمی‌توانید وارد این مرحله شوید. تمرکز روی یک فکر مثبت و خوب، گذر و نادیده گرفتن و یا پرداختن حداقلی به یک فکر آسیب زننده، تمرینی خواهد بود که در این قسمت انجام خواهید داد. پس ابتدا بشناسید و بعد به همان میزان به آن بپردازید.
داشتن حس خوب بعد از رسیدن به یک موفقیت، بله حتی یک موفقیت، وقتی توانستید در یک مرحله به سادگی و راحتی از پرداختن به یک مساله ی پیش پا افتاده و غیر ضروری عبور کنید حتما به خودتان امتیاز داده و سعی بر ادامه ی این روند و تشویق خودتان داشته باشید.
برای هر فکری یک فرآیند چند ثانیه ای ترسیم کنید و وجود این برخورد، فکر، واکنش و رفتار را بررسی کرده و نتیجه های مثبت و منفی آن را برای خودتان تصور کنید. به چه دردتان می‌خورد و در چه مواردی می‌توانید از آن بهره ببرید؟ با این تکنیک شما به راحتی از شر افکار مزاحم خلاص شده و زمان و انرژیتان را بیهوده صرف نخواهید کرد.
بله درست است، نه تنها شما بلکه هر فردی ممکن است افکار مزاحمی داشته باشد که باید آنها را مثل وسایل دست و پا گیر یک انباری مرتب و منظم کرده و آنها را ساماندهی کند.
در پایان هر زمانی احساس کردید اخلاق گذشته که نتوانسته شما را موفق و به آرامش برساند، به سراغتان آمده، حواله ی زمان دیگری داده و روزانه برای افکار مزاحم یک مدت محدود و معینی را تعیین کرده تا نخواهند هر زمانی به شما سربزنند. البته باز هم تاکید می‌کنم، مساله ی خودآگاهی و شناخت افکار بسیار مهم است.
اینکه شما بتوانید یک فکر را خوب و مثبت ارزیابی کرده و به آن بها بدهید و در مقابل بتوانید افکار منفی که به یک رفتار بد و اشتباه تبدیل می‌شود را شناسایی و از آن فاصله بگیرید، مقدمه ی همه ی راهکارهای فوق محسوب می‌شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
با توجه به قوانین این مرکز متاسفانه امکان معرفی و تبلیغ فرد خاصی را نداریم و البته از شهر سکونت شما نیز بی‌اطلاع هستیم.
منتها برای ارائه راهنمایی اجمالی و تشخیص اینکه ایشان به روانکاو احتیاج دارد یا خیر نیز عبارت شما نسبت به دخترتان مبنی بر دست زدن او به وسایل دیگران و برداشتن آن مبهم است و مشخص نفرمودید دخترتان به چه وسایلی دست می‌زند و همچنین منظورتان از برداشتن، آیا این است که مثلا وسیله‌ای را مخفیانه برداشته و به خانه خود می‌آورد یا صرفا از باب کنجکاوی به وسایل دست زده و می‌خواهد آنها را ببیند؟
یقیناً تفاوت بین حالت‌های گفته شده بسیار است و نوع ارائه راهنمایی برای آنها کاملاً متفاوت خواهد بود.
همچنین بیان نفرمودید چند فرزند دارید و پیشینه رفتاری و تعاملات دخترتان در دوران کودکی و دوران تحصیل به چه صورت بوده است.
ممنون می‌شویم نکات ذکر شده را توضیح بفرمایید و همچنین بیان نمایید که آیا در خانواده شما افرادی هستند که دچار وسواس فکری و یا عملی باشند یا خیر، تا امکان ارائه راهنمایی فراهم شود.
در هر صورت از شما می‌خواهیم از برخوردهای تُند که ممکن است اسباب تحقیر ایشان فراهم شود و یا چنین برداشتی به ایشان دست دهد که شما او را دارید توبیخ می‌کنید تا حدّ امکان خودداری کنید و به صورت غیرمستقیم علل و ریشه‌های رفتاری او را شناسایی و در صدد برطرف کردن آن برآیید.
گاهی اوقات جلب توجه یا حس خودتحقیر پنداری ممکن است علت برای این گونه رفتارها باشد که با مدیریت آن بتوانید رفتار ایشان را کنترل نمایید.
در هر حال منتظر توضیحات تکمیلی شما هستیم تا بتوانیم راهنمایی جامعی را ارائه کنیم.
موفق باشید.
سلام و احترام
در متن سوالتان از سن خود و شرایط فردی و خانوادگی که دارید چیزی بیان نکردید.
به هر حال شرایط دختر و پسر در انتخاب نهایی بسیار نقش خواهد داشت.
گاهی اوقات ممکن است تحمل برخی از شرایط را بر اساس تیپ شخصیتی و موقعیت اجتماعی که دختر دارد بتوان توصیه کرد و گاهی ممکن است بر اساس شرایط دختر و یا پسر، تحمّل را ممکن ندانیم و آنها را از ازدواج منع کنیم.
از همین‌رو و با توجه به اینکه متاسفانه از شرایط شما آگاه نیستیم نمی‌توانیم در این رابطه راهنمایی جامعی را داشته باشیم.
اما به هر حال اگر شما گزینه‌های بهتر از ایشان را می‌توانید برای خود تصور کنید و از سوی دیگر مسئله پای ایشان نیز برای شما مطلب قابل هضمی نیست، نمی‌توانیم این ازدواج را به شما توصیه کنیم.
اما اگر چنین نباشد و در سنّ خاص یا موقعیت خاصی باشید که احساس کنید به هر دلیل فردی بهتر از ایشان ممکن است اقدامی نسبت به شما نداشته باشد و از سوی دیگر پای ایشان نیز وضعیت حادّی نداشته باشد و بتوانید آن را تحمّل نمایید این ازدواج مشکلی نخواهد داشت.
منتها چنانکه آمد متاسفانه ما از شرایط شما کاملا بی‌اطلاع هستیم و نمی‌توانیم ارزیابی دقیقی داشته باشیم.
در صورت تمایل می‌توانید توضیحات تکمیلی را ارسال نمایید تا ارائه راهنمایی جامع‌تر فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
با توجه به اینکه یک جا عدد ۱۸ را یاد کردید که البته خیلی منظور آن مشخص نیست و جای دیگر نوشتید علائم بلوغ جنسی را در دختر نامبرده مشاهده کرده‌اید، و حال آنکه می‌دانیم معمولا دخترها خیلی زودتر از سن هجده سال به بلوغ می‌رسند، متاسفانه میزان سن ایشان و البته خصوصیات فرد مقابلش برای ما مخفی است که دانستن آن بیشک می‌توانست در ارائه راهنمایی بهتر کمک کننده باشد.
اما چیزی که بر شما لازم می‌باشد این است که خطرات پیش‌روی رفتار دختر خواهر شوهرتان را مهربانانه به او یادآور شده و به او بفهمانید اینگونه ارتباطات فقط اسباب تشدید مشکلات را فراهم خواهد آورد و البته از سوی دیگر به ریشه‌های رفتارهای امروزش توجه نمایید.
وضعیت خانوادگی این دختر جوان و نیازهای عاطفی که احتمالا خواهد داشت می‌تواند از عوامل اصلی رویکرد امروز او محسوب شود و تا زمانی که نتوان آن را حل کرد، نمی‌توان انتظار بهبود آن چه پیش می‌آید را داشت.
پس اولویت خود را متوجه این مسئله نمایید که در کنار بیان خطرات، تا حد امکان نیازهای عاطفی ایشان را برطرف کرده و صمیمیت خود را نسبت به او افزایش دهید.
همچنین باید توجه داشته باشید بیکاری بدترین چیز برای دختران مشابه ایشان و قاعدتا ایشان است، لذا اگر بتوانید برنامه‌هایی را برای او در قالب امور درسی و یا آموزش هنرهای زندگی و اجتماعی فراهم آورید یقیناً به بهتر شدن مسئله کمک خواهد کرد.
البته اهمیت و نقش مثبت ارجاع مستقیم ایشان به یک مشاور آگاه و مطّلع قابل انکار نخواهد بود و می‌تواند سرعت مدیریت بهتر مسئله را افزایش دهد.
در هر صورت برای‌تان آرزوی موفقیت داریم.
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از توجه و دقتتان نسبت به متعادل کردن رفتارهایی که ممکن است برای خود و دیگران اذیت کننده باشد، تقدیر و تشکر کرده و امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما، این تعادل را به صورت نسبی در شما ایجاد کند.
البته همان‌طور که خودتان نیز بیان کردید، داشتن غیرت صفت مطلوب و هر چیزی که از حد خود خارج شده و یا به حد مطلوب خود نرسد مشکل ساز خواهد شد. البته این مطلب را در قالب افراط و تفریط اگر بریزیم بهتر می‌شود در مورد آن صحبت کرد. اگر غیرت و تعصب نسبت به محرمات و روابط خارج از شرع، نباشد ناپسند بوده و بر عکس آن نیز همین حکم را دارد. بدون دلیل و با کمترین ارتباطی که لازم است وجود داشته و از نظر شرعی و اخلاقی هیچ مشکلی ندارد را با محدودیت و تعصب نگاه کرده که منجر به اختلال روابط و در نهایت روان را به هم بریزد، رد شده حساب کنید.
پس یک دو تعبیر " به جا " و " بی جا " را همیشه در کنار خود و در طول روابطتان داشته باشید. در ابتدا بدون در نظر گرفتن و بروز هر واکنشی ابتدا نوع ارتباط را در این دو قالب جا سازی کنید. از ابتدا با خودتان این سؤال را مطرح کنید که اگر قرار است اینجا واکنش سریع و تند نشان بدهم و حساس بشوم دلیلش چیست؟ اگر قرار است آرام و بدون واکنش متعصبانه با چاشنی غیرت نیز رد بشوم مجوز لازم دارد. این فرمول به شما کمک می‌کند در مورد رویدادها و روابط که اعم از دریافت و ارسال هر گونه پیام و رفتاری است، زمان بخرید و این فرصتی است تا در یک زمان کوتاه به بهترین واکنش برسید.
طرف مقابل را نیز در موقع تصمیم گیری نسبت به واکنش در نظر گرفته و رفتارهایش را قبل از هر اقدامی توجیه و تحلیل کنید. همیشه جنبه‌های مثبت آن را در نظر گرفته و از شک و بدبینی بپرهیزید. در این زمینه می‌توانید از سیره‌ی عملی اهل بیت علیهم‌السلام بهره بگیرید.
کنترل و مدیریت ذهن ممکن است کمی سخت باشد و در ابتدای کار ذهن و فکری که آزاد بوده را در بند کشیدن مشکل باشد؛ ولی بعد از مدتی تمام فرمول‌های بالا در کمترین ثانیه‌ها انجام شده و رفتارهای ناشیانه، افراطی و گزنده‌ی ما را به سمت تعادل سوق خواهد داد. پس لازم است قوانین مربوط به مدیریت و کنترل ذهن را در خودتان تقویت و در صورت مجهز نبودن به این مهارت یادداشت بگذارید تا در جلسات آینده به صورت مستقل در مورد آن صحبت کنیم.
موفق باشید.
سلام و احترام
ما نیز با شما موافق هستیم که فقط عشق برای تشکیل زندگی کافی نیست و همچنین انتظار تغییر را معمولا هیچ مشاوری تایید نخواهد کرد و دغدغه شما صحیح است.
اما ابهاماتی در سوال شما وجود دارد منجمله اینکه از نظر شما فرزندتان اصلا شرایط ازدواج و تشکیل خانواده را ندارد اما بیان نکردید که از نگاه شما شرایط ازدواج و تشکیل خانواده چیست؟
همچنین اینکه ایشان از شما می‌خواهند برای او کاری انجام دهید، بیان نداشتید که انتظارات پسرتان از شما چه چیزی است و شما چه کاری را می‌توانید برای او انجام دهید.
در هر حال فرزند شما درسش را خوانده و اکنون نیز سرباز است و فردی را انتخاب کرده و با او به صورت شرعی ارتباط هم دارد و ظاهرا خانواده دختر نیز فرزند شما را با همین شرایط که دارند پذیرفته‌اند که این موارد امور کم و کوچکی محسوب نمی‌شوند.
و با توجه به اینکه اشخاص اصلی مربوط به سوال، فرزندتان و همسرشان است و نظرات آن دو و همچنین خانواده دختر خانم را اصلا نشنیده‌ایم امکان بررسی دقیق مسئله ممکن نیست و نمی‌توان یک‌طرفه و صرفا با نگاه مادر آقا داماد، راهنمایی جامعی را بیان کرد.
لذا توصیه ما این است پیش از آنکه این ارتباط طولانی‌تر شود، جهت بررسی کامل تناسب‌ها و همچنین یافتن راهکارهایی برای بهبود تعامل و مدیریت بهتر زندگی، آن دو را مستقیما به مشاوری آگاه و دلسوز ارجاع دهید.
منتها از شما می‌خواهیم به این نکته توجه داشته باشید، با توجه به اینکه آنها شرعاً و قانوناً در حال حاضر زن و شوهر محسوب می‌شوند و خواسته یا ناخواسته به یکدیگر اُنس گرفته و وابسته شده‌اند، اگر شما بخواهید در مقابل این عشق ایستادگی کنید معمولاً و بر اساس آنچه در موارد مشابه دیده شده این شما هستید که کنار گذاشته خواهید شد و یا ناراحتی‌های متعددی به دنبال خواهد آمد که اصلاً مطلوب نیست.
بلکه بهترین کار ممکن این می‌باشد که شما بررسی‌های منطقی از سوی فرد سوّم که همان مشاور باشد را پیشنهاد داده و مسیر تصحیح این ارتباط و مدیریت بهتر امور را از این طریق پیگیری نمایید، اینگونه امید است همراهی آنها با شما و نظرات‌تان بیشتر از قبل شود.
امیدواریم موفق باشید.
سلام و احترام
طبیعتا انسان در زمانی که با حوادث نامطلوب مواجه شود کم و یا زیاد درگیری با احساسات را پیدا کرده و ممکن است تعادل رفتاری خود را تا حدودی از دست دهد.
معمولا آنچه در این گونه موارد توصیه می‌شود این است که از حاد بودن ماجرا و حساس بودن آن باید کم کرد، به این معنا که اگر جریمه شدن را امری متداول برای بسیاری از انسان‌ها در نظر گرفته و آن را مختص به خودمان ندانیم، مواجه شدن با آن به مراتب راحت‌تر از آن خواهد بود که احساس کند فقط این مورد برای او پیش آمده است.
همچنین اگر یک فرد احتمال هرچند مختصر انجام اشتباه را برای خود بدهد قدرت مواجهه او با مواردی که گفتید به مراتب برای او افزایش خواهد یافت.
مثلا اگر انسان احساس کند شاید یک درصد درست به وظیفه‌اش عمل نکرده باشد و جریمه یا توبیخ کاملاً ظالمانه نباشد آن را وسیله‌ای برای پیشرفت و موفقیت بیشتر قرار خواهد داد برخلاف زمانی که یک انسان معتقد است همه دارند اشتباه می‌کنند و من صد درصد کارم درست بوده و مامور و یا مدیر و یا مانند آنها همگی سخت در اشتباه هستند که در این حالت کنترل روحی سخت خواهد شد.
لذا ما نیز از شما می‌خواهیم که اولاً جریمه و توبیخ را مختص به خود ندانید و ثانیاً یک درصد احتمال دهید شاید تذکر آنها به جا بوده باشد و آن را پلی بسازید برای موفقیت بیشتر.
همچنین از شما می‌خواهیم از مواردی که می‌تواند اعتماد به نفس را در شما تقویت کند استفاده کنید.
و ارتباط خود را نیز با خداوند تقویت کنید چرا که یقینا یاد خداوند متعال بر آرامش شما خواهد افزود چراکه خداوند متعال می‌فرماید:
«أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ [رعد/ ۲۸] آگاه باشید، تنها با یاد خدا دلها آرامش می‌‌یابد!»
موفق باشید.
سلام مجدد خدمت شما همراه گرامی
از توجه و دقت شما در پیگیری مشاوره و امر تربیت فرزند تقدیر و تشکر می‌کنم
ابتدای این امر خطیر یعنی تربیت فرزند، مقداری باید در مورد شخصیت خودتان ارزیابی داشته باشید. معیارهای یک فرزند خوب و رشد یافته را برابر میزان و خط کش‌های منطقی و معقول ترسیم کنید. به‌عنوان‌مثال والدینی که کمال گرا باشند نخواهند توانست در خیلی از موارد موفق عمل کنند. چرا که هر چه بچه بیشتر تلاش می‌کند آنها کمتر رضایت نشان خواهند داد.
دوم با توجه به شرایط جامعه و ابزارهای تربیتی که وجود داشته و در کنار آنها فضاهایی که فرزندتان حضور دارد، شما نیز باید مسلح بشوید. همان مسئله ی مدرسه و ادبیات‌های زشت یک نمونه است، گفته بودیم شما فرزندتان را برای رویارویی با این ادبیات‌ها رشد داده و دیگر نیاز نیست هر روز نگران بوده و یا بخواهید رصد لحظه‌ای داشته باشید.
فرزندتان را شناخته و از استعدادهایش با خبر باشید. در حد توان و فهم او تعلیم و تربیت داشته باشید. در حد توان و سن او از او توقع داشته باشید. به علاقه‌مندی‌هایش احترام گذاشته و برای لذت بردن از خواسته‌هایش همراهی‌اش کنید.
اصلاً لازم نیست به صورت روزانه یا مدون بخواهید مثل کلاس درس در انتقال مفاهیم برخورد کنید. اگر دوست دارید فرزندتان به دروغ عادت نکند حتماً از دروغ دوری کرده و به شدت با این مسئله برخورد کنید. البته این برخورد زمانی است که متوجه می‌شوید فردی دروغ گفته و یا اینکه در یک برنامه و داستانی به این آسیب بر می‌خورید.
یعنی اینکه با برداشت‌هایی که از رفتار شما دارد، این مطلب را دریافت کند که به فلان مسئله شما حساس بوده و به عنوان یک اخلاق بد نگاه می‌کنید. بگذارید خودش متوجه بدی و زشتی یک موضوع بشود تا اینکه بخواهید به صورت درسی به او منتقل کنید. در این بین مهم این است که فرزندتان با اعتماد و عزت نفس رشد کند و این موضوع را شما به خوبی می‌توانید با برخوردهای مناسب نهادینه کنید.
مجهز شدن خودتان به مطالب ارزشی و نحوه‌ی انتقال آنها در اولویت بوده که به مرور خدمتتان عرض خواهم کرد.
موفق باشید.
سلام مجدد خدمت شما همراه گرامی
از توجه و دقت شما در پیگیری مشاوره و امر تربیت فرزند تقدیر و تشکر می‌کنم
ابتدای این امر خطیر یعنی تربیت فرزند، مقداری باید در مورد شخصیت خودتان ارزیابی داشته باشید. معیارهای یک فرزند خوب و رشد یافته را برابر میزان و خط کش‌های منطقی و معقول ترسیم کنید. به‌عنوان‌مثال والدینی که کمال گرا باشند نخواهند توانست در خیلی از موارد موفق عمل کنند. چرا که هر چه بچه بیشتر تلاش می‌کند آنها کمتر رضایت نشان خواهند داد.
دوم با توجه به شرایط جامعه و ابزارهای تربیتی که وجود داشته و در کنار آنها فضاهایی که فرزندتان حضور دارد، شما نیز باید مسلح بشوید. همان مسئله ی مدرسه و ادبیات‌های زشت یک نمونه است، گفته بودیم شما فرزندتان را برای رویارویی با این ادبیات‌ها رشد داده و دیگر نیاز نیست هر روز نگران بوده و یا بخواهید رصد لحظه‌ای داشته باشید.
فرزندتان را شناخته و از استعدادهایش با خبر باشید. در حد توان و فهم او تعلیم و تربیت داشته باشید. در حد توان و سن او از او توقع داشته باشید. به علاقه‌مندی‌هایش احترام گذاشته و برای لذت بردن از خواسته‌هایش همراهی‌اش کنید.
اصلاً لازم نیست به صورت روزانه یا مدون بخواهید مثل کلاس درس در انتقال مفاهیم برخورد کنید. اگر دوست دارید فرزندتان به دروغ عادت نکند حتماً از دروغ دوری کرده و به شدت با این مسئله برخورد کنید. البته این برخورد زمانی است که متوجه می‌شوید فردی دروغ گفته و یا اینکه در یک برنامه و داستانی به این آسیب بر می‌خورید.
یعنی اینکه با برداشت‌هایی که از رفتار شما دارد، این مطلب را دریافت کند که به فلان مسئله شما حساس بوده و به عنوان یک اخلاق بد نگاه می‌کنید. بگذارید خودش متوجه بدی و زشتی یک موضوع بشود تا اینکه بخواهید به صورت درسی به او منتقل کنید. در این بین مهم این است که فرزندتان با اعتماد و عزت نفس رشد کند و این موضوع را شما به خوبی می‌توانید با برخوردهای مناسب نهادینه کنید.
مجهز شدن خودتان به مطالب ارزشی و نحوه‌ی انتقال آنها در اولویت بوده که به مرور خدمتتان عرض خواهم کرد.
موفق باشید.
Pages