سلام و خدا قوت به شما همراه گرامی
این سعی و تلاش شما برای انجام کارها به بهترین صورت قابل تقدیر و تحسین است. اما درست در کنار همین تقدیری که از شما داریم، درخواستی را هم مبنی بر ادامهٔ این روش از خدمتتان داریم: قرار نیست همه کارها هر آنچه که شما و باب میلتان پیش رفته و به صورت کامل انجام شود. چون تااندازه‌ای شما توان و قدرت دارید و تا حدی هم مدیریت و کنترل در دستان شما است.
پس اصلاً لزومی ندارد یک نگاه صد در صدی نسبت به انجام امور خانه و زندگی داشته باشید. وقتی صحبت از مدیریت و برنامه ریزی می‌شود، نه اینکه همهٔ کارها انجام شود آن هم به صورت کامل، بلکه منظور این است که در صورت امکان از زمان و شرایط بهره برده و به هم ریختگی در انجام کارها خللی وارد نکند. وقتی شما طبق برنامه به جلو حرکت می‌کنید و همهٔ خواسته شما در قبال انجام کارها حاصل نشده، عیب و نقص را از خودتان نبینید.
مهم در این قسمت همانطور که عرض شد خدمتتان، درست، به موقع و استفاده از زمان بوده که تحقق پیدا کرده و شما نسبت به این مسئله باید دقت داشته باشید که به صورت کامل این دقت را داشته‌اید. بقیهٔ مسائلی که مربوط به انجام نشدن یا نصفه و نیمه ماندن کارها است را باید بسپارید به شرایطی که از حیطهٔ اختیارات و قدرت شما خارج بوده است. درس این قسمت را به خاطر داشته باشید: قرار نیست همهٔ کارها به صورت کامل و به هر شکلی که ما می‌خواهیم انجام شود.
موضوعی را که قبلاً هم تقدیم حضورتان کرده‌ایم این است که شما هر کاری که می‌شود در موازات و با هم انجام دهید را شناسایی کرده و حتماً از این روش استفاده کنید. کتاب‌های صوتی زیادی وجود دارد که می‌توانید هنگام آشپزی کردن پخش کنید و از گوش دادن آنها لذت ببرید. در موضوعات مختلف پادکست‌های بسیار جذاب و شنیدنی وجود دارد که هر کدام از آنها می‌تواند جای ساعت‌ها مطالعه را گرفته و حس خوب را به ما منتقل کند.
نکتهٔ بعدی توجه نکردن به افراد، کارها و برخوردهایی است که جز انرژی از ما چیزی نمی‌گیرند. افکار مزاحم و کارهای خالی از استفاده را شناسایی کرده و نسبت به فاصله گرفتن از آن اقدامات لازم را داشته باشید. به‌عنوان‌مثال همین خانمی که ذکر کردید و به شما پیام داده و خواهان بخشش از طرف شماست. یک بار به او بگویید که وی را بخشیده‌اید و لزومی ندارد که مجدد و مکرر بخواهد درخواست و طلب عفو بخشش کند. اگر گوشی‌های هوشمند دارید از گزینهٔ مسدود سازی شمارهٔ ایشان، استفاده کرده و خاطرتان را از حضورش آسوده کنید.
در این قسمت هم مهارت گزیده چینی را تمرین کنید و سعی داشته باشید تا جایی که امکان دارد از مهم‌ترین‌ها شروع کرده و اصلاً فرصتی برای مسائل بی ارزش و خالی از استفاده نگذارید. برنامه ریزی‌هایی که دارید را سعی کنید روزانه بازنگری کرده و در صورت تغییر شرایط، شما نیز برنامه‌هایتان را جابه‌جا کرده و از انعطاف داشتن برنامه غافل نشوید. بله درست متوجه شدید، یکی از شاخصه‌های مهم برنامه ریزی انعطاف داشتن آن است. یعنی به طوری عمل کنید که کارهایی که زمان معینی ندارند را به تأخیر انداخته و به جای آن کارهای دیگری که زمان مشخصی دارند را انجام بدهید.
از هر سه کاری که برای فرزندتان انجام می‌دهید روزانه یکی کم کرده و به عهدهٔ خود بگذارید. اصلاً مهم نباشد که آیا انجام می‌دهد یا خیر، بلکه مهم این است که به مرور در ذهن او نهادینه شود که مقداری از کارهای مربوط به خودش را مجبور است انجام داده و کسی به او کمک نخواهد کرد. از همین تکلیف‌های مدرسه می‌توانید شروع کنید. مقداری از تکلیف‌هایش را به عهدهٔ خودش بگذارید تا انجام دهد. در مقابل صداها، گریه‌ها و حتی قهر کردن‌هایش کم نیاورده و اصلاً نگران توبیخ شدنش در مدرسه توسط معلمش نباشید.
این شروعی است برای تغییر در روش و سبک فرزندپروری شما و حرکت به سوی رشد شخصیت مستقل فرزندتان که روزبه‌روز به این نوع و تیپ شخصیتی نیاز بیشتر خواهد داشت که در صورت کوتاهی شما، ظلم بزرگی را به فرزندتان روا داشته‌اید که مطمئن هستیم شما این حادثهٔ تلخ را نمی‌خواهید.
مجدد از شما درخواست داریم این جلسه و جلسات قبل را مرور کرده و نکات مهم آن را یادداشت کنید. در این جلسه مطالب بسیار مهم و کلیدی تقدیم شما شد که امیدواریم با در نظر گرفتن تک‌تک آنها، روش‌ها و سبک‌های جدیدی را در دستور کارتان قرار داده و در جلسات بعدی از نتایج مثبت و تلاش‌های به بار نشستهٔ تان برای ما بنویسید.
موفق باشید.
باسلام خدمت شما کاربر گرامی
نگرانی شما درمورد رشد فرزندتان قابل تقدیر بوده و اینکه دوست ندارید تلخی‌هایی که برای شما وجود داشته مجدد برای فرزندتان ایجاد شود کاملاً به جا است. امیدواریم بتوانید با مهارت‌هایی که دارید و افزایش آن به هدفی که دارید برسید.
والدین تا جایی که امکان دارد سعی می‌کنند بین فرزندان فرقی نگذاشته و این حس به آنها منتقل نشود. البته ممکن است بدون اختیار این اتفاق بیفتد و در مواردی ناخودآگاه بین عزیزانشان فرقی قائل شوند. در این موارد هم بسیار کم پیش می‌آید که عمدی بوده و غالباً از روی احساسات و بدون اراده این کار را انجام می‌دهند.
با توجه به متن بالا این برداشت را داریم که شاید اصلاً خانوادهٔ شما به این مسئله توجه کافی نداشته و قصدی در کارشان نیست. در این مورد سؤال و یا مطلبی را با ایشان در میان گذاشته‌اید؟ پرسیدن علت یک عملکرد از طرف مقابل در زمان و مکان خاص و با در نظر گرفتن شرایط خیلی از سو تفاهم‌ها را رفع کرده و مانع پیشرفت کدورت و دلگیری خواهد شد.
این مطلب را نیز در نظر داریم که در بعضی از خانواده‌ها متأسفانه احترام را بر حسب جنسیت فرزندان تقسیم کرده و باز هم باید با عرض تأسف بگوییم که نسبت به پسران و حتی فرزند و نوهٔ پسری نیز تعصب خاص داشته و آنها را متفاوت‌تر از دختران و فرزندانشان می‌بینند.
نکتهٔ مهم در این قسمت، نگرش و دیدگاه اشتباهی است که وجود دارد. اینکه بگوییم فرزندان دختر عیبی داشته و یا کم کاری از طرف آنها و والدینشان صورت گرفته اصلاً جایی ندارد. پس نباید ناراحت از نگرش اشتباه دیگران باشیم. در زندگی روزمره از این نوع اشتباهات از دیگران بسیار دیده می‌شود که اگر ما با توجه به ظرفیت و معرفت طرف مقابل، ارزیابی کنیم، رفتار بهتری را با ایشان خواهیم داشت.
یعنی قبول کنیم در این سطح دربارهٔ این موضوع می‌دانند و ندانستن باعث نشود که ما بخواهیم همهٔ تقصیر را به گردنشان بار کنیم. ناگفته نماند که ما این ندانستن و نداشتن اطلاعات و مهارت‌های لازم را دلیل قانع‌کننده‌ای برای بروز برخی رفتارها نمی‌دانیم. اما وقتی طرف مقابل فردی است که احترام او باید در هر صورت حفظ شود باید با همین خصوصیات پذیرفته و مورد قبول ما واقع شود.
بله دقیقاً منظور ما این است که شما اصلاً نباید این تبعیض‌ها را ملاک قرار بدهید تا پدر یا مادرتان را ارزیابی کرده و بخواهید این مسئله را در نوع احترام و رسیدگی و توجه به آن عزیزان دخیل کنید. این محبت‌های بدون توقع برای جبران است که به مرور تأثیر خود را گذاشته و باعث می‌شود که طرف مقابل برای جبرانش هر کاری انجام بدهد.
در مواردی مشاهده شده فرزندی در خانواده‌ای نسبت به رسیدگی و توجه به والدین دقت بیشتری داشته و با تمام وجود و علی رغم بی اعتنایی والدین ادامهٔ مسیر خود را دارند، در مقابل فرزند دیگری را داریم که خیلی نسبت به این عزیزان اهمیت و ارزشی قائل نشده، در نهایت توقعاتی نیز داشته است. در این مورد برخوردهای شما مهم بوده که نزد پدر و مادرتان از چه جایگاهی برخوردار هستید. باز هم تأکید کنم، این توجه، احترام و رسیدگی‌ها بدون توقع برای جبران و حتی تشکر باید صورت بگیرد تا تأثیر خودش را در جای مناسب داشته باشد.
در ادامه زمانی را برای حضور در کنار خانواده انتخاب کنید که خواهر و برادر دیگری نباشد و والدین شما تمام حواسشان به فرزندان شما باشد. در این مورد باز هم سفارش ما همان سفارش اولیه بوده که اصلاً برای شما نباید این تبعیض‌ها اهمیت داشته و نسبت به آن حساسیت نشان بدهید. سعی کنید عزت و اعتماد به نفس خود و فرزندانتان را رشد داده و در تکمیل شخصیت آن عزیزان همهٔ همتتان را به کار بگیرید.
این مطلب را هم اضافه کنید که به فرزندان هیچ وقت این حس منتقل نشود که آنها مورد بی مهری قرار می‌گیرند. ممکن است این حس باعث شود این عزیزان نسبت به والدین شما که به عنوان بزرگ‌ترهای با ارزش و دوست داشتنی خانواده محسوب می‌شوند، بی تفاوت بوده و حتی در مواردی ایشان را نقطهٔ مقابل خود ببینند و سعی در تقابل با پدربزرگ، مادربزرگ و فرزندان دایی و عمه داشته باشند.
همهٔ سفارش‌ها و راهکارهای بالا شما را به این مطلب می‌رساند که: این شما هستید که به فرزندتان احترام، عزت و رشد هدیه می‌دهید.
موفق باشید
سلام، عرض ادب و احترام خدمت شما همراه گرامی
صبور بودن شما نعمتی است خدایی که در راستای حفظ زندگیتان از آن بهره می‌گیرید. شک نکنید این صبرها و حوصله به خرج دادن‌های شما بسیار اجر و پاداش دارد. امیدواریم به زودی گشایش‌هایی برای مشکلات شما را خداوند قادر متعال مقرر فرماید.
متنی که ارسال کردید را چند مرتبه مرور کردم و با توجه به صحبت‌هایی که در جلسات قبل داشتیم، کمبود چند نکته را حس کردم که در این جلسه به آن می‌پردازم:
قبل از هر مطلبی از شما یک سؤال دارم که بیشتر جنبهٔ توبیخی داشته که امیدوارم بنده را ببخشید. اصلاً شما چرا باید برای هر حرف، عملکرد و واکنش دیگران، پوشه‌ای در ذهنتان ایجاد کرده و آنها را ذخیره کنید؟ چرا باید هر لحظه بدون هیچ مقدمه‌ای به سراغ آن پوشه رفته و دائماً مرور کرده و آنها را ملاک برای برخورد قرار بدهید؟
شما ابتدا شخصیت و جایگاه خودتان را به عنوان همسر و مادر و یک فرد مؤثر در خانواده بشناسید، طرف‌های مقابلتان را نیز در هر جایگاهی هستند برای خودتان معرفی کنید. به عنوان نمونه چرا باید شما روی عملکرد خواهرشوهرتان و همسرش، ارزیابی داشته باشید و بخواهید به این مسئله فکر کرده و تحلیل کنید.
بارهای اضافه‌ای که از دیگران و کارهایشان دارید را به مرور از ذهن خارج کرده و برای دفعات بعدی اصلاً راه ندهید. سعی کنید تا جایی که راه داشته و امکان دارد از تقابل با همسرتان بپرهیزید. این یک نقطه ضعف برای خودتان بدانید که نسبت به خانوادهٔ خودتان حساسیت به خرج داده و از ایشان دفاع می‌کنید. البته نمی‌گوییم حق شما نیست و یا صحبت‌های همسرتان در مورد خانوادهٔ شما درست بوده و تسلیم شوید، بلکه منظورمان این است که نگذارید از این نقطه ضعف برای اذیت کردن شما استفاده شود.
با اعتقادی که دارید راحت این مسئله حل خواهد شد. خداوند طبق مصلحت و اعمال و کردار خود بندگان با آنها رفتار کرده و اصلاً دلیلی ندارد تا کسی نفرین کرد خدا طبق همان عمل کند. پس مهم حقیقت‌ها و واقعیت‌هایی است که وجود دارد. البته صحبت‌های دیگران نیز تأثیر داشته و مهم است، اما نباید به حدی برسد که خوبی یا بدی حال ما دست دیگران بیفتد.
پس تا اینجا به این نتیجه رسیدیم که نسبت به صحبت‌های همسرتان به مرور بی تفاوت بوده و حتی در مواردی وی را همراهی کنید. اصلاً خیلی قاطع و محکم بگویید بله حق با شما است و کسی نباید به کسی ظلم کند که بخواهد تاوان بدهد.
اگر به راهکارهای جلسات قبل توجه داشته باشید، گفته بودیم احترام به جایگاه و اقتدار مردان مهم‌ترین کار و شاید بهتر است بگوییم مهم‌ترین وظیفه‌ای است که خانم‌ها باید انجام بدهند. بارها گفته شده، در موارد زیادی قهر کردن‌های پی در پی و دنبال بهانه بودنِ مردان، حاصل همین نادیده گرفتن‌ها و اهمیت ندادن‌ها است. در این مورد درخواست داریم عملکردتان را در جلسهٔ آینده گزارش بدهید.
حضورتان را تا جایی که امکان دارد و حساسیت برانگیز نیست، در کنار خانوادهٔ همسرتان کم کرده و سعی کنید دورادور ارتباطتان را حفظ کرده و جویای احوالشان باشید. اینکه متوجه شوند شما با ملاحظه کاری دارید از ایشان فاصله می‌گیرید کار را سخت‌تر خواهد کرد. هر کاری در این زمینه انجام می‌دهید کاملاً محتاطانه و با محبت باشد. یعنی از خوبی کردن و خرج کردن محبت‌هایتان چیزی کم نشده در عین حال رعایت هم بکنید.
مثلاً با درست کردن یک وعده غذایی که مادرشوهرتان علاقه دارد و فرستادن توسط همسرتان، سناریوی بالا را به درستی انجام بدهید. بله دقیقاً به این شکل می‌توانید واقعیت و درون پر از محبت خودتان را نشان داده و در عین حال مدیریت‌های لازم را در این مورد داشته باشید. تأکید کنم که این نوع کارها کاملاً واقعی بوده و اصلاً سعی نکنید ظاهر سازی کنید. یعنی شما واقعاً دوست دارید که همه با شما خوب بوده و شما از ته قلب دوست دارید که به دیگران محبت کنید.
درمورد شریک شدن در خرج و مخارج منزل و فروش آن نیز اطلاعات بیشتری لازم است که اگر در حیطه و توان جلسات مشاوره بود به آن بپردازیم. اینکه چقدر ارزش دارد؟ همسرتان برای چه کاری به آن نیاز دارد؟ فروش آن توسط شما به چه قرار است یعنی می‌توانید مستقلاً به فروش برسانید و جایی سرمایه گذاری کنید؟ مقداری در این موارد و بیشتر که به نظرتان می‌رسد اطلاعاتی را یادداشت بگذارید تا بتوانیم بهتر در این قسمت شما را همراهی کنیم
موفق باشید.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
روحیهٔ حساس و ظریف زنانهٔ شما در این اتفاق آسیب دیده و نیاز است قبل از هر اقدامی، در راستای ادامهٔ این زندگی، خودتان را پیدا کرده و بعد درمورد پشیمانی همسرتان صحبت کنیم.
اینکه با همسرتان به چه روش و سبکی ازدواج کرده‌اید بسیار مهم است، به نوعی شناختی که از ایشان داشته‌اید در چه حدی بوده و میزان سن و تحصیلات طرفین نیز در جای خود جای حرف دارد. شغل همسرتان را ذکر نکردید. کلاً هر چه تفاهم بین زوجین بیشتر بوده و تفاوت‌ها و اختلاف‌ها کمتر باشد، آسیب‌های این‌چنینی کمتر است.
اما نسبت به این اتفاق باید ابتدا تقسیم تقصیر داشته باشید، یعنی ابتدا مطمئن شوید که شما کاملاً بی تقصیر بوده‌اید. کمبودی از نظر جنسی، محبت، احساس و عاطفه نداشته و شما همه‌جوره ایشان را تأمین کرده‌اید؟ یا در قسمت دیگر ماجرا کمی فکر کنیم که طرف مقابل که یک خانم است از کجا سر راه همسر شما قرار گرفته و از کجا توانسته با همسر شما آشنا شود. ناگفته نماند این قسمت آخر را نگفتیم تا شما بخواهید در این مورد اگر اطلاعاتی ندارید، بروید دنبال جمع آوری اطلاعات، بلکه چند نمونه سؤال را مطرح کردیم تا با صرف کردن زمان برای پاسخ دادن، در قدم‌های بعدی بهتر عمل کنید.
وقتی به خودتان فرصت بدهید و بیشتر در مورد علت‌ها و ریشه‌های این اتفاق فکر کنید، در اصل به همسرتان نیز فرصتی داده‌اید تا بتوانید خود را ثابت کرده و اگر کوتاهی هم از طرف ایشان شده جبران کند. بله دقیقاً درست متوجه منظور ما شدید، همانطور که خود ما نیاز به فرصت داریم تا اشتباهاتمان را جبران کرده و خودمان را ثابت کنیم، باید به دیگران نیز در این مسئله توجه کرده و فرصت بدهیم.
در ادامهٔ صحبت به اینجا می‌رسیم که افراد نسبت به کاری که کرده‌اند چه واکنشی دارند، ممکن است شخصی اصلاً قبول نداشته باشد کاری که کرده خیانت بوده و اینکه با خانم دیگری به صورت صحیح شرعی وارد رابطه شده اصلاً مصداق خیانت نیست. پس بهتر است ارزیابی از واکنش طرف مقابل نیز داشته باشیم. وقتی شخصی خطای خود را پذیرفته و به قول شما برای حفظ زندگی حاضر است به رابطه خاتمه بخشد، همان خواستار دادن فرصت بوده که با توجه به صحبت‌های قبلی، شما نیز از دادن آن دریغ نکنید.
درست بودن یا نادرستی اقدام همسرتان در حیطه و شرح وظایف این جلسه نیست، اما همانطور که خودتان نیز بیان کردید، اتفاق آن‌چنانی که بخواهد شما را بیش از این در بخشیدن همسرتان مردد کند، نیفتاده و زمان مناسبی است تا محبتتان را نسبت به همسرتان خرج کرده و شما نیز نشان بدهید؛ مانند ایشان زندگیتان را دوست داشته و حاضرید برای حفظ آن از ناراحتی‌هایی که پیش آمده گذشت کنید.
البته نباید این مسئله به راحتی صورت گرفته و ساده از کنار این مسئله رد شوید. سخت گیری‌هایی که در بخشیدن و دادن فرصت‌های جدید به همسرتان دارید را نادیده نگیرید و حتماً برای اینکه مجدد این مسئله‌ای که کام شما را تلخ کرده اتفاق نیفتد، حتماً شرط و شروط‌های مناسب را داشته باشید.
به اینکه آیا توانسته‌اید بانوی جذاب مردتان باشید نیز فکر کنید و اگر در این مورد نیاز به آموزش و مهارت افزایی دارید یادداشت بگذارید تا در جلسهٔ بعدی با این موضوع در خدمت شما باشیم.
موفق باشید.
سلام و عرض ادب خدمت شما همراه گرامی
این دغدغهٔ شما بسیار ارزشمند بوده و قابل تقدیر است. البته این نگرانی در ذهن خیلی از خانواده‌ها وجود دارد که در جای خود باید درمورد آن و در سطح کلان، اقدامات فرهنگی صورت بگیرد. همانطور که خود شما هم اشاره کردید مقداری از این اقدامات به صورت عمومی و در قالب فرهنگ اجتماعی بوده که با برنامه ریزی در این مقوله، درصدی از این خواسته که نهادینه شدن حجاب است خواهید رسید.
مهم‌ترین مطلبی که در این موضوعات مطرح است، انتقال مفاهیم مربوطه به صورت غیر مستقیم می‌باشد. ناگفته نماند که ما در اکثر مسائل اعتقادی و دینی نظر به انتقال مفاهیم دینی به صورت غیر مستقیم داریم. در مسئلهٔ مهم حجاب هم روی این نظر پافشاری داشته و اعتقاد داریم که حجاب به صورت دستوری در مورد فرزندان دختر نتیجه‌های دلخواه را نخواهد داد.
قبل از اینکه شما بخواهید در مورد خود حجاب صحبت کنید و از فرزندتان بخواهید در مورد این ارزش، ارزش‌گرایانه عمل کند بهتر است در مورد مسائلی که از نظر یک نوجوان دختر پسندیده و مورد تأیید است وارد شوید. بخواهیم این مطلب را سبک‌تر بیان کنیم باید بگوییم: ممکن است اگر بحث حجاب را بدون مقدمه و به صورت مستقیم مطرح کنید، بلافاصله واکنش و دفاع را مشاهده کنید؛ اما اگر در همان ابتدا از عزت نفس، کسب و حفظ نیکی، خوبی و زیبایی صحبت کنید و بعد یکی از مصداق‌هایش را حجاب معرفی کنید، بهتر نتیجه خواهید گرفت. در این قسمت شما باید سعی کنید به فرزندتان هویت دهی کرده و خودباوری را در ایشان رشد دهید که در این مورد و در صورت تمایل مفصل صحبت خواهیم کرد.
برای خودتان مسائل را کاملاً حل کرده و درمورد هر کدام که می‌خواهید صحبت کنید، اطلاعات کافی داشته باشید. شبهات و سؤالات احتمالی را جمع آوری کرده و برای هر کدام پاسخ‌های منطقی و مناسبی داشته باشید. فراموش نکنید با توجه به سن و ظرفیت فرزندان باید صحبت کرد و درخواست‌ها و انتظاراتتان را با توجه به سن، میزان اطلاعات، توان و درک عزیزانتان تنظیم کنید.
همهٔ گفته‌هایتان را از مسائل دینی، روایات و احادیث انتخاب نکرده و سعی کنید از مثال‌ها و داستان‌های مربوطه نیز استفاده کنید که در زمینهٔ حجاب که دغدغهٔ شما است، مطالب برون دینی زیاد وجود دارد که با کمی تحقیق می‌توانید به آنها دست پیدا کرده و از هر کدام در جای مناسب و به بهترین وجه ممکن استفاده کنید.
لازم نیست به صورت مستقل و هر بار در مورد مسئلهٔ مورد نظر صحبت کنید بلکه شما در فرصت‌های متناوب و متعدد ضمن در نظر گرفتن شرایط زمانی و مکانی با رعایت حال فرزندتان در مورد دغدغه‌هایی که دارید صحبت کنید. باز هم تأکید می‌کنم تا جایی که امکان دارد از مستقیم گویی بپرهیزید و هدفِ مهم شما، رشد و رساندنِ به کمالِ شخصیتی، در دختر خانمتان باشد.
اقدام دیگری که در راستای صحبت‌های قبلی باید انجام بدهید، تشویق‌ها و ترغیب‌هایی است که بتواند مسئلهٔ مورد نظر را پذیرفتنی‌تر کرده و از تحمیل، در امان نگه دارد. در مورد همین حجاب اگر بخواهید از عواقب بدحجابی و بی حجابی بگویید و فرزندتان را با بازدارندگی مثل ترس آموزش بدهید، به نوعی از باب تحمیل وارد شده ولی اگر از سلامت فرد و جامعه سخن گفته و برای رسیدن به یک زندگی سالم ملزوماتی متصور شده و در نهایت حجاب را معرفی کنید، یعنی مسئله را برای طرف مقابلتان پذیرفتنی‌تر کرده‌اید.
البته شما چندین قدم از خیلی‌ها جلوتر هستید چرا که خودتان با رفتار عفیفانه‌ای که با نامحرم داشته و سعی در حفاظت از ارزش‌ها دارید، توانسته‌اید یک الگوی موفق را برای دختر عزیزتان معرفی کنید. هرچقدر شما به عنوان یک بانوی محجبه بتوانید موفقیت‌های بیشتری کسب کنید، به پذیرش باورها، اعتقاد و التزام فرزندتان به ارزش‌هایی مثل حجاب کمک کرده‌اید.
همهٔ اقدامات تربیتی و انتقال آموزه‌های دینی باید در یک فضای صمیمی و به‌دوراز تنش و لحاظ کردن اختلاف سلیقه باشد. یعنی حتی در مواردی که ممکن است فرزندان در مقام مخالفت برآمده و مسائلی را زیر سؤال ببرند، نباید ناراحت شده و با عصبانیت پاسخ بدهید. این خصوصیت نوجوانان را باید از قبل اشراف داشته و در این‌گونه موارد حس همدلی و همراهی شما کاملاً درست، کامل و به موقع عمل کرده تا شما را مثل یک دوست دیده و به شما اعتماد کنند.
فرزندان نباید حس کنند که نظرات را مجبورند بپذیرند و شما نیز نباید به‌گونه‌ای عمل کنید که فکر کنند سعی بر تحمیل نظراتتان دارید، بلکه فقط و فقط شما نقش یک مشاور را داشته که در نهایت این خود اوست که تصمیم آخر را برای انجام یا ترک آن کار خواهد گرفت. اصلاً نگران نباشید اگر شما در نقش همین مشاور، کارتان را بدون عیب و نقص انجام بدهید، آخرین تصمیم همان خواهد شد که شما می‌خواهید. پس عجله نکنید و صبورانه ادامه بدهید. خسته نشده و در صورت نتیجه مطلوب نگرفتن راه‌های متفاوت دیگری را نیز طی کنید.
درمورد مطلبی که در پایان یادداشتتان آورده‌اید نیز چند نکته تقدیم کنم و اگر ابهام و سوالی بود در جلسه بعد در خدمتتان هستیم:
غرور و خودبینی همانطور که خود شما هم می‌دانید نکوهیده و صاحب آن به شدت مذمت خواهد شد اما اگر این حسی که از رعایت شئونات، عمل به وظایف و ارزش‌گرایی حاصل شده و به شما یک عزت نفس می‌دهد، قابل تقدیر بوده و باید حفظ شود. اینکه انسان خود را برای داشتن این خوبی‌ها ستایش نکرده و دیگران را برای عدم رعایت تحقیر نکند، نشانه دیگری است که در صورت دارا بودن، نمرهٔ مثبت دیگری را دریافت خواهید کرد. پس همه چیز بستگی به نگاه و نوع نگرش شما داشته که مشخص می‌کند که ارزیابی شما از رفتارهایتان مثبت است یا منفی.
اما در هر صورت نباید از شر وسوسه‌های شیطان غافل شد که این دشمن قسم خورده در همه جا به کمین بوده تا از انسان خوبی‌ها را سرقت کرده و زشتی و بدی جایگزین بگذارد. مراقبت از نفس همان چیزی است که هر روز باید انجام شده تا به قول شما که زیبا هم بیان کردید، دچار افراط و تفریط نشود.
موفق باشید.
سلام مجدد دارم خدمت شما همراه گرامی
از اینکه اراده کرده‌اید کارهایتان را با توجه و دقت انجام دهید جای تقدیر و تشکر داشته و امیدواریم به این هدف بسیار مهم و ارزشمند به زودی دست پیدا کنید.
البته ناگفته نماند رسیدن به موفقیت و طی کردن پله‌های ترقی، به مرور و پله‌پله بوده و توقع نداشته باشید که همهٔ کارها بر وفق مراد شما باشد. این درست نیست که ما انتظار داشته باشیم همهٔ شرایط و افراد همان‌طوری باشند که ما می‌خواهیم. چرا که ممکن است ما واقعاً اشتباه کرده و خواسته‌هایمان بیش از اندازه و در حد اطرافیان نیست.
وقتی صحبت از برنامه ریزی می‌شود یعنی برای هر کاری از قبل یک سری شرائطی را در نظر داشته باشید و برای آن هزینه کنید. به‌عنوان‌مثال وقتی از تفریح حرف می‌زنیم، در ابتدا باید لزوم و اهمیت آن برای شما تعریف شود. بدانید تفریح و کسب نشاط و انرژی چقدر برای شما و زندگیتان مفید بوده و شما چقدر می‌توانید از آن بهره ببرید.
دومین قدم ظرفیت و توانمندی شما در ایجاد فضایی برای تفریح است. باید ببینید اطراف شما چه امکاناتی وجود دارد که برای شما نقش یک فضای تفریحی را ایفا کند. از تلفن زدن و صحبت و چت با یک دوست و فامیل گرفته تا رفتن به امامزاده و مسجد، همه می‌تواند در حکم تفریح و تنوع در زندگی روزمرهٔ شما باشد. پس وقتی تفریح گفته می‌شود صرف پارک رفتن یا سینما نیست بلکه هر کاری که شما را سبک کرده و فشارهای روزانه را از شما برای لحظاتی هم که شده بردارد.
ضرورت و اهمیت در کنار سنجش امکانات وقتی انجام شود به راحتی برای آن زمانی تعیین خواهید کرد و در سر زمان معین شده به سراغ آن خواهید رفت و حتی اگر کمی دیرتر و با فاصله انجامش بدهید، سعی بر استفادهٔ از آن خواهید داشت. تنها کاری که لازم است در این قسمت انجام بدهید این است که واژهٔ خود رسیدگی را فراموش نکرده و به آن اهمیت بدهید. به هیچ وجه از خودتان و نیازهایی که دارید کوتاه نیامده و خودتان را عاشقانه دوست داشته باشید.
خانمی که خودش را فراموش کند و به اسم ایثار و فداکاری بخواهد همهٔ وجودش را خرج دیگران کند، دوام آن‌چنانی نخواهد داشت و خیلی زود به قول خودتان کم خواهد آورد و در نیمهٔ راه احساس ناتوانی را در وجود خود به شدت خواهد دید. پس تا آن روز نیامده و هنوز طراوت و شادابی را در خودتان می‌بینید اقدام کنید. تا خودتان نباشید نمی‌توانید برای دیگران باشید.
کار بعدی که از شما درخواست داریم به طور مستمر و روزانه انجام بدهید مطالعه است، اول اینکه خود این مطالعه می‌تواند در حکم همان تفریحی باشد که درباره‌اش مفصل صحبت کردیم، در قدم بعدی افزایش اطلاعات شما در زمینه‌هایی است که علاقه و نیاز دارید و مهم‌تر اینکه دایره لغات و جملات شما را افزایش داده و همان خواسته‌ای که درمورد خلق جملات دارید را برآ. رده خواهد کرد.
اما درمورد فرزندتان که نوشته‌اید زمان زیادی از شما صرف رسیدگی به درس و مشق و کارهای ایشان می‌شود، به دوش گرفتن همهٔ مسئولیت‌های فرزندتان نه تنها لطفی به این عزیز نیست؛ بلکه به نوعی کوتاهی در رشد و شخصیت فرزندتان محسوب می‌شود.
بچه‌هایی که شخصیت وابسته دارند به شدت در معرض آسیب بوده و نخواهند توانست در اجتماع به درستی نقش خود را ایفا کنند. ممکن است در حال حاضر خیلی ساده و پیش پا افتاده به نظر برسد، اینکه در درس به شما وابستگی دارد و تا شما نباشید در سروسامان دادن درس‌هایش ناتوان است، شاید به چشم نیامده و فقط الان مشکل خستگی شما باشد، اما در دراز مدت در انتخاب‌هایش نیز به شما نیاز داشته و امکان اینکه شما نیز همیشه و در همهٔ زمان‌ها و مکان‌ها همراهش باشید وجود ندارد لذا اشتباه کردن‌ها زیاد شده و شروعی بر آوار شدن آسیب‌ها خواهد بود.
برای شروع کار در این قسمت طبق محاسبهٔ روز قبل یکی از همراهی‌هایتان را کم کرده و نگران عواقب آن در اثر انجام ندادن نباشید. نگرانی شما در نوشتن و انجام دادن تکالیف نباید بیش از خودش باشد. همین باعث شده تا شانه خالی کردن را یاد گرفته و این کار را نیز شما آموزش داده‌اید. شما فقط در حکم یک نیروی کمکی عمل کنید و کافی است برای شروع روزانه و به مرور از حضورتان در کنار فرزندتان برای کمک، کم کرده تا برایش ثابت شود راهی جز انجام تکالیف و کارهایش به تنهایی وجود ندارد.
البته تربیت فرزند آن هم از نوع مستقل نیاز به جلسات بیشتری دارد که در صورت تمایل یادداشت بگذارید تا ضمن بررسی عملکردتان در زمینه‌های دیگر، به این امر تربیتی نیز بپردازیم.
موفق باشید.
سلام و عرض ادب دارم خدمت شما کاربر گرامی
از توجه و دغدغه مندی شما نسبت به انجام مسئولیت‌هایی که دارید تقدیر و تشکر می‌کنیم. مادری نمونه و همسری موفق بودن لذتی دارد که برای به دست آوردن این مقام لازم است نگاهی مقدس و ارزشی به آنها داشته باشید، آنگاه از تلاش خسته نشده و هیچ گاه صبوری و حوصلهٔ شما در این راه خدشه دار نخواهد شد چرا که خود را دائم در حال عبادت می‌بینید.
اینکه ما بخواهیم برای شما برنامه ریزی کنیم منطقی نبوده چون از شخصیت، زمان، نوع خانوادهٔ شما و اطرافیانتان اطلاعی نداریم. اینکه همسرتان چه خصوصیات اخلاقی دارد، شغلشان چیست؟ حضورشان در منزل چگونه است؟ میزان همکاری ایشان با شما در چه حدی است؛ لذا اینکه کسی بخواهد برای شخص دیگری یک برنامه به صورت لیست تهیه کند، موفق نخواهد شد. اما می‌شود با در نظر گرفتن موارد یاد شده کمک کرد تا خودتان بتوانید یک برنامه ریزی موفقی را در دستور کار قرار دهید.
ابتدا یک تعریف درست از تربیت برای خودتان داشته باشید تا بتوانید در یک چهار چوبی که برنامه ریزی است حرکت کنید که البته خود برنامه داشتن نیز تعریف خاص به خودش را داشته و از ویژگی‌های یک برنامه موفق و کاربردی اطلاعات کافی را در اختیار بگیرید.
واژه‌ها برای هر فردی با توجه به شرایطی که داشته، زمانی را که در اختیار دارد، روحیات و نگرش‌هایی را که تشکیل دهندهٔ شخصیت او است، متفاوت است. اما یک مادر دوست دارد فرزندش به رشد و کمال کافی برای رسیدن به موفقیت و خوشبختی راهی هموار داشته باشد که می‌تواند یک تعریف کلی از تربیت باشد. مجموعه اقداماتی که برای این امر اتفاق می‌افتد در قالب یک سری تاکتیک و تکنیک را می‌شود برنامه ریزی نامید.
در ابتدا بدانید اصلاً لازم نیست شما برای تربیت فرزندانتان یک کلاس درس دائم و روزانه داشته باشید. تربیت ساعت و زمان و مکان خاصی را به خود نمی‌گیرد و اصلاً لازم هست نیست که مدام بخواهید به آن بپردازید و برای آن هزینه‌های سنگین بدهید. فقط کافی است شما یک فکر و نگاهی واحد با همسرتان در این زمینه داشته باشید.
یعنی در شروع کار تربیتی باید و لازم است با همسرتان هماهنگ بوده و در نحوه و سبک واحدی برای برخورد با عملکرد گوناگون بچه‌ها به نتیجه برسید. این نباشد که نسبت به نظم فرزند در منزل شما یک ایده داشته و همسرتان بر خلاف شما فکر کند، در این میان سو استفاده‌هایی که برای درست عمل نکردن وجود خواهد داشت که ممکن است با شیطنت بچه‌ها خصوصاً آقاپسرها این امر شدت پیدا کند.
اینکه شما زمان برای کارهای فرزندان و رسیدگی به امور خانه و همسرتان کم می‌آورید، نشان دهندهٔ این است که مشارکت اعضای خانواده در کارها در حد کم و یا احتمالاً در حد صفر است. نکتهٔ بعدی که ذهن را مشغول به خود کرده است، اقتدار و مستقل بودن فرزندان است. اینکه چه میزان از کارهای خودشان را بشخصه و خودشان انجام می‌دهند بسیار مهم بوده و با توجه به سنی که از عزیزانتان بیان کردید حتماً در این مورد اگر اقدامی نکرده و مستقلاً به خیلی از کارهایشان نمی‌پردازند، راهکارهای مربوطه را به کار بگیرید.
یک برنامه ریزی موفق لازم است همهٔ جوانب را در نظر گرفته و انعطاف لازم را داشته باشد. اگر قرار است امروز غذای مورد نظر را برای اعضای خانواده آماده کنید بهتر است ساعات کاری و درسی افراد را در نظر بگیرید. موقع آماده کردن و حضور در آشپزخانه ببینید چه کار دیگری را که نیاز به حضور فیزیکی ندارد انجام بدهید. مثلاً صحبت کردن با یکی از فرزندان را در این مدت انجام بدهید. از او درخواست کنید در کنارتان حاضر شده و در مورد مسئله‌ای که قرار است صحبت کنید، همراه با انجام بقیهٔ کارها صحبت انجام بشود.
پس دخالت دادن بقیهٔ افراد در امور حتماً باید صورت گرفته و باز هم تأکید می‌کنم اگر اقدامی نکرده‌اید یا راهکاری به نظرتان نمی‌رسد یادداشت بگذارید تا همراه با راهکارهای مستقل شدن و مشارکت دادن فرزندان در کارها خدمتتان تقدیم شود.
قدم بعدی جدا کردن کارها است، همانطور که در بالا نیز ذکر کردیم کارهایی است که خیلی نیاز به تمرکز نداشته و می‌شود باهم انجام داد و حتماً در نظر داشته باشید که در مورد آن فکر کرده و تجدید نظری داشته باشید. نشستن کنار همسرتان و رسیدگی به ایشان، همراه با تماشای یک فیلم و برنامهٔ تلویزیونی بلامانع بوده و اگر این نوع کارها که غالباً زمان زیادی را نیز صرف خود می‌کند به صورت خانوادگی باشد مقداری از دغدغهٔ شما را کاهش خواهد داد.
ساعت استراحت و کار، درس همهٔ افراد را در نظر داشته باشید و سعی کنید تا جایی که امکان دارد و با هماهنگی و مشورت بقیه افراد خصوصاً همسرتان، هماهنگ و منسجم بوده تا بتوانید در این زمینه نیز برنامه ریزی داشته باشید. یعنی وعده‌های غذایی را فقط یک بار در منزل داشته باشید. این نباشد که چهار نفر هر کدام یک ساعتی جداگانه از خواب بیدار شده و بخواهند از شما طلب غذا داشته باشند.
وضع قوانین یکی دیگر از کارهاست که لازم است باز هم با مشورت همسرتان نسبت به تهیهٔ آن دقت کرده و برای اجرای قوانین نیز همت کرده و مطالبه گر باشید. یعنی از همه بخواهید به قانون پایبند بوده و همراهی کنند. در این زمینه از تشویق و تنبیه نیز در جای خود و با در نظر گرفتن ظرافت‌ها و مهارت‌ها استفاده کنید.
دقت داشته باشید در یک برنامه ریزی اولویت‌ها را در نظر بگیرید و ابتدا و در اولین فرصت خالی به آن بپردازید. مثلاً و طبق بیان خودتان اگر همسرتان به نظافت و نظم در خانه اهمیت داده و برایش فوق‌العاده مهم است؛ یعنی شما قبل از انجام هر کار دیگری باید به این مسئله بپردازید. اگر برای همسرتان پوشش و مرتب بودن خودتان مهم است پس اولویت با این مورد است.
لذا در یک برنامه ریزی اولویت بندی داشته باشید که اگر به کاری در انتها نرسیدید، مشکل خاصی پیش نیاید. همهٔ مواردی که گفته شد بستگی به نوع خانوادهٔ شما از حیث سخت گیر و آسان، مستبد و مقتدر ... دارد یعنی ابتدا ببینید در تقسیم بندی خانواده‌ها در کدام قسمت قرار دارید. اما مسئله‌ای که مهم بوده و نباید فراموش بشود، رسیدگی به خودتان و با نشاط بودنتان است. در هیچ کدام از مراحل اجرای برنامه‌ها و انجام کارها نباید از خودتان غافل شده و قبل از هر کاری لازم است خودتان را ببینید و هر کاری که انرژی شما را تأمین می‌کند انجام بدهید.
بلافاصله بعد از بیدار شدن به جای فکر کردن به اینکه چه کنید، چه کاری را ابتدا شروع کنید و یا با نگرانی به روز پیش رو نگاه کنید، یک نرمش و ورزش سبک را انجام داده و هر کاری که باعث تقویت روحیه‌تان می‌شود را در دستور کار قرار بدهید. مطالب ذکر شده را مرور کرده و نکات مهم آن را یادداشت کنید.
برای جلسهٔ بعد میزان مشارکت و همراهی اعضای خانواده را برای ما بنویسید، و شخصیت فرزندانتان را از حیث مستقل یا وابسته بودن ذکر کرده تا بتوانیم با شرایطی که خودتان و اعضای خانواده دارند برای تدوین یک برنامه با کمک شما، همراهی‌ها مقدور و لازم را داشته باشیم.
موفق باشید.
سلام مجدد دارم خدمت شما همراه گرامی
روزهای بسیار سختی را پشت سر گذاشته‌اید و حتماً برای بهتر شدن اوضاع نیز روزهای پر کاری را در پیش رو دارید. امیدواریم به زودی بتوانید آرامش نسبی را به زندگیتان برگردانید. البته مقداری از صحبت‌هایمان مربوط به همسرتان بوده که متاسفانه دسترسی به ایشان نداریم پس لازم است جور ایشان را نیز شما بکشید.
ممکن است شما اشتباهی مرتکب نشده باشید ولی به نظر می‌رسد بهتر می‌توانستید عمل کنید و از همان ابتدا جلوی این تنش بزرگ را بگیرید. به‌عنوان‌مثال هیچگونه دخالتی را به صورت مستقیم در امر ازدواج دخترخانمتان نمی‌داشتید. همانطور که پسرتان را به اتاق برای مشورت دعوت کردید، اینکار را با همسرتان انجام داده و از ایشون درمورد شکستن فضای سنگین صحبت می‌کردید.
خانوادهٔ همسرتان نیز دوست داشتند باشند، ممکن است شما بگویید خودشان گفتند ما نمی‌آییم، اما شما خیلی راحت‌تر از آن چیزی که فکرش را بکنید می‌توانستید ایشان را قانع کنید به این مجلس با اهمیت بیایند، کافی بود بگویید بدون شما این جلسه نه تشکیل خواهد شد و نه ما این کار را می‌پسندیم. شما بزرگ‌تر ما و دختر ما بوده و حضورتان به شخصیت ما و دخترمان می‌افزاید.
از صحبت‌های قبلی و فعلی شما این برداشت را داریم که همسر و خانواده اش حس می‌کنند از طرف شما بی احترامی دیده و از این موضوع بسیار ناراحت هستند. حسی که خیلی از مادرشوهرها نسبت به عروسشان داشته و همین باعث کدورت می‌شود.
ممکن است شما این قصد و هدف را نداشته‌اید و مطمئناً با حساسیت‌های مذهبی که دارید اصلاً مایل به این هم نیستید که بخواهید خط دهی کرده و یا زن سالارانه زندگی را حرکت بدهید، اما ناخودآگاه این اتفاق افتاده و طرف‌های مقابل نسبت به شما این دید را پیدا کرده اند.
این چند نکته را خدمتتان عرض کردم تا شما بتوانید نسبت به گذشته و عملکردتان در خلوت‌هایتان یک ارزیابی و بازنگری داشته باشید و این اتفاق باید به این نگاه بیفتد که می‌توانستید با ملاحظه و مصلحت اندیشی بیشتری عمل کنید. پس دنبال اشتباه‌هایتان نباشید که کمتر پیدا خواهید کرد.
روحیه و اعتماد به نفستان را به مرور بازیابی کرده و فکر نکنید همه چیز تمام شده، چون همانطور که خدمتتان عرض کردم روز به روز بیشتر به آنها نیاز داشته و نباید ضعیف نشان بدهید. بله درست است همسرتان شما را نباید ضعیف ببیند. به کارهای روزمره برسید و مثل قبل همسرتان را دوست بدارید و از محبت کردن دریغ نکنید. اشتباه نکنید، همسرتان نیز شما را مثل قبل دوست دارد و الان در نقطهٔ تقابل، با توجه به مرد بودنشان، مجبور است مقاومت کند.
البته این نکته را نیز تأکید کنم، این تغییر شما در روش‌ها و سبک‌هایی که خدمتتان تقدیم خواهد شد نباید ملموس بوده و همسرتان متوجه این تغییر رویه شود. برای شروع لازم است ارتباطتتان را با خانوادهٔ همسرتان بهبود بخشیده و حسن نیتتان را ثابت کنید. با اولین مناسبت که به نظر روز ولادت حضرت زهرا سلام الله علی‌ها می‌باشد، دعوتی از ایشان داشته باشید و سعی کنید این کار را به صورت کامل و بدون نقص انجام بدهید.
بدانید محبت و خوبی‌هایی که قرار است انجام بدهید، ممکن است بدون تشکر و جبران، حتی واکنش منفی به همراه داشته باشد، لذا برای خوب شدن حالتان و سر و سامان دادن به زندگی، لازم است خیلی از برخوردها را نادیده گرفته و مسیر خودتان را را ادامه بدهید.
فرزندانتان را مجاب کنید که در هر صورت به پدرشان احترام گذاشته و در برخوردهایی که با ایشان دارید اصلاً دخالت نکرده و نظر ندهند. باید متوجه باشند شما به پدرشان متعهد بوده و به خاطر کوتاهی‌هایی که اتفاق افتاده و در حال رخ دادن است احترام ایشان خدشه ای نخواهد دید. باز هم درست فکر کردید، همسرتان در هیچ شرایطی نباید حس کند در نزد شما جایگاهش متزلزل شده و برایش احترامی قائل نیستید.
نقاط ضعفی که دارید و ایشان از آن با خبر است را لیست کرده و رفع کنید. در مقابل به خواسته‌ها و علاقه‌های همسرتان پرداخته و به آنها اهمیت بدهید. از هر گفتار و برخوردی که دوست دارد گرفته تا نوع غذاها و پوشش خودتان در منزل، همهٔ موارد را بچینید و طبق تاکید قبل کاملاً غیر محسوس به جلو حرکت کنید.
به‌عنوان‌مثال این حساسیت شما نسبت به گوشی همراهشان و نحوهٔ برخورد با مخاطبین باید بازنگری و اصلاح شود. اینکه ایشان با چه کسی در ارتباط بوده و ممکن است در ذهن شما افکار منفی هم شکل بگیرد، به شدت آسیب زا بوده و نسبت به این مساله کاملاً هوشیار عمل کرده تا ضمن جلوگیری از تنش‌های جدید و سخت‌تر، مسئولیت شرعی سو ظن را نیز از دوش بردارید.
مقداری زمان لازم دارید تا بتوانید درمورد مطالبی که خدمتتان تقدیم شد فکر کرده و اجرایی کنید. در طول این مدت فراموش نکنید از هر کاری که حالتان را بد می‌کند دوری کرده و در مقابل هر اقدامی که خوشحال و شادتان می‌کند را سریع و کامل انجام بدهید. باز هم تأکید می‌کنم، نشاط، شادی و انرژی شما در هر صورت و تحت هر شرایطی باید حفظ و تقویت شود.
امیدواریم با توکل به خدا و توسل به مقدسات این راه پر فراز و نشیب را طی کرده و به بهترین‌ها دست پیدا کنید. اگر در شهر مقدس قم هستید، کمک گرفتن از بانوی دو عالم و با کرامت حضرت معصومه سلام الله علی‌ها را فراموش نکنید. کارشناسان ما تا حل شدن این مشکل در کنار شما خواهند بود.
موفق باشید.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
شناخت یک نقص و کمبود یکی از موفقیت‌ها محسوب شده و از این بابت خوشحال باشید. هستند افرادی که مشکلات بزرگ‌تری دارند؛ اما حاضر به پذیرش آن نبوده و در نهایت برای حل و رفع آن نه تنها هیچ اقدامی نکرده بلکه مقاومت هم دارند. امیدواریم طی جلساتی که خدمتتان هستیم بتوانیم با تقویت و رشد مهارت‌ها و توانمندی‌هایی که دارید شرایط را بهبود بخشیده و آرامش نسبی به شما هدیه داده شود.
بله درست و دقیق مطلب اینجاست که شما نیز مانند همهٔ افراد دیگر دارای نقاط قوت و برجسته‌ای هستید که ممکن است از نظر خودتان بی اهمیت بوده؛ ولی از نظر بقیه و عموم اجتماع، یک توانمندی محسوب می‌شود. پس در ابتدای کار شما باید مجهز به مهارت خودآگاهی شوید. طی یکی دو روز آینده سعی کنید در مورد شخصیت خودتان، جدای از این مسائلی که برای ما بیان کردید، فکر کرده و لیستی از خصوصیت‌های فردیتان را تهیه کنید.
بعد از این مرحله لازم است تعریف دقیقی از پوچی داشته باشید، اینکه بی‌حوصله‌اید یا انگیزه‌ای برای انجام کارها ندارید، خسته هستید یا اصلاً هیچ اتفاقی برای شما مهم نبوده و به هیچ وجه خوشحال نمی‌شوید ... با این نگاه شما می‌توانید به علاقه‌مندی‌ها و سلیقه‌هایی که دارید پی برده و برای داشتن آنها حرکت کنید.
درست است که دیگران با نظرات، نگاه، قضاوت‌ها و برداشتشان شما را رصد و ارزیابی می‌کنند، اما آنها تا ورودی ذهنتان این توان و نیرو را دارند ولی پرورش، ذخیره سازی و تقویت آن برعهدهٔ شما و در اختیار خودتان است؛ لذا اگر این اتفاق بیفتد و شما شروع به تحلیل آنها کنید این حس بدی که دارید را به حق و به جا دانسته و خودتان را در معرض امواج منفی قرار داده‌اید. کاری که متأسفانه تا امروز انجام داده‌اید. اما اگر این خودآگاهی صورت بگیرد سعی خواهید کرد همهٔ موارد بالا را به صورت ضعیف شده و با تأثیر گذاری پایین بپذیرید و در نهایت مدت نگه داری آن در حافظه را هر روز کمتر از روز قبل خواهید کرد.
انرژی شما کجا مصرف می‌شود؟ این نکته بسیار مهم است که شما در شرائطی که استرس و اضطراب زا است قرار نگیرید و یا حداقل مهارت مقابله با استرس را مجهز شده و سعی کنید بهترین و باکیفیت‌ترین مدیریت‌ها را در برخورد با این موضوعات به خرج دهید. بالانس و متعادل سازی فشارها نتیجهٔ این قسمت بوده که در صورت موفقیت از این مرحله، روحیهٔ قوی و با نشاطی را کسب خواهید کرد. البته این قسمت نیز جلسهٔ جداگانه‌ای را می‌طلبد که در صورت تمایل یادداشت بگذارید تا کارشناسان ما شما را همراهی کنند.
یکی از علت‌های بروز چنین حالت‌ها و حس‌هایی، نداشتن هدف و انگیزه برای زندگی می‌باشد، بهتر است در این مورد تکلیفتان را با خودتان روشن کنید و نسبت به داشته‌هایی که دارید فکر کرده و خودتان را در مقام و موقعیت شخصی که ندارد ببینید، خودِ داشتن یک زندگی مستقل، دست آوردی غیر قابل وصف بوده، تنها کسانی که ندارند می‌توانند توصیفی از آه و حسرتش را داشته باشند. بر مبنای همین یک مورد می‌توانید نمونه‌های دیگری را لیست و به مرور، حس قشنگ و زیبایی را در درون خود احساس خواهید کرد.
فکر نکنید فردی که به شما ایراد می‌گیرد شما را دوست ندارد و در نقطهٔ مقابل شماست. ابتدا به این سمت و سو فکرتان را سوق بدهید که او دوست دارد شما را بدون عیب و نقص ببیند و دوستانه اشتباهاتتان را به شما گوشزد می‌کند. ممکن است حتی در این مورد دچار خطا شده و اصلاً شما مستحق این ایراد گرفتن‌ها نباشید، اما شما از روی دلسوزی حساب کرده و اصلاً ناراحت نباشید. این نگرش شما باعث خواهد شد دیگران را دوست بدارید و محبتتان را دریغ نکرده و راه را برای یک ارتباط مؤثر و مفید باز کنید.
لزومی ندارد وقتی این اتفاقات بد برای شما می‌افتد و دیگران قصد توهین و تخریب شما دارند، از ایشان فاصله بگیرید و این دور شدن‌ها به عنوان یک نقطه ضعف برای شما محسوب شود، بلکه همان جا با مقاومت‌های کوتاه ولی پی در پی، آنها را قانع کنید که یک شخصیت قوی را از شما به خاطر بسپارند.
تفریحات و سرگرمی‌های دم دستی و کم هزینه را در دستور کارتان قرار بدهید و نشاط و شادابی خودتان را در هر صورت حفظ کنید. رفتن به پارک نزدیک محل زندگی، سینما، امامزادهٔ نزدیک و یا حتی حضور در مسجد محل برای شرکت در نماز جماعت می‌تواند از این قبیل برنامه‌هایی باشد که ضمن تنوع دادن به زندگی روزمره که نیاز دارید، شما را با انرژی و انگیزهٔ بیشتری نشان خواهد داد. بگذارید یک هویت و شخصیت جدیدی از شما ساخته شود و برای این کار لازم است بعد از مرور کردن مطالب بالا و انجام آن تا حدی که می‌توانید، راهکارهای جدیدی که با شرایط به روز شما همسان باشد تقدیمتان شود.
پس لازم است برای روزهای شاد و آرامی که در پیش رو دارید خودتان را کاملاً آماده کنید.
موفق باشید.
سلام، عرض ادب و احترام خدمت شما کاربر گرامی
داشتن یک زندگی آرام با همراهی همسر، کمترین خواسته‌ای است که هر خانمی دارد. امیدواریم در کوتاه‌ترین مدت مشکلاتی که بیان کردید حل شده و زندگی مستقل شما همراه با شادکامی و سلامت شروع شود.
همسر شما از چه مسئله‌ای رنج می‌برد؟ مشکل شما از چه زمانی شروع شد و تقریباً مسئلهٔ اصلی و مهمی که باعث تنش بین شما و همسرتان شده چه بوده؟ البته سؤالات دیگری نیز وجود دارد که در صورت به نتیجه نرسیدن در این جلسه، به آن خواهیم پرداخت. مثلاً سن و سال شما و همسرتان و همچنین میزان تحصیلات شما و ایشان مهم است. اختلاف فرهنگی یکی از ریشه‌های شروع اختلافات بوده که امیدواریم این نوع ناراحتی‌ها مربوط به تفاوت‌های شما و ایشان نباشد.
گاهی برای درست کردن رفتار طرف مقابل این برخوردها انجام می‌شود، یعنی همسر شما نتوانسته با صحبت و پیشنهاد اخلاق شما را که مورد تأیید ایشان و خانواده‌اش نباشد، تغییر بدهد، لذا با تهدید و یا به قول خودتان با تنش‌های پی در پی سعی می‌کند این اتفاق رخ بدهد. ابتدا باید شناختی دقیق از همسرتان داشته باشید.
نقاط ضعف و قوت، مثبت و منفی از ایشان را لیست کرده و برای همیشه در نظر بگیرید. سؤالی که اینجا مطرح است و بسیار مهم بوده این است که از علاقه‌مندی‌ها و توقعات و انتظارات ایشان تا چه حدی شناخت دارید؟ به‌عنوان‌مثال ممکن است مردی توقع دارد از تلاش‌های او که در راستای تحقق یک زندگی مستقل صورت می‌گیرد، تقدیر و تشکر شود. در مقابل خانم‌ها این امر را وظیفهٔ ذاتی مرد پندار کرده و هیچ واکنش مثبتی در این موضوع ندارند. زحمات و تلاش‌های مرد را اگر هم قدر دانسته باشند، به زبان نیاورده و تجلیل نمی‌کنند.
پس مهم است که شما ایشان را ببینید، گوش شنوایی برای صحبت‌هایش داشته و در طول مدتی که مشغول ساخت خانه بوده‌اند، خوشحال بوده و از این اقدام نهایت خرسندی همراه با قدردانی را اظهار و ابراز می‌کردید. کافی است مردی همسرش را متوقع با خواسته‌ها و انتظارات بالا و در مواردی بی جا ببیند، البته منظور این نیست که خواسته‌ها و توقع‌های شما با این ویژگی‌ها بوده، خیر، بلکه ممکن است حس و برداشت ایشان نادرست بوده در مورد شما و نگاهتان که باید این مسئله را بررسی و برطرف کنید.
فضا را آرام نگه داشته و اگر قرار است حتی پیشنهادی نیز داشته باشید در قالب خودش، زمان و مکان مناسب مطرح کردنش را نیز در نظر بگیرید. باز هم نکتهٔ مهم دیگری را در این بین خدمت شما تقدیم کنم و آن هم اینکه: بعضی از مردان کافی است حس کنند، همسرشان به همراه خانواده‌اش سعی بر خط دهی و مدیریت کردن شرایط و اوضاع هستند، لذا سعی می‌کنند با قدرت و ابزاری که در اختیار دارند به طرف مقابلشان برسانند که در این میدان پیروز نخواهند شد.
در این قسمت نیز تلاش بیشتری را از شما توقع داریم که این تیم سازی که صورت گرفته را منحل کرده و در جلسه بعد به جذب خانوادهٔ همسر مخصوصاً مادرشوهر خواهیم پرداخت. بله دقیقاً درست فکر می‌کنید، شما باید طرف‌دار مادر همسرتان بوده تا ایشان نیز در مواقع لازم از شما و خواسته‌هایتان حمات کند.
عجول نباشید و سعی کنید با صبر و حوصله در بسیاری از مواقع فقط به عنوان یک همراه کننده نقش ایفا کنید. اینکه مدام بخواهید برنامه ریزی کرده و یا زمان برای مستقل شدن تعیین کنید، با این اقدام همسرتان را مشتاق برای با شما بودن خواهید یافت. حتماً در مورد موضوع مهم: " مردان عاشق چه زن‌هایی می‌شوند " مطالب زیادی شنیده‌اید. مهارت‌های جذب همسر را به کار ببرید و اگر در این زمینه نیاز به همراهی دارید یادداشت بگذارید تا کارشناسان ما دوره‌های کوتاه مدت این مهم را به شما انتقال خواهند داد.
ناگفته نماند همهٔ مطالبی که خدمتتان تقدیم شد، دلیل بر بی تقصیر بودن همسر و خانواده‌اش نیست، از آنجایی که به ایشان دسترسی نداریم، به ناچار تلاش‌های شما باید مضاعف شده تا نبودن ایشان در جلسات مشاوره جبران شود.
موفق باشید.
Páginas