سلام و احترام مجدد
فرازهای ابتدایی متن جدیدتان تقریباً تکرار همان چیزی بود که در گذشته ارسال فرمودید که پاسخ آن آمد.
در هر صورت معتقدیم برخی از رفتارهایی که از همسرتان نام بردید مطلقا قابل توجیه نمیباشد، اما تاکید داریم سرکشی شما به گوشی همسرتان و خواندن پیامهای او و سپس زنگ زدن به آن دختر و آوردنش به منزلتان و... هیچکدام صحیح نبوده و فقط باعث مشغول شدن ذهنتان شده است که این مشغولیت قاعدتاً در نوع تعامل شما با همسرتان تاثیر منفی خواهد گذاشت و همین اسباب پیچیده شدن بیشتر مسئله را فراهم خواهد آورد.
چیزی که ما در این فضا و در قالب متن نوشتهی مختصر میتوانیم توصیه داشته باشیم صرفاً این است که سعی نمایید با محبت و شناسایی و اصلاح علل رفتاری او، حاکم بر قلب و مدیر رفتارهای همسرتان باشید.
بیان کردید که همسرتان از نظرجنسی از شما راضی میباشد، جدای اینکه نمیدانیم آیا این ادعا مورد تایید همسرتان نیز هست یا خیر و یک طرفه نمیتوانیم ارزیابی صحیحی داشته باشیم، باید به این نکته توجه شود که زندگی فقط مسائل جنسی نیست بلکه تقویت اقتدار و جایگاه و آبروی همسر و ابراز محبت به او نقش زیادی در تصاحب قلب مرد و دور کردن او از رفتارهای خارج از چارچوب دارد.
در اینجا توجه به این آیه شریفه بسیار نیکو است که خداوند متعال میفرماید «وَ لَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَ لَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَ بَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ [فصلت/ ۳۴] هرگز نیکی و بدی یکسان نیست؛ بدی را با نیکی دفع کن، ناگاه (خواهی دید) همان کس که میان تو و او دشمنی است، گویی دوستی گرم و صمیمی است!»
اما در هر صورت با توجه به اینکه با کارهای صورت گرفته از جانب ایشان و شما و اینکه اظهار کردید اقوام نزدیک از رفتارهای ایشان مطلع شدهاند و کارهای همسرتان را با مدرک به اطلاع آنها رساندهاید (و البته اسباب پیچیدگی بیشتر مسأله را با همین کار فراهم آوردید) و از سوی دیگر رکن اساسی بسیاری از وقایع پیش آمده شخص همسرتان هستند که با هووی شما نیز کارشان به طلاق دارد میرسد و با دختران دیگری نیز در ارتباط هستند، توصیه ما این است که حتماً از طریق دوستان و آشنایان و یا حتی دادگاه، که سابقه مراجعه به آن را نیز داشتهاید، ایشان را مجبور کنید تا به جلسات مشاوره آمده و از نزدیک رویکرد ایشان ارزیابی و اصلاح لازم صورت بگیرد.
برایتان آرزوی خوشبختی داریم.
سلام و احترام
میدانیم که فطرت انسان الهی است و از لحظه آفرینش در وجود انسان میباشد منتها این فطرت الهی در بعضی افراد ممکن است در اثر غفلت و یا خطا پوشیده شده باشد.
یقیناً یکی از معیارهای سنجش موفقیت یک مربّی، میزان موفقیت او در بیدارسازی فطرت درونی انسانها است که البته این امر برای دانشآموزان غیر مکلّف به علت پاکی آنها آسانتر از سایر انسانها میباشد.
لذا شما اگر بتوانید آنها را با خوبیها و وظایف معنوی و مادّی آشنا سازید و شرایط جامهی عمل پوشاندن به این آموختهها را برای آنها فراهم آورید در واقع فطرتشان را بیدار و فعال ساختهاید.
اما اینکه چگونه میتوانید این کار را انجام دهید در درجه اول باید سطح دانش خود نسبت به بایدها و نبایدهای زندگی را افزایش دهید چون طبیعی است اگر خود شما وظایف را به درستی نشناسید امکان انتقال آن به دیگران را نخواهید داشت.
در مرحله بعد سعی نمایید با عمل خود افراد را به راه درست، که پیششرط فعال شدن فطرت پاک است دعوت نمایید، نه با صرفاً حرف زدن چنانکه امام صادق علیهالسلام میفرماید:
«کونُوا دُعَاةً لِلنَّاسِ بِغَیرِ أَلْسِنَتِکمْ لِیرَوْا مِنْکمُ الْوَرَعَ وَ الِاجْتِهَادَ وَ الصَّلَاةَ وَ الْخَیرَ فَإِنَّ ذَلِک دَاعِیةٌ؛ با غیر زبان خویش مردم را دعوت کنید، مردم باید ورع و کوشش و نماز و خیر شما را ببینند، این رفتارها خود دعوت کننده خواهد بود.» [کافی ج 2، ص78]
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
نکاتی را پیرامون رفتارهای همسرتان بیان کردید که طبیعتاً تا وقتی با خود ایشان نیز مصاحبه نداشته باشیم و تیپ شخصیتی ایشان و نکاتی که بیان کردید را از نزدیک مورد ارزیابی قرار ندهیم، به صورت یک طرفه قاعدتا نمیتوانیم تصویر صحیحی از آنچه بین شما و ایشان اتفاق افتاده را متوجه شویم.
این مسئله باید به صورت دقیق مورد بررسی قرار بگیرد که چرا احساس میکند شما میخواهید بین او و خانوادهاش فاصله بیندازید.
خانواده همسرتان چه خصوصیاتی دارند و چرا با حرفهایشان شما را اذیت میکنند که شما میخواهید از آنها گِلِه کنید که در نهایت همین باعث اوقات تلخی همسرتان نیز میشود.
حتی ما از سن و میزان تحصیلات شما و همسرتان نیز اطلاعی نداریم.
بیشک دانستن آنچه پیش آمده و اطلاع از رفتارهایی که شما با آنها و آنها با شما دارند، در راستای رسیدن به یک راهکار علمی و جامع، فوقالعاده ضروری میباشد که تمامی آنها برای ما مخفی است.
لذا با توجه به اینکه شما در دوران عقد هستید توصیه ما این است که قبل از اینکه وارد زندگی مشترک شوید و به اصطلاح زیر یک سقف مشترک بروید، حتماً به صورت حضوری به مشاور مراجعه کرده و تعاملاتتان را به صورت دقیق مورد ارزیابی قرار دهید.
اما در هر صورت این حس از نوشتههایتان به دست میآمد که به نوعی خواسته یا ناخواسته شما خانواده همسرتان را علّتی برای برخی از مسائل پیش آمده میدانید که همین میتواند اسباب تغییر نگاه شما به آنها و حتی به همسرتان را فراهم آورد و جملاتی را بگویید و یا رفتاری را در مواجهه با آنها انجام دهید که شاید حس منفی به آنها و یا همسرتان دست دهد و تصوّر کنند شما میخواهید قضاوت ناصحیحی نسبت به آنها داشته باشید، برای همین از شما میخواهیم جای گله کردن از آنها پیش همسرتان، سعی کنید با ابراز محبت صحیح و مدیریت عاطفی، بدون اینکه مستقیماً نکاتی را به آنها بگویید، اسبابی را فراهم آورید تا همسرتان و خانوادهاش با شما همراهی لازم را پیدا کنند!
در این مورد توجه به این آیه شریفه خالی از لطف نیست که خداوند متعال در قرآن کریم میفرماید: «وَ لَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَ لَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَ بَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ [فصلت/ ۳۴] هرگز نیکی و بدی یکسان نیست؛ بدی را با نیکی دفع کن، ناگاه (خواهی دید) همان کس که میان تو و او دشمنی است، گویی دوستی گرم و صمیمی است!»
منتها چنانکه آمد ابهاماتی در سوال شما وجود دارد که در صورت صلاحدید میتوانید توضیحات بیشتری را ارسال نمایید تا امکان بررسی بهتر و راهنمایی جامعتر فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
عبارت "همسرش متوجه میشه که همسرش خواهرش" مبهم است و واضح نبود منظورتان خواهرخانم مرد است یا منظور خواهر خود مرد!
همچنین سن خانم و آقا و سن آن دختر موردنظر نیز مشخص نشده است.
بیشک دانستن این موارد میتواند ما را در ارائه راهنمایی بهتر کمک کند.
منتها از شما میخواهیم در هر صورت به این نکته توجه داشته باشید و به آن خانم نیز برسانید که اگر خصوصاً مقصود از آن دختر، خواهر مرد میباشد، برای موفقیت نباید به اصطلاح وارد یک بازی و رقابت احساسی با اعضای خانواده همسرش شود و لازم است بداند هر فردی جایگاه خاص خود را دارد و حساسیت نشان دادن زیاد در این مسئله فقط میتواند اسباب دوری خود از همسر و در نتیجه بروز مشکلات جدّی و سوءتفاهم را فراهم آورد که مطلوب نیست.
به این خانم توصیه داشته باشید که حتماً به جای این حساسیت و به جای قهر که میتواند مسأله را بیدلیل پیچیده کند، با محبت به همسر و خانواده او جایگاه خود را بیش از پیش مستحکم کرده و حاکم قلب همسر خود شود و با این کار اسباب استحکام زندگی را فراهم آورد.
هرچند همانطور که آمد سوال ابهاماتی دارد که برای رسیدن به جواب بهتر لازم است نسبت به آنها پاسخگویی داشته باشید تا امکان بررسی بهتر مسئله فراهم شود.
در هر صورت برای شما آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام.
بیشک برخی رفتارهای همسر شما را خصوصا در باب کتک زدن که از آن یاد کردید قابل توجیه نمیدانیم و البته شما نیز اشتباهات خود را قبول کردید مبنی براینکه نباید با سادگی پل ارتباطی برای همسرتان با یک دختر میشدید و همچنین نباید به گوشی همسرتان که وسیله شخصی او است سَرَک میکشیدید.
اما آنچه در حال حاضر مهم است این میباشد که باید دقت و بررسی کنید که چه عواملی باعث این کار همسرتان شده است و همانها را برطرف نمایید.
البته سوال شما ابهامات متعددی نیز دارد مبنی بر اینکه ما اصلاً سطح روابط همسرتان با آن دختر را نمیدانیم و از اینکه بین آنها چه چیزهایی رد و بدل شده است نیز بیاطلاع هستیم.
همچنین بیان نکردید که شما و همسرتان چند سالتان است و چند سال میباشد ازدواج کردید و آیا فرزند دارید یا خیر.
اما در هر صورت از شما میخواهیم به جای پرداختن به آنچه اتفاق افتاده، به سطح تعامل مثبت و روابط گرم خود و همسرتان بیافزایید و با مدیریت خوب عاطفی که خواهید داشت قلب همسرتان را تصاحب کنید.
مراقب باشید آنچه پیش آمده اسباب دوری شما و ایشان را فراهم نیاوَرَد و همسرتان احساس نکند که شما به او اعتماد ندارید چون این اتفاق میتواند به پیچیده شدن مسئله کمک کند که مطلوب نیست.
مطمئن باشید با عمل به آنچه آوردیم بهبود و دوام زندگیتان به مراتب بیشتر خواهد شد.
البته در صورت صلاحدید میتوانید توضیحات بیشتری را ارسال نمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامعتر فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
سوال شما احتیاج به توضیحات بیشتری دارد چراکه مشخص نکردید مقصودتان از درس چه درسی است و منظور از کار چه کاری است، همچنین کارهای خانهتان نیز نامشخص میباشد و حال آنکه مثلاً میدانیم بین درسها و رشتههای تحصیلی کاملاً فرق است، برخی از درسها احتیاج به مطالعه زیاد دارند و وقت قابل توجهی لازم است برای آنها درنظر گرفته شود اما برخی از درسها خیر و میتوان کمتر برای آنها وقت گذاشت.
همچنین اینکه بیان داشتید کار دارید نیز مبهم است. آیا کاری که انجام میدهید اداری است یا کاری انفرادی و مثلاً تحقیقاتی یا هنری مقصودتان است، این کار را باید بیرون از منزل انجام دهید یا درون خانه هم میتوان آن را انجام داد و... همچنین مشخص نکردید در خانه به چه کارهایی باید بپردازید.
در صورت تمایل میتوانید توضیحات کاملتری را ارسال بفرمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامعتر فراهم شود.
اما در هر صورت از شما میخواهیم بین جمیع کارهایی که باید انجام دهید اولویتها را مشخص کنید و ببینید برای کدام کار باید بیشتر وقت بگذارید و کدام کار از اهمیت بیشتری برخوردار است سپس به توجه به روحیهای که دارید به برنامهریزی صحیح و مناسب با همان فعالیت بپردازید.
طبیعتاً برای بعضی از کارها لازم است وقت بیشتری در نظر بگیرید و اوقاتی از روز را مشخص کنید که در آن سرحالتر باشید و البته کارهایی هم هستند که ممکن است احتیاج به تمرکز زیادی نداشته باشند و یا بتوان با وقت کمتری آنها را انجام داد که تمامی این نکات باید در برنامهریزی لحاظ شود.
نکته دیگری که از شما میخواهیم حتماً به آن دقت داشته باشید این است که نباید کمالخواه باشید و اصطلاحاً نباید سنگ بزرگی بردارید، چراکه این امر میتواند شما را خسته و یا عصبانی کند چون هیچوقت از خود و فعالیتهایی که انجام میدهید راضی نخواهید شد و طبیعتاً این وضعیت شما را یا عصبی خواهد کرد یا افسرده، که مطلوب نیست.
امیدواریم با نکاتی که آمد به خواستهتان برسید، منتها برای گرفتن راهنمایی جامع حتما لازم است نکات تکمیلی را در صورت صلاحدید ارسال بفرمایید تا امکان بررسی بهتر مسئله فراهم شود.
برای شما آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
هرچند بیان نکردید چند فرزند دارید و سن شما و همسرتان چقدر است و فرزندی که از او نام بردید دختر است یا پسر، منتها از شما میخواهیم به این نکته توجه داشته باشید که تا حدودی استفاده تمامی کودکان از جیغ و گریه متاسفانه امری متداول محسوب میشود، و علت آن این است که کودکان احساس میکنند نمیتوانند حرف خود را به بزرگتر از خود تحمیل کنند و یا بفهمانند لذا چنین اقداماتی را انجام میدهند.
البته نباید از این نکته غافل بود که در بحث روانشناسی مهمتر از خود آنچه انجام میشود، بررسی زمینههای بروز آن عمل میباشد، یعنی باید ببینیم چه چیزی سبب شده است که فردی کاری را انجام دهد، زیرا در صورت نشناختن علت هرچقدر به خود آن کار بپردازیم با توجه به اینکه ریشه هنوز وجود دارد، آن عمل تکرار خواهد شد.
علت در واکنش گریه و جیغ کودکان کاملاً متفاوت است، گاهی اوقات برخی از آنها با توجه به روحیات اطرافیان، دوستان و آشنایان یا دیدن فیلمهای نامناسب روحیه پرخاشگرانه پیدا کرده و به آن اقدام میکنند که باید همان ریشهها مدیریت شود.
و البته هستند کودکانی که در اثر برخی از کمبودهای مثلاً پروتئینی یا ویتامینی رفتارهای ناصحیحی از خود بروز میدهند که میتوان از طریق یک آزمایش کلی و بررسی دقیق و پیگیری مناسب و استفاده از دارو زیرنظر پزشک آن را بر طرف و مدیریت کرد.
و یا علتهای دیگری که میتوان در نظر گرفت و تا وقتی با خود کودک مستقیماً مصاحبه نداشته باشیم نمیتوانیم علت خاصی را تعیین و در نتیجه راهکار مناسب با همان را ارائه نماییم.
لذا در درجه اول پیشنهاد ما این است که حتماً فرزندتان را به پزشک عمومی و به مشاور حضوری مستقیماً ارجاع دهید تا وضعیت ایشان به صورت دقیق بررسی شود.
اما در هر صورت از شما میخواهیم به این نکته نیز توجه داشته باشید که در مقابل جیغ و گریههای فرزندتان باید کاری کنید که در اصطلاح رفتار او شرطی سازی نشود، یعنی نباید به گونهای رفتار کنید که فرزندتان احساس کند میتواند با گریه و جیغ به هر آنچه که میخواهد برسد و شما تسلیم او خواهید شد چراکه طبیعتاً حاکم شدن این روحیه در فرزندتان تمامی راهکارها را با مشکل مواجه خواهد کرد!
در هنگام بیتابی فرزندتان سعی نمایید کاملاً خود را خونسرد نشان داده و تا آنجا که ممکن است شنونده فعال و خوبی برای حرفهای او باشید و حواسش را به چیز دیگری پرت کنید و بلافاصله هر چه که خواست در اختیار او نگذارید.
و البته سعی نمایید به فرزند بزرگترتان نیز تفهیم کنید لازم است مدارای بیشتری با بچه موردنظرتان داشته باشد.
امیدواریم با به کارگیری این نکات و همچنین گذشت زمان، وضعیت فرزندتان بهتر از قبل شود. اما در هر صورت برای رسیدن به موفقیت بیشتر باید ایشان را به صورت حضوری پیش پزشک و مشاور بُرده تا بررسی کاملتری صورت بگیرد.
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
سوال شما از جهاتی دارای ابهام است مثلا سن والدین همسرتان را بیان نکردید چقدر است و همچنین مشخص نیست سایر فرزندانشان چه نوع ارتباطی با آنها دارند، و آیا اصلاً با هم رفت و آمد دارند یا خیر.
همچنین در سؤال مشخص نیست در طول سال و ماه چه مقدار دفعاتی که شما و مادر همسرتان تنها هستید تکرار میشود، آیا این دفعات بسیار زیاد است یا بسیار معدود و کم میباشد.
همچنین دقیق مشخص نیست آیا این منزلی که دارید را والدین همسرتان به صورت رایگان در اختیار شما گذاشتهاند یا خانه خودتان است که ناچاراً در ساختمان آنها خریدهاید، اما چون فرض اول قویتر است ما بنا را بر آن گذاشته و نکاتی را خواهیم آورد.
این که بیان داشتید آیا شما نسبت به مادرشوهرتان مسئولیتی دارید یا خیر، اجازه دهید در قالب مثالی فرض کنیم، یکی از بانوان که در همسایگی شما در آپارتمانتان هست و مورد اعتماد و دلسوز و همسو با خانواده شما نیز میباشد از شما خواهش کند در زمانهای خاصی که هم او و هم شما تنها هستید به او سرکشی داشته باشید و علت را این معرفی کند که از تنهایی بسیار میترسد، در این مثال بدون شک خواهید گفت اگر به زندگیتان لطمهای وارد نشود کمک کردن به یک انسان یقیناً اولویت داشته و شما نیز راضی نخواهید بود که انسانی را از کمک خود محروم سازید و تا حد امکان در زمانهایی که تنها هست او را همراهی خواهد کرد.
حالا تصوّر کنید با فردی مواجه هستید که مادر همسرتان و مادربزرگ فرزندتان است و با کمک همسرش در زمانی که بسیاری از انسانها آرزوی داشتن سقفی کمهزینه را دارند خانهای را در اختیار شما گذاشته و به شما محبت میکند و البته گاهی اوقات به هر دلیل از شما تقاضا دارد در شبهایی که کسی پیش او نیست شما تنهایش نگذارید، یقینا اهمیت اجابت درخواست آن مادر بسیار بالا خواهد بود.
خصوصاً که امکان سر زدن به اقوام خود در باقی زمانها نیز قاعدتاً از شما سلب نخواهد شد و اصراری برای دیدار با آنها در زمانهای تنهایی مادرهمسرتان به نظر میرسد وجود نداشته باشد.
آنچه شما را به شک انداخته این است که شاید گاهی اوقات با خود مرور کنید، آزادی و استقلال من را دارد این زن محدود میکند و همین تفکر و القاء شما را ناراحت و حتی ممکن است عصبانی کند، در صورتی که اگر شما موضوع کار انجام شده را تغییر دهید و به جای اینکه آن را نوعی محدودیت در نظر بگیرید نوعی ادای دین در نظر گرفته و آن را جزء اعمال صالح خود محسوب کنید نتیجه کاملاً تغییر پیدا خواهد کرد.
عمل و کمکی که انجام آن ممکن است مدت زمان زیادی طول نکشد و این توفیق با اسباب مختلف از شما سلب شود!
پس آنچه بیش از هر چیزی میتواند شما را کمک کند تغییر موضوع و تیتر کاری است که دارید انجام میدهید و به جای تعبیر به محدودیت، تلقین به اسباب خیر و برکت برای دوران میانسالی و کهنسالی خود از آن داشته باشید و این ضربالمثل را تکرار کنید که از هر دست بدهم از همان دست خواهم گرفت.
البته چنانکه آمد زوایای مسئله تاحدودی مبهم بود که در صورت صلاحدید میتوانید توضیحات بیشتری ارائه بفرمایید تا امکان بررسی و ارائه راهنمایی جامعتر فراهم شود.
برایتان آرزوی موفقیت و خوشبختی را داریم.
سلام و احترام
در سوالی که آمد مشخص نبود که تفاوت سنی شما با برادرتان چقدر است و میزان تاثیرپذیری ایشان از شما چقدر میباشد همچنین معلوم نیست محیط زندگی شما چگونه محیطی است و والدین با هم چگونه تعامل دارند، همچنین رابطه معنوی برادرتان با آنها به چه صورت میباشد همچنین شرایط فرهنگی و مذهبی حاکم بر خانواده شما چگونه است نیز مخفی میباشد بیشک دانستن این موارد ما را در ارائه راهنمایی بسیار کمک خواهد کرد که در صورت صلاحدید میتوانید توضیحات بیشتری را ارائه نمایید.
خصوصاً اینکه اصل ارتباط بین برادرتان با آن دختر نیز کاملاً مبهم است و ما نمیدانیم چه ارتباطی بین آن دو بوده و آیا قابل توجیه است یا خیر.
اما در هر صورت از شما میخواهیم از هرگونه اظهار اینکه شما مطّلع هستید چه اتفاقی افتاده باید خودداری نمایید چراکه این کار شما نیز اشتباه بوده و نباید به هر بهانهای در محتواهای خصوصی برادرتان سرکشی میکردید و در صورت مطّلع شدن ایشان میتواند اسباب بروز سوءتفاهم و دوری او از شما را هم فراهم آورد که مثلاً با چه اجازهای به بخشهای مختلف گوشی من رفتهای و همین میتواند مسئله را سختتر کند.
به نظر میرسد در صورتی که شما بتوانید این فکر را در ذهن برادرتان تقویت کنید که او را فردی قابل اعتماد و پاک میدانید یقیناً تا حدود زیادی سبب خواهد شد ایشان مراقب رفتارهای خود باشد چراکه یقیناً دوست ندارد کاری کند این اعتماد شما و سایر اعضای خانواده، لطمه ببیند برخلاف زمانی که جوان احساس کند اطرافیان او را فردی قابل اعتماد نمیبینند در این صورت شاید این بازدارندگی روانی کمرنگ شود.
همچنین خوب است اسباب مشغول شدن به کارهای مفید را برای برادرتان تا آنجا که ممکن است فراهم آورید.
اگر میتوانید کاری کنید که ایشان در محیطهای خوب و با دوستانی اهل، نشست و برخاست کند حتماً چنین کاری را انجام دهید.
البته جنس تفکرات اعضای خانواده شما را نمیدانیم لذا منتظر خواهیم بود تا توضیحات تکمیلی شما به دستمان برسد تا بعد از بررسی بتوانیم راهنمایی جامعتری را برایتان ارسال نماییم.
موفق باشید.
Páginas