با سلام از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری انتخاب نمودید متشکریم
اینکه شما دختری را بر اساس موازین اسلامی و شرافت خانوادگی انتخاب نمودید جای تحسین دارد و حتما این روایت هم خواندید که رسول مکرم اسلام می فرماید: «هرکس که با زنی به خاطر مالش ازدواج کند، خداوند او را به مال زن واگذار می‌کند. هرکس که با زنی به خاطر جمال و زیبایی‌اش ازدواج نماید، در او چیزی را که خوشایند او نیست، خواهد دید و هرکس که با زنی به خاطر دینداریش ازدواج کند، خداوند زیبایی و ثروت را به آن زن خواهد بخشید.»[1]
آنچه که مسلم است اصل زیباشناختی، جمال و زیبایی صرفا مربوط به چهره و ظاهر افراد نمی‌شود، بلکه براساس اصل زیباشناختی، جمال و زیبایی شامل موارد باطنی و درونی نیز می‌شود که از جمله: زیبایی اخلاقی، رفتاری، فکری، گفتاری و ... از این رو جمال و زیبایی ظاهری، بخشی از اصل زیباشناختی ما انسان‌هاست.
یعنی همانطور که ما انسان‌ها از زیبایی ظاهری، لذت می‌بریم، از زیبایی اخلاقی، رفتاری، کلامی و ... نیز لذت می‌بریم. لذا وقتی اخلاق و رفتار زیبایی را مشاهده می‌کنیم از آن لذت می‌بریم و یا وقتی کلام قشنگی را می‌شنویم، لذت می‌بریم.
از سویی دیگر، زیبایی‌های باطنی به مراتب از زیبایی‌های ظاهری بهتر است؛ زیرا آنچه که باعث عشق و علاقه پایدار میان زوجین می‌شود، وجود زیبایی‌های باطنی است. یعنی می‌توان با داشتن زیبایی باطنی همراه با حداقل زیبایی ظاهری، زندگی عاشقانه، رضایت بخش و پایداری را تجربه کرد.
امّا نبود زیبایی‌های باطنی یا کم بودن آن، حتّی با وجود حداکثر زیبایی‌های ظاهری، نمی‌توان زندگی عاشقانه، پایدار و رضایت بخشی را تجربه کرد، بلکه نهایت بتوان برای مدتی آن هم موقت احساس عاشقانه داشت؛ زیرا زیبایی ظاهری برخلاف زیبایی باطنی، بعد از مدتی برای فرد تکراری و عادی می‌شود، امّا زیبایی باطنی هیچ گاه برای فرد تکراری یا عادی نمی‌شود، بلکه به با گذر زمان، عشق و رضایت در طرفین بیشتر نیز می‌شود.
نکته مهم:منظور روایت این نیست که بطور کلی، جمال و زیبایی ظاهری مدنظر قرار داده نشود، بلکه یکی از ملاک‌های ازدواج، زیبایی و جمال است. همچنانکه در روایتی از امام صادق(علیه‌السلام) نقل شده است که ابن ابی يعفور می‌گويد: «به حضرت صادق(علیه‌السلام) عرضه داشتم، من برای ازدواج زنی را انتخاب کرده‌ام و پدر و مادرم ديگری را، تکليف من چيست؟ فرمود: آن را که خودت دوست داری اختيار کن و آن را که پدر و مادر پسنديده‌اند رها کن.»[2]
مسئله مهم دیگر اینکه معمولا دخترهای محجبه آرایش نمی کنند و لباس ساده بر تن می کنند و همین باعث می شود زیبایی شان به چشم نیاد لذا بعد از عقد و اصلاح طبیعتا جذابیت بیشتری پیدا می کنند.
دوست گرامی با این حال خوب فکرهاتون را بکنید و اگر واقعا به دلتان نمی نشیند از این ازدواج خودداری کنید و اگر علاقه اولیه حاصل شد ادامه بدهید
ارزوی موفقیت
پی‌نوشت:
[1]. وسائل الشیعه، ج14، ص31
[3]. الکافی، ج5، ص401
با سلام از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم
مشکل شما به احتمال قوی به دو عامل بر می گرده یکی تفاوت سنی 8 ساله و دیگری درونگرا و برون گرا بودن.
شما حدود 8 سال اختلاف سنی دارید که این تفاوت مناسب نیست خصوصا در شرایط شما که پسر پخته تر و منطقی تر عمل می کنه و شما احساسی هستید یعنی اگر شما برونگرا نبودید این تفاوت سنی مشکل ایجاد نمی کرد اما وقتی پسر درونگرا و شما برونگرا هستید این مسئله مشکل زیادی را ایجاد می کند.
درون گراها افرادي هستند كه در مقابل جهان بيرون دو دل و منفعل مي‌شوند آنان معمولا آدم‌هاي تو داري هستند كه تمايلي به بيان احساسات و هيجانات خود جز با دوستاني محدود و صميمي ندارند به همين دليل در برخورد با يك فرد درون گرا فكر مي‌كنيد با آدم بي اعتنايي مواجه شده‌ايد.
اما برخلاف آنچه تصور مي‌شود براي آنان فرديت مهم نبوده و اگر عضو گروهي شوند كاملا خودشان را با آن گروه يكي و يگانه دانسته و مشابهت را بيشتر ازتفاوت مي‌پسندند برون گراها هميشه درون گراها را به عنوان خيالباف احساساتي، عجيب و قريب، متفكر و علاقه مند به تنهايي و ... متهم مي‌كنند.
وقتی دو انسان درونگرا و برونگرا رابطه زناشویی خود را شروع می کنند، باید بدانند ممکن است هرگز به توافق نرسند مگر اینکه بتوانند به نکته های مهم و حساسیت برانگیز زندگی شان واقف شوند و در مواردی به تعامل برسند:
1 - یکدیگر را آزاد بگذارند
در پردازش احساسی برونگراها و درونگراها تفاوت های اساسی وجود دارد بنابراین باید به شرایط واقف باشند و در بروز هیجان ها و احساسات از فشار آوردن بیش ازحد بر یکدیگر پرهیز کنند.
2 - برنامه ریزی مدون داشته باشند
برنامه ریزی های زندگی چنین زوج هایی باید با توافق دوطرفه باشد و مثلا در آن مشخص شود چند بار در ماه قرار است به پیک نیک یا خانه فرد خاصی بروند و هر دو طرف نیز باید ملزم به رعایت قوانین باشند.
قابل پیش بینی بودن برنامه ها به هیچ کدام فشاری وارد نمی کند.
3 - به یکدیگرفرصت دهند
در زندگی مدرن یا نیمه مدرن امروزی، عملا زندگی مشترک مدت کوتاه تری پیدا کرده و به ۸ تا ۱۲ شب و آخر هفته ها محدود شده است. پس این ساعت های کوتاه باهم بودنشان باید باکیفیت باشد.
مثلا طرف برونگرا بدون اینکه احساس طرد شدن به او دست دهد، باید شرایط روانی همسرش را درک و برایش فضای آرام و خصوصی مهیا کند و بعد از مدتی کنارش برود و با او صحبت کند.
البته گاه همسر درونگرا همچنان می خواهد تنها باقی بماند. در این صورت همسر برونگرا باز هم باید فرصت دیگری به او بدهد اما به تلاشش برای برقراری ارتباط با همسرش ادامه دهد.
4 - نه خیلی زود، نه خیلی دیر
در نحوه حل مشکلات، تفاوت های عمده ای بین این برونگراها و درونگراها دیده می شود. انسان های برونگرا باید در مقابل اصرار شدید ذهنی شان برای حل موضوع در همان لحظه مقاومت کنند چون اقدام های سریع برای حل مشکل با بی اعتنایی و حتی خشم طرف درونگرا همراه خواهد بود.
برونگراها حتما باید در این مواقع شرایط را درک و کمی تامل کنند. بحث را به تعویق بیندازند و آن را به زمان دیگری موکول کنند. درونگراها هم باید بدانند که همسر برونگرا تحمل اینکه مدت ها در انتظار بماند تا مساله حل شود، ندارد.
همسرانی که یکی از آنها برونگرا و دیگری درونگراست ۴ مشکل اساسی خواهندداشت:
1 - تفاوت در تفریح ها
یکی از طرفین به مهمانی های شلوغ علاقه دارد ولی دیگری علاقه مند است در یک محیط آرام و با یک دوست صمیمی خوشگذرانی کند. مکان های تفریحی مورد علاقه این دو کاملا متفاوت است.
2 - شیوه بیان احساساتی
درونگرا ممکن است کمی در بیان احساساتش مشکل داشته باشد در حالی که یک فرد برونگرا درباره همه چیز راحت صحبت می کند.
3 - شیوه ارتباطی
فرد برونگرا علاقه مند است تمام اتفاق هایی که در طول روز افتاده، برای همسرش تعریف کند، موسیقی گوش دهد یا صدای تلویزیون را بالا ببرد ولی یک درونگرا ترجیح می دهد با ورود به خانه به استراحت بپردازد، کمتر صحبت کند و هر وقت میلش کشید حرف بزند.
4 - شیوه حل مسائل
یک فرد برونگرا دوست دارد وقتی مشکلی بروز می کند، به سرعت وارد عمل شود و موضوع را فیصله دهد در صورتی که فرد درونگرا به آرامش نیاز دارد و از درگیری اجتناب می کند.
ارزوی موفقیت
با سلام
قبلا هم خدمت دوستان عرض کردیم در حال حاضر نه سایت قانونی برای همسر یابی وجود دارد و نه اینکه فرهنگ چنین ازدواجی در جامعه ایرانی پذیرفته است لذا توصیه به ازدواج از این طریق نمی شود البته موسسه تبیان یک بخش همسان گزینی تو سایتش قرار داده که ظاهرا از لحاظ قانونی مشکلی ندارد با این حال ازدواج اینترنتی در کشور مان پذیرفتنی نیست.
موفق باشید
با سلام از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای همفکری و مشاوره متشکریم امیدوارم که راهنمای خوبی برای تان باشیم
دوست گرامی با حدس گمان نمیشه به کسی بر چسب ناپاکی زد خداوند مىفرماید: «یا ایُّهَا الَّذینَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا کَثیرا مِنَ الظَّنِّ انَّ بَعْضَ الظَّنِّ اثْمٌ» (حجرات/ 12 ) یعنى: اى گروه مؤمنین، اجتناب کنید از بسیارى از گمان به درستى که بعضى از گمانها گناه است. و در جای دیگر مىفرماید:«وَ ظَنَنْتُمْ ظَنَّ السُّوْءِ وَ کُنْتُمْ قَوْما بُورا» ( فتح/12) یعنى: گمان بد بردید، و شما قومى بودید به هلاکت رسیده» لذا نباید بدون دلیل بد بین باشید.
اما این بدین معنی نیست که شما تحقیق نکنید و با چشم بسته اقدام به ازدواج کنید و با دست خود خویش را دچار مشکل کنید، در سوره بقره می خوانیم«وَلاَ تُلْقُواْ بِأَيْدِيكُمْ إِلَى التَّهْلُكَةِ» (بقره/195) یعنی خود را به دست خود به هلاکت نیفکنید. لذا بایستی تحقیقات لازم را انجام دهید.
تحلیل روانشناسی
دوست گرامی کارهای این دختر ممکن است به دلایل زیر باشد
1- از شما خوشش آمده باشد و انتظار فردی مثل شما را نداشته باشد.
2- خیلی فرد قید و بند داری نباشد و اعتقادی به حفظ خود از نامحرم نداشته باشد.
3- گفتید ممکنه گذشته ناپاکی داشته باشد اما این مسئله به شدت ضعیف به نظر میاد چون کسی که ارتباطات گوناگونی داشته باشد خیلی حرفه ای عمل می کند و در جلسه اول خودش را لو نمی دهدولی به عنوان یک احتمال ضعیف میشه در نظر گرفت.
4- مشکل خانوادگی داشته باشد.
5- مشکل جسمی داشته باشد.
راهکاری که ما خدمت تان می دهیم این است که شما در وهله اول تحقیقات لازم را انجام دهید اما بد بین نباشید و کاملا طبیعی تحقیق کنید توجه داشته باشید شما خودتان یک بار ازدواج کرده اید و خیلی سخت نگیرید و حتی اگر خطایی داشته مهم آینده وی و زمان حال است که از گناهش واقعا توبه کرده باشد.
با توجه به اینکه مهریه 14 سکه را هم قبول کردند احتمال فریب کاری هم پایین میاد و نظر من در کل این است که ایشان دوست داره با شما ازدواج کند و شاید از موقعیت و شرایط شما خوشش اومده که انتظار نداشت فردی با چنین شرایط مناسب به خواستگاریش بیاید. در هر صورت با تحقیق کامل، تمام این مجهولات روشن می شود.
ارزوی موفقیت داریم
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم ان شا الله راهنمای خوبی برایتان باشیم.
سوال شما را در دو بخش پاسخ می دهم بخش اول علت نقص تان و بخش دوم راهکار
علت نقص: طبق بیان آیات و روایات، فطرت انسان بر نیکی و خیر بنا نهاده شده است و بشر با فطرت و سرشت نیکوی الهی خلق شده است و هیچ فطرت بد و سرشت ناروا در کار نیست؛ زیرا هدف خداوند از خلقت انسان، تکامل و رشد او است و نیز او ارحم الراحمین است و با هیچ کس دشمنی ندارد.خداوند درباره آفرینش انسان می فرماید:«لَقَدْ خَلَقْنَا الاِْنْسانَ فی اَحْسَنِ تَقویم»؛(تین/5.) «ما انسان را به بهترین شکل آفریدیم.»و نیز می فرماید: «اَلّذی اَحْسَنَ کُلَّ شَیءٍْ خَلْقَهُ»؛(سجده/7) «او همان کسی است که هر چه را آفرید نیکو آفرید.»در نظام احسن آفرینش، با این همه لطف و مهر و بزرگواری خالق، چرا کسی ناقص شود و از نعمتها محروم گردد.
اما مشکلات طبیعی از این قاعده مستثنا هستند و اگر مسائل زناشوئی صحیح انجام نشود قطعا بچه های سالمی متولد نخواهند شد اما این هم بدین معنی نیست که این کودکان باید زجر بکشند بلکه با توجه به مصیبت وارده بر این اشخاص همان قدر اجر و پاداش داده می شود در ثانی هیچ کاری بی حکمت نیست و شاید در بعضی مشکلات خیری هست که ما ازش بی خبریم چه بسا ممکن است همین نداشتن رحم برای شما ختم به خیر شود.
افراد سالم زیادی وجود دارند که ازدواج نموده اند و حتی بچه دار هم شده اند ولی هر روز ارزو می کنند ای کاش چنین زندگی نصیب شان نشده بود. پس با مشکل تان کنار بیایید و نا امید نشوید برای شادی روح مادرتان هم دعا کنید.
راهکار: شما کاملا فرد سالمی هستید که مشکلتان فقط نداشتن رحم هست که این مسئله نیز قابل حل می شود.
در مرحله اول می توانید با شخصی ازدواج کنید که مشکلتان را قبول کند و برای بارداری از روشهایی مانند اجاره رحم استفاده کنید.اگر چنین فردی برای خواستگاری نیامد می توانید با فردی ازدواج کنید که سابقه ازدواج داشته باشد در این صورت با وجود بچه دیگر شوهرتان از شما بچه نخواهد خواست و شما می توانید برای یک بچه ای که مادرش را از دست داده مادری کنید.
نکته آخر اینکه ایده آلگرا نباشید و کمی کوتاه بیایید تا ان شا الله مسیر ازدواج تان هموار گردد.
موفق باشید
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم امیدوارم راهنمایی خوبی داشته باشیم.
فرمودید دیشب با سایت ما اشنا شدید ای کاش که کمی زودتر به سایت ما سر زده بودید ما بارها در این سایت به دوستان گفتیم که هیچ وقت قبل از مسجل شدن ازدواج علاقه مند نشوید چون در صورت فراهم نشدن شرایط ازدواج دچار مشکلات زیادی می شوید.
کاربر گرامی شما هفت سال از بهترین لحظات عمرتان را تلف کرده اید شما در این سالها می توانستید از لذت همسر بودن و حتی مادر شدن لذت ببرید من تعجب می کنم الان هم فرمودید عجله ای برای ازدواج ندارید! مگر طول عمر زندگی مشترک یک فرد چقدر است؟ شما 7 سال است با فردی ارتباط عاطفی دارید یعنی سابقه زندگی مشترک 7 ساله بدون اینکه فرجامی داشته باشد.
الان وقتش رسیده است که به این ارتباط پایان داده شود یا با ازدواج و یا بدون ازدواج البته راه اولی بدون آسیب خواهد بود بدین منظور بایستی پسر مورد علاقه تان تلاش کند تا خانواده اش را هر طور شده راضی به این وصلت کند و اگر نتوانست راضی کند می تواند مستقلا خودش اقدام کند البته این کار هم باعث اسیب دیدن رابطه میان فردی پسر و خانواده اش خواهد شد ولی بالاخره راهی است که از اسیب بهتر است.
اما اگر هیچ کدام از راهها جواب نداد ادامه ارتباط معنی ندارد و باقی عمرتان را در یابید تا ان شا الله با مشکل مواجه نشید
ارزوی موفقیت
با سلام
از انتخاب گروه مشاوران رهروان ولایت برای مشاوره و همفکری متشکریم امیدوارم راهنمای خوبی باشیم.
قبل از پاسخ به اینکه چطور بایستی با خواهرتان رفتار کنید عرض کنم که خواهر شما بچه نیست و 18 سالش می باشد، نمی توان به فرد 18 ساله گفت بچه، البته چون شما از وی بزرگتر هستید و از بچگی بزرگش کردید فکر می کنید هنوز بچه است اما باید قبول کنید که وی دیگر بزرگ شده تا جایی که می تواند برای خودش مخفیانه گوشی تهیه کند در حالی که شما می گویید هنوز هیچ چیز نمی فهمد!
باید توجه داشته باشید که تمام رفتارهای وی آگاهانه هست و آن طور که شما تصور می کنید نیست و چه بسا کارهایی را انجام دهد که شما خودتان تصورش را نکنید.
اما کارهایی که شما می توانید انجام دهید تا به وی کمک کنید.
1- این تصور را که وی بچه است و چیزی نمی داند از سر خود بیرون کنید و با چشم یک خانم بهش نگاه کنید تا احساس ارزشمند بودن بکند.
2- زمینه ازدواجش را فراهم کنید پیامبر(صلی الله علیه و آله) روزی بر بالای منبر رفت و پس از ستایش الهی فرمود: «ای مردم! همانا جبرئیل از سوی خداوند لطیف و خبیر بر من نازل شد و گفت: همانا دختران باکره مانند میوه‌های روی درخت هستند. هنگامی که میوه رسید باید آن را چید وگرنه خورشید آن را فاسد می‌کند و باد آن را تباه می‌سازد. هنگامی که دختران باکره به دوران بلوغ (و سن ازدواج) برسند، برای آنان دوایی جز شوهر نیست وگرنه از فسادشان ایمن نباشید؛ زیرا آنان نیز بشرند».[1] اگر کمی در این روایت گران سنگ تأمل کنیم جواب تمام سوالات مان را می گیریم و خیلی از مشکلات حل می شود. با این کار علاوه بر حل مشکل خواهرتان شما نیز در امر خیر ازدواج و به هم رساندن دو جوان شریک می شوید و ثواب می برید امام علی(علیه‌السلام) فرموده است:«بهترین میانجیگری و شفاعت آن است که بین دو نفر برای ازدواج شفیع شود تا خداوند بین آن دو را با هم جمع کند».[2]
3- بهش مهر و محبت کنید بعضی اوقات کمبود محبت باعث می شود دخترها به سمت روابط نامشروع کشیده شوند بررسی روانشناسان نشان میدهد، که عامل بسیاری از جرایم نوجوانان، کمبود محبّت، در محیط خانواده است. این افراد به علّت این که، در محیط خانواده مورد بی مهری و بی اعتنایی پدر و مادر قرار گرفته اند، در واکنش به این کمبود، مرتکب جرم میشوند.[3]
4- از تهدید و ترد کردن خودداری کنید چون این عمل باعث می شود رو به پنهان کاری بیاورد همان طوری که فرمودید مخفیانه گوشی تهیه کرده است.
5- بیشتر پیشش باشید و تنها نگذارید و زمینه را طوری مهیا کنید که دسترسی به اینترنتش کم شود و نتواند در تنهایی چت کند.
6- صحبت شما با پسر خاله تان مناسب نیست و این کار بایستی توسط یک مرد انجام شود تا اثر مطلوبی داشته باشد.
پی نوشت ها
1- جامع احادیث الشیعه
2- همان
3- ابراهیم امینی، اسلام و تعلیم و تربیت، ص503.
موفق باشید
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم امیدوارم راهنمای خوبی باشیم.
متاسفانه با اینکه خانم تان به شما چند مورد تذکر دادند ولی شما توجه نکردید و این باعث شده که تصمیم قطعی (با توجه به اجرا گذاشتن مهریه) برای جدایی بگیرد اما اگر باز هم شما از ته دل بخواهید همسرتان را برگردانید و به اشتباه خود پی برده باشید امید هست که دوباره زندگی مشترکتان را شروع کنید برای این کار همانطور که خودش هم گفته بایستی اعتمادش را جلب کنید. البته کار به این سادگی ها نیست و راه دشواری در پیش دارید و خودش هم بایستی برای گذر از بحران کمک کند.
شما مقدمات جلب اعتماد را فراهم کردید که عبارت است از قطع روابط گذشته و پشیمانی از آن، در ادامه بایستی با مراجعه به مشاور به صورت حضوری برای اعتمادسازی اقدام کنید.
ممکن است خانمتان حاضر نباشد برای مشاوره اقدام کند اما نگران نباشید دادگاه برای مشاوره قبل از طلاق ایشان را ملزم خواهد کرد و در ان جلسات شما باید خودتان را نشان دهید تا بتوانید همسرتان را برگردانید.
مراقب باشید تا زمان مشاوره تشنج ایجاد نکنید هر گونه تشنج، بد دهنی، توهین و حتی التماس بی مورد برای برگشت تیشه ای بر ریشه زندگی تان خواهد بود پس با متانت صبر کنید از همین فردا با مشاور خوب صحبت کنید تا قدمهای بعدی را برایتان آموزش دهد تا ان شا الله قدم به قدم برای بازسازی زندگی تان حرکت کنید.
در پایان خدمت تان عرض کنم زندگی شما در حکم بیماری است که تحت عمل جراحی قرار گرفته و دخالت افراد غیر متخصص بیمار را به سمت مرگ پیش می برد اما اگر با احتیاط و حساب شده جراحی شود امید به بازگشت بسیار خواهد بود.
ارزوی موفقیت دارم
با سلام
از اینکه گروه مشاوران رهروان ولایت را برای همفکری و مشاوره انتخاب نمودید متشکریم امیدوارم راهنمای خوبی باشیم.
سوال شما دو بخش داشت اول انزوای شوهرتان بعد بعضی حرفهای ناخوشایندش که من اول به علت انزوا می پردازم.
ممکن است یکی از دلایل زیر باعث شود شوهر شما با دیگران رفت آمد نکند و هر کدام از این دلایل درمان متفاوتی دارد.
1- عدم اعتماد به نفس: ممکن است شوهر شما از ضعف اعتماد به خویشتن رنج می برد و فکر می کند که اشخاص دیگر از وی برتر هستند و در رفت آمد با آنها تحقیر می شود و انها را برتر می بیند.
2- ممکن است بر عکس مورد اول غرور و تکبر داشته باشد و افراد دیگر را در حدی نبیند که با آنها رفت آمد کند و دجار اعتماد به نفس کاذب و خود برتر بینی شده باشد.
3-تنبلی: احتمال دارد تنبلی و اشتغال زیاد باعث این مسئله شده باشد.
4- اعتیاد به فضای مجازی و یا مواد مخدر: اعتیاد از هر نوعش که باشد باعث انزوا و گوشه نشینی می شود و شخص دوست ندارد با اشخاص دیگر رفت آمد کند.
5- بد بینی: از آنجایی که گفتید حتی راضی نیست شما هم با شخصی رفت آمد کنید احتمال این مورد قوی به نظر می رسد و ممکن است دچار بدبینی شده است و فکر می کند شرکت خانمش در مجالس دیگر باعث ضایع شدن حقش می گردد.
اول باید علت را شناسایی کنید و طبق همان علت راه درمان را ادامه دهید مثلا اگر عدم اعتماد به نفس باعث این مسئله شده باشد بهتر است تلاش کنید اعتماد به نفسش را بالا ببرید.
اما در مورد شوخی های بی موردش عرض کنم گاهی اوقات مردها از این شوخی ها هیچ منظوری ندارند و فکر نمی کنند این مسئله باعث رنجش شدید خانمها می شود بلکه به دید یک دلخوشی و شوخی به مسئله نگاه می کنند لذا باید این مسئله را یاد آوری کنید که این شوخی ها برای زن قابل تحمل نیست و باعث ناراحتی شدید می شود لذا در این مورد می توانید در زمانی که ارامش خاطر دارید با هم صحبت کنید و این مسئله را با محبت بهش گوشزد کنید تا ان شا الله تکرار نشود.
ارزوی موفقیت دارم
منابع:
1- جس فیست و دیگران، نظریه های شخصیت، ترجمه یحیی سید محمدی، انتشارات روان
2-سالاری فر محمد رضا، بهداشت روانی، پژوهشگاه حوزه و دانشگاه
3- مبانی ازدواج و تشکیل خانواده، مهری نژاد، سیدابوالقاسم، تهران، آوای نور، چاپ دوم، 1391
4- جوانان و انتخاب همسر، مظاهری، علی اکبر، قم، پارسایان، چاپ بیست و هفتم،
با سلام
لطفا بفرمایید چرا همسرتان بدون اطلاع خانواده اش با شما ازدواج کرده؟ و اینکه ایا شما و همسرتان سابقه ازدواج دارید یا خیر؟ خانواده شما مطلع هستند یا نه؟ و اینکه شما ازدواج تان را رسما ثبت کردید و یا فقط عقد دائم یا موقت خواندید؟
Páginas