سلام مجدد دارم خدمت شما همراه گرامی
از توجه و پیگیری شما تقدیر کرده و امیدواریم جلسات مشاوره برای شما مفید بوده باشد.
در طول زندگی مهارت‌هایی لازم است که گاهی ممکن است استفاده و به‌کارگیری این مهارت‌ها به صورت لحظه‌ای باشد. یعنی الان نیاز دارید از مهارت کنترل هیجان و استرس استفاده کنید و دقایقی بعد مجبور باشید از مهارت حل مسئله کمک بگیرید. پس لازم است شما حداقل در مورد مهارت‌های ده‌گانه مطالبی را هر چند کوتاه بدانید تا موارد استفاده‌ی از آنها را نیز به مرور تشخیص دهید.
یکی از این مهارت‌ها، مهارت خودآگاهی است. در این مهارت فرد با توجه شناختی که از خود پیدا می‌کند، نقاط قوت، ضعف و همچنین مثبت و منفی خود را شناخته و کاملاً مسلط به خصوصیات فردی خود می‌شود. این فرد می‌داند در چه حالت‌هایی ممکن است عجولانه و حتی احساسی تصمیم گرفته و در چه مواقعی کاملاً منطقی و متعادل برخورد می‌کند.
شما نیاز است در هر بار برخوردی که لازم است واکنش نشان دهید، مقداری به خودتان فرصت داده و خودتان را ملزم به تصمیم با تأخیر کنید. یعنی برای همه این مسئله شفاف باشد که شما برای پاسخگویی نیاز دارید کمی فکر کرده و به شخص منطقی و معقول تبدیل شوید. برای این تغییر کافی است که برای هر بار نه گفتن یا پاسخ مثبت برای خودتان زمان تعریف کرده و بعد از طی شدن آن زمان، پاسخ و یا واکنش را نشان بدهید.
شما ابتدا باید مصلحت و عاقبت اندیشی را در دستور کار قرار داده و در مدت بسیار کوتاهی جوانب مختلف یک رفتار و یا یک برخورد را بسنجید. البته این کار نیاز به تمرین داشته و بعد از مدت کوتاهی برایتان ملکه شده و می‌توانید در کوتاه‌ترین فرصت این کار را انجام داده و ناراحتی‌های بعد را نیز کاهش بدهید.
راهکار و قدم دوم، نماندن در گذشته و تحلیل نکردن رفتارهای از دست رفته است. گذشته فقط یک برگه‌ی بایگانی شده است که فقط برای درس گرفتن و تجربه از آن استفاده می‌شود و بنا نیست نقش موریانه در ذهن را بازی کرده و ما را از پای در بیاورد. پس وقتی درمورد یک رفتاری خوب فکر کرده باشید، اگر نتیجه‌ی دلخواهتان را ندیدید، دنبال مقصر نباشید.
یک شخصیت رشد یافته و ساخته شده، در عرض چند ثانیه بهترین تصمیم‌ها را گرفته و سعی خواهد کرد نقطه ضعفی از خود برای سو استفاده کردن دیگران باقی نگذارد. یکی از کاربردهای مهارت خودآگاهی همین است که خلا های رفتاری را شناخته و با نقاط مثبت و قوت پر می‌کند. پس تا می‌توانید روی رشد فکر، ذهن و شخصیت خودتان کار کرده و نگذارید ضعف و سستی در شما نهادینه شود.
موفق باشید.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از توجه و دقت شما در امر تربیت فرزند، تقدیر و تشکر کرده، امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما، سبک‌های جدید و مفیدی را در این راستا به شما هدیه بدهد.
البته انتقادی هم داشته باشم به این نوع سبک‌هایی که متأسفانه نتیجه‌ی عکس داده و مانع رشد بچه‌ها با بچگی کردنشان است. بله دقیقاً درست است، وقتی بخواهید مدام طبق اصول و برنامه‌های کتاب‌ها و دوره‌های آموزشی پیش بروید، کودک را به عنوان یک فرد تحت تعلیم تلقی کرده و این حس به مرور به خود او نیز منتقل شده و در نهایت اعتراض‌هایش شروع خواهد شد که در مورد فرزند شما این نشانه‌های یک اعتراض به سبک کودکانه محسوب می‌شود.
از هر کتاب و هر دوره و یا مشاوره نکته‌ای را دریافت کردن و دنبال فضا بودن برای انجام و جاری کردنش، اولاً سردرگمی خاصی را ایجاد کرده و در مرحله‌ی بعد کودک را کلافه و عصبی خواهد کرد. گاهی بگذارید بدون اینکه شما نظر بدهید و یا بخواهید راه و رسمی را برای فرزندتان ترسیم کنید، مسیرش را پیدا کرده و در آن حرکت کند. شما فقط ناظر باشید تا آسیبی نبیند.
سعی کنید در موارد متعدد اختیار برای انتخاب را به خودش واگذار کنید و خیلی در اموری که مهم نیست دخالت نکنید. اگر بخواهیم راحت‌تر این فراز را تقدیم کنیم خواهیم گفت تا جایی که امکان دارد و آسیبی متوجه او نمی‌شود، آزادش بگذارید. گاهی برای خوب تربیت کردن در مواجهه‌ی با دیگران و آموزش مهارت‌های ارتباطی و اجتماعی، بچه‌ها را وادار به کاری می‌کنیم که در خیلی از موارد اشتباه است. به خاله سلام کن... عمو را اذیت نکن... به وسایل مادر جان دست نزن...
پس قرار نیست شما دائماً با قوانینی که در نظر دارید تربیت فرزندتان را پیش ببرید. البته در این زمینه نیز لازم است که بدانید به موقع و به جا و به اندازه پاداش، تنبیه و تشویق را در قبال اجرای قوانین وضع شده به کار بگیرید. در این زمینه شما را ارجاع می‌دهم به کتاب: درگوشی با والدین نوشته‌ی آقای علی کربلایی و خانم فاطمه سادات رایگانی که اگر مطالعه نکرده‌اید مروری داشته باشید. در ادامه کتاب من و کودکم از خانم زهرا سعدی هست سر بزنید.
مقداری بی توجهی را نیز چاشنی برخوردهایتان با دختر خانمتان کرده و اصلاً لازم نیست به محض قهر کردن و جیغ زدن، بخواهید او را ساکت کنید. کمی اقتدار در رفتارهایتان می‌تواند او را تغییر داده و تلخی‌های قبلی از بی توجهی، مانع مکرر و زود به زود قهر کردنش خواهد شد.
از سن مستقل شدنش در خیلی از امور گذشته و به این مسئله ممکن است خیلی دقت نکرده باشید. خیلی از برخوردهای فرزندتان از عدم ارضای حس استقلال طلبی‌اش بوده که جلسه ی بعد را به این موضوع اختصاص خواهیم داد.
موفق باشید.
باسلام خدمت شما کاربر گرامی
از اراده و تلاش شما برای انجام فرایض دینی و تکالیف الهی در بدترین و سخت‌ترین شرایط، تقدیر کرده و امیدواریم با حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما بتوانید از مشکلات فعلی سربلند بیرون بیایید.
نکته‌ی بسیار مهمی که به نظر می‌رسد توضیح آن بسیار مفید باشد، تعریف اعمال و تکالیف دینی است که بسیاری از عزیزان همراه لازم است به آن توجه کرده و در طول مسیر زندگی توجه خاص داشته باشند، محدود نکردن بحث دین به انجام اعمال ظاهری که قابل مشاهده است مثل نماز و خواندن قرآن.
دین مقدس اسلام بسیار وسیع و گسترده در همه‌ی زمینه‌ها برنامه داشته که درصد بالایی از آن را همه دوست داشته و حتی کسانی که اصلاً نسبت به مذهب و آیین هیچ اعتقادی ندارند از آنها استقبال می‌کنند. یکی از دلایل این جذابیت، همخوانی با فطرت و سرشت انسان‌هاست که در ابتدا به زیبایی و خوبی سوق دارند.
به‌عنوان‌مثال همه از دروغ بدشان آمده و خواستار صداقت و راست‌گویی هستند و در این زمینه باید سفارشات و تأکیدات دین را مشاهده کرد که تا چه اندازه زیاد است. محبت کردن و مهربانی را دوست دارند، احترام گذشت و سخاوت را می‌پسندند و خواهانش هستند و از این نمونه رفتارها که کم نیست و توضیح درباره‌ی هر کدام ساعت‌ها زمان می‌خواهد.
چرا این مقدمه را خدمت شما عرض کردم؟ بله دقیقاً درست است، شما وقتی به دستورات دین عمل کرده و در زندگی همه‌ی آنها را مد نظر قرار دهید، فرزندتان ناخودآگاه شیفته‌ی دینی می‌شود که شما پیرو آن هستید. چرا همسرتان فاصله گرفته؟ چون با افرادی مواجه شده که داعیه دار مؤمن و مسلمان بودن را داشته‌اند؛ ولی در عمل خیر. در معامله ممکن است درست و طبق دین رفتار نکرده و خواسته‌ی خودشان را دنبال کرده‌اند. هر چند این فاصله گرفتن همسرتان نیز قابل تأیید نبوده و با بصیرت و بینش عمیق‌تری باید به مسائل نگاه می‌کردند.
مؤمن و مسلمان بداخلاق و کینه‌ای، نظر افراد سست و ضعیف را به دین و مذهب تغییر خواهد داد پس اخلاق نیک و گفتار سنجیده‌ی شما در واکنش‌های همسر و جذب فرزندتان بسیار مهم است. نظر کارشناسان بر این است که به جای گفتار و دعوت لسانی از بچه‌ها به مذهب و انجام تکالیف، در عمل و به صورت عملی دعوت شود.
لزومی ندارد شما زمانی که همسرتان در منزل است نماز بخوانید یا در مقابل قرآن زانو زده و تلاوت داشته باشید. با در نظر گرفتن اوقات شرعی و حضور همسرتان در منزل می‌توانید بدون دغدغه به انجام عباداتتان بپردازید و در زمان حضور همسرتان در منزل از مهارت‌های همسرداری جهت همراه کردن ایشان با خودتان استفاده کنید.
مسلماً خانمی که در زمان حضور همسری که خسته از سرکار برگشته، بدون توجه به انجام کارهای دینی بپردازد، مورد انتقاد قرار خواهد گرفت. گاهی که برای خرید و یا انجام کارهای منزل مجبورید از خانه خارج شوید، از فضای مساجد و اماکن مذهبی برای تقویت بعد معنویتان کمک گرفته تا به قول خودتان جلوی چشم هم نباشید. درمورد مسئله ی شرعی هم که در مورد فطریه بیان کردید با کارشناسان ما در قسمت احکام مکاتبه کرده و با ذکر نام مرجع تقلیدتان پیگیر پاسخ باشید.
موفق باشید.
سلام، عرض ادب و احترام خدمت شما کاربر گرامی
توجه و احترام شما به اطرافیان نشان دهنده‌ی خصلت‌های زیبایی همچون گذشت و داشتن محبت و... می‌باشد که ضمن تقدیر از این خوبی‌هایتان، آرزومندیم مقدمات حفظ این اخلاق‌های پسندیده با حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما فراهم شود.
گاهی طرف مقابل ما رفتاری را انجام می‌دهد که اصلاً عمدی نبوده و دست خودش نیست. یعنی بی اختیار این رفتار از او سرزده و قصد اذیت کردن ندارد. ممکن است عادت شده باشد و یا جزئی از اخلاق وی محسوب شود. پس لازم است ما با نگاهی متفاوت‌تر با در نظر گرفتن مهارت همدلی و درک کردن طرف مقابل با او برخورد کنیم.
کمتر مادری پیدا می‌شود که ناراحتی فرزند خود را بخواهد و یا با رفتارهایش قصد اذیت کردنش را داشته باشد. مطمئناً مادر مهربان شما نیز از مجموعه‌ی مادران عزیز و فداکار جدا نبوده و محبت‌هایش قابل مشاهده است. پس هر گاه برخوردهای تند و یا دور از انتظارتان را از مادرتان مشاهده می‌کنید، درموردش فکر نکرده و رد شوید. توقعاتتان را از ایشان پایین آورده و بگذارید پای متوجه نبودنش نسبت به رفتارهایی که با شما دارد.
اتفاقاً برعکس مطلبی که شما انتظار دارید که ما برای شما بگوییم، عرض می‌کنیم تردد و رفت و آمدتان را کم ولی با کیفیت کنید. لازم نیست شما مدام بخواهید به خانه‌ی مادرتان سرزده و حضورتان دائم باشد. برای این رفت و آمد حتماً یک برنامه‌ی منظم داشته باشید و در زمانی که آنجا حضور دارید نکات زیر را در نظر بگیرید.
اول اینکه نسبت به افرادی که حضور دارند کاملاً عادی بوده و لازم نیست بخواهید از خیلی موضوعات باب صحبت و گفتگو باز کنید. ضمن اینکه مهربانی و محبت شما را دریافت کنند، زیرکی و هوشیاری شما مانع بیان خیلی از صحبت‌ها شود. هر کسی را به اندازه‌ی ظرفیتش تحویل گرفته و با ایشان صمیمی شوید.
دومین مطلبی را که باید در نظر بگیرید، قوانینی هست که باید برای خودتان وضع کرده و نسبت به آنها پایبند باشید. زنگ زدن‌ها و پیامک و حتی دید و بازدیدهایتان را منظم کرده و طبق همان پیش بروید تا نه خودتان اذیت شوید و نه دیگران شما را فردی دم دستی تلقی کرده و اجازه بدهند هر رفتاری با شما داشته باشند.
سومین نکته‌ی مهم این است که با توجه به مضامین و مفاهیم روایات در باب آداب معاشرت که الحمدلله با آن بیگانه هم نیستید، فراموش کردن خوبی‌های خودتان و بدی‌های دیگران است. شما اگر لطفی به یکی از اعضای خانواده داشته‌اید حتماً خیر و برکتش را برای شما خداوند لحاظ کرده و شما نیز باید با خداوند حساب کتاب کنید. پس لازم نیست اصلاً در ذهنتان از آن چیزی باقی بماند.
چهارمین قسمت کار شما که به نوعی یک تمرین آُسان نیز محسوب می‌شود، زندگی کردن برای خودتان است که به مرور روی این نکته در جلسات بعدی صحبت خواهیم کرد. شما برید به سمت و سویی که زندگی‌تان را بنا بر مصالح و تمایلات خودتان چیدمان کنید نه اینکه بخواهید مدام دیگران را نقش بدهید. پس با درنظرگرفتن نکات یاد شده در جلسه‌ی بعد به این مطلب به صورت مستقل و مفصل خواهیم پرداخت.
موفق باشید.
با سلام خدمت شما کاربر گرامی
از توجه شما به مسائل اخلاقی و اجتماعی تقدیر و تشکر می‌شود. اینکه از طرفی به فکر ازدواج هستید و از طرف دیگر با توجه به موانع موجود، به فکر حفظ پاکی و نجابتتان هستید، نشان دهنده‌ی بزرگی و رشد شما است. امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما گره‌ای از مشکلات فعلی شما حل کند.
متأسفانه، در جامعه‌ی ما به امر ازدواج کمتر بها داده شده و روز به‌روز شرایط برای ازدواج جوانان سخت و سخت‌تر می‌شود. از طرفی شاهد روابط ارزان و آسانی هستیم که یکی از پدیده‌های دیر ازدواج کردن است. نقش نفوذ فرهنگ‌های بیگانه در قالب فضای مجازی و ماهواره‌ها را در این امر نباید نادیده بگیریم.
از یک سو هم خویشتن داری و مراقبت از خود نیز تا حدی جواب داده و بعد از یک مدتی بسیار سخت و طاقت فرسا خواهد شد. باز هم تأکید کنم این سختی به خاطر باز بودن فضای اجتماعی از جنس پوشش و روابط بوده که به شدت آن اضافه می‌کند.
اما سؤال این است که شما در چه شرایطی هستید و بزرگ‌ترین مانع ازدواجتان چیست؟ شغل و درآمد؟ پیدا نکردن همکفو؟ سنگ اندازی‌های طرف مقابل؟ همراهی خانواده‌ی شما با شما در چه حد و اندازه‌ای است؟و...
گاهی فردی در اثر تعریف دیگران از شرایط، خود را نیز همسان آنان تلقی کرده و می‌پندارد؛ چون این افراد موفق نشده‌اند حتماً من نیز مثل آنها از موفقیت محروم خواهم شد. یعنی نسخه‌ای را که دیگران برای او می‌پیچند را برای خود تحویل گرفته و نا امید می‌شود.
بله دقیقاً نکته‌ی آخر را می‌خواهم خدمت شما عرض کنم تا اطلاعات بیشتری را در جلسه‌ی بعدی از خودتان و شرایطی که در آن هستید یادداشت بگذارید.
بعضی‌ها بدون هیچ تلاشی فقط می‌گویند نمی‌شود. این جنس افراد چون برای دیگران نشده است فکر می‌کنند برای آنها هم نخواهد شد. اصلاً اقدامی برای ازدواج نمی‌کنند و پیش فرض‌هایی را که برایشان پردازش شده است را مرور می‌کنند. مثلاً: دختر خانم حتماً خانه و خودرو را شرط دادن پاسخ مثبت به خواستگاری مطرح خواهد کرد. یعنی هیچ دختری نیست که با پسری حاضر به ازدواج شود که منزل و خودروی شخصی نداشته باشد؟ همه‌ی خانواده‌ها از ابتدا با امکانات کامل شروع به زندگی کرده‌اند؟
پس ابتدا باید ببینید اقداماتی را که برای محافظت از خود و در قدم بعدی برای ازدواج انجام داده‌اید در چه جد و اندازه‌ای بوده و یک ارزیابی از آن داشته باشید و بعد از شناسایی موانع ببینید برای رفع آنها چه تدبیرهایی اندیشیده‌اید؟
گاهی با کمترین کاری مسئله حل می‌شود؛ مثلاً با طولانی کردن دوران عقد می‌توان شرایط را برای زندگی مستقل مساعدتر کرد. یا با همراه کردن خانواده‌ها مقداری از هزینه‌های پیش رو را کاهش و رفع نمود؛ لذا شما در این موارد ذکر شده مقداری فکر کرده و نکات درخواستی را برای ادامه‌ی جلسات، طی یادداشتی برای ما ارسال کنید.
موفق باشید.
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از توجه شما به روابط و اطرافیانتان تقدیر و تشکر می‌کنیم. اینکه انسان دوست داشته باشد خانواده‌ها نیز در روابطشان مشکلی نداشته و صمیمی باشند بسیار پسندیده بوده و امیدواریم حضور و اعتماد شما به این ارتباط کمک کند.
یکی از مسائل مهمی که قبل از ازدواج باید به آن توجه کرد، فرهنگ‌ها و آداب و رسوم است. اتفاقاً در بعضی از موارد مشاهده می‌شود که به ما کارشناسان خورده گرفته که چرا روی مسئله ی فرهنگی و رسومات تأکید داریم. ممکن است این مسئله یکی از ده‌ها مشکلی باشد که احتمال وقوعش بوده و عزیزان بیشتر در این مورد دقت خواهند کرد.
نکته‌ی بعدی که برای شما در حال حاضر مهم‌تر از این مطلب است، تکیه بر مشترکات و حل کردن و نادیده گرفتن تفاوت‌هاست. دقت داشته باشید بعد از ازدواج باید به مسئله ایجاد تفاهم با کمک گرفتن از نقاط مشترک فکر کرده و روی این مسئله متمرکز شوید.
در قدم اول شما اصلاً در هیچ طرفی قرار نگیرید. نه بگویید حق با خانواده‌ی همسرتان است که رسمشان این‌گونه است و نه اینکه به مادرتان حق بدهید و توقع و انتظارش را به حق بدانید.
یادآوری و ذکر نقاط و خصوصیات مثبت طرفین در مرحله‌ی بعدی قرار دارد که به خاطر یک هدیه که به چه نحو باشد، از هم دلخور نشوند. خصوصاً اگر با این مهارت بتوانید این مسئله را با اهمیت و اولویت خیلی پایین جلوه بدهید. همین‌که در ذهنشان هست که اقدام به تجلیل توسط یک هدیه کنند خودش بسیار مهم است.
بله دقیقاً درست است، در نزد مادرتان از همسرتان بگویید که چقدر به ایشان احترام قائل است و در نزد همسرتان نیز به‌گونه‌ای صحبت کنید که مادرتان روی او و تصمیماتش چقدر حساب کرده و دوستش دارد. البته ناگفته نماند در این بین نقش مادر همسرتان را نادیده نگرفته و مهارت‌های مربوط به عروس و مادرشوهر را در اینجا به کار گرفته و سعی کنید با ایشان در همین ابتدا طرح دوستی ریخته و صمیمی شوید.
این بی طرفی شما و سعی بر درست کردن اوضاع، چهره‌ی محبوبی از شما خواهد ساخت که در دو طرف حتی کوتاه آمدن از موضع خود را خواهیم دید. پس لازم است مسائل اولویت بندی شده و روی خصوصیات مثبت دیگر تأکید و در نهایت بی طرفی شما در این مسئله برای همه ثابت شود.
موفق باشید.
سلام و عرض ادب خدمت شما همراه محترم و گرامی
پیگیری شما در جلسات مشاوره نشان دهنده‌ی عزم جدی شما برای رسیدن به آرامش است که بسیار قابل تقدیر است. امیدواریم هر چه خیر و صلاح شما در آن است برایتان رقم خورده و نصیبتان شود.
بله دقیقاً درست اشاره کردید، تا حد و اندازه‌ای شما می‌توانید وضعیت‌ها را تغییر بدهید که تلاش شما در این زمینه باعث شد تا حدودی این اتفاق افتاده و وضعیت موجود که تااندازه‌ای به حفظ خانواده شده است، نتیجه‌ی این تلاش‌های شما محسوب می‌شود. مطمئناً اگر همسر شما نیز به نکات مشاوره‌ای دست پیدا می‌کرد، این تأثیرات چند برابر می‌شد.
در این بین، عزت نفس و کرامت شخص شما نیز باید در نظر گرفته شود. به نوعی نباید از این عطوفت، مهربانی و گذشت شما سو استفاده شده و نسبت به آن بی توجهی صورت بگیرد. پس همان‌طور که قبلاً نیز اشاره کردیم لازم نیست شما دایم و به صورت گسترده و پیوسته سعی در برقراری و درست کردن ارتباطات داشته باشید. همین اندازه و به صورت معمول کفایت می‌کند. البته بدون توقع و بدون انتظار جبران توسط طرف‌های مقابل و صرفاً جهت انجام وظیفه‌ی فردی و برای دل خودتان.
اینکه برای خودتان ارزش قایل باشید بسیار پسندیده است. در این راستا لازم است اقداماتی انجام دهید. اولین گام این است که شما خودتان را دوست داشته باشید و نسبت به شخصیت خودتان حس خوبی داشته باشید. البته این حس خوب بعد از این باشد که مطمئن شدید همه‌ی رفتارهای شما منطقی و درست است.
در طول روز به کارهایی بپردازید که علاقه دارید و در این راستا اصلاً افکار منفی و افراد منفی گرا شما را احاطه نکنند. برای خود دوست داشتن نکاتی را روزانه یادداشت کنید و درموردش فکر کنید. منظور جملاتی است که به شما انرژی مثبت می‌دهند.
فصل جدیدی را برای خودتان تدوین کنید که در این فصل افراد و چیزهایی باشد که با شما همراه هستند. نسبت به افراد و چیزهایی که با شما همسویی ندارند، حس بی تفاوتی داشته و نگذارید از شما انرژی بگیرند. البته باز هم مثل قبل تأکید کنم؛ این نکات دلیلی نیست که شما از همسر و یا خانواده‌اش فاصله گرفته و یا خود و آنها را نقطه‌ی مقابل هم بدانید.
به صورت روزانه و یا هفتگی برای این عزیزان هم وقت گذاشته و برنامه داشته باشید. هرکجا فکر می‌کنید ممکن است تنش ایجاد شود از قبل وارد نشده و فاصله‌ی خودتان را حفظ کنید. بزرگی شخصیت شما و رشد یافتگی در این مسیر، تأثیرات خودش را خواهد گذاشت حتی اگر اطرافیان مقاومت کنند. پس برای رشد خودتان برنامه‌هایی که یاد شد را انجام دهید.
در این مسیر جدید اگر سؤال و ابهامی دارید یادداشت بگذارید تا در جلسه‌ی بعدی به آن بپردازیم.
موفق باشید.
سلام، عرض ادب و احترام دارم خدمت شما کاربر گرامی
چقدر انسان لذت می‌برد وقتی مشاهده می‌کند جوانان پاکی چون شما در این جامعه زندگی کرده و به فکر پاکی خودشان در دوران نوجوانی هستند. در این شرایط سخت و فشار شدید در زمینه‌ی هجمه‌های فرهنگی و اجتماعی حفظ خود و پاکی بسیار ارزنده است. تشکر و قدردانی ما را بابت این تلاشتان پذیرا باشید.
خوب بود که در مورد شرایط فعلیتان بیشتر توضیح بدهید تا بتوانیم درک درستی از نتوانستن شما داشته باشیم. در حال حاضر با این متنی که شما نوشته‌اید سؤالاتی مطرح می‌شود که با پاسخ شما بهتر خواهیم توانست راهکارهای مناسب و عملیاتی را خدمتتان تقدیم کنیم.
مثلاً تحصیلات شما در چه حدی است؟ الان هم مشغول تحصیل هستید یا خیر؟ از نظر حرفه و مهارت در چه حدی هستید؟ از نظر خانوادگی در چه شرایطی قرار دارید؟ فرزند چندم بوده و شغل و حرفه‌ی پدرتان چیست؟ منظور این است که امکان برخورداری از حمایت ایشان را دارید یا خیر؟
در مرحله ضمن تقدیر مجدد از تلاش شما در زمینه‌ی نرفتن به سمت گناه و منحرف شدن، تلاشتان را در زمینه‌ی ازدواج بیان نکرده‌اید؟ البته باز هم تأکید کنم که از شرایط شما اطلاعی نداریم، به همین دلیل بدون مقدمه خدمتتان عرض می‌شود که به محض اینکه می‌بینید شرایط نیست تسلیم شوید قابل قبول نیست.
درست است که امروزه متأسفانه فرهنگ ازدواج آسان رو به کم سویی است، اما ایجاد کردن و رونق دادن آن نیز وظیفه‌ی همگان است. به سراغ افرادی رفتن که توقع بالا نداشته و با کمترین و حداقلی‌ها شروع به زندگی می‌کنند.
بله درست است، ممکن است خواسته‌های شما و شرایط شما مقداری بالا بوده و دست بالا برای ازدواج گرفته‌اید. اصلاً اقدامات شما در زمینه‌ی ازدواج چه بوده است؟ خواستگاری رفته‌اید یا خیر؟ با خانواده مطرح کرده‌اید یا خیر؟ واکنش آن عزیزان به چه صورت بوده است؟
این مطالب باید شما را به این مرحله برساند که انگیزه‌ی شما برای ازدواج را مضاعف کند و به کمترین مانع شما را از اقدام باز ندارد. خود این اقدامات برای ازدواج شما را در حفظ خود مصمم‌تر و باانگیزه‌تر خواهد کرد. البته قبول داریم که عفت ورزی و مراقبت از خود نیز بسیار سخت و تا حدی امکان پذیر است؛ لذا برای روزهای آینده لازم است برنامه‌های مراقبتی خود را نیز به صورت متناوب تغییر دهید.
پاسخ‌های شما به سؤالات ذکر شده در این جلسه مقدمه‌ی جلسه‌ی بعد خواهد بود.
موفق باشید.
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از توجه و دقت شما نسبت به رفتار و تعامل بچه‌ها، تشکر می‌کنیم. امیدواریم این حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما، ارتباط مؤثر این عزیزان باشد.
درست است شما نگران برخوردهای فرزند و خانواده ی اقوام هستید؛ اما همین‌که توانسته‌اید درمورد تربیت فرزندتان موفق عمل کنید باید خوشحال باشید. حس خوبی است که فرزند اطرافیان در منزل شما و کنار فرزندان شما احساس امنیت و آرامش داشته باشند. این مطلب را خدمت شما عرض کردم که به این قسمت این ماجرا بیشتر اهمیت بدهید.
یعنی اگر هیچ‌وقت هم نتوانستید و یا مانعی بود و یا حتی با تلاش‌های شما تغییری را در طرف مقابل و فرزندش ندیدید، ناراحت نباشید و اصلاً نگرانی به خودتان راه ندهید. قسمت مهم این داستان همان تعامل و ارتباط مؤثر فرزندان شما است که توانسته‌اید به نحو احسن این کار را انجام بدهید.
در نهایت سعی کنید این دغدغه‌ای را که دارید، در قدم اول در وجود خودتان نگه داشته و اصلاً به بچه‌ها سرایت ندهید. منظور این است که بچه‌ها نباید درگیر این مسئله شوند؛ چون ممکن است بخواهند تلافی کرده و رفتار متقابل را داشته باشند که این اصلاً درست نیست.
مجموعه‌ای از مهارت‌هایی را که در این مورد دارید را به صورت غیر مستقیم در اختیار آن مادری قرار بدهید که مد نظرتان است. در این مورد هم اصلاً لازم نیست به صورت مستقیم این مطلب را مطرح کنید. این هم درست نیست که ایشان نقص و کمبودهای تربیتی که موجود است را به رخ کشیده ببیند و احساس حقارت را در این مورد در درون خود مشاهده کند.
ممکن است این فاصله‌ی زمانی که طولانی می‌شود، شما و فرزندانتان به منزل ایشان رفته و کمی تغییر این فضا تأثیر گذار باشد. اگر این فاصله کم شود و در صورت امکان، احساس واحد بودن در مکان و امکانات را داشته باشند، برای فرزند طرف مقابل نیز مفید بوده و رفتارش به ارتباط مؤثر کشیده خواهد شد.
شاید بتوان یکی از دلیل‌های این موضوع را نداشتن برنامه در این مورد دانست. یعنی شما بیایید و برای حضور بچه‌ها در کنار همدیگر برنامه ریزی کرده و ساعت و روز مشخص کنید. با همفکری طرفتان این برنامه را تدوین کنید.
البته باز هم خدمتتان عرض می‌کنم، واقعاً اگر نسبت به این موضوع حساسیتتان شدت داشته و نمی‌توانید هضم کرده و کنار بیایید، به این مطالب روی کرده و اقدام کنید. وگرنه این مسئله از اهمیت آن‌چنانی برخوردار نیست که بخواهید به عنوان یک نگرانی و دغدغه به آن نگاه کنید. مهم تعامل و ارتباط مؤثری است که بچه‌ها به نحو احسن در منزل شما انجام می‌دهند.
از طرفی همین‌که بچه‌ها تحت نظر خودتان و در منزل شما هستند جای خوشحالی دارد. مهم آرامش و رشد فرزندان شما است که به خوبی و باز هم تحت تربیت خودتان به سمت جلو در حال حرکت است که در نهایت و در صورت ادامه‌ی دلسوزی نسبت به اقوامتان، انتقال مهارت‌ها بهترین پیشنهادی بود که خدمت شما تقدیم شد.
اگر فکر می‌کنید نمی‌توانید از حساسیتتان نسبت به این مسئله کوتاه بیایید و توان انتقال مهارت به طرف مقابلتان ندارید، یادداشت بگذارید تا نسبت به این مسئله راهکاری دیگری تقدیمتان شود.
موفق باشید.
Pages