مطالب دوستان salam110

با سلام مجدد به شما شما رو درک می کنم که وقتی آن محبت و توجهی که از همسرتون انتظار دارید رو نمی بینید خیلی سخت می شود که بخواهید خودتون پیشقدم بشید! اما تنها راه اینکه شما بتوانید به یک زندگی رضایتمند برسید همین راه است که در این مسیر علیرغم ناملایمات و سختی هایی که دارد، گام بردارید و گرنه بخواهید همین مسیر قبلی خودتون رو پیش ببرید که در آن صورت دلیلی برای مشاوره گرفتن نمی ماند! طبعا شما از وضعیت موجود راضی نبودید و می خواهید یک تحولی در زندگی شما رخ دهد و از آن گرفتاری که سالها بهش مبتلا هستید خارج شوید، خب راه خلاصی از آن گناه و مشکل، این است که رابطه خودتون و همسرتون رو بهتر کنید علیرغم اینکه ممکن است همسرتان در ابتدای بهبود رابطه مقاومت کند. این انتظار که فکر کنید با یک بار یا یک هفته بهتر کردن رابطه، مسئله شما و همسرتون بهبود پیدا می کند واقع بینانه نیست. شما و همسرتون سالهاست که با این الگوی رفتاری (برخورد سرد و بی توجهی) کنار هم زندگی کردید، طبیعتا زمان می خواهد تا این الگوی رفتاری زوجین اصلاح شود و به یک الگوی مناسب تری از رفتار و عکس العمل برسند. شما می توانید برای اینکه مقاومت ذهنی تون رو بشکنید برای این قضیه و گام مهمی رو برای بهتر شدن روابطتون با همسرتون بردارید، با همسرتون صحبت کنید و از ته دل در زمینه رابطه خودتون و همسرتون گفتگو کنید و صادقانه بهش این تعهد رو بدید که می خواهید رابطه بهتری باهم داشته باشید. لذا شما تلاشتون رو خواهید کرد تا گرمی توی روابط شما و ایشان بوجود بیاد و از او بخواهید که توی این مسیر با شما همراه شود. آن وقت اگر شما واقعا توی ارتباطاتتون ولو اینکه همسرتون با شما همراه نباشد، گرمی و توجه رو بهش نشان بدهید، کم کم حس همسرتون نسبت به شما و رابطه تون بهتر خواهد شد ولو اینکه در ظاهر متوجه این تغییر نشوید، ولی شک نکنید که اگر در این زمینه با خودتون و خدای خودتون تعهد بدهید که برای بهتر شدن رابطه تون حاضرید مداومت داشته باشید، خدای متعال محبت شما رو در دل همسرتان قطعا خواهد گذشت و دل او را هم با شما همراه خواهد کرد.  شما اشاره کردید که ایشان قبلا کسی رو دوست داشته و چه بسا یه شکست عاطفی رو در این زمینه تجربه کرده، خب طبیعتا یه بخشی از دلسردی و بی توجهی او می تواند ناظر به این قضیه باشد، ولی وقتی همسرتون به شما می گوید که کاری کن تا او را فراموش کنم، یعنی می خواهد به شما تعهد داشته باشد. لذا باید از این فرصت استفاده کرد و بهش نزدیک بشید. ممکن است با دست پس بزند و با پا پیش بکشد! ولی شما نباید تحت تاثیر بی توجهی ها و دلسردی های او قرار بگیرید بلکه شما با محبت و احترام و توجهی که نشان می دهید به درون او نفوذ می کنید. ممکن است نفوذ به درون همسرتون کار دشواری و زمان بری باشد، ولی اگر مداومت داشته باشید، قطعا خدای متعال محبت شما رو در دلش قرار خواهد داد و اون وقت اگر همسرتان به این قفل دلش بشکند و باز شود، دیگر به راحتی شما رو کنار نخواهد زد و اون گمشده درونش رو در شما خواهد دید. فقط کافی است به خودتون و خدای خودتون ایمان و مداومت داشته باشید. موفق باشید.

با سلام به شما کاربر محترم حس و حالتون رو نسبت به شرایط موجود رو درک می کنم. طبعا 20 سال زندگی با چنین شرایطی، نشان از بردباری، صبر و تحمل بالای شماست که در جای خودش بسیار هم ارزشمند است. بی شک تحمل رفتارهای ناخوشایند همسر در پیشگاه خداوند اجر و پاداش خودش را دارد و امیدوارم در ادامه نیز بتوانید با بهبود شرایط زندگی بهتری رو تجربه کنید. ظاهرا این مشکلی که با همسرتان داشتید، از همان روزهای اول زندگی تان با آن مواجه بودید، ای کاش همان اوایل زندگی تان برای حل مسئله اقدام می کردید و حداقل از طریق مشاوره پیش می رفتید تا زمینه اصلاح و بهبود رابطه شکل می گرفت. در هرصورت برای اینکه آسیب های رفتار همسرتان کمتر شود و حداقل فرزندانتان درگیر نکند، لازم است برای بهبود رابطه تون و کاهش رفتارهای آسیب زای همسرتان اقدام کنید. اما چگونه؟ قبل از اینکه ورود کنیم به اینکه چگونه رابطه خودتون رو با همسرتون بهبود بدهید، این نکته حائز اهمیت است که باید یه آسیب شناسی نسبت به رفتار همسرتون داشته باشیم تا با این علت یابی بتوانید رابطه خودتون رو با همسرتون بهتر کنید. ازجمله دلیل عمده ای که باعث می شود برخی از افراد، دیگران رو مسخره و تحقیر می کنند خودکم بینی شدید است: کسانی که عزت نفس پایینی دارند به شدت نسبت به توانمندی و اظهار فضل دیگران حساس می شوند و شروع می کنند به تمسخر و زیر سوال بردن نظر دیگران. این کار یک روش اشتباهی است ولی با این کار بدنبال اثبات این پیام به بقیه هستند که من از فلانی بهترم! بخصوص اگر با نیاز به اقتدار هم ادغام شود، شدت تحقیر و تخریب بیشتر می شود. در مقابل اینگونه افراد چگونه باید رفتار کرد؟ اگر بخواهید شما هم مثل همسرتان، عکس العمل نشان دهید و او را تخریب کنید، نه تنها مسئله حل نخواهد شد، شدت نزاع و دشمنی افزایش پیدا می کند و درنهایت هم رابطه طرفین از بین می رود. و نه تنها رفتار طرف مقابل با این کار اصلاح نمی شود بلکه شدت هم پیدا خواهد کرد و تحقیر و سرزنش گری او افزایش پیدا می کند. از طرفی حالت انفعالی و اینکه از روی ترس حالت منفعلی در مقابل اینگونه افراد داشته باشیم هم رفتار انها اصلاح نخواهد شد. پس باید چکار کرد؟ در قدم اول باید نیاز به اقتدار و دیده شدن همسرتان را در خانه به حد اشباع برسونید. یعنی سعی کنید در طول روز توی گفتگوهاتون، به ویژگی های مثبت و بعضی از حرفهای درست همسرتان واکنش مثبت نشان بدهید یعنی تایید و تشویقش کنید یا مثلا در جمع از برخی ویژگی های همسرتان تعریف کنید.  این تعریف و تمجید ویژگی ها مثبت همسرتان (البته تصنعی نباشد بلکه واقعا از برخی رفتارهای همسرتان تعریف کنید) کمک می کند تا حس بهتری نسبت به شما پیدا کند و شما رقیبی نبیند که بخواهد اقتدارش را زیرسوال ببرد.  در قدم بعدی؛ اگر نظر و نکته ای دارید که می خواهید مطرح کنید، سعی کنید اول از نظر او تعریف کنید سپس نظر خودتون رو مطرح کنید مثلا می خواهید یک روز در هفته رو خانواده همسرتون رو خونه دعوت کنید. به جای اینکه ابتدا به ساکن نظر بدید، اول از یکی از نظرات همسرتون تعریف کنید سپس نظرتون رو بیان کنید؛ مثلا بگید میدونم دوست داری آخر هفته ها سر بزنی به مادر جون، اگر موافق باشی آخر هفته برای شام دعوتشون کنیم؟ شما در این اظهارنظری که کردید هم حال همسرتون رو درنظر گرفتید و هم نظر خودتون رو مطرح کردید، با این شیوه بیان، احتمال مخالفت ایشان را کم خواهید کرد. حداقل اگر هم مخالفت کند، احتمال برخورد بد او کم می شود. لذا این رو به عنوان یک اصل در روابطتون داشته باشید. فعلا این تمرین ارتباطی را انجام بدهید و به ما بازخورد بدهید تا ان شاءالله گام های بعدی بهبود رابطه رو پیش ببریم. موفق باشید.

با سلام به شما کاربر محترم افکار منفی و نحوه مدیریت و کنترل آن، یکی از مهم‌ترین موضوعات زندگی کنونی ماست. بطوری که افکار ما تأثیر مهمی در زندگی و سرنوشت ما دارند. طبعا دچار شدن به خودخوری فکر و حساس شدن به مسائل، باعث آزار و رنجش خود ما می شود. لذا کاملا درک می کنیم که با چه مشکلی در این مواجه هستید و امیدواریم در ادامه با راهنمایی هایی که به شما می شود، بتوانید این افکار مزاحم رو کنترل کنید و حس بهتری پیدا کنید. هرگاه ذهن انسان روی موضوع یا مسئله ای متمرکز شود، ناخواسته آن را برای خودش بزرگ و پراهمیت جلوه می دهد. حالا فرض کنیم که یک اتفاق یا رفتار ناخوشایندی ببینیم و روی اون متمرکز شویم، چه اتفاقی خواهد افتاد؟ ذهن به شکل وسواس گونه ای به آن اتفاق ناخوشایند پر و بال می دهد و شدت آن را از چیزی که هست بالاتر نشان می دهد و همین عامل موجب ناراحتی و حال بدی ما می شود، در حالی که در عالم واقع، آن امر ناخوشایند آنقدرها هم بد نبوده که برای خودمان آن را بسیار بد جلوه می دهیم. خب پس باید چکار کرد تا در تله افکار منفی قرار نگیریم؟ قبل از هرچیز باید توجه داشت که تمرکز زیاد روی یک موضوع یا مسئله ای می تواند از نشانه ها وسواس فکری باشد که موجب می شود زیاد از حد به یک مسئله توجه و حال خودمان را خراب کنیم. بنابراین اگر با راهنمایی های بعدی که انجام می دهیم، این موضوع ادامه داشت و هیچ تغییری در وضعیت شما انجام نشد، در آن صورت توصیه می کنیم که حتما به یک روانشناس در این زمینه مراجعه کنید. 1- کسی که مهارت شنا کردن را داشته باشد، این را خوب می داند که هیچ گاه آب، او را به سمت پایین نمی کشد، ولی کسی که مهارتی در این زمینه ندارد، همیشه ترس این را دارد که مبادا آب، او را پایین بکشد و غرق کند. به همین خاطر وقتی در آب قرار می گیرد، بیخودی دست و پا می زند و خود را غرق می کند. این عدم مهارت ما در ذهن است که باعث می شود که در افکار منفی مان غرق شویم و گرنه زندگی عمق زیادی ندارد. لذا شما باید مهارت کنترل ذهن تان را تقویت کنید تا به راحتی بتوانید افکار خودتان را کنترل کنید. معمولا کسانی که نسبت به حرفها و رفتارهای دیگران حساسیت دارند و بد تفسیر می کنند از اعتماد به نفس پایینی برخوردارند. لذا بین حساسیت و پایین بودن اعتماد به نفس رابطه مستقیم وجود داشته باشد. درحالی که اگر فرد از اعتماد به نفس بالایی برخوردار باشد، دیگر خیلی به واکنشهای دیگران توجهی نمی کند و به خودش و توانمندی های خودش اعتماد دارد. از این رو بررسی کنید اگر از اعتماد به نفس پایینی برخوردار باشید روی این موضوع کار کرده و آن را تقویت کنید. جهت مطالعه در زمینه افزایش اعتماد به نفس لطفا لینک ذیل رو مطالعه کنید. https://btid.org/fa/news/110952 2- بسیاری از حساسیتها و زودرنجی ها ریشه در خطاهای شناختی و ذهنی خوانی ما دارند. درواقع ما با ذهن خوانی و تفسیر کردن اشتباه از رفتارهای دیگران، اول آنها را در ذهنمان قضاوت کرده و بعد چه بسا در مقابلشان واکنش منفی هم نشان می دهیم و درنهایت هم این مسئله باعث می شود توی روابطمان با آنها دچار مشکل شویم. حتی اگر واکنش منفی از خودمان نشان ندهیم، با این ذهن خوانی منفی، از آنها فاصله می گیریم و اینگونه روابطمان تحت تاثیر این خطای شناختی دچار مشکل خواهد شد. برای مقابله با این خطاهای شناختی کافی است اولا بدانیم که دچار این خطای شناختی می شویم. همین خودآگاهی به شما کمک می کند تا جلوی افکار منفی خودتان درباره دیگران بگیرید. ثانیا از این به بعد هرگاه دچار افکار منفی درباره دیگران شدید، از خود بپرسید که آیا من درباره نتایج منفی این موضوع بیش از اندازه اغراق نمی‌کنم؟ با خودتان بگویید: «به این واقعه تنها به اندازه واقعی‌اش اهمیت می‌دهم. دلیلی ندارد که بیش از این بهش توجه کنم!» ثالثا مدام هنگام مواجهه با افکار منفی به خودتان یادآوری کنید که این تنها احساس من است و هیچ دلیلی بر درست بودن آن ندارم. در گذشته نیز بارها احساسات من به تحقق نپیوسته است. پس دلیلی ندارد بیش از این به این مسئله توجه کنم. رابعا یک فکر جایگزین برای خودتان درنظر بگیرید که از این به بعد در مواجهه با افکار منفی نسبت به دیگران، چند احتمال برخلاف آنچه فکر می کنید در ذهنتان بهش توجه کنید؛ مثلا فرض بگیرید که توی کوچه، همسایه رو دیدید ولی به شما سلام نکرد، خب به جای اینکه درباره این موضوع فکر منفی کنید، بلافاصله احتمال مخالف رو در ذهنتان بیاورید و آن را تقویت کنید؛ مثلا بگید: ممکن است حواسش نبوده که سلام نکرد! یا ممکن است مرا ندیده باشد! یا ممکن است ذهنش آشفته بوده و متوجه حضور من نشده است! وقتی احتمالات متعدد که مخالف فکر منفی شماست، در ذهنتان توجه می کنید، باعث می شود افکار منفی در ذهنتان تعدیل شود و هم احساسات منفی شما کمتر تحت تاثیر ان افکار، منفی شوند بلکه باتوجه به پردازش احتمالات دیگر، حستان ملایم تر خواهد شد. اگر هم در مواردی نتوانستید که احتمال مخالف را در ذهنتان بیاورید می توانید به چند ویژگی یا رفتارهای مثبت دیگران توجه کنید تا شدت افکار منفی و هیجانات شما کمتر شود؛ مثلا باخودتان می گویید: درسته که فلانی به من سلام نکرد، ولی ته دلش آدم بدی نیست. بیشتر اوقات آدم خوش قلب و مهربانی است. ممکنه امروز از چیزی ناراحت بوده! امیدوارم با راهنمایی هایی که شد، بتوانید افکار منفی تان را کنترل کنید، ولی باز هم اگر نیاز به راهنمایی یا توضیح بیشتر داشتید، حتما با ما مطرح کنید. موفق باشید.

با سلام مجدد به شما اگر رابطه تون سرد شده و به نوعی همسرتون از حرف شما ناراحت شده، خب در یک فرصت مناسب پیشش برید و بابت حرفی که زدید و ناخواسته باعث شد تا همسرتون برداشت کند که شما بهش تهمت می زنید، عذرخواهی کنید و بعد نسبت به حسی که همسرتون پیدا کرده بازخورد بدهید؛ مثلا بگید که می فهمم این حرفم چقدر باعث ناراحتی تو شده و ... بابت اون حرفی که بهت زدم عذرخواهی می کنم. بعد در ادامه سعی کنید احساساتش رو تحریک کنید بدین صورت که بگید: مدت زیادی است که رابطه مون کم شده، اون توجهی که قبلا داشتی کم شده، درسته که من نباید گوشیتو بدون اجازه نگاه می کردم، ولی وقتی دیدم، حسابی نگران شدم و خیلی از جهت روحی حالم بد شد.  همین که صرفا از احساسات خودتون بیان می کنید، کم کم حس همدلی و تعهد طرف مقابل تان نسبت به شما فعال می شود و بهتر حال شما رو درک خواهد کرد. این شیوه ابراز و گفتگو باعث می شود که حتی اگر خدای نکرده خطایی هم از همسرتان سر زده باشد، فرصت بازگشت را به او می دهید تا با فعال شدن حس همدلی و تعهد او اشتباه خودش را اصلاح کند.  موفق باشید.