سلام و احترام
از نظر فقهی با توجه به اینکه شما نقش مستقیم و همچنین قصدی برای دیدن عکستان از سوی یک نامحرم را نداشتهاید و همچنین ظاهرا تلاش برای گرفتن آن عکس صورت گرفته اما همراهی مناسبی شاهد نبودید، تکلیفی بر عهده شما نخواهد بود.
اما نکات متعددی از زوایای مشاورهای در این سوال قابل اهمیت است.
اولین آنها این میباشد که به نظر میرسد با توجه به مقاومت پسر مبنی بر ندادن عکس، اگر شما بخواهید پیگیری بیش از اندازهای داشته باشید و بالخصوص اگر مستقیما پیگیری کنید، این کار میتواند آفات متعددی را برای شما به دنبال داشته و حتی این فرد وانمود کند عکس را از خود شما تحویل گرفته و برای شما بخواهد مزاحمتهایی را از طریق به اصطلاح گرو کشی ایجاد کند.
لذا پیگیری بیش از اندازه را با توجه به آثار سوئی که در موارد مشابه دیدهایم توصیه نخواهیم کرد.
نکته دیگری که از شما میخواهیم به آن توجه داشته باشید این است که دوست شما رفتارهای ناصحیح متعددی را انجام داده منجمله ارتباط با یک فرد نامحرم و در اختیار گذاشتن عکس بدون پوشش شما به آن پسر که کمترین توصیفی که میتوان برای این کار زشت داشت خیانت در امانت و بیتوجهی به عواقب این کار غلط در حق شما است.
لذا آنچه مورد توصیه میباشد این است که این فرد ظاهراً صلاحیت دوستی را نداشته و در انتخاب دوست، شما مسیر خطایی را طی کردهاید.
لذا بهترین کار ممکن در حال حاضر برای شما این میباشد که ارتباط خود را کاملاً با او قطع نمایید و با افرادی دوستی کنید که لایق شما باشند و امانت دار خوبی برای شما به حساب آیند و برای شما و آیندهتان احترام قائل باشد.
در پایان توجه خودم و شما را به این روایت از امیرالمونین على(عليه السلام) دعوت میکنم که حضرت میفرمایند:
«شَرُّ النّاسِ مَن لا يَعْتقِدُ الأمانَةَ و لا يَجْتَنِبُ الخِيانَةَ؛ بدترين مردم كسى است كه به امانتداری باور (در فکر و عمل) نداشته باشد و از خيانت پرهيز نكند.» [غرر الحکم و درر الکلم ج ۱، ص ۴۱۱]
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
هرچند بیان نکردید از چه طریقی به این اطمینان رسیدید که همسرتان مرتکب خیانت میشود و آیا خود همسرتان نیز پذیرفته که دست به این کار زده یا صرفا برداشتهای شخصی شما از رفتارهای ایشان چنین است که او با فرد دیگری رابطه دارد. همچنین از روش آشنایی شما با هم برای ازدواج نیز بیاطلاع هستیم که دانستن این موارد بیشک در پاسخگویی ما تاثیر خواهد داشت.
اما در هر صورت از شما میخواهیم به ریشههای رفتاری همسرتان بیشتر توجه داشته باشید.
شما حتما در همسرتان خوبیهایی را دیدهاید که حاضر شدهاید با ایشان ازدواج کنید پس باید آن خوبیها را تقویت کنید و همچنین ببینید چه چیزی باعث شده که همسرتان به این سمت و سو کشیده شود.
در هر حال اینکه همسرتان به خوب نبودن آنچه پیرامون روابطش با غیر شما بیان کردید (بر فرض دقیق و صحیح بودن آن) باور دارد و دوست ندارد که کسی از این رابطه مطّلع شود یک امتیاز برای شما محسوب میشود لذا سعی کنید به دور از هر گونه بحث و به اصطلاح بگو و مگو و جدل، حاکم بر قلب همسرتان باشید، به طوری که ایشان وقت، میل و انرژیای نداشته باشد که بخواهد برای فرد دیگری آن را صرف کند و نیازهای خود را در جای دیگری جستجو کند.
همچنین از شما میخواهیم به تحقیق و تفحص در اعمال و رفتار همسرتان مطلقا نپرداخته و به جای آن سعی کنید با محبت کردن عشق و علاقه ایشان را بیش از پیش به خود جذب کنید.
در پایان تاکید میشود مراقب باشید مطلقا خودتان را از نظر عاطفی و مباحث زناشویی از ایشان دور نکنید چرا که این رفتار غلط بر پیچیدگی مسئله میتواند بیفزاید.
البته خوشحال خواهیم شد اگر توضیحات بیشتری که در ابتدای این پاسخ خواسته شد را ارسال نمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامعتر فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام مجدد
مواردی که احساس میشد در حالت امروز شما تاثیرگذار باشد و بیان کردیم را تقریبا تایید فرمودید که تا حدودی در شما وجود دارد، لذا تاکید میشود باید در راستای برطرف کردن آنها قدم برداشت.
شما باید تا حد امکان از هر آنچه که اسباب تحقیر و فشار روحی را برای شما فراهم میآورد دوری کنید.
سعی کنید با افرادی نشست و برخاست و رفت و آمد داشته باشید که به شما آرامش دهند و با کسانی که میخواهند به هر نحوی شما را تحقیر کنند معاشرت نداشته و تا آنجا که ممکن است از آنها دوری کنید و در صورت مواجهه بدون هیچگونه بحثی با آنها رفتار کرده و مصداقی برای این آیه شریفه باشید که خداوند متعال میفرماید:
«وَ عِبَادُ الرَّحْمَٰنِ الَّذِينَ يَمْشُونَ عَلَى الْأَرْضِ هَوْنًا وَ إِذَا خَاطَبَهُمُ الْجَاهِلُونَ قَالُوا سَلَامًا [فرقان/ ۶۳] بندگان (خاص خداوند) رحمان، کسانی هستند که با آرامش و بیتکبّر بر زمین راه میروند؛ و هنگامی که جاهلان آنها را مخاطب سازند (و سخنان نابخردانه گویند)، به آنها سلام میگویند (و با بیاعتنایی و بزرگواری میگذرند)»
سعی کنید با هر آنچه سبب خواهد شد بر داشتهها و کمالات فکری، مادّی و اجتماعی شما بیفزاید آشنا شده و حتماً آنها را برای خود فراهم آورید.
در زمان روبرو شدن با والدین مراقب باشید با آنها به اصطلاح دهن به دهن نشده و چیزی نگویید که اسباب ناراحتی آنها فراهم شود چراکه یقین داریم این رویه بیبرکتی زیادی را به دنبال خواهد داشت.
بحث بررسی آزمایشگاهی از طریق پزشک و اصلاح رژیم غذایی را نیز حتما پیگیری کنید و مطمئن باشید تاثیر زیادی خواهد داشت.
در پایان از شما میخواهیم بر درجات معنوی خود نیز افزوده و خودتان را به قدرتی بیانتها متصل کنید، مطمئن باشید با یاد خدا آرامشتان بسیار زیاد خواهد شد چرا که این وعده خداوند متعال است که فرموده:
«أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ [رعد/ ۲۸] آگاه باشید، تنها با یاد خدا دلها آرامش مییابد!»
موفق باشید.
با سلام خدمت شما کاربر گرامی
نگرانی و دلسوزی شما نسبت به فرزندتان قابل ستایش بوده و امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعه ی ما از این نگرانی ها کم کرده و راه های روشنی را برای نوجوانتان ترسیم کند.
بله دقیقا همین کلمه ی نوجوان را در نظر بگیرید و در ابتدای جلسات مشاوره به این مهم اشراف کامل پیدا کنید. چقدر درمورد شخصبت نوجوان شناخت داشته و برخورد های مختلف با نوجوان را چقدر آگاهی دارید؟ نسبت به فرزندتان شناختتان چقدر بوده و تا چه حدی توانسته اید با دنیای او همراه باشید؟
نوجوان باید حس امنیت در کنار شما را لمس کرده و مطمئن شود درک خواهد شد. اینکه پدر و مادری بدون در نظر گرفتن روحیات و خصوصیات یک نوجوان و بدون لحاظ دختر و پسر بودنش، توقعاتی از وی داشته باشند باعث خواهد شد ناامنی بین والدین و نوجوان حکمفرما شده و فرزندان به جای همراهی سعی بر تقابل و مبارزه داشته باشند.
تمام وقت و انرژی طرفین صرف ثابت کردن خود و رفتارشان خواهد شد. از یک طرف والدین دلسوز و نگران و از طرفی نوجوان دنبال حق طلبی و استیفای حقوق خود میباشد؛ که یکی از آنها آزادی و تصمیم گیری های مستقل است.
پس اینکه بخواهید دائم به خواسته های شما و توقعاتی که از او دارید پاسخ مثبت بدهید را فراموش کنید. صمیمیت و دوستی را چاشنی روابطتان با فرزندتان کرده و از امر و نهی هایی که رنگ و بوی اقتدار دارد به جز در موارد خاص و حساس بپرهیزید.
در مقابلِ عیب ها و نواقصی که از او مشاهده میکنید و تذکر میدهید، خوبی ها و خصوصیات مثبت و قوی او را تایید و تشویق کنید. خانواده وقتی برنامه ی متنوع تفریحی و مفرح نداشته باشد، هر عضوی برای خود برنامه ریزی خواهد داشت. پس تا جایی که امکان دارد برنامه های دسته جمعی و خانوادگی داشته باشید تا فرصت های بچه ها برای منحرف شدن به سمت و سوی دیگری نداشته باشند.
احترام و ارزش قایل شدن یکی از پیام های مطالب ذکر شده است که با این نوع رفتارها نوجوانتان مطمئن خواهد شد که دیده شده و حرف هایش شنیده میشود. شروع تغییر در نگاهی متفاوت و واقع بینانه به شخصیت یک فرد و رفتارهایش بوده که امیدواریم این قدم را به خوبی و محکم بردارید تا در جلسات بعدی به نکات دیگری در همین راستا اشاره کنیم.
موفق باشید.
سلام و احترام
دغدغه شما مبنی بر اینکه میخواهید همسرتان اهل نماز اول وقت و با توجه باشد قابل ستودن است.
منتها باید به این نکته توجه داشته باشید برخورد تند و تحت فشار گذاشتن ایشان میتواند آثار عکسی به دنبال داشته باشد که یقیناً مطلوب نخواهد بود.
آنچه که وظیفه شرعی و اخلاقی شما هست این میباشد که مهربانانه از همسرتان بخواهید حتی شده خیلی سریع و حتی خیلی مختصر و بدون مستحباتی همچون اذان و اقامه نماز را بخواند و سپس استراحت کند و بیشتر از این باتوجه به بازخوردهایی که از آن نام بردید وظیفهای نخواهید داشت.
تاکید میشود، دقت داشته باشید که ایشان نباید احساس کند با تذکرات متعدد دارد تحقیر میشود بلکه برداشت ایشان باید این باشد که شما عاشق او میباشید و برای ایشان احترام زیادی قائل هستید و به دیانت و تقوای او باور دارید.
البته لازم نیست به رویهی مادر ایشان اعتراض کرده و یا در روابط مادر و پسری ورود کنید، بلکه آنچه بیان شد برنامه تعاملاتی شخص شما میباشد که باید با عشق، محبت و اعمالی که خودتان خواهید داشت خواستهتان را به ایشان تفهیم کنید.
در پایان توجه به این روایت شریف خالی از لطف نیست که امام صادق(علیه السلام) میفرماید: «کونُوا دُعَاةً لِلنَّاسِ بِغَیرِ أَلْسِنَتِکمْ لِیرَوْا مِنْکمُ الْوَرَعَ وَ الِاجْتِهَادَ وَ الصَّلَاةَ وَ الْخَیرَ فَإِنَّ ذَلِک دَاعِیةٌ؛ با غیر زبان خویش مردم را (به کیش و مذهب خود) دعوت کنید، مردم باید ورع و کوشش و نماز و خیر شما را ببینند، این رفتارها خود دعوت کننده خواهد بود.» [کافی ج 2، ص78]
برای شما و همسرتان آرزوی خوشبختی و موفقیت را داریم.
با سلام و عرض ادب به شما کاربر محترم
در ابتدا بابت اعتمادی که به ما کردید و سوال خود را با ما به اشتراک گذاشتید، تشکر میکنم. اینکه نسبت به روابط فرزندانتان اهمیت میدهید و دنبال حل مسئله هستید، نشان از هوشمندی، دغدغهمندی و درایت شما دارد که در جای خودش ارزشمند است.
درباره دوستیابی و ارتباطات بچهها باید توجه داشت که عوامل مختلفی میتواند در این زمینه دخالت مستقیم و غیرمستقیم داشته باشد که منجر به شکل گیری روابط مستحکم یا متزلزل بین بچهها با دوستانشان میشوند. از این رو 1- شیوه فرزندپروری والدین در خانه 2- محیط فیزیکی و فضای پیرامونی بچهها، 3- شخصیت و میزان جذابیت بچهها 4- نداشتن مهارت ارتباطی
اینها از عمده عواملی است که میتواند در روابط بچهها تاثیر مثبت یا منفی بگذارد. تصور کنید که اگر شیوه فرزندپروری شما از نوع سختگیرانه باشد، میتواند میزان اعتماد به نفس بچهها را در ارتباط گیری به شدت کاهش دهد و احساس کهتری (خوب نبودن) و بی ارزشی نسبت به خودشان داشته باشند. لذا در روابطشان با دیگران حس خوبی پیدا نمیکنند یا مثلاً فرض بگیرید بچهها در مجتمع یا آپارتمانی زندگی میکنند که کمتر در معرض ارتباط با دیگران و بچههای همسن و سال خود قرار میگیرند و در هیچ کلاس و فضای آموزشی و مهارتی غیر از مدرسه حضور ندارند، خودبه خود این موضوع هم باعث کاهش ارتباطات و دوستی آنها میشود یا مثلاً شخصیت بچهها از نوع درون گرایی شدید باشد که میل به ارتباط با دیگران و حضور در جمع در آنها کم است یا مهارت کافی در ارتباط گیری با دیگران را بلد نیستند و نمیتوانند دوستیهایشان را محکم کنند.
بنابراین ریشه یابی مسئله، خیلی کمک میکند تا بفهمید که مشکل بچهها از چه نوعی است و چه کاری باید انجام داد. احتمال اینکه مجموعهای از عوامل در این زمینه دخالت داشته باشد نیز وجود دارد. به هرحال نگاه همه جانبه در این زمینه داشته باشید تا چیزی از قلم نیفتد. در این زمینه بررسی کنید و به ما بازخورد بدهید.
اما راهکارهای پیشنهادی موقت برای حل مسئله:
1- قطعاً در بین فامیل و دوست و آشنا، کسانی را میشناسید که بچههای همسن و سال شما را دارند، خب خود شما میتوانید زمینه روابط فامیلی را بیشتر کنید تا بچهها بیشتر در معرض ارتباط قرار بگیرند. شما میتوانید با هماهنگی و توجه به علاقه مندیهای بچهها آنها را باهمدیگر به پارک، بازی و فضای تفریحی و سرگرم کننده ببرید. این موارد میتواند شروع خوبی برای ارتباط گیری و دوستی باشد.
2- مهارت ارتباطی بچهها را تقویت کنید.
شما میتوانید به عنوان یک والد از ویژگیهای مثبت بچههای خودتان تعریف کنید و به آنها بازخورد مثبت بدهید؛ مثلاً به دخترتان میتوانید بگویید چقدر دست خط قشنگی داری! یا به پسرتان بگویید چقدر خوش سلیقه است! یا ... وقتی بازخورد مثبت به بچهها میدهید، هم حس خوبی پیدا میکنند که در ادامه اعتماد به نفسشان بهتر و هم روابطتان صمیمیتر میشود. شما با 1- بازخوردهای مثبتی که به بچهها میدهید. 2- پرهیز از دست گذاشتن روی حساسیتهایشان 3- صحبت کردن درباره موضوعات مورد علاقهشان 4- بازی کردن به آنها 5- یادآوری خاطرات و رویدادهای قشنگ و زیبا 6- همدلی و خیرخواهی با آنها یاد میدهید که چگونه در دل یک نفر نفوذ کنند و چگونه روابط و دوستیشان را محکمتر کنند. این خوب است که درباره این مسئله با هم شفاف صحبت کنید.
موفق باشید.
سلام و احترام
لطفاً بفرمایید این وضعیت از چه زمانی شروع شده و میزان تحصیلاتتان و فعالیتها و تعاملات شما در محیط مدارس و دانشگاه با اساتید و سایر همکلاسیهایتان به چه صورت بوده است. همچنین بفرمایید اینکه نوشتید بسیاری از مواقع حال حرف زدن ندارید آیا به این معنا است که هیچ چیزی نمیگویید یا علیرغم حال نداشتن اقدام به صحبت میکنید، تا امکان بررسی بهتر مسئله فراهم شود.
اما در هر صورت از شما میخواهیم به این نکته توجه داشته باشید راه تعدیل این حالت این است که در هر زمانی که میتوانید حتی اگر حال حرف زدن هم نداشتید، باز هم ابراز نظر کرده و خواستههای خود را به دیگران انتقال دهید.
با تکرار این کار یقینا کنترل این حالت برای شما به مراتب راحتتر خواهد شد.
علاوه بر آنچه آمد از شما میخواهیم حتماً جهت یک آزمایش کلی به پزشک مراجعه کرده و خود را در معرض یک بررسی کامل آزمایشگاهی و پزشکی قرار دهید.
چراکه گاهی اوقات کمبود برخی از ویتامینها یا متعادل نبودن وضعیت آهن و مانند آن در بدن، حالات نامطلوبی را به دنبال دارد که با استفاده از داروهای مربوطه زیر نظر پزشک و تصحیح رژیم غذایی میتوان آن را مدیریت کرد.
امیدواریم با رعایت نکات مطرح شده به مقصودتان نزدیک شوید. البته در صورت صلاحدید میتوانید توضیحات بیشتری را ارسال نمایید تا امکان بررسی بهتر مسئله فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
از شما میخواهیم نقش خودتان را در زندگیتان پررنگ ببینید و بدانید میتوانید با مدیریت خوب، زندگیتان را از این که هست به مراتب زیباتر کنید و به مطلوبتان نزدیک شوید.
در پیام جدیدتان نکاتی قابل توجه است منجمله اینکه بیان داشتید خواستههایتان را به زبان نمیآوردید، در این مورد چنانکه در پیام قبلی نیز آمد از شما میخواهیم این رویه را کامل کنار گذاشته و خواستههایتان را در اوج مهربانیت و با زبانی نرم و توأم با هنرهای زنانه به همسرتان انتقال دهید.
این که همسرتان حاضر شدهاند به خاطر شما علیرغم اینکه در حال حاضر همه چیز درباره خانه، برایشان به ظاهر خوب است، وضعیت را تغییر داده و خود را تا حدودی به زحمت بیندازند، نشان دهنده علاقه ایشان به شما است.
از شما میخواهیم مطلقا از صحبتهایی با انرژی منفی و تعبیر جدایی استفاده نکرده و همچنین هیچگاه در محبت کردن منتظر این نباشید که همسرتان پیشقدم شود بلکه با هنرهای زنانه، خود را به همسرتان نزدیک کرده و به او عشق بورزید. مطمئن باشید تنها از این طریق میتوانید همسرتان را به هر سمتی که بخواهید با خود همراه کرده و حاکم بر روح و فکر او بشوید.
بدانید رفتارهای امروز شما با همسرتان، آینده فرزندتان را تشکیل خواهد داد پس نهایت دقت را هم برای خود و هم برای فردای کودکتان به کار بگیرید.
برایتان آرزوی موفقیت و خوشبختی را داریم.
سلام و احترام
متاسفانه از سن خود و اینکه این مسئله از چه زمانی به وجود آمده چیزی بیان نکردید همچنین برای بررسی بهتر سوال لازم است پیشینه تعاملاتی شما مورد بررسی قرار بگیرد منجمله اینکه در دوران تحصیل خود در دبیرستان و دبستان و نوع برخورد معلمانتان و همچنین نوع برخورد والدینتان با شما چگونه بوده است تا علت اصلی حالات شما کشف و درصد اصلاح بالا برود.
اما در هر صورت از شما میخواهیم به این نکته توجه داشته باشید که گاهی اوقات برخی از کمبودهای تغذیهای و نقایص احتمالی در میزان ویتامینها، منیزیم، آهن و مواردی از این دست میتواند سبب تحقق حالات فعلی شما باشد.
لذا پیشنهاد میدهیم حتماً از طریق یک پزشک عمومی و انجام آزمایش کامل، وضعیت بدنتان را مورد بررسی دقیق قرار دهید و همچنین با کمک متخصص علم تغذیه و انتخاب یک رژیم غذایی مناسب، وضعیت جسمانی خود را به صورت نرمال و قابل تاییدی برسانید.
نکته دیگری که از شما میخواهیم به آن توجه داشته باشید این است که معمولاً این استرسها ناشی از یک ضعف در فکر و باور میباشد.
اگر یک انسان از نظر موقعیت اجتماعی و همچنین از نظر علمی خود را در سطح عامه مردم بلکه بالاتر ببینند در مواجهه با سایر انسانها دچار استرس و ضعف نخواهد شد.
پس از شما میخواهیم موقعیت اجتماعی خود را مورد بررسی قرار داده و از روش های بالا بردن سطح عزت نفس استفاده نمایید و همچنین بر داشتههای علمی خود نیز بیافزایید.
نکته دیگر اینکه از شما میخواهیم به ترس و استرس خود و این تصوّرات که اگر فردی از من سوال بپرسد چه بگویم و یا فرد مقابل چه برداشت خواهد کرد و از این قبیل فکرها بها ندهید و علیرغم وجود حتی استرس، خود را در مواجهه با دیگران قرار دهید، مطمئن باشید تکرار این رفتار بیباکانه برای شما میتواند کمک کننده محسوب شود.
چنانکه در روایتی امیرالمومنین علی (علیه السلام) میفرماید:
«إذا هِبتَ أمراً فَقَع فیهِ فإنَّ شِدَّةَ تَوَقّیهِ أعظَمُ مِمّا تَخافُ مِنهُ؛ هرگاه از کاری ترسیدی خود را در آن بینداز، زیرا ترس از آن کار بزرگتر از خود آن کار است.» [نهج البلاغه ص ۵۰۱، ح ۱۷۵]
امیدواریم با استفاده از نکات فوق وضعیتی بهتر از قبل را شاهد باشید.
Páginas