سلام
اگر یقین به خروج منی دارید روزه باطل است
آیت الله خامنه ای: اگر عمل مزبور بر حسب عادت موجب خروج منی نبوده و برحسب اتفاق بدون قصد خارج شده، روزه باطل نمی‌شود و چيزى بر اثر آن بر او واجب نيست ولى اگر تحریک را ادامه دهد تا آنجا كه نزديك است منى خارج شود و خوددارى نكند تا خارج گردد، روزه‌اش باطل است و علاوه بر قضاى آن روز، كفاره هم واجب است.
آیت الله مکارم : 1- اگر با قصد بيرون آمدن مني اين کار را انجام دهد (هرچند بيرون نيايد) روزه اش باطل است. 2- اگر چنين قصدي نداشته ولي عادت داشته با اين مقدار تحريک، مني از او خارج شود و اتفاقا بيرون آيد روزه اش باطل است و علاوه بر قضا، کفاره جمع نيز دارد. 3- اگر يقين داشته با اين کار مني بيرون نمي آيد اما اتفاقا بيرون آيد روزه اش صحيح است
آیت الله خامنه ای: کفاره افطار عمدی روزه عبارت است از شصت روز روزه یا اطعام شصت فقیر یا دادن شصت مدّ طعام به شصت مسکین که سهم هر کدام یک مُدّ است و چنانچه قدرت بر روزه دو ماه و یا اطعام شصت مسکین برای هر روز نداشته باشد، باید به هر تعداد فقیر که قادر است، غذا بدهد و احتیاط آن است که استغفار نیز بکند. و اگر به هیچ وجه قادر بر دادن غذا به فقرا نیست فقط کافی است که استغفار کند، یعنی با دل و زبان بگوید «اَستَغفِرُالله» (از خداوند بخشایش میطلبم).
سلام و احترام
هرچند از سن خود و سطح و چگونگی تعامل خود با همسر و با فرزندتان و همچنین اینکه کلا چند فرزند دارید چیزی بیان نکردید اما از شما می‌خواهیم به این نکته توجه داشته باشید، معمولا کودکان در این سن تعریف درستی از دوست داشته شدن و دوستی ممکن است نداشته باشند و تعاریفی از ارتباط با دیگران در ذهنشان است که صحیح نخواهد بود و همین اسباب بروز ناراحتی‌هایی برای آنان می‌شود.
مثلا برخی از کودکان تصور می‌کنند برای همبازی شدن با سایر کودکان لازم است از سوی آنها مستقیما دعوت شوند و یا صراحتا پیشنهاد دوستی را از آنها بشنوند، در غیر این صورت احساس می‌کنند طرد شده‌اند و حال آنکه کافی است که به کودک آموخته شود برای دوست شدن مراحل خاصی را لازم نیست طی کند، بلکه اگر دید چند نفر مشغول بازی هستند خود را آرام و محترمانه وارد بازی آنها کرده و با آنها همراه شود و به نوعی بازی را حتی در دست خود بگیرد.
همچنین باید مراقب باشید با محبت زیاد حالت چسبندگی را نباید برای فرزندتان ایجاد کنید، و نباید با محبت زیاد عملا کاری کنید که فرزندتان بخواهد مدام پیش شما بماند.
البته اینکه فرزندتان پیش مربی خود نمی‌نشیند نیز تعبیری مبهم است و مشخص نفرمودید علت اینکه باید ایشان پیش مربی بنشیند چیست؟ آیا باقی بچه‌ها هم باید حتما کنار مربی بنشینند یا...؟
اما یقینا جذاب ساختن محیط کلاس و همچنین برخورد مهربانانه مربّی می‌تواند میل دخترتان را به او و کلاس بيفزايد که می‌توانید شرایط روحی فرزندتان را برای مربّی فرزندتان شرح دهید تا با توجه بیشتری با او مواجه شود.
البته چنانکه آمد سوال شما ابهاماتی دارد که در صورت صلاحدید می‌توانید توضیحات بیشتری را ارسال بفرمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامع‌تر فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
هرچند جنسیت شما و همچنین منظورتان از تحریک شدن دقیقا مشخص نیست، اما باید بگوییم اگر منظور شما از تحریک شدن، تحریک جنسی است، یقیناً این تعامل و دوستی مورد توصیه نبوده بلکه بسته به میزان و نوع تحریک شدن حتی باید گفت جایز نیست و لازم است آن را ترک کنید.
اما آنچه برای ما مهم می‌باشد این است که ببینیم علت میل شما به این رفاقت چیست و پیشینه سایر تعاملات شما با اعضای خانواده و دیگر دوستان‌تان و همچنین سطح تحصیلات و طبع‌تان چگونه بوده که در صورت تمایل می‌توانید توضیحات تکمیلی را ارسال بفرمایید تا امکان بررسی بهتر مسأله و ارائه راهنمایی جامع ممکن شود.
ولی در هر صورت جایگزین کردن رفاقتی پاک به جای این رفاقت را برای شما توصیه خواهیم داشت، رفاقتی که بر آرامش شما تاثیر مثبت داشته باشد و اسباب برکات و پیشرفت‌های مادی و معنوی را برای شما به دنبال بیاورد.
در پایان، خودم و شما را دعوت به دقت در این آیات شریفه می‌کنم که خداوند متعال می‌فرماید:
«وَ يَوْمَ يَعَضُّ الظَّالِمُ عَلَىٰ يَدَيْهِ يَقُولُ يَا لَيْتَنِي اتَّخَذْتُ مَعَ الرَّسُولِ سَبِيلًا يَا وَيْلَتَىٰ لَيْتَنِي لَمْ أَتَّخِذْ فُلَانًا خَلِيلًا لَّقَدْ أَضَلَّنِي عَنِ الذِّكْرِ بَعْدَ إِذْ جَاءَنِي وَ كَانَ الشَّيْطَانُ لِلْإِنسَانِ خَذُولًا [فرقان/ ۲۷ و ۲۸ و ۲۹] و (به خاطر آور) روزی را که ستمکار دست خود را (از شدّت حسرت) به دندان می‌‌گزد و می‌‌گوید: ای کاش با رسول (خدا) راهی برگزیده بودم! ای وای بر من، کاش فلان (شخص) را دوست خود انتخاب نکرده بودم! او مرا از یادآوری (حق) گمراه ساخت بعد از آنکه (یاد حق) به سراغ من آمده بود، و شیطان همیشه خوارکننده انسان بوده است!»
امیدواریم موفق باشید.
سلام و احترام. تشکر و همچنین.
آنچه که پیرامون پسرتان در سوال ذکر کردید رویه‌ای تقریبا متداول در بین پسر بچه‌ها محسوب شده که جای نگرانی خاصی ندارد.
آن چیزی که می‌تواند به شما کمک کند این است که اسباب لجبازی را برای فرزندتان تا آنجا که ممکن است فراهم نیاورید و با امرونهی‌های متعدد او را در مقابل خود قرار ندهید.
طبیعتاً پسر بچه‌ها در این سنین تمایل دارند مباحث مختلف را مستقیما تجربه کرده و به شیطنت بپردازند، لذا صرفا به عنوان پدر و مادری دلسوز آنچه که صلاح فرزندتان می‌دانید مهربانانه به او گفته و بدون اصرار از کنار او عبور کنید و تا زمانی که از خطوط قرمز رد نشده است با او مخالفت نداشته باشید.
همچنین سعی کنید برای کلاس‌ها و سایر اموری که می‌خواهید فرزندتان را در آن ثبتنام و یا مشارکت دهید اولویت‌ها و علائق او را بیشتر مورد توجه قرار داده، تا همراهی بهتر او و اثرگذاری بیشتری را در آن شاهد باشید.
پیرامون بحث انجام تکلیف نیز سعی نمایید شرایط خانه را در بازه‌های زمانی خاص، کاملا برای مطالعه و درس خواندن و انجام تکالیف آماده و مناسب نمایید، به طوری که در آن ساعات، شما و همسرتان نیز از گوشی همراه و یا تلویزیون استفاده نکرده و همراه با کودکان به مطالعه مشغول شوید، بی‌شک این رویه در علاقه‌مندی فرزندتان، می‌تواند نقش مثبتی داشته باشد.
برای شما و فرزندتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
امیدواریم این کتاب‌ها شما را بتواند به مقصودتان برساند:
کتاب تربیت آسیب‌زا، نویسنده: کریمی
کتاب چگونه با کودکم رفتار کنم، نویسنده: گاربر
کتاب تربیت کودک حرف شنو، نویسنده پنتلی
تربیت دینی کودک، نویسنده حائری شیرازی
به بچه ها گفتن از بچه ها شنیدن، نویسنده مازلیش
کتاب روانشناس کودک خود باشیم، نویسنده: صالحی
کتاب تربیت کودک، نویسنده: صفایی حائری
کتاب تنبیه آری یا خیر، نویسنده: همتی
موفق باشید.
سلام و احترام
هر چند عبارت عدم توانایی برای برقراری ارتباط، عبارتی کلی است که هم ارتباط عاطفی و هم ارتباط کلامی و هم ارتباط خاص بین زن و شوهر را می‌تواند شامل شود و همچنین رویکرد شما نیز در ابعاد مذهبی و غیرمذهبی بودن و همچنین نوع تعامل والدین‌تان با هم و با شما و همچنین پیشینه‌های فکری‌تان برای ما مخفی است، و حال آنکه می‌دانیم روش مواجهه با مواردی که آمد کاملا متفاوت است و همین کار را در اینجا سخت خواهد کرد، منتها از شما می‌خواهیم به این نکته توجه داشته باشید که قاعدتا داده‌ها و برداشت‌های ذهنی شما از مواجهه با مردان در قبل از ازدواج، در رفتار امروز شما تاثیرگذار است و انتظار تغییر فوری می‌تواند آسیب‌زا و مأیوس کننده باشد که باید از آن دوری کنید.
معمولا بایدها ونبایدهایی که دختران بالخصوص دختران متدیّن در قبل از ازدواج برای خود پذیرفته‌اند به بعد از دوران ازدواج‌شان کشیده می‌شود که با مرور زمان معمولا شاهد بهبود و عادی شدن مسئله در هنگام مواجهه آنها با همسرشان هستیم.
البته نوع برخورد کلامی و فیزیکی همسر را نیز نمی‌توان در این مسئله انکار کرد.
در این رابطه از شما می‌خواهیم اگر طریقه خاصی به نظرتان می‌رسد که می‌تواند اسباب بهبودی رابطه را فراهم آورد حتما آن را مهربانانه به همسرتان انتقال دهید. بی‌شک انتخاب زمان مناسب و برخورداری از وضعیت ظاهری خوب و معطر بودن ایشان می‌تواند در رویکرد شما تاثیرگذار باشد.
در پایان از شما می‌خواهیم درکنار دقت به این روایت امیرالمومنین علی(علیه السلام) که در حکمت 136 نهج البلاغه می‌فرمایند: «وَ جِهَادُ الْمَرْأَةِ حُسْنُ التَّبَعُّلِ؛ جهادِ زن، شوهردارى شايسته است»، تمام تلاش خود را برای یک ارتباط عاطفی و کامل با همسرتان به کار گرفته و برای آن اجر و پاداش بسیاری را درنظر بگیرید، مطمئن باشید با این نگاه، رویکردتان نیز حتما متفاوت خواهد شد.
برای‌تان آرزوی خوشبختی داریم.
سلام و احترام
حالت به اصطلاح چسبندگی‌ای که برای فرزندتان ذکر کردید وضعیتی است که در بسیاری از کودکان کم سنّ شاهد هستیم و امید است که با مدیریت صحیح و البته گذشت زمان بتوانید آن را برطرف کنید.
هرچند از سنّ دخترتان که ترس تحت‌تأثیر قرار گرفتن را در او دارید چیزی بیان نکردید منتها آن چیزی که برای رسیدن به حل مسئله کمک کننده است این می‌باشد که ببینیم پیشینه و علت رفتار فرزندتان دقیقا چیست.
بعضی اوقات، برخی کودکان از باب اینکه احساس می‌کنند والدین‌شان توجه بیشتری را به خواهر یا برادرشان دارند با اینگونه رفتارها می‌خواهند به اصطلاح پدر و مادر را کامل تصاحب کرده و آنها را مدام کنار خود نگاه دارند و برخی دیگر از کودکان از بابت ترسی که تحت‌تاثیر مواجهه آنها با افراد خاص یا دیدن فیلم‌های خاص است اقدام به اینگونه رفتارها می‌کنند و یا علت‌های دیگری که می‌توان برای این مسئله در نظر گرفت.
لذا خیلی مهربانانه و غیرمستقیم علت را از خود او جویا شوید و ریشه‌های رفتاری‌اش را مورد دقت قرار دهید. به هر حال طبیعی است تا وقتی علت اصلی شناخته نشود امکان ارائه راهکار ممکن نخواهد بود.
نکته دیگری که از شما می‌خواهیم با آن حتما توجه داشته باشید این است که لازم می‌باشد برخوردی کاملا طبیعی و به دور از هیجان را از خود نشان دهید و تا آنجا که ممکن است فرزندتان را مشغول اسباب‌بازی‌ها و وسایل کرده و خود را از او مختصرا دور کنید و این دور کردن‌ها را به مرور زمان افزایش دهید به طوری که ایجاد حساسیت برایش نکند و به پسرتان غیرمستقیم بفهمانید هرچند ممکن است به او اصطلاحا نچسبیده باشید اما کنارش هستید.
نکته دیگر اینکه دقت داشته باشید مطلقا نباید با او به صورت بی‌حوصله و غضبناک برخورد کنید چون معمولاً در اینگونه مواجه شدن‌ها، کودکان خواسته یا ناخواسته رفتار ناصحیح‌شان را تقویت کرده و از آن برای جلب توجه بیشتر یا وسیله قرار دادن برای رسیدن به اهدافشان استفاده می‌کنند که یقینا مطلوب نیست.
امیدواریم موفق باشید.
سلام و احترام
از شما می‌خواهیم به نکاتی که در سوال‌تان بیان فرمودید بیشتر دقت کنید منجمله اینکه نوشتید به شوهرم اعتماد ندارم برای همین از او متنفر هستم!
طبیعتا اگر انسان نکاتی منفی را درباره فرد مقابل خود در ذهن مرور کند نمی‌تواند با او اُنس گرفته و به او عشق بورزد و همین باعث دوری بیشتر آن دو از هم خواهد شد.
لذا خداوند متعال در قرآن کریم نیز از سوءظن، به بدی یاد کرده و به انسان‌ها هشدار می‌دهد که مراقب باشند به این امر دچار نشوند آنجا که می‌فرماید:
«يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَ لَا تَجَسَّسُوا وَ لَا يَغْتَبْ بَعْضُكُمْ بَعْضًا أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَنْ يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ مَيْتًا فَكَرِهْتُمُوهُ وَ اتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ تَوَّابٌ رَحِيمٌ [حجرات/ ۱۲] ای کسانی که ایمان آورده‌اید! از بسیاری از گمانها بپرهیزید، چرا که بعضی از گمانها گناه است؛ و هرگز تجسّس نکنید؛ و هیچ یک از شما دیگری را غیبت نکند، آیا کسی از شما دوست دارد که گوشت برادر مرده خود را بخورد؟! (به یقین) همه شما از این امر کراهت دارید؛ تقوای الهی پیشه کنید که خداوند توبه‌پذیر و مهربان است!»
همچنین بر اساس متن آیه شریفه که آمد مشخص می‌شود بررسی کردن و پیگیری پیام‌هایی که ایشان با دیگران رد و بدل می‌کنند نیز صحیح نخواهد بود و نه تنها فایده‌ای نخواهد داشت بلکه اسباب آشفتگی شما را نیز فراهم خواهد آورد.
مطمئن باشید آنچه که می‌تواند اسباب گرمی زندگی شما و افزایش وفاداری همسرتان را به دنبال آورد، محبت و عشق ورزیدن به همسرتان است نه سوءظن که نتیجه‌اش فقط دور کردن خودتان از او می‌باشد.
پس آنچه که ما از شما می‌خواهیم این است که تمامی این تفکرات ناصحیح و غلط را از ذهن خود دور کرده و به جای آن عشق و علاقه‌تان را به همسر خود افزایش دهید مطمئن باشید با این کار استحکام زندگی‌تان افزایش خواهد یافت.
امیدواریم موفق باشید.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از اهمیت و توجه شما نسبت به بحث تربیت فرزند تقدیر و تشکر می‌کنیم. امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما دغدغه‌های شما را سامان داده و مقداری از نگرانی‌هایتان را کم کند.
اینکه امروزه متأسفانه تربیت‌های ناصحیح فراگیر شده است، علت‌هایی داشته که تا زمان وجود آنها این آسیب‌ها نیز وجود دارد. به‌عنوان‌مثال تا زمانی که استفاده از فضای مجازی به صورت راحت و آسان در دسترس بچه‌ها قرار بگیرد، همین داستان را داریم. چون در این فضا افسار گسیختگی محضی را شاهد هستیم.
دانش آموزان همان افرادی هستند که گاهی شبانه روز در این فضا تغذیه شده و در خیلی از مواقع از شخصیت‌های منفی آن با هر تکیه کلام و ادبیاتی الگو برداری می‌کنند. پس با تغییر مدرسه و جابه‌جا کردن فرزندتان ممکن است این آسیب کم شود؛ ولی مطمئناً ریشه‌ای حل نخواهد شد.
با تمام احترامی که به این حساسیت و نگرانی شما قایل هستیم باید خدمتتان عرض کنم که زیاده روی در این مورد خصوصاً در ظهور و بروز آن کار را بدتر خواهد کرد. مراجعه‌ی مداوم شما به مدرسه و یا تأکیدهای روزانه و پی در پی شما به فرزندتان در استفاده نکردن از جملات و ادبیات‌های نامناسب به مرور بی تأثیر و در مواردی نتیجه‌ی عکس خواهد داد.
اینکه گفتیم بروز و ظهور حساسیت، یعنی فرزند شما از دست شما و گیر دادن‌هایتان کلافه شود و از آنجایی که بی تقصیر است این نگرانی شما را زیاد درک نخواهد کرد. پس بهتر است به جای سلبی به سمت ایجابی حرکت کنید. یعنی همین‌که با بدی‌های این نوع ادبیات‌ها آَشنایش کنید توانسته‌اید کار بزرگی را انجام دهید.
نوشته بودید فرزندتان از بدی و زشتی آن اطلاع کامل دارد و حتی اگر استفاده هم کند خود را ملامت می‌کند، این یعنی فرزند شما می‌تواند درست انتخاب کند. شما با رشد دادن فرزندتان می‌توانید به نگرانی‌هایتان سروسامان بدهید. این از یک طرف و از طرفی تأثیر حضور فرزندتان به عنوان یک شخصیت مثبت، می‌تواند از زیاد شدن این نوع فرهنگ‌ها جلوگیری کند.
بله دقیقاً همین مطلب را اگر حداقل پنجاه درصد خانواده‌ها در نظر گرفته و نسبت به آن مانند شما حساس باشند، شاهد کم شدن این ادبیات‌ها در بین دانش آموزان خواهیم بود.
البته ناگفته نماند نقش آموزش و پرورش را در این زمینه نباید نادیده بگیریم. این مجموعه باید برای این معضلات و آسیب‌ها برنامه‌های خاص خود را داشته باشد. در قالب برنامه‌های متنوع فرهنگی و آموزشی به خانواده‌های که مثل شما دغدغه دارند کمک کند.
پس تا جایی که می‌توانید روی رشد و تقویت شخصیت فرهنگی فرزندتان کار کنید. در این زمینه حتماً برنامه‌هایی دارید اگر برنامه‌ی مدون و منظمی ندارید یادداشت بگذارید تا در جلسات بعد به صورت کارگاهی مطالب خدمتتان تقدیم شود.
موفق باشید.
سلام مجدد خدمت شما همراه گرامی
توجه و پیگیری شما برای حل مشکل قابل تقدیر است.
نکته‌ای که در جلسه‌ی قبل به صورت خلاصه اشاره کردم را از این به بعد با جدیت بیشتری در دستور کار قرار بدید. اینکه سعی کنید مادر همسرتان را با خودتان همراه و یا خودتان با مهارت در کنار ایشان باشید و با رفتارهایی که مناسب و به جا هست، نگرانی‌هایش را برطرف کنید.
ایشان نگران است که شما در جبهه‌ی مقابل ایشان قرار دارید و با او سر جنگ دارید؛ لذا سعی می‌کند از تمام توان و امکاناتی که در اختیار دارد استفاده کرده تا در مقابل شما کم نیاورده و به پیروزی دست پیدا کند.
در این راستا از نقاط ضعف شما نیز کاملاً آگاه بوده و در مواردی هم بسیار هوشمندانه توانسته از این بزنگاه‌ها به شما ضرباتی نیز وارد کند. البته این نوع برخوردها از طرف بعضی افراد بدون قصد بوده و عمدی در کار نیست. به‌عنوان‌مثال با دو دقیقه صحبت بنده می‌توانم به اشتباهاتی که داشته آگاهشان کرده و تغییر روش بدهند. اما دسترسی به ایشان در حد ناممکن است.
با توجه به دسترس نبودن ایشان، کار شما سخت‌تر خواهد شد و باید دو کار اساسی و مهم را انجام بدهید. اول اینکه سعی کنید تا جای که امکان دارد نقطه ضعفی از خودتان نشان نداده و نگذارید به شما و اخلاق شما مسلط باشد. با نسبت دادن کلمات زشت و ناپسند از طرف ایشان هیچ لزومی ندارد بلافاصله برافروخته شوید و یا به قول معروف از کوره در بروید. ممکن است هدف اصلی ایشان همین باشد که شما باید هوشمندانه پیشگیری کنید.
دوم اینکه سعی کنید علاوه بر نشان ندادن نقطه ضعف از همین یک فرصت بسازید و در مواقعی برای تربیت فرزندان از خود ایشان کمک بگیرید و بگویید بچه‌ها حرف شما را بیشتر گوش کرده و توجه بیشتری دارند پس در این موارد شما به آنها تذکر بدهید. در نزد فرزندان از مادربزرگشان به نیکی یاد کنید و حتماً احترام ایشان یکی از خطوط قرمز محسوب شود. این مطلب خواهی نخواهی به گوش ایشان رسیده و مطمئن باشید در رفتارهایش تجدید نظر خواهد کرد.
نگران نباشید، ممکن است بگویید که رفتارهایش را از بدی بیشتر و شدیدتر خواهد کرد؛ خیر اینگونه نیست، کافی است خاطرش از طرف شما جمع شده و شما را دوست ببیند. برای تقویت و تثبیت جایگاهی که شما به او داده‌اید مطمئناً تلاش خواهد کرد. این امر جز با مهربانی و محبت کردن اتفاق نخواهد افتاد.
در پایان خدمت شما هدیه‌ای داشته باشم:
تا جایی که امکان دارد رفتارهای مادر همسرتان و اطرافیان را در اولویت‌های بعدی و آخری قرار داده و از برخوردها و حرف‌های ایشان در منزل کمتر صحبت به میان بیاورید. مجموع همه‌ی صحبت‌ها این می‌شود که شما یکی از طرف‌دارهای ایشان محسوب شده که حتی همسرتان نیز جرئت نکند پیش شما از مادرش حرفی بزند.
قبول دارم سخت است؛ اما شدنی است و اگر بتوانید مدتی در این مسیر حرکت کنید، آرامش تضمینی را برای زندگی و خانواده مهیا کرده‌اید.
موفق باشید.
Páginas