مطالب دوستان نارنج

سوال شما در نوبت پاسخگویی قرار گرفت

با سلام و عرض ادب از اینکه می‌توانیم از تخصص خودمان در راستای حل مشکلتان استفاده نماییم خدای را سپاسگزاریم. تربیت جنسی در این زمان از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است و دقت‌ها و ظرافت‌های خاص خود را دارد. تربیت جنسی به معنای جدید خود و آموزش‌های جدیدی که دارد در سال‌های اخیر در کشور ما و در دهه‌های اخیر در دنیای غرب بابش بازشده است. حقیقت ماجرا این است که تا قبل از این زمان‌ها تربیت جنسی در طول دوران‌ها یک شک و سیاق واحد را می‌گذرانده چرا که به سبب نبود فرهنگ منحط اومانیستی که فرهنگی بود که مروج برهنگی بود، دختران و پسران در معرض محرک‌های جنسی بیرونی قرار نمی‌گرفتند و با آرامش رشد خود را دنبال می‌کردند و هر گاه هم نیاز به ازدواج پیدا می‌کردند چون شخصیت رشد یافته‌ای داشتند، بدون هیچ‌گونه حاشیه‌ای در همان سنین ابتدایی دوران بلوغ ازدواج می‌کردند و با این کار خود و زندگیشان را بیمه می‌نمودند. اما الان وضعیت به‌گونه‌ای دیگر رقم خورده است. که توضیح آن در ادامه خواهد آمد. الان به جای اینکه محرک‌های افراطی جنسی محیطی را از زندگی کودکان و نوجوانان بردارند، آن را آزاد و رها گذاشته‌اند و در دنیا روزبه‌روز بر تولیدات فیلم‌های مستهجن افزوده می‌شود و به جای جلوگیری از آن، به خانواده‌ها می‌گویند اگر نمی‌خواهید فرزندتان آسیب ببیند به او از سنین کودکی آموزش‌های مقابله‌ای را یاد بدهید یعنی از همین کودکی آنها را هشیار کنید  که در معرض آسیب‌های تعرضی و تجاوزی قرار نگیرند. برخی از محققان غربی نیز بر این باورند که این هم یک نوع از تله گذاری برای آلوده کردن باقی اقشاری است که نمی‌خواهند اسیر آلودگی‌های افسارگسیخته مستهجن موجود در فضاهای حقیقی و مجازی بشوند به این معنا که یا آلوده می‌شوی و فرزندت را آلوده می‌کنی و یا برای سیانت از فرزندت خودت و او را آلوده می‌کنی. وقتی ما محتواهایی که هنوز برای فرزندمان ضرورتی را ندارد را در سنی که دغدغه او نیست به او یاد بدهیم او را اسیر محتواهایی کرده‌ایم که جز آسیب چیزی را برایش به ارمغان نخواهد آورد. حق این است که دسترسی  و حتی تولید محتواهای مستهجن کنترل شود و کاهش یابد تا فرزند من بی‌دغدغه رشد دوران کودکی خود را طی کند نه اینکه محتواها رها باشند و من به فرزندم فشار بیاورم که خودت را کنترل کن. به عقیده ما لازم و ضروری است که تا جایی که ممکن است فرزند خود را در محیط‌های سالم قرار دهیم تا نیازی نباشد مراقبت‌های مربوط به آن محتواها را که خود دارای مفسده و خطر است به او آموزش دهیم. او خود به وقتش همه را فرا خواهد گرفت. نهایت اینکه در حد یک سری هشدارهای کلی به او آموزش‌هایی داده شود که هر فردی که اطراف توسط تا شناخت کافی از او نداشته باشیم قابل‌اعتماد نیست. و در این راستا تا جایی که می‌توانیم بر عزت‌نفس فرزند خود بیفزاییم. با تشکر از صبر و حوصله شما

با سلام و عرض ادب از اینکه می‌توانیم از تخصص خودمان در راستای حل مشکلتان استفاده نماییم خدای را سپاسگزاریم. اصل حساسیت شما کاملاً درست و منطقی است و ما از این بابت به شما حق می‌دهیم که نگران تربیت صحیح فرزند خود باشید اما باید توجه داشته باشید که این نگرانی نباید شما را وارد فضای انفعال (دست‌پاچگی، بی‌عملی و یا برخوردهای همراه با اضطراب) بکند. طبیعتاً برای حل این‌گونه موارد هم باید به زمینه‌سازها توجه داشت و هم به علت‌ها که در اینجا زمینه وقوع این رفتار زمانی است که با پسرعمویش همراه است و مکان خلوتی را فراهم می‌بینند که این را می‌توان به صورت غیر محسوس کاهش داد و مدیریت کرد. اما همه حرف در این حالت خلاصه نمی‌شود و باید برای حل این مسئله به سراغ علت شناسی ماجرا نیز رفت. عللی که در این‌گونه رفتارها وجود دارد به طور معمول عبارت‌اند از: 1.نمی‌خواهیم بگوییم که کنجکاوی‌های جنسی در این سن به پایان رسیده است اما این‌گونه رفتارها بی‌ربط به همین کنجکاوی‌های جنسی نیست و شاید هم دلیل اصلی آن همین مسئله باشد. 2.مشاهده محتواهای جنسی از جانب پسرعموی ایشان از طریق ماهواره و یا فضای مجازی نیز می‌تواند یکی از علت‌های ماجرا باشد که او را ترغیب به این رفتارها می‌کند. 3.باز هم از جانب پسرعموی فرزندتان، تربیت در محیط خانواده به جهت نحوه پوشش‌ها و رفتارها که رنگ و لعاب جنسی به خود گرفته باشد را می‌توان به عنوان دلیل دیگر این‌گونه رفتارها قلمداد کرد. 4. نهایتاً ارتباط با جمع همسالان نیز اگر در فضایی راحت و بی‌قیدوبند دنبال شود می‌تواند از طریق همین پسر عمو به فرزند شما نیز سرایت کند. حال خارج از ادله‌ای که بیان شد باید به سراغ راهکارها برویم. 1.آنچه مشخص است حساسیت‌های بی‌جا و تنبیه‌های بدنی و حتی استفاده از کلمات سرزنش گرانه کار بسیار اشتباهی است به نحوی که می‌تواند این کنجکاوی‌های جنسی را وارد فازهای دیگری کند و باعث تخریب شخصیت فرزند بشود. 2.لازم است به صورت غیرمستقیم اطلاعات مربوط به حفاظت از بدن را به او داد  و او را با بیانی که تو ارزشمندتر از آنی که وارد این فضاها شوی از این کار دور نمود. 3.به جای انفعال، به فرزند خود طریق فعال شدن را بیاموزید مانند اینکه در دیدارها، بازی‌های جدید یا فعالیت‌های مفید را پررنگ‌تر نمایید. 4. ویژگی‌های مثبت فرزند خود را به عنوان یک پیشگیری‌کننده در راستای افزایش عزت‌نفس در طول زندگی به او گوشزد نمایید. 5.از جانب پسرعموی ایشان نیز می‌توانید ورودهایی داشته باشید که از جنس ابراز ناراحتی در چهره بدون کلام خاصی و قرار دادن آنها در ابهام، از این رفتار در زمان ارتکاب آن. 6.برای پسرعموی ایشان نیز از طریق شما و یا والدین، همسر مسیر افزایش اطلاعات و افزایش ارزشمندی درونی نیز طی شود. نهایتاً اینکه باید مراقب باشید پیگیری شما برای رفع این مشکل باعث ایجاد کدورت و حس دخالت در زندگی خانوادگی آنها را نداشته باشد و این مسئله باید هنرمندانه دنبال گردد. با تشکر از صبر و حوصله شما

با سلام و عرض تشکر از پیگیری که شما انجام می‌دهید. ما امیدواریم که مشکلاتتان حل شود و شما در زندگی‌تان با یک مدیریت درست به خواسته به حقتان برسید. سخن اول در این است که شما باید بدانید تغییر انسان‌ها آن هم در زمانی که خودشان طالب تغییر نباشند امر راحتی نیست و با یکی دو توصیه و راهکار ساده حل نخواهد شد. به عقیده ما شما اول باید درباره پذیرش خودتان تصمیماتی بگیرید به این معنا که باید ببینید و بررسی کنید که آیا اگر این مشکل وجود داشته باشد و حل نشود آیا باز حاضر به ادامه این زندگی هستید؟ آیا اگر این مشکل وجود داشته باشد دائم نمی‌خواهید که بحث و مشاجره بابتش را بیندازید که اگر این‌گونه باشد جدایی بهتر از دعوا راه انداختن است که مشکلات را پیچیده‌تر می‌کند. شما باید اول اصل مشکل را بپذیرید که همسر شما دارای این‌گونه روابط هست و با دعوا و مشاجره مشکل خل نخواهد شد و البته با قهرهای طولانی‌مدت که حقوق واجب همسر را نیز زیر پا می‌اندازد نیز مشکلی از مشکلات شما حل نخواهد شد. بعد از تصمیم‌گیری برای ماندن یا رفتن که البته با استفاده از تکنیک سود و زیان به کمک یک مشاور، اگر تصمیم بر ماندن گرفتید و آن را سودمندتر برای خود دیدید باید مسیری دیگری را در پی بگیرید. 1.وظایف خود را کامل و درست انجام دهید و دراین‌باره کوتاهی نکنید. 2.دعوا و مشاجرات بی‌فایده را کنار بگذارید. 3.از خدا کمک بخواهید که صبر لازم را به شما بدهد تا حفظ آرامش کنید. 4.در تفریحات و برنامه‌های سالم و حتی فعالیت‌های مفید ورود کنید تا قدری از روحیه خود را به دست آورید. 5.عزت‌نفس خود را تقویت کنید. چراکه گناه یکی قرار نیست پای دیگری نوشته شود. 6.هیچ‌گاه به دنبال عادی‌سازی این روابط خلاف شرع و عقل نیستیم و منظورمان از دعوا راه نینداختن تائید کردن این روابط نیست بلکه در آن زمان‌ها باید سرسنگین و بی‌میل باشید و نگاه سنگین خود را حفظ کنید تا از این بابت بر ایشان فشاری وارد شود. 7.سعی نمایید که هیچ‌گونه آتویی دست ایشان ندهید که بتواند بر آن خرده بگیرد و در این رابطه آن قدر با صلابت باشید که به ایشان اجازه ورود به این مسائل داده نشود که بخواهد از شما خرده‌گیری کند و برچسب بزند. 8.در راستای تعهد به زندگی گام بردارید و اقداماتتان را جوری تنظیم کنید که علاوه بر تقویت عزت‌نفس،خودتان نیز با ارتباطی که با خدا و اهل‌بیت می‌گیرید از درون و بیرون احساس امنیت و قدرت نمایید. همه این حرف‌ها یک طرف اما ما به طور کامل می‌دانیم که تحمل شوهری که روابط نامشروع دارد بسیار سخت است اما به‌هرحال ماندن در این زندگی باید قواعد خودش که همان دوری از مشاجرات و دعواهاست را داشته باشد. با تشکر از صبر و حوصله شما