با سلام و عرض ادب خدمت شما
از حسن اعتماد شما به مجموعه اندیشه برتر سپاسگزارم
از اینکه در پایان سن ۷ سالگی پسرتان دچار بدرفتاریهایی شده که شما را کلافه کرده و نمیدانید با او چگونه باید برخورد کنید برایم قابل درک است و از اینکه تلاش میکنید تا با او صحیح و درست برخورد کنید تا دچار آسیبهای روانی نشود قابل تحسین است و شما را بابت این تلاشها تحسین میکنم.
با توجه به سؤال نکاتی را خدمتتان عرض میکنم که امیدوارم برایتان مفید واقع شود.
با توجه به مطالبی که بیان کردید معلوم میشود فرزند شما شرطی شده است, یعنی او یاد گرفته است میتواند با دادوبیداد و گریه کردن و سروصدا راه انداختن به خواستههای خودش برسد والا اگر به خواستهاش نمیرسید، دادوبیداد راه نمیانداخت.
اشتباه دومی که در همین حالت رخ داده این است که برای اینکه بتوانید او را ساکت کنید یا اینکه این گونه بدرفتاریها را نداشته باشد, شما به او باج دادهاید مجدداً او یاد گرفته است برای اینکه بتواند از شما باج بگیرد باید اینگونه بدرفتاریها را داشته باشد.
یکی از نیازهای اساسی بچهها جلب توجه است. آن چیزی که برای آنها خیلی مهم است خود توجه است و برای آنها مهم نیست که از طریق کارهای مثبت یا منفی به آنها توجه شود فقط آن چیزی که برای آنها مهم است خود توجه کردن است.
زمانی که شما از طریق کارهای مثبت او به او توجه نکردید به ناچار او از طریق بدرفتاریهای خود توجه شما را جلب میکند.اگر با خواهر خودش بدرفتاری میکند به خاطر اینکه متوجه شده است میتواند توجه شما را این گونه جلب کند.
برای اینکه بتوانید این اشتباه خودتان را جبران کنید, میبایست زمانی که او رفتارهای درست را انجام میدهد به او توجه خوبی داشته باشید.و زمانی که کارهای اشتباه و بدرفتاری را انجام میدهد به او توجهی نکنید تا اینکه بهمرورزمان این رفتارها کاهش پیدا کند.
یکی از قوانین در برخورد با خواستههای بچهها این است که زمانی که آنها درخواستی دارند اگر مشکلی وجود نداشته باشد نیاز آنها را سریع برآورده میکنیم. یعنی باید کودک متوجه شده باشد که از ۱۰ درخواست او تقریباً ۸ درخواست او سریع و فوری انجام میشود ولی بعضی از درخواستهای او در حال حاضر امکانپذیر نیست در این صورت به او میگوییم در حال حاضر ممکن نیست ولی باید والدین حواسشان باشد در اولین فرصت برایش انجام دهند در این صورت بچهها حرف والدین را قبول میکنند و صبر میکنند.
در صورتی که درخواستی دارد و حال حاضر امکانپذیر نیست و به گفتهی شما نیز گوش نمیدهد و دادوبیداد میکند در مرحله اول باید سعی کنید نسبت به او بیاعتنا باشید یعنی بههیچوجه عصبانی هم نشوید اما در صورتی که با بیاعتنایی ساکت نشد، میتوانیم از تنبیه استفاده کنیم به این صورت که او را از چیزی که علاقه دارد به میزان سنش او را محروم میکنیم. مثلاً به او میگوییم اگر به دادوبیداد ادامه دهی تا ۷ ساعت حق دیدن تلویزیون نداری? در برابر اجرایی شدن حرفمان باید جدی باشیم(مراقب باشید جدیت غیر از عصبانیت است )
حواستان باشد بههیچوجه از تنبیه بدنی ( کتک زدن) استفاده نکنید . چون آثار منفی روانی بسیاری برای او خواهد داشت. در ضمن بعد از مدتی جایگاه خودتان را نیز از دست میدهید.
درمجموع در حال حاضر فرزند شما مثل گلی است که دچار آفت شده است.برای اینکه بتوانیم این گل را نجات دهیم اول باید آفت زدایی کنیم. بعد تقویتکننده استفاده کنیم.آفت فرزند شما اشتباهات تربیتی شماست که باید آنها را ترک کنید و تا زمانی که آنها را اصلاح نکنید هر هزینه کنید جواب نخواهید گرفت.
امیدوارم توانسته باشم سؤال مدنظرتان را پاسخ داده باشم.
در ادامه اگر سؤالی بود در خدمتتان هستم.
موفق و مؤید و پیروز باشید
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از حسن اعتماد شما به مجموعه اندیشه برتر سپاسگزارم
از اینکه مدتی است ازدواج مجدد کردهاید اما با فرزند همسرتان دچار تنش و مشکل شدهاید و باعث ناراحتی شما میشود برایم قابل درک است و از اینکه تلاش میکنید این تنشها را به خوبی و سالم برطرف کنید تا آسیبی به زندگی شما نرسد قابل تحسین است و شما را بابت این تلاشها تحسین میکنم
با توجه به سؤال نکاتی را خدمتتان عرض میکنم که امیدوارم برایتان مفید واقع شود
از دو جنبه سؤال شما میبایست مورد بررسی قرار بگیرد
یک ارتباط شما با پسر همسرتان
دو رابطه شما با همسرتان
نکتهای که اگر به آن توجه جدی داشته باشید ممکن است خیلی از مشکلات شما با پسر همسرتان را برطرف کند دوران نوجوانی ایشان است توجه داشته باشید نوجوانی دوران بحران هویت است دورانی است که از لحاظ سیستم بدنی به هم ریخته هستند و دچار تنش جدی هستند که نیاز به درک بیشتری دارند . گرچه متوجه هستم که رفتارهای او باعث ناراحتی شما میشود اما باید توجه داشته باشید این وضعیت او برایش سخت است و نیاز به درک و همدلی بیشتری دارد.
اگرچه دغدغه اعضای خانواده را دارید و تلاش میکنید تا اینکه بدرفتاری و اشکالات فرزند همسرتان را برطرف کنید اما لازم است توجه داشته باشید شما چند ماه هست وارد این زندگی شدهاید و زمان برای اصلاح این اشکالات زود است. ممکن است اعتماد لازم بین شما و ایشان شکل نگرفته باشد.
در ضمن سؤال اصلی اینجاست آیا فرزندی که مدتها با پدرش اینگونه بوده را میتوان به این زودی تغییر داد و از پدرش بخواهیم با او به گونه دیگری برخورد کند؟
طبیعتاً راه اصلی برای ارتباط سالم با او این است که او را با همین وضعیت که دارد بپذیرید و در تلاش برای تغییر او نباشید.
اما نکات راجع به ارتباط شما با همسرتان
سعی کنید اولویت اصلی شما در این زندگی حفظ ارتباط شما با همسرتان باشد. گونهای که روابط با بچهها باعث نشود رابطه شما با همسرتان کمرنگ یا تنشزا شود.
هیچگاه نزد فرزندان حتی بگومگوهای عادی را نیز نداشته باشید سعی کنید نشان دهید روابط خوبی با یکدیگر دارید تا اینکه بچهها درصدد تفرقه انداختن بین والدین نباشند.
اینکه در سؤال خود گفتید همسرتان به دلایلی که گفتند محبت نمیکنند. منظور از محبت دو چیز میتواند باشد یک مسائلی که شامل محبتهای عملی میشود مثل نوازش کردن، کنار شما بنشیند و دست به گردن شما بیندازد ،ابراز علاقه و دوست داشتن و ....
توصیه بنده نیز این است که این گونه موارد را در کنار بچهها کاهش دهید چون در این سن آنها به شدت حساس هستند و این گونه رفتارها ممکن است برای آنها آسیب داشته باشد.
یا اینکه منظورتان از محبت احترامهای کلامی است که توقع دارید ایشان داشته باشند مثلاً اینکه شما رو با محترمانه صدا کنند یا غذا یا میوه برایتان تعارف کنند و موارد اینچنینی.
این موارد که باعث محبت اعضای خانواده نیز میشود اگر منحصر در شما نباشد و فقط برای شما این کار را انجام ندهد طبیعتاً حسادتی بین بچهها صورت نمیگیرد یعنی همین احترام را پدر به فرزندش نیز میگذارد.
اما در مجموع آن چیزی که اهمیت زیادی برای شما دارد اینکه اجازه ندهید در این اول زندگی محبت شما نسبت به یکدیگر کاهش پیدا کند و روابط شما رو به تنش و سردی برود.
در بسیاری از موارد شناخت و دانش زوجین میتواند از بسیاری از این مشکلات پیشگیری کند و در صورت بروز مشکل به راحتی حل گردد.
امیدوارم توانسته باشم سؤال مدنظرتان را پاسخ داده باشم.
در ادامه اگر سؤالی بود در خدمتتان هستم.
موفق و مؤید و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
گاهی رفتار کودکان باعث درماندگی والدین میشود. آنان نمیدانند چگونه با مسائل فرزند خردسالشان روبرو شوند و چه واکنشی داشته باشند که مناسب باشد. دخترتان دائماً نیازهایش را با هیجان به شما گوشزد میکند اما شما نمیدانید چگونه آنها را برآورده کنید. در برابر رفتارهای نامناسب او، کلافه و مستأصل شدهاید و نیاز به کمک و مشورت دیگران دارید. از این رو در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. تغییر: به این نکته توجه داشته باشید که هر تغییری در زندگی کودکان واکنشهای را به همراه خواهد داشت. آنان هنوز بچه هستند. اقتضائات زندگی اجتماعی را تا دوران نوجوانی به خوبی نمیفهمند. پس صبوری کنید. مهارت گفتاری و رفتاری خود را برای تربیت فرزندان ارتقا دهید.
2. همبازی: دخترتان در ن و سالی قرار دارد که نیاز به بازی و همبازی همسال دارد. درست است مهدکودک قبلی برای او آسیب داشته است اما شاید آنجا دوستانی داشته است که تحمل دوری آنان بسیار برایش سخت باشد. همچنین در مهد جدید نیز نتوانسته باشد دوستان خوبی و صمیمی برای خود پیدا کرده باشد.
3. لجبازی: دخترتان در سنین استقلال کودکی قرار دارد؛ یعنی ممکن است برای آنکه استقلالش را به شما ثابت کند، با والدین لجبازی کند. گاهی فرزندان به دلیل لجبازی با والدین از رفتارهای مورد علاقه والدین سر باز میزنند؛ زیرا که والدین به خوبی نتوانستهاند نیازهای عاطفی، مادی و معنوی آنان را تأمین نمایند و از طرفی دیگر با رفتارهای نامناسب اصرار بر حرف خود دارند. در نتیجه دختر شما که در سنینی قرار دارد که از نظر رشد شناختی در مرحله خودمحوری است و لجاجت از ویژگی بارز این دوره است، از تنها روشهایی که یاد گرفته برای مقابله با شما استفاده میکند. اگر یک یا چند بار از این شیوه نتیجه مثبت گرفته باشد تا مدتها از آن برای پیشبرد اهدافش استفاده خواهد کرد.
4. راهکار: بهترین رفتار در مقابل کودک لجباز تقاضا کردن به صورت سؤالی است مانند آنکه از او بپرسید: میشه بیای بریم دستشویی؟ میشه بری اسباب بازیهایت را جمع کنی؟ در مقابل رفتار پرخاشگرانه او، واکنش آرام نشان دهید؛ زیرا که او رفتارهایش را از والدین الگو میگیرد. ممکن است الآن به دلیل سن کم نتواند درست رفتار کند اما رفتهرفته رفتار درست را از شما میآموزد و انجام میدهد.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 13 استفاده نمایید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
نوجوانی دوران پر فراز و نشیبی است که نیاز به مهارت والدین در مدیریت و کنترل فرزندان دارد؛ زیرا که آنان با خود چالشهایی دارند که میتوانند خانواده را نیز با تنش روبرو کنند و در نتیجه بحرانی بزرگ در خانه به وجود آید. اگر والدین مسائل ارتباطی با نوجوان خود را ندانند، رابطهی آنها با فرزندشان سمی میشود. در این هنگام هر رفتار آنان از جانب نوجوان با ذهنیت منفی برداشت میشود. خواهرتان دچار تغییراتی در اعتقادات و رفتارش شده است که باعث نگرانی و ناراحتی شما شده است و اعتراض شما، همسر و مادرتان را به دنبال داشته است. اکنون در شیوه برخورد با خواهرتان دچار سردرگمی شدهاید. ازاینرو نیاز به کمک و راهنمایی دارید. در ادامه نکاتی را پیرامون این موضوع برایتان بیان خواهم کرد.
1. نوجوانی: از دلایل این تغییرات رفتار میتوان به تغییرات و ویژگیهای دوران نوجوانی اشاره کرد. دورهای که احساسات و هیجانات نوجوان، ناگهانی و شدید است و او توانایی و مهارت کنترل و مدیریت آنها را ندارد و به دیده شدن گرایش پیدا میکند. از سویی دیگر به دلیل تردیدها و شبهاتی که نسبت به بسیاری از مسائل در ذهنش شکل میگیرد و همچنین شبهاتی که از طریق فضای مجازی به او القا میشود، اعتقاداتش تحت تأثیر قرار میگیرد و باورهای گذشته و دوران کودکیاش کمرنگ میشود.
2. اقناع: از مسائل مهم در دوران نوجوانی و جوانی، اقناع است. همانگونه که بیان شد ذهن آنها پر از شبهه و تردید است. ممکن است با هر سخن و رفتاری از سوی اطرافیان، فکر و کردارشان تغییر کند. برنده آن شخصی است که بتواند به موقع و به خوبی بر روی نوجوان تأثیر مثبت بگذارد. امیرالمؤمنین علی علیهالسلام دراینباره میفرماید: «إِنَّما قَلْبُ الْحَدَثِ كَاْلأَرْضِ الْخالِيَةِ مَهْما أُلْقِىَ فيها مِنْ كُلِّ شَىءٍ قَبِلَتْهُ»؛ [نهجالبلاغه، نامه 31] «دل جوان به زمين آماده و پاكى میماند، كه هر بذرى را در آن بپاشند، همان را قبول خواهد كرد». در نتیجه سعی کنید با مهربانی و دلایل روشن با وی گفتگو کنید. ممکن است خواهرتان به دلیل دیده شدن در بین دوستان، جلبتوجه دیگران و شبهات فضای مجازی بخواهد رفتاری را خلاف نظر و فکر شما انجام دهد. در این صورت راه مقابله با او را در پیش نگیرید. بلکه سعی کنید با به چالش کشیدن سخنانی که از دیگران شنیده است، او را برای انجام رفتار صحیح قانع نمایید. اگر تصور میکنید که نمیتوانید پاسخ سؤالات و شبهات او را بدهید، بهتر است از متخصصین این موضوعات بهره بگیرید.
3. راهکار: در چنین شرایط باید نوجوان را کمک کرد و ستونهای اعتقاداتش را محکم کرد. باید همانگونه که دائماً شبهات ذهن و اعتقادات او را همچون موریانه میخورند، شما نیز سعی کنید دائماً با کلامی نرم و شیرین، پاسخی کامل، شفاف و قانعکننده به شبهات ذهنی او بدهید. در این مسیر صبر داشته باشید و با هر تندخویی خواهرتان از کوره در نروید.
4. دوستان: در دوران نوجوانی دوستان بسیار تأثیرگذار هستند. باید به گونهای غیرمستقیم خواهرتان را به سمت فضاهای مناسب و درست هدایت کنید که بتواند دوستان خوب پیدا کند تا جایگزین دوستان نامناسبش شود.
5. دیده شدن: خواهر شما به دنبال دیده شدن است. اگر شما او را از جمعتان دور کنید و مورد توجه قرارش ندهید، او برای تأمین و ارضای این نیازش به سمت جاهای دیگر و غیر خانواده میرود. پس سعی کنید با او رفاقت کنید. صبوری کنید. کمکم و با ظرافت مبانی اعتقادی و رفتارش را اصلاح کنید. همینکه او در جمع شما باشد از سخن و رفتار شما سرمشق میگیرد اما اگر در کنار شما نباشد دیگران بر او تأثیر میگذارند.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 13 استفاده نمایید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
قرائت و انس با قرآن از مواردی است که در قران کریم و روایات ائمه معصومین علیهالسلام به آن تأکید فراوان شده است. شما به دنبال روایاتی در ثواب قاریان قرآن که احتمالاً قاریانی که به صورت مجلسی قرآن را تلاوت میکنند منظورتان است. وگرنه در وصف و ثواب قاری قرآن به معنای فردی که قرآن را تلاوت و قرائت میکند، روایات بسیار است که در ادامه به برخی از آنان اشاره خواهم کرد.
1. امام صادق علیهالسلام میفرماید: «مَنْ قَرَاَ الْقُرآنَ وَ هُوَ شابٌّ مُؤمِنٌ اِخْتَلَطَ الْقُرآنُ بِلَحْمِهِ وَ دَمِهِ وَ جَعَلَهُاللّه ُ عَزَّوَجَلَّ مَعَ الْسَّفَرَةِ الْكِرامِ الْبَرَرَةِ، وَ كانَ الْقُرآنُ حَجيزا عَنْهُ يَوْمَ الْقيامَةِ»؛ [كافى، ج 2، ص 603، ح 4]«هر جوان مؤمنى كه در جوانى قرآن تلاوت كند، قرآن با گوشت و خونش میآمیزد و خداوند عزّوجلّ او را با فرشتگان بزرگوار و نيك قرار میدهد و قرآن نگهبان او در روز قیامت، خواهد بود».
2. پیامبر گرامی اسلام صلیاللهعلیهوآله میفرماید: «إنّ حُسنَ الصَّوتِ زينَةٌ للقرآنِ»؛ [بحار الأنوار:92/190/2]«صوت خوش، زيور قرآن است».
3. پیامبر گرامی اسلام صلیاللهعلیهوآله میفرماید: «ِكلِّ شيءٍ حِليَةٌ و حِليَةُ القرآنِ الصَّوتُ الحَسَنُ»؛ [كنز العمّال: 2768.]«هر چيزى زيورى دارد و زيور قرآن صوت خوش است».
4. پیامبر گرامی اسلام صلیاللهعلیهوآله میفرماید: «لمّا سُئلَ عن أحسَنِ الناسِ صَوتا بالقرآن: مَن إذا سَمِعتَ قِراءَتَهُ رَأيتَ أنّهُ يَخشَى اللّه»؛ [بحار الأنوار: 92/195/10]«در پاسخ به اين سؤال كه چه كسى قرآن را از همه خوشتر میخواند ـ فرمود: كسى كه هرگاه قرآن خواندن او را بشنوى، ترس و خشيت از خدا را در او ببينى».
با توجه به روایاتی که در باب تلاوت خوش آوا و زیبای قران بیان شده است، خواندن قرآن با صدایی خوش که انسانها را نیز به فکر خداوند و ثواب و عقاب فرو میبرد، از مستحبات است. لذا کسانی که امروز به نام قاری شناخته میشوند، دائماً در حال انجام عمل مستحبی هستند. البته عمیق شدن در قرآن برای همه از جمله قاریان نیز توصیه شده است و هدف اصلی از نزول قرآن نیز آن است. در این باب روایاتی برای شما بیان خواهم کرد.
امام باقر علیهالسلام فرمود: «قُرَّاءُ اَلْقُرْآنِ ثَلاَثَةٌ رَجُلٌ قَرَأَ اَلْقُرْآنَ فَاتَّخَذَهُ بِضَاعَةً وَ اِسْتَدَرَّ بِهِ اَلْمُلُوكَ وَ اِسْتَطَالَ بِهِ عَلَى اَلنَّاسِ وَ رَجُلٌ قَرَأَ اَلْقُرْآنَ فَحَفِظَ حُرُوفَهُ وَ ضَيَّعَ حُدُودَهُ وَ رَجُلٌ قَرَأَ اَلْقُرْآنَ فَوَضَعَ دَوَاءَ اَلْقُرْآنِ عَلَى دَاءِ قَلْبِهِ وَ أَسْهَرَ بِهِ لَيْلَهُ وَ أَظْمَأَ بِهِ نَهَارَهُ وَ قَامَ بِهِ فِي مَسَاجِدِهِ وَ تَجَافَى بِهِ عَنْ فِرَاشِهِ فَبِأُولَئِكَ يَدْفَعُ اَللَّهُ عَزَّ وَ جَلَّ اَلْبَلاَءَ وَ بِأُولَئِكَ يُدِيلُ اَللَّهُ مِنَ اَلْأَعْدَاءِ وَ بِأُولَئِكَ يُنَزِّلُ اَللَّهُ اَلْغَيْثَ مِنَ اَلسَّمَاءِ وَ اَللَّهِ لَهَؤُلاَءِ فِي قِرَاءَةِ اَلْقُرْآنِ أَعَزُّ مِنَ اَلْكِبْرِيتِ اَلْأَحْمَرِ»؛ [مشکاة الأنوار في غرر الأخبار، جلد ۱، صفحه ۱۳۶]«قاريان قرآن سه گروهند: مردى قرآن مىخواند و آن را سرمايۀ كسب خود قرار مىدهد، و به وسيلۀ آن از پادشاهان طلب مستمرى مىكند، و به مردم بزرگى مىفروشد، و ديگر مردى كه قرآن را بخواند و حروف آن را حفظ كند ولى احكام و حدود آن را ضايع گرداند، و مردى كه قرآن خواند و داروى قرآن را بر دل دردمندش نهد و با آن شبزندهدارى كند، و روزش را به تشنگى بسر برد، و در هنگام نمازهايش و در مساجد بدان قيام كند، و از بستر خواب خود به احترام آن دورى كند، خداوند به وسيلۀ آنان بلا را بگرداند، و به بركت اينان خداى عزّ و جل شر دشمنان را باز دارد، و به بركت آنان خداوند از آسمان باران فرستد، بخدا سوگند اينان در ميان قرآنخوانان از كبريت احمر كمياب ترند».
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 13 استفاده نمایید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
انسانها گاهی با مشکلاتی روبرو میشوند که تصور میکنند از طاقتشان خارج است. بیتابی میکنند. نمیتوانند با شکستهایشان کنار بیایند. برخی از آنان به دنبال مقصر میگردند. این مشکلات را گردن دیگران میاندازند. در نتیجه منتظر حل این مسائل از سوی آنان هستند. در هر صورت این مسئله از منظر شما بسیار دردآور و آزار دهنده است. شما با مسائلی روبرو هستید که باعث آشفتگی و کلافگیتان شده است. در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. علت: به نظرتان چرا والدینتان هنوز به دنبال کنترل شما هستند؟ آیا تا کنون رفتاری انجام دادهاید که آنان را نسبت به شما بدبین کرده است؟ آیا رفتارهایی از خود نشان دادهاید که دلالت بر عدم مهارت شما در کنترل هیجانات و رفتارهایتان بوده است؟ آیا والدینتان بیماری خاصی دارند که باعث بدبینیشان شده است؟ لطفاً به این سؤالات به صورت صادقانه و دقیق پاسخ دهید، زیرا که فهمیدن علت ما را به راهکاری مناسبتر رهنمون میسازد.
2. استقلال: چرا نسبت به پرس و جوی احوالتان توسط والدینتان تصور میکنید که استقلالتان زیر سؤال رفته است. آنان والدین شما هستند. نگران حال و آینده شما هستند حتی اگر این نگرانی را با رفتارهایی غلط بروز دهند اما باز نگرانی مادرانه و پدرانه نسبت به شما دارند. این نگرانیها ربطی به ضربه خوردن استقلال شما ندارد. بلکه شما خود باید بتوانید به گونهای رفتار کنید که استقلال پیدا کنید. اطلاع آنان از وضع شما به معنای دخالت نیست. شما از آنان دور هستید و هر کاری که بخواهید میتوانید انجام دهید. به نظر خودتان باید بتوانید به مهارت تصمیم گیری و حل مسئله برسید.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
گاهی رفتار کودکان باعث درماندگی والدین میشود. آنان نمیدانند چگونه با مسائل فرزندان خردسالشان روبرو شوند و چه واکنشی داشته باشند که مناسب باشد. فرزندتان دائماً با سؤالاتی شما را به چالش میکشد و این مسئله باعث نگرانی و کلافگی شما شده است. نگران آن هستید که نکند اتفاق بدی برای او بیفتاد یا رفتاری عجیب از وی سر زند. در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. علت: به نظرتان علت رفتار پسرتان چیست؟ چه اتفاقی باعث شده است که او اینگونه بی اندیشد؟ پی بردن به علت رفتار او باعث میشود راهکارهای بهتری برای حل این مسئله به کار بگیریم.
2. گفتگو: بدین منظور بهتر است در فضای آرام به صورت صمیمانه با او به گفتگو بنشینید. نیاز نیست او را مجبور به بیان علت کنید زیرا که ممکن است خود او نیز علت دقیق این گفتهها را نداند. فقط کافی است به صحبتهای که او میکند دقت کنید، احتمالاً سرنخهای خوبی برای پاسخ به سؤالاتتان پیدا خواهید کرد.
3. اطرافیان: گاهی والدین برای ترساندن یا مهار خردسالانشان از گفتهها یا رفتارهای استفاده میکنند که باعث حساسیت و افکار وسواسی در کودکان میشود. گاهی نیز دوستان با سخنانی نسنجیده فرزندان را با بحران روبرو میسازند. در برخی اوقات نیز برنامه یا انیمیشنهای نامناسب این افکار را در ذهن کودکان پرورش میدهند که در این موارد باید نظارت بهتری صورت گیرد تا آسیبها محدود و برطرف شود.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 13 استفاده نمایید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
نوجوانی دوران پر فراز و نشیبی است که نیاز به مهارت والدین در مدیریت و کنترل فرزندان دارد؛ زیرا که آنان با خود چالشهایی دارند که میتوانند خانواده را نیز با تنش روبرو کنند و در نتیجه بحرانی بزرگ در خانه به وجود آید. اگر خانواده مسائل ارتباطی با نوجوان خود را نداند، رابطهی او با فرزندش سمی میشود. در این هنگام هر رفتار او از جانب نوجوان با ذهنیت منفی برداشت میشود. از طرفی دیگر چون نوجوانان مهارت ابراز احساسات را هنوز نیاموختهاند، گاهی در بروز آن دچار خطا و اشتباه میشوند. این عدم مهارت پسرتان باعث ناراحتی و کلافگی شما شده است. در ادامه نکاتی را پیرامون این موضوع برایتان بیان خواهم کرد.
1. نوجوانی: پسرتان به دلیل بیتجربگی و سن کم هنوز مهارت کنترل هیجانات خود را به دست نیاورده است. از این رو در هر مکان و زمانی که دوست داشته باشد با دیگران به شوخی میپردازد. درست است اکنون به خاطر عدم کنترل اینگونه رفتار میکند اما ممکن است در صورت سوءتدبیر شما این رفتار در او نهادینه شود و در آینده با اختیار اینگونه رفتار کند. در نتیجه در این هنگام سعی کنید با تذکری کوچک رفتار درست را به او گوشزد کنید.
2. گفتگو: بعد از این رفتار، وقتی آرام شد و خودش برای حل مشکل پیشقدم میشود. سعی کنید شیوه درست کنترل هیجانات را با رفتار درستتان به او بیاموزید. با او صمیمانه به گفتگو بنشینید. نقاط ضعفش را به رخش نکشید. سعی کنید ویژگیهای مثبت رفتاری او را بزرگ نمایی و پر رنگ کنید تا حس امیدواری و انگیزه برای اصلاح رفتارش پیدا کند.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
گاهی رفتار کودکان باعث درماندگی والدین میشود. آنان نمیدانند چگونه با مسائل فرزندان خردسالشان روبرو شوند و چه واکنشی داشته باشند که مناسب باشد. فرزندتان دائماً با بازیگوشی به دنبال تأمین نیازهای عاطفیشان هستند و این مسئله باعث نگرانی و کلافگی شما شده است. در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. بازیگوشی: فرزندتان در سن و سالی قرار دارند که نیاز به بازی و بازیگوشی دارد. خصوصاً بازی با همسالان خودش. حال گاهی در این بین وسایل خود را جا میگذارد یا گم میکند، زیرا که فقط توجهش به بازی با همسالان خود است. اگر رفتار او بسیار شدید و مستمر است نیاز به بررسی بیشتری دارد.
2. سختگیری: از طرفی عدم هماهنگی با شوهرتان در امر تربیت و از سویی دیگر سختگیری شما بر فرزندتان، او را بر این میدارد که دروغ بگویید یا با شما به مخالفت برخیزند، رفتار و گفتار نامناسب نسبت به شما داشته باشند و در مقابلتان بایستد و لجبازی کند. در نتیجه باید مقداری از سختگیری خود را کم کنید. همچنین حتماً در مسائل تربیتی با همسرتان به توافقاتی برسید تا فرزندتان شاهد دوگانگی شما نباشد. او باید حس کند شما یک روح در دو بدن هستید و ناراحتی و خوشحالیتان باعث ناراحتی و خوشحالی دیگری میشود. این شیوهی تربیتی در مسائل کوچکتر مانند لبخند زدن یا نزدن در واکنش به رفتار فرزند لازم و ضروری است.
3. قانون: از شیوههای مرسوم در تربیت قانونگذاری است مانند آوردن تمام وسایلش از مدرسه؛ اما اگر این قانونگذاری و اجرای آن درست صورت نگیرد یا در دام سختگیری و یا در تله انفعال گرفتار میشویم. اگر شما در خانواده قانون وضع کردهاید ولی نتیجه مثبتی دریافت نکردهاید، احتمالاً در اجرای قوانین بعضی از ظرافتها و جزئیات نادیده گرفتهشده است که نتوانستهاید از آن نتیجه مثبت بگیرید. در این شرایط باید نحوه اجرا را بررسی کنیم.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 13 استفاده نمایید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
نوجوانی دوران پر فراز و نشیبی است که نیاز به مهارت والدین در مدیریت و کنترل فرزندان دارد؛ زیرا که آنان با خود چالشهایی دارند که میتوانند خانواده را نیز با تنش روبرو کنند و در نتیجه بحرانی بزرگ در خانه به وجود آید. شما به دلیل وابستگی پسرتان به بازیهای رایانهای بسیار نگران و کلافه هستید و به دنبال راهکاری برای جدایی فرزندتان از این بازیها هستید. در ادامه نکاتی را پیرامون این موضوع برایتان بیان خواهم کرد.
1. صمیمت: از دلایل گرایش نوجوانان به این بازیها، نبود صمیمیت، جذابیت و هم صحبت در خانه و خانواده است. وقتی شما به عنوان خانوادهاش نتوانید این نیاز او را برآورده کنید، او اجباراً به بازی کامپیوتری یا موبایلی پناه میبرد تا بلکه مقداری از فشار روانی و درگیریهای ذهنی دوره نوجوانیاش کاسته شود. از این رو حتماً باید به نیاز عاطفی و روانی او توجه کنید.
2. قانون: احتمالاً این رفتار او ناشی عدم اتحاد و همسویی شما و همسرتان در امر تربیت فرزندان است؛ که در گام نخست باید سعی کنید این اتحاد را به وجود بیاورید. در مرحله بعدی نیز قوانین مورد توافق یکدیگر برای اعمال محدودیت در رفتارهای فرزندانتان وضع کنید.
3. جایگزین: اگر شما بازی رایانهای را برای او بد میدانید و از اعتیاد فرزندتان به آنها بیمناک هستید، باید این را بدانید که فقط رفتارهای سلبی باعث دوری او از این بازیها نمیشود بلکه باید برای او فعالیتهای جایگزین مناسب، متنوع و جذاب ترتیب دهید تا فکرش به سمت چنین بازیهایی نرود.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید.
موفق و پیروز باشید.
صفحهها