با سلام و احترام
آیت الله خامنه ای : گرچه مرتكب عمل حرام شده ولى در فرض مذکور ضررى به صحّت روزه وارد نيست.
آیت الله مکارم شیرازی :چنانچه سهواً باشد باطل نیست.
آیت الله سیستانی : روزه اش صحیح است و استغفار و توبه کند
آیت الله وحید خرسانی : اگر فراموش کرده که روزه است و نعوذ بالله استمنا کرده روزه اش باطل نمی شود
سلام و احترام
چیزی که شما از برادر کوچکتان یاد کردید را نهایتا میتوان یک ماجراجویی کودکانه دانست که برخوردهای تند شما میتواند آثار به مراتب مخربتری را به دنبال داشته باشد خصوصا که ما از علت و چیستی اصل ماجرا کاملا بیاطلاع هستیم.
بسیار مشاهده شده که کودکان وسیلهای را برداشته تا به آن نگاه و توجه کنند اما به اشتباه و بدون اینکه غرضی داشته باشند آن را در جیب خود گذاشته و بعد از اینکه به منزل رسیدند متوجه میشوند که متاسفانه وسیله را اشتباهی با خود آوردهاند، برادر شما نیز میتواند جزء همین دسته باشد.
لذا از شما میخواهیم مطلقا با او برخورد تندی نداشته و تا آنجا که ممکن است بر اساس دستور روایات، ماجرا را توجیه و حمل بر صحت کنید و به او بفهمانید مطمئن هستید اشتباه شده است و به پاکی او یقین دارید.
همچنین به او تفهیم نمایید در اولین فرصت که به منزل فرد صاحب آینه رفتید لازم است وسیله را در منزل آن شخص بگذارد و البته لازم هم نیست به صاحبخانه چیزی را بیان کنید.
امید است با عمل به آنچه آمد مساله را بتوانید مدیریت نمایید.
موفق باشید.
سلام و احترام
آنچه پیرامون فرزندان نوجوان خود بیان کردید را نمیتوان چیزی غیرعادی تصوّر کرد و معتقدیم آنها بر اساس مقتضای سن خود که تحتتاثیر مواجهه آنها با دوستان و هم سن و سالهایی که اطرافشان میبینند است و بر اساس همان مشاهدات رفتارهایی را انتخاب میکنند و تا زمانی که از خطوط قرمز رد نشدهاند (که بنابر نوشته شما نیز ظاهرا چنین است) نباید برای آنها محدودیتهایی را قائل شد.
آنچه از شما میخواهیم این است که صرفاً مهربانانه و البته غیرمستقیم برای آنها تبیین نمایید که مراقب باشند مبادا بیش از حد در مباحث جانبی غرق شوند و اولویتهای زندگیشان که در حال حاضر درس خواندن است را فراموش کنند.
اما تاکید میشود نباید آنها را از آنچه که فعلا از آن یاد کردید و علایقی که دارند منع کنید چون رفتار غیرعادیای را از آنها شاهد نیستیم.
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
این کتابها را به شما در این زمینه معرفی میکنیم:
نوجوان در نقش شکیبایی، نویسنده: حسین امیری
مداخلات معنوی در روان درمانی کودک و نوجوان، نویسنده: دونالد واکر
پدر، مادر، نوجوان، نویسنده: دون دینک میر
مسائل نوجوانان و جوانان، نویسنده: محمدعلی کشاورزی
آموزش بهداشت نوجوان، انتشارات انجمن اولیا و مربیان
روانشناسی نوجوانان نویسنده: اسماعیل بیابانگرد
جوانان و نیازهای امروز، نویسنده: احمد فولادیان
موفق باشید.
سلام و احترام
سه سوال در یک سوال مطرح شده است که تقریباً هر کدام از آنها رویکرد متفاوتی در پاسخگویی دارد و بهتر میبود سوالات به صورت جداگانه ارسال میشدند تا امکان پیگیری بهتر سوال فراهم شود.
اما با این حال مختصرا نکاتی تقدیمتان خواهد شد.
پیرامون سوال اولتان باید گفت آنچه درباره حجاب لازم است، پوشیده شدن بدن غیر از دستها تا مچ و گردی صورت میباشد، همچنین آنچه که پوشیده میشود نباید زینت محسوب شود.
لذا اگر ساقی که از آن یاد کردید به اصطلاح زینت محسوب نمیشود و بدننما نیز نمیباشد پوشاندن آن از نامحرم لازم نخواهد بود.
در این رابطه مطالعه این مطلب نیز خالی از لطف نخواهد بود:
https://btid.org/fa/news/142048
پیرامون سوال دومتان که بیان داشتید در مقابل یک فرد که خواستار بیحجابی است چگونه باید برخورد کرد و چه جوابی به او داد؟ باید بگوییم در ابتدا لازم است به ریشههای رفتاری او توجه کرد؟!
گاهی اوقات ممکن است آن فرد اصلا اعتقادی به اسلام نداشته باشد و قانون گریز نیز باشد در این صورت بحث کردن در مورد خود حجاب با او شاید فایده چندانی نداشته باشد بلکه لازم است توسط متخصصین مربوطه در ریشهی تفکرات فرد موردنظر تغییراتی را ایجاد کرد و ابتدا حقّانیت اسلام و لزوم تبعیت از قانون به او تفهیم شود.
اما اگر چنین نیست و مثلا شخص موردنظرتان فردی علاقهمند به دین اسلام میباشد، میتوانید بر اساس سیره حضرت زهرا سلام الله علیها و روایاتی که هست و همچنین تشبیهاتی مانند اینکه همه ما داخل در یک کشتی هستیم و یک نفر نمیتواند بگوید آنچه که دوست دارم را انجام خواهم داد رفتار کند، چراکه رفتار او بر همگان تاثیر خواهد داشت و... با او وارد صحبت شوید و مهربانانه او را به حجاب دعوت کنید.
در این رابطه مشاهده این انیمیشن نیز خالی از لطف نخواهد بود:
https://eitaa.com/AfandStudio/8340
اما در مورد این سوال که بیان کردید آیا مثل آیت الله بهجت کسی هست یا نه باید بگوییم هر گل یک بویی دارد و نمیتوان خصوصا در امور باطنی که امری مخفی است اظهارنظر کرد، چه بسا افراد دیگری باشند که همچون آیت الله بهجت از خوبان درگاه خداوند متعال محسوب شوند اما گمنامانه زندگی کرده و با آنها آشنا نباشیم، از همینرو با توجه به عدم آگاهی کامل به باطن افراد و رسمی بودن این مرکز ما نمیتوانیم شخص خاصی را متاسفانه نام ببریم.
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
هرچند اینکه فرمودید خیلی وقت است با جنس مخالف در ارتباط هستید ابهام دارد و معلوم نیست که منظور از ارتباط یک ارتباط کاری است یا ارتباط عاطفی یا...
منتها باید دید هدف شما از بیان توهماتی که نام بردید به جای واقعیت در هنگام مواجهه با دیگران دقیقا چیست، اگر هدفتان این است که چون کسی شما را باور ندارد اینها را میگویید تا پیش آنها عزیز شوید، باید این مساله پیگیری شود که چرا نظر دیگران برای شما مهم است و پیشینه این تفکر چه بوده و آیا واقعا تفکر دیگران ارزش این را دارد که شما بخواهید دروغ بگویید.
اما باتوجه به اینکه بیان کردید همیشه خورد شدید (هرچند تعبیر مبهمی است) آنچه دانسته میشود این است که رفتارتان نتوانسته شما را به خواستههایی که دارید برساند لذا تاکید بر این واقعیت که لازم است تغییر جدّیای را در رفتار خود دهید بیشتر حس میشود.
خصوصا که ممکن است در بسیاری از موارد مخاطبان شما به کذب بودن آنچه به آنها گفتید آگاه شوند و از این جهت نیز خود را از شما دور کرده و یا سبب شود اصل را در صحبتهای شما بر غیرحقیقی بودن بگذارند و دیگر برای هیچ یک از صحبتهای شما ارزشی قائل نشوند.
پس اگر از هر زاویه به آنچه انجام میدهید نگاه کنیم جز زیان و ضرر چیزی نمیتوانیم برای آن در نظر بگیریم.
در این رابطه توجه به این روایت از امام على عليه السلام خالی از لطف نیست که حضرت میفرماید: «اَلكَذِبُ فِى العاجِلَةِ عارٌ وَ فِى الآجِلَةِ عَذابُ النّارِ؛ دروغ در دنيا ننگ و عار است و در آخرت عذاب جهنم» [غررالحكم ح ۱۷۰۸]
پس سفارش میکنیم به آفات دنیایی و آخرتی آنچه انجام میدهید بیشتر دقت نمایید و از سوی دیگر به شناسایی و انجام آنچه که میتواند حقیقتا اسباب برتری شما محسوب شود مشغول شوید، اسبابی که البته بنابر ذائقه و تیپ شخصیتی هرفردی ممکن است متفاوت باشد اما کافی است به درستی شناسایی و در نهایت آنها را برای خود فراهم آورید.
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
اینکه دوست دارید با همسرتان کاملاً راحت بوده و مستقل باشید کاملاً طبیعی و حق شما محسوب میشود. امیدوارم با حضور و اعتمادی که به مجموعهی ما کردهاید، بتوانید از با هم بودن با همسرتان نهایت لذت را ببرید و به مرور دخالتهای پدر ایشان نیز کم شده و حس شیرین مستقل شدن را تجربه کنید.
قبل از هر مطلبی که تقدیمتان شود چند سؤال مطرح است، اینکه خودرویی که از آن نام بردید از کجا تهیه شده؟ شراکتی با پدر همسرتان است یا خود همسرتان تهیه کرده؟ اصلاً از نظر مالی و شغلی در چه شرایطی هست؟ مستقل کار دارند یا با پدرشان شراکتی؟
غالباً این نوع برخوردها زمانی است که پسر هنوز استقلال مالی پیدا نکرده و پدرها به خودشان حق میدهند تا قبل از مستقل شدن، آنها را کنترل کرده و تحت نظر داشته باشند تا در خرج کردن زیاده روی نکنند. البته اینکه این حق درست بوده و واقعاً برای پدران باید در نظر گرفته شود جای صحبت دارد.
از طرفی برخوردهای استقلالجویانه ی زوجین باعث میشود والدین طرف مخصوصاً پدرشوهرها در این مسئله کمی واکنش نشان داده و بخواهند مانع شوند. این واکنش زمانی شدیدتر خواهد شد که طبق صحبتهای قبلی که داشتیم، پسر استقلال مالی نیز نداشته باشد.
شما اصلاً نباید روی این مطلب حساس شده و بخواهید به عنوان یک اولویت در مشکلات به آن نگاه کنید. یک نقطهی ضعف برای شما محسوب نشده که قرار باشد شما را اذیت کند، اتفاقاً برعکس کاملاً استقبال کنید و زمانهایی که مطمئن هستید ایشان کار دارد پیشنهاد بدهید که شما را همراهی کرده و درست زمانهایی را که میدانید مشغولیت دارند برای بیرون رفتن انتخاب کنید.
مشورت گرفتن یکی دیگر از راهکارهایی است که برای والدینی که بسیار دخالت میکنند کارگشا است. شاید بگویید ما دنبال راهی هستیم که از حضور و نظراتشان خلاص شویم بعد شما راهکار میدهید که مشورت کنیم؟
بله دقیقاً نکته همین جاست که وقتی شخصی حس کند اطرافیان سعی بر حذف و نادیده گرفتنش را دارند سعی خواهد کرد حضور خودش را مستمر و مستحکمتر و نظراتش را نافذتر نشان دهد. اما اگر از این بابت خاطر جمع باشد و حس کند او را میبینند و کسی قصد کنار گذاشتنش را ندارد، آرام بوده و در موارد متعددی اصلاً خودش کناره گیری خواهد کرد.
ضمن اینکه همهی نکات بالا را در برخوردهایتان لحاظ خواهید کرد، بابت اذیت شدن همسرتان نیز شما باید از پدرش دفاع کرده و ضمن تأکید بر حفظ احترام، همسرتان را صبر و خویشتن داری دعوت کنید. این عملکرد شما در طولانی مدت کاملاً به نفعتان بوده و در آرامش زندگیتان بسیار مفید خواهد بود. اینکه چه ربطی به آینده و زندگی شما دارد را در صورت تمایل جلسهی بعدی به صحبت خواهیم نشست.
موفق باشید.
سلام و احترام
بیشک میزان محبت مادر به فرزند قابل توصیف نیست و حتی اگر فرزند کار خلافی انجام دهد و مادر از روی ناراحتی نفرینی را انجام دهد به نظر نمیرسد که آن نفرین حقیقی و از عمق وجود باشد و این احتمال را برای شما نیز آرزومندیم.
اما بهترین کاری که میتوانید انجام دهید این است که در اولین فرصت از مادر عذرخواهی کرده و از او خواهش کنید در حق شما دعای خیری انجام دهند.
ما به این نکته قرآنی معتقدیم که خداوند متعال میفرماید:
«إِنَّ الْحَسَنَاتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئَاتِ [هود/ ۱۱۴] یقیناً نیکیها، بدیها را از میان میبرند»
پس سعی کنید بجای ترس و استرس که یقینا مانع از مدیریت رفتاری صحیح شما خواهند شد، با نیکی و محبت کردن به مادر و عذرخواهی از ایشان رنجش و ناراحتی که ایجاد شده را برطرف کرده و اتفاق نامطلوبی که افتاده است را تصحیح نمایید.
برایتان آرزوی موفقیت و عاقبت به خیری را داریم.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
مسافرت و تفریح یکی از حقوق هر فرد محسوب شده و در هر صورت باید این امر اتفاق بیفتد تا روحیه و نشاط شخص تأمین شود. امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعهی ما زمینه را برای همراه شدن بقیهی افراد خانواده مهیا کند.
البته برای پاسخ دادن به این سؤال لازم است اطلاعات بیشتری را داشته باشیم. مثل اینکه خانوادهی شما چند نفره هستید؟ چند سالتان است؟ خانم هستید یا آقا؟ فرزند چندم هستید؟ در چه شهر و استانی زندگی میکنید؟ رفت و آمدتان با فامیل و اقوام در چه سطحی است؟
در نگاه اول به نظر میرسد که طرفین درک درستی از یکدیگر ندارید. ممکن است در این بین تفاوت سن و فکر باعث این شکاف شده باشد. پس بعد از نگاه اول باید قدم ابتدایی را بردارید به این معنی که شما سعی کنید خانواده را درک کنید و این درک کردن شما به ایشان منتقل شود. برای شروع این کار کافی است از حالت اعتراضی خارج شده و شکل پیشنهادی به خواستههایتان بدهید.
وقتی طلبکارانه به خواستههایتان بپردازید، خانواده را مجبور میکنید که واکنش نشان داده و موضع سختی بگیرند تا از شما عقب نمانند. به رخ نکشیدن ضعف مالی نیز در این مرحله گنجانده میشود. این عزیزان نباید حس کنند در برآورده کردن خواستههای شما ناتوان بوده و خواسته باشند این ضعف و ناتوانی را به وسیله انکار و نپذیرفتن جبران کنند.
دومین قدم شروع از برنامههای کم خرج و دم دستی است. به مناسبتی یک جشن مختصر و مفید با حداقل امکانت برای اهل خانواده تدارک ببینید و با این روش نشاط و شادی را به اعضا منتقل کنید. شاید طعم دورهمی و تفریح را نچشیده و از ترس هزینههای سنگین، به آن فکر نکنند.
استفاده از امکانات دم دستی نیاز به رصد و ارزیابی دارد که این کار را انجام بدهید. پارک محل، امامزادهی نزدیک، محل تفریح منطقه و ... میتواند مقدمهی خوبی برای چشاندن طعم شیرین تفریح و مسافرت باشد. البته قبلاً هم عرض شد باید سن و سال والدین و تعداد اعضا و بقیه مسائل مربوطه شناسایی شده تا طبق همان قالب را پیدا کنید.
درخواست همراهی از نزدیکان و اقوامی که اهل تفریح و نشاط هستند نیز فراموش نشود. ببینید در بین فامیل از خاله و دایی برای همراه کردن مادر و از عمه و عمو برای همراه کردن پدر میتوانید استفاده کنید. اینکه این عزیزان وارد شده و دعوت کنند از خانوادهی شما برای مسافرت خود یک نمونه از راهکارهایی است که با درایت و برنامه ریزی شدنی بوده و در موارد مشابه جواب داده است.
البته ناگفته نماند حفظ روحیه و نشاط فردی جدای از خانواده بوده که حتماً از آن بهره میبرید. در این زمینه نیز اگر نیاز به همراهی دارید یادداشت بگذارید تا در جلسهی بعد درباره آن صحبت کنیم.
موفق باشید.
Páginas