سلام و احترام
سوالی که بیان کردید علیرغم کوتاه بودن مسائل مهم و قابل توجهی را در خود جای داده است.
البته هرچند از سن و تحصیلات خود و همسرتان و اینکه آیا غیر از این پسر فرزندان دیگری دارید یا خیر، چیزی بیان نکردید اما از شما میخواهیم به نکاتی توجه داشته باشید.
از نکاتی که در مورد کودکان همیشه بیان میکنیم این است که کودکان آنچیزی که ما میخواهیم نمیشوند بلکه معمولا چیزی خواهند شد که میبینند و با آن مواجه خواهند شد.
طبیعتا کودک اگر در محیط خانه یا در مصاحبت با همسایگان یا در محیط مدرسه، با افرادی مواجه شود که اخلاق خوبی نداشته و در گفتار خود دقت لازم را نداشته باشند از آنها تقلید کرده و مانند آنها رفتار خواهد نمود.
لذا توصیه ما به والدین این است که هم در خانه و هم سایر محیطهایی که فرزندشان در آنجا حضور پیدا میکند تا آنجا که ممکن است مدیریت لازم را داشته باشند.
نکته دیگری که از شما میخواهیم به آن توجه داشته باشید این است که کودکان را باید براساس موقعیت سنّیای که دارند مورد ارزیابی قرار دهیم و توقعی بیش از حد توانشان از آنها نداشته باشیم.
اینکه بیان داشتید پسر هشت سالهتان زیاد به حرفها گوش نمیدهد و همچنین موقع غذا خوردن دوست دارد به تلویزیون نگاه کند متاسفانه رفتاری متداول در اکثر کودکان و مخصوصا پسر بچهها محسوب میشود.
کودکان دوست دارند حرف، حرف خودشان باشد و به خواستههایشان هرطور که شده برسند، همچنین دیدن تلویزیون برای آنها جذابیت دارد و میخواهند در هر شرایطی خود را به آن مشغول کنند، لذا بر اساس رفتارهایی که از آن نام بردید نمیتوان ایرادی را به او وارد دانست.
بلکه آنچه لازم است این میباشد که ببینیم بهترین راه مواجهه با اینگونه رفتارها چیست.
باید توجه داشت تا وقتی رفتار کودک از خطوط قرمز عبور نکرده و خطری را برای خود و اطرافیان به دنبال نداشته باشد نباید او را از انجام آن منع کرد چراکه این منع میتواند اسباب لجبازی را برای او فراهم آورد!
کودکان معمولا اگر ببینند والدین نسبت به مسئلهای حساس هستند از باب جلب توجه یا وسیله قرار دادن برای مجبور کردن والدین جهت رسیدن به خواستههایشان، آن را در زمانهای مختلف تکرار خواهند کرد.
پس دقت داشته باشید اولا از امر و نهی کردنهای متعدد و یا حسّاس نشان دادن خود نسبت به رفتارهای ناصحیح کودک شدیدا خودداری نمایید.
اما پیرامون این عبارت که فرزندتان بیان میدارد حوصلهاش مدام سر میرود لازم است بررسی کاملتری صورت بگیرد که در صورت تمایل میتوانید توضیحات بیشتری را در این رابطه ارسال کنید اما در هر صورت از شما میخواهیم وقتی که برای فرزندتان میگذارید را افزایش داده و همچنین امکان مصاحبت او با کودکان با اخلاق را فراهم آورید و البته اگر او تنها فرزند شما است پیش از آنکه دیر شود به فکر آوردن فرزند دیگری باشید چراکه تک فرزند بودن نهتنها در کودکی بلکه خصوصا در دوران جوانی میتواند آسیبها و ناراحتیهای متعددی را برای فرزند و والدین ایجاد کند.
در صورت صلاحدید منتظر توضیحات بیشتر شما در این رابطه خواهیم بود تا امکان ارائه راهنمایی جامعتر فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام مجدد
آنچه شما بیان داشتید را یقینا نمیتوان وضعیتی مطلوب دانست منتها بر اساس مشاهده موارد متعدد، آنچه دیدهایم این بوده که اکثرا بعد از طلاق بر مشکلات زوجین و خصوصا فرزندانی که دارند افزوده شده است، لذا واقعا طلاق را راهکار نمیتوانیم بدانیم بلکه بر اساس روایات، آن را منفورترین حلال نزد خداوند متعال میدانیم[۱] و معتقدیم تا آنجا که ممکن است باید از آن دوری کرد.
اما با توجه به شرایطی که شما دارید توصیه ما این است که با وکیلی دلسوز و مسلط به حقوق خانواده جلسهای را داشته باشید تا شما را پیرامون آنچه در سالهای گذشته و امروز پیش آمده راهنمایی نماید. چهبسا بر اساس راهکارهای قانونی که در این رابطه وجود دارد بتوانید همسرتان را مجبور به مراجعه حضوری نزد مشاور و بررسی و عملیاتی کردن راهکارهای اصلاح و همچنین رسیدگی به حقوق قانونیتان نمایید.
امیدوارم موفق باشید.
پینوشت:
۱. قَالَ رَسُولُ الله(ص): «مَا أَحَلَّ اَللهُ شَيْئاً أَبْغَضَ إِلَيْهِ مِنَ اَلطَّلاَقِ» [مستدرک الوسائل ج ۱۵، ص ۲۸۰]
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از توجه شما به روابط و اطرافیانتان تقدیر و تشکر میکنیم. اینکه انسان دوست داشته باشد خانوادهها نیز در روابطشان مشکلی نداشته و صمیمی باشند بسیار پسندیده بوده و امیدواریم حضور و اعتماد شما به این ارتباط کمک کند.
یکی از مسائل مهمی که قبل از ازدواج باید به آن توجه کرد، فرهنگها و آداب و رسوم است. اتفاقاً در بعضی از موارد مشاهده میشود که به ما کارشناسان خورده گرفته که چرا روی مسئله ی فرهنگی و رسومات تأکید داریم. ممکن است این مسئله یکی از دهها مشکلی باشد که احتمال وقوعش بوده و عزیزان بیشتر در این مورد دقت خواهند کرد.
نکتهی بعدی که برای شما در حال حاضر مهمتر از این مطلب است، تکیه بر مشترکات و حل کردن و نادیده گرفتن تفاوتهاست. دقت داشته باشید بعد از ازدواج باید به مسئله ایجاد تفاهم با کمک گرفتن از نقاط مشترک فکر کرده و روی این مسئله متمرکز شوید.
در قدم اول شما اصلاً در هیچ طرفی قرار نگیرید. نه بگویید حق با خانوادهی همسرتان است که رسمشان اینگونه است و نه اینکه به مادرتان حق بدهید و توقع و انتظارش را به حق بدانید.
یادآوری و ذکر نقاط و خصوصیات مثبت طرفین در مرحلهی بعدی قرار دارد که به خاطر یک هدیه که به چه نحو باشد، از هم دلخور نشوند. خصوصاً اگر با این مهارت بتوانید این مسئله را با اهمیت و اولویت خیلی پایین جلوه بدهید. همینکه در ذهنشان هست که اقدام به تجلیل توسط یک هدیه کنند خودش بسیار مهم است.
بله دقیقاً درست است، در نزد مادرتان از همسرتان بگویید که چقدر به ایشان احترام قائل است و در نزد همسرتان نیز بهگونهای صحبت کنید که مادرتان روی او و تصمیماتش چقدر حساب کرده و دوستش دارد. البته ناگفته نماند در این بین نقش مادر همسرتان را نادیده نگرفته و مهارتهای مربوط به عروس و مادرشوهر را در اینجا به کار گرفته و سعی کنید با ایشان در همین ابتدا طرح دوستی ریخته و صمیمی شوید.
این بی طرفی شما و سعی بر درست کردن اوضاع، چهرهی محبوبی از شما خواهد ساخت که در دو طرف حتی کوتاه آمدن از موضع خود را خواهیم دید. پس لازم است مسائل اولویت بندی شده و روی خصوصیات مثبت دیگر تأکید و در نهایت بی طرفی شما در این مسئله برای همه ثابت شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
چیزی که بسیار مهم است این میباشد که ببینیم هدف شما از این ازدواج چیست و میخواهید با این ازدواج به چه چیزی برسید و رسیدن به این هدف آیا از طریق ازدواج با فرد دیگر نیز فراهم خواهد بود یا صرفا منحصر در ازدواج با این فرد است؟
پاسخگویی شما به این سوالات، رسیدن به آنچه که دنبالش هستید را ممکن خواهد کرد.
باید دید مقصود نهایی شما چیست و آیا شخص مورد نظر شما از این قابلیت برخوردار است که به خاطر او بخواهید علیرغم شرایطی که دارند، احتمالا در مقابل خانوادهتان ایستاده و راه سختی را نیز پشت سر بگذارید یا خیر.
اگر به هر دلیل به این یقین رسیدید که گزینه دیگری را نمیتوانید پیدا کنید و به تمامی اهدافی که دارید با فرد مورد نظر خواهید رسید، به نظر میآید این تفاوت سنی خیلی مسئله مهمی به نظر نرسد.
اما در غیر این صورت، با توجه به اینکه خانمها معمولا زودتر از نظر جسمی شکسته میشوند و نگاهشان نیز به مسائل جنسی معمولا زودتر از آقایان تغییر پیدا خواهد کرد در کنار شرایط خاصی هم که خود ایشان دارند، به نظر میرسد گزینهی خیلی مناسبی برای اینکه به خاطر ایشان در مقابل خانواده بخواهید بایستید نباشند.
اما با توجه به اینکه ما از اهداف شما و همچنین ویژگیهای مثبت احتمالی ایشان کاملا بیاطلاع هستیم نمیتوانیم بگوییم این ازدواج خوب است یا بد و شما را نسبت به آن تشویق و یا منع کنیم.
در صورت تمایل توضیحات بیشتری را پیرامون آنچه آمد بفرمایید تا امکان ارزیابی بهتر مساله فراهم شود.
سلام و احترام
چند نکته را لازم میدانیم که در پاسخ به سوال شما یادآور شویم.
اولین آنها این است که هرچند بهتر میباشد دختر و پسر پیش از دوران عقد تا آنجا که مقدور است از طریق مراجعه به مشاور و یا انجام جلسات آشنایی زیر نظر خانوادهها شناخت نسبت به یکدیگر پیدا کرده و داشتن یا نداشتن صلاحیت فرد مقابل را به درستی مورد ارزیابی قرار دهند منتها اگر به هر دلیل این اتفاق حاصل نشد، دوران نامزدی و عقد نیز از دورانی است که برای بررسیهای تکمیلی قرار داده شده، پس به دور از دخالت دادن احساسات سعی کنید به رفتارهای ایشان توجه کرده و پیش از ورود به زندگی مشترک تصمیمی منطقی را بگیرید.
نکته دیگری که باید به آن توجه داشته باشید این است که برخی از جملات و رفتارهایی که از همسرتان نام بردید اصلا مطلوب نیست اما حتما تایید خواهید کرد در این گونه موارد یک طرفه نمیتوان آنچه اتفاق افتاده است را به درستی ارزیابی کرد.
مثلا این که ایشان میگوید خانوادهاش از شما بالاتر هستند، هرچند در هر صورت جمله قشنگی نیست، اما باید دید تحت چه شرایط و بر اساس چه معیاری و اصلا برای چه چیزی بیان شده است!
و همچنین این که فرمودید مادر ایشان نسبت به شما "کم میزاره"، این کم بودن در چه چیزی و یا نسبت به چه کسی است و چگونه به این نتیجه رسیدید و برفرض که چنین باشد، ویژگیهای آن فرد سوّم چگونه است و او با خانواده همسرتان چگونه تعامل میکند؟
در کنار تمامی این نکات مبهم، از چگونگی آشنایی شما با ایشان و همچنین نکات مثبتی که حتما در وجود همسرتان بوده که حاضر شدید بعد از گذراندن دوران خواستگاری و نامزدی با ایشان عقد کنید نیز برای ما مخفی است و امکان ارائه راهنمایی را بسیار سخت خواهد کرد.
لذا از شما میخواهیم برای پیگیری بیشتر سوال در صورت امکان، با همسرتان به صورت حضوری به مشاور مراجعه نمایید تا در کنار بررسی تناسبهای شما و ایشان، اختلافات موجود به صورت کاملتری بررسی و انشاءالله اصلاح صورت بگیرد.
اما در هر صورت به این اصل توجه داشته باشید که با محبت و برخورد سنجیده و تعدیل خواستهها و توقعات میتوانید تغییرات زیادی را در وقایع زندگی و رفتار اطرافیانتان شاهد باشید.
در این مورد به این آیه شریفه خوب توجه نمایید که خداوند متعال میفرماید:
«وَ لَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَ لَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَ بَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ [فصلت/ ۳۴] هرگز نیکی و بدی یکسان نیست؛ بدی را با نیکی دفع کن، ناگاه (خواهی دید) همان کس که میان تو و او دشمنی است، گویی دوستی گرم و صمیمی است!»
اما در هر صورت چنانکه آمد با توجه به ابهامات موجود در سوال و خاص بودن برخی فرازها توصیه ما این است که حتما با ایشان به مشاور مراجعه نمایید.
موفق باشید.
با سلام و احترام
کاشت ناخن جایز نیست، اگر برداشتن ناخن مصنوعی ممکن باشد، وضو یا غسل با آن باطل است و در نتیجه نماز هم باطل است و چنانچه برداشتن آن تا پایان وقت نماز ممکن نباشد یا مشقت غیر قابل تحمل داشته باشد، باید علاوه بر وضو یا غسل جبیره ای، تیمم کند و بعد از برداشتن ناخن، بنا بر احتیاط واجب قضای نمازها را نیز بخواند.( به نظر رهبری)
با سلام و احترام
اگر عقد موقت به مدت طولانی (مثلا 99 ساله) منعقد شود، آیا صحیح است و حکم عقد دائم را دارد؟
پاسخ:
آیتالله خامنهای: بهطور کلی صحت عقد موقتِ طولانی مدت که عادتا احتمال بقای زوجین تا آن مدت وجود ندارد، محل اشکال است.
آیتالله مکارم شیرازی: چنانچه مدّت عقد موقت به قدری طولانی باشد که بهطور متعارف تمام عمر زوج یا زوجه را شامل شود، حکم عقد دائم را دارد.
با سلام و احترام
بارعايت احكام در باب پوشش اسلامي اگر انجام شود ومفسده اي هم بر آن مترتب نباشد، اشكالي ندارد،در غير اين صورت جايز نيست.
مفسده: مفسده در لغت به چیزی گفته می شود که علت فساد و تباهی است و در اصطلاح فقه، در حوزه احکام فردی به هر چیزی گفته می شود که زمینه گناه را برای انسان فراهم می کند و در حوزه احکام اجتماعی چیزی است که موجب بروز ناهنجاری، درگیری و اختلاف، سستی عقاید مردم و ضررهای مختلف می گردد که در جای خود مورد استفاده قرار می گیرد.
Páginas