سلام و احترام
پیرامون این سوال که فرمودید باید با دخترتان یزدی صحبت کنید یا نه، می‌گوییم در این‌گونه موارد بایدی وجود ندارد و می‌توانید ببینید رویکرد و حساسیت شما و همسرتان در این موارد چگونه می‌باشد و محیطی که در آن حضور دارید چه تعاملی با شما خواهند داشت و بر اساس همان تصمیم بگیرید.
اما با توجه به اینکه لهجه یزدی یکی از زیباترین لهجه‌هایی است که در ایران وجود دارد و بسیاری از انسان‌ها نسبت به آن علاقه دارند، به نظر می‌رسد حساسیت خاصی در این مسئله لازم نیست داشته باشید و می‌توانید با فرزندتان تلفیقی از زبان فارسی و یزدی را صحبت نمایید.
پیرامون سوال‌تان درباره بازی با فرزندتان، می‌توانیم انواع خانه‌‌سازی و چیدن حلقه‌‌ها و گوی‌‌هایی که باید به‌نوعی روی هم یا کنار هم قرار بگیرند را پیشنهاد دهیم و این بازی‌ها برای بچه‌هایی در این سنین مناسب به نظر می‌رسد. با این بازی‌ها فرزندتان کم‌کم از شما یاد می‌‌گیرد این قطعات را روی هم سوار کند یا اصلا آنچه شما برایش ساخته‌اید را خراب کند و برهم بریزد و تحرّک داشته باشد. این اسباب‌بازی‌‌های ساده مفاهیم حجم و رنگ و تناسب‌های فضایی را هم به فرزندتان می‌تواند آموزش دهد.
همچنین سرگرم کردن او با خواندن داستان‌های عاطفی و معنوی، مطمئن باشید اثربخش خواهد بود.
در زمینه محتوای داستانی مراجعه به کانال کودک شاد و استفاده از محتواهای موجود در آن و همچنین ارتباط با کارشناسان آن می‌تواند کمک‌بخش باشد:
https://eitaa.com/koudakshad
امیدوارم موفق باشید.
سلام مجدد دارم خدمت شما همراه گرامی
از توجه و پیگیری شما تقدیر کرده و امیدواریم جلسات مشاوره برای شما مفید بوده باشد.
در طول زندگی مهارت‌هایی لازم است که گاهی ممکن است استفاده و به‌کارگیری این مهارت‌ها به صورت لحظه‌ای باشد. یعنی الان نیاز دارید از مهارت کنترل هیجان و استرس استفاده کنید و دقایقی بعد مجبور باشید از مهارت حل مسئله کمک بگیرید. پس لازم است شما حداقل در مورد مهارت‌های ده‌گانه مطالبی را هر چند کوتاه بدانید تا موارد استفاده‌ی از آنها را نیز به مرور تشخیص دهید.
یکی از این مهارت‌ها، مهارت خودآگاهی است. در این مهارت فرد با توجه شناختی که از خود پیدا می‌کند، نقاط قوت، ضعف و همچنین مثبت و منفی خود را شناخته و کاملاً مسلط به خصوصیات فردی خود می‌شود. این فرد می‌داند در چه حالت‌هایی ممکن است عجولانه و حتی احساسی تصمیم گرفته و در چه مواقعی کاملاً منطقی و متعادل برخورد می‌کند.
شما نیاز است در هر بار برخوردی که لازم است واکنش نشان دهید، مقداری به خودتان فرصت داده و خودتان را ملزم به تصمیم با تأخیر کنید. یعنی برای همه این مسئله شفاف باشد که شما برای پاسخگویی نیاز دارید کمی فکر کرده و به شخص منطقی و معقول تبدیل شوید. برای این تغییر کافی است که برای هر بار نه گفتن یا پاسخ مثبت برای خودتان زمان تعریف کرده و بعد از طی شدن آن زمان، پاسخ و یا واکنش را نشان بدهید.
شما ابتدا باید مصلحت و عاقبت اندیشی را در دستور کار قرار داده و در مدت بسیار کوتاهی جوانب مختلف یک رفتار و یا یک برخورد را بسنجید. البته این کار نیاز به تمرین داشته و بعد از مدت کوتاهی برایتان ملکه شده و می‌توانید در کوتاه‌ترین فرصت این کار را انجام داده و ناراحتی‌های بعد را نیز کاهش بدهید.
راهکار و قدم دوم، نماندن در گذشته و تحلیل نکردن رفتارهای از دست رفته است. گذشته فقط یک برگه‌ی بایگانی شده است که فقط برای درس گرفتن و تجربه از آن استفاده می‌شود و بنا نیست نقش موریانه در ذهن را بازی کرده و ما را از پای در بیاورد. پس وقتی درمورد یک رفتاری خوب فکر کرده باشید، اگر نتیجه‌ی دلخواهتان را ندیدید، دنبال مقصر نباشید.
یک شخصیت رشد یافته و ساخته شده، در عرض چند ثانیه بهترین تصمیم‌ها را گرفته و سعی خواهد کرد نقطه ضعفی از خود برای سو استفاده کردن دیگران باقی نگذارد. یکی از کاربردهای مهارت خودآگاهی همین است که خلا های رفتاری را شناخته و با نقاط مثبت و قوت پر می‌کند. پس تا می‌توانید روی رشد فکر، ذهن و شخصیت خودتان کار کرده و نگذارید ضعف و سستی در شما نهادینه شود.
موفق باشید.
با سلام و احترام
اگر فقط لکه است حکم استحاضه دارد و باید احکام استحاضه را انجام بدید.
زنی که استحاضه قلیله دارد، برای نماز خواندن چه وظیفه ای دارد؟
الف: بدن را تطهیر کند؛
ب: برای هر نماز، وضو بگیرد؛
ج: بنابر احتیاط واجب، پنبه را عوض کند.
آیت الله سیستانی: ... بنابر احتیاط مستحب، پنبه را عوض کند یا آب بکشد.
آیت الله مکارم: ... واجب است از سرایت خون به سایر اعضا جلوگیری کند، اما عوض کردن پنبه و دستمال واجب نیست؛ هر چند احتیاط است.
توجه: استحاضه قلیله فقط وضو را باطل می کند و موجب غسل نیست. بنابر این، احکامی که برای غسل استحاضه آورده می شود، مربوط به استحاضه متوسطه و کثیره است.
سلام و احترام
ترک نماز چنانکه شهید بزرگوار، آیت الله دستغیب در کتاب گناهان کبیره ذکر فرموده از گناهانی است که آثار سوء زیادی را می‌توان برای آن در نظر گرفت و در قرآن کریم و کتب روایی مضامین زیادی را برای افراد تارک الصلاة می‌توان یافت که به صورت مختصر به چند مورد از آیات و روایات اشاره خواهیم کرد:
در روایتی حضرت فاطمه‌ی زهرا(سلام‌الله‌علیها) از پدر گرامی خویش می‌پرسد:
«چه بلا و مصیبتی است برای زنان و مردانی که نماز را سبک می شمارند؟ حضرت فرمود: هر کس نماز را سبک بشمارد دچار پانزده بلا می‌شود شش بلا در دنیا و سه بلا هنگام مرگ و سه بلا در قبر و سه بلا و عقوبت هنگامی که از قبر بیرون می‌آید؛ اما انچه که در دنیا به آن دچار می‌شود: پس اول آن که خداوند برکت از عمر او بر می‌دارد و برکت از رزق او دور می‌کند و خداوند عزوجل سیمای صالحان را از چهره‌اش می‌برد و هر عملی که انجام می‌دهد، اجری نمی‌یابد و دعایش به آسمان نمی‌رود و ششم آن که از دعای صالحان بهره‌ای نخواهد داشت. و اما آنچه که به هنگام مرگ به آن دچار می شود: پس اول آن که ذلیل می‌میرد و دوم این که گرسنه می‌میرد و سوم آن که تشنه می‌میرد، پس اگر از همه‌ی جوی‌های آب دنیا به او آب داده شود، عطش او رفع نمی‌شود. و آنچه که در قبر دچارش می شود: پس اول این که خداوند در قبرش ملکی می‌گمارد که آزارش دهد و دوم این که قبرش بر او تنگ می‌گردد و سوم آن که در قبر او ظلمت و تاریکی حاکم می‌شود. و اما آنچه که در قیامت هنگام برخاستن از قبر به آن دچار می‌شود: پس اول آن که ملکی بر او می‌گمارد که او را با صورت بر زمین بکشد، در حالی که خلایق به او نگاه میکنند و دوم آن که بسیار سخت کارش محاسبه می‌شود و سوم آن که خداوند به او نظر رحمت نمی‌کند و پاکش نمی‌نماید و او را عذابی بزرگ خواهد بود.» [مستدرک الوسائل ج ۳، ص ۲۳]
و همچنین خداوند متعال در قرآن کریم در مقام بیان علتی از علت‌های اهل جهنم می‌فرماید: «فیِ جَنَّاتٍ یتَسَاءَلُونَ عَنِ الْمُجْرِمِینَ مَا سَلَکَکُم فیِ سَقَرَ قَالُواْ لَمْ نَک مِنَ الْمُصَلِّینَ [اعراف/ ۷۴] آنها در باغ‌های بهشتند و سؤال میکنند از مجرمان. چه چیز شما را به دوزخ وارد ساخت؟! می‌‌گویند: ما از نمازگزاران نبودیم».
و یا در روایتی امام صادق(علیه السلام) می‌فرمایند نماز نخواندن سبب خواهد شد از شفاعت محروم بماند: «إِنَّ شَفَاعَتَنَا لاَ تَنَالُ مُسْتَخِفّاً بِالصَّلاَةِ» [من لا يحضره الفقيه ج ۱، ص ۲۰۶]
البته مضامینی از این دست بسیار است ولی امیدواریم با آنچه آمد به مقصودی که دارید برسید، اما اگر احیانا می‌خواهید این مطالب را به دست کسی که اهل نماز نیست برسانید از شما می‌خواهیم به این نکته توجه نمایید که باید به ریشه رفتارهای فرد مقابلتان توجه داشته باشید.
ممکن است برخی از افراد نماز نخواندن‌شان ریشه در اموری داشته باشد که این دست مطالب نتواند به آنها کمک کند.
تصور بفرمایید فردی در اصل خداباوری و یا اعتقاد به قیامت ضعیف است، طبیعتاً اگر با این دست روایات عذاب در قیامت مواجه شود چندان متحوّل نخواهد شد چون مشکل او ریشه‌ای‌تر از بحث نماز است و همچنین اگر مشکل اصلی نخواندن نماز عوامل روحی و روانی باشد که در این حالت لازم است عامل اصلی شناسایی و برطرف گردد.
اما با توجه به اینکه ما نمی‌دانیم شما سوال‌تان متوجه به چه مسئله‌ای و یا چه کسی است و شرایط او چیست به همین مقدار بسنده می‌کنیم.
امیدوارم موفق باشید.
سلام و احترام
هرچند از نحوه آگاهی شما و چیستی آن ارتباط، مطلقا آگاه نیستیم و چیزی بیان نکردید منتها باید توجه داشته باشید توصیه اول ما به افراد این است که در صورت دادن احتمال و یا حتی قطع به بروز رفتارهای ناصحیح از سوی همسرشان، بهترین کار این است که تا آنجاکه ممکن می‌باشد مستقیما به روی او نیاورند که از آنچه اتفاق افتاده مطلع هستند تا احیانا دیوارهای حیاء بین آنها ریخته نشود و بتوان مدیریت بهتری را داشت و غیر مستقیم ماجرا را حل کرد.
اما از آنجاکه به هر دلیل شما همسرتان را از اطلاع داشتن خود آگاه ساخته‌اید، در حال حاضر بهترین کار این است که با توجه به عذرخواهی ایشان، شما اولا به کنکاش و جستجو و صحت‌یابی عذرخواهی و پشیمانی او مطلقا نپردازید و معذرت او را پذیرا باشید، همچنین با هنرهای زنانه، خود را به همسرتان نزدیک‌تر کنید.
به این مطلب دقت داشته باشید آنچه که می‌تواند وفاداری همسر را تقویت کند، توجه به نیازهای او و محبت کردن است و با سخت‌گیری و اوقات تلخی یا امر و نهی کردن و مواردی از این دست نمی‌توان قلب و وفاداری فردی را به دست آورد.
پس از شما می‌خواهیم غیرمستقیم به او تفهیم نمایید به خاطر شرایط جسمی که دارید و به خاطر سلامت روحی و جسمی فرزندتان به این ماجرا دیگر نمی‌خواهید فکر کنید و در کنار این مطلب با عشق و محبت بسیار زندگی‌تان را گرم نمایید.
امیدوارم موفق و خوشبخت باشید.
سلام و احترام
پیرامون آنچه اشاره داشتید چند نکته را ذکر خواهیم کرد و از شما می‌خواهیم به آن توجه لازم را داشته باشید.
اولین آنها این است که بدانید هیچ انسانی از تحت فشار بودن خشنود نخواهد بود و طبیعتا اگر این فشارها و حساسیت‌ها زیاد شود از خود واکنش منفی و بدی را به نمایش خواهد گذاشت.
اینکه می‌فرمایید "اگه همسرم یک کاری کنه یا بامزه بازی دربیاره من بهم میریزم... و همسرم بهم میگه خسته شدم همش غر میزنی و گیر میدی باور کنید میدونم کارم اشتباهه اما خداشاهده دست خودم نیس" به نظر خودتان کسی که تحت فشار است می‌تواند محبت درستی را ابراز کند؟
همچنین همانطور که خودتان نیز متوجه شدید گریه کردن راه رفع مسئله نیست بلکه معمولا اکثر انسان‌ها از اینکه ببینند فرد مقابل‌شان مدام گریه می‌کند و طبیعتا این گریه‌ها اسباب دوری بیشتر را فراهم می‌آورد، بر ناراحتی‌شان افزوده خواهد شد.
نباید به دنبال این باشید که همسرتان را تبدیل به یک ربات یا یک زندانی نمایید که فقط آنطور که شما می‌خواهید باشد چون شدنی نیست و نتیجه عکس خواهد داشت.
محتوا و مفهوم این روایت از امیرالمؤمنین علی علیه السلام بی‌ارتباط با آنچه بین شما و همسرتان ایجاد شده نیست که حضرت می‌فرماید: «إِيَّاكَ وَ اَلتَّغَايُرَ فِي غَيْرِ مَوْضِعِ غَيْرَةٍ فَإِنَّ ذَلِكَ يَدْعُو اَلصَّحِيحَةَ إِلَى اَلسَّقَمِ وَ اَلْبَرِيئَةَ إِلَى اَلرِّيَبِ؛ از غيرت ورزيدن بيجا بپرهيز كه اين كار، شخص سالم را به بيمارى و پاک دامن را به گناه مى‌كشانَد» [نهج البلاغه نامه 31]
شما تقریبا متوجه شده‌اید که اشکال کار از کجا است پس لازم می‌باشد با کاهش حساسیت‌ها به صورت جدّی و جایگزینی عشق و محبت و بالا بردن مهارت‌های همسرداری، آن را برطرف کنید و با عشق و محبت به همسرتان سوءتفاهمی که پیش از این به وجود آمده را تصحیح نمایید.
پیشنهاد می‌دهیم هرگاه احساس کردید همسرتان کاری انجام می‌دهد به جای اینکه بگویید الان باقی دخترها چه نگاهی به ایشان دارند و به هم بریزید، با خود جملات خوبی را مرور کنید و رفتارهای همسرتان را به فال نیک بگیرید و به جای دادن انرژی منفی به خود و همسرتان، مدیریت نشاط و عشق‌ورزی را به خوبی انجام دهید.
مطمئن باشید با عشق‌ورزی درست، وفاداری و علاقه همسرتان به شما فوق‌العاده زیادتر خواهد شد.
برایتان آرزوی موفقیت و خوشبختی را داریم.
سلام و احترام
در فرازی از پیامهایتان اعلام کردید در یکسالی که گذشت یک روز خوش با نامزدتان ندیدید و در فراز دیگری از پیامهایتان می‌فرمایید شدیدا به همسرتان علاقه دارید.
جمع کردن بین این دو فراز کار راحتی نیست، و باید دید چگونه می‌شود یک انسان از اینکه کنار فرد دیگری است شرایطی را داشته باشد که حتی یک روز خوش ندیده باشد اما نهایت علاقه را هم به همان فرد داشته باشد.
در این مورد یا باید بگوییم نداشتن یک روز خوش معیار صحیحی نداشته و درست نیست یا باید بگوییم آن علاقه شدید اشتباه است و دل بستن به یک سراب می‌باشد.
اگر احیانا نداشتن یک روز خوش، تحت‌تاثیر توجه شما به کلام آن زنی است که ادعاهایی را نسبت به همسرتان مطرح کرده و حال آنکه نمی‌دانید حرف او صحیح است یا خیر به نظر امر صحیحی نمی‌آید و لازم است تصحیح شود.
در این‌گونه موارد توجه به این آیه شریفه مورد سفارش است که خداوند متعال در قرآن کریم می‌فرماید: «يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنْ جَاءَكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَإٍ فَتَبَيَّنُوا أَنْ تُصِيبُوا قَوْمًا بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَىٰ مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ [حجرات/ ۶] ای کسانی که ایمان آورده‌‌اید! اگر شخص فاسقی خبری برای شما بیاورد، درباره آن تحقیق کنید، مبادا به گروهی از روی نادانی آسیب برسانید و از کرده خود پشیمان شوید!»
در این مورد می‌توانید از طریق نیروی انتظامی از آن زن که ایجاد مزاحمت می‌کند شکایت کرده و از طریق ماموران آنجا ماجرا را پیگیری کنید و یا از طریق فرستادن بستگانتان و تحقیق توسط آنها پیگیر ماجرا شوید.
در هر حال با توجه به اهمیت مسئله برای شما و عادی نبودن آن برایتان، وارد زندگی مشترک شدن را با این وضعیت نمی‌توانیم توصیه کنیم و لازم است ابتدا ماجرا به درستی بررسی و بعدا با دیدی باز تصمیم نهایی را بگیرید.
برایتان آرزوی خوشبختی داریم.
سلام و احترام
شما در چند فراز از متنی که ارسال فرمودید اشاراتی را به ریشه رفتارهای برادر کوچکترتان داشتید که از شما نیز می‌خواهم به آنچه ارسال کردید توجه بیشتری نمایید.
دقت داشته باشید که کودکان به خصوص در این سنین تحت‌تاثیر محیط می‌باشند.
نمی‌توان انتظار داشت اگر کودکی در خانواده‌ای عصبی پرورش پیدا کند کاملا آرام باشد و همچنین اگر بزرگترها به ابتدایی‌ترین نیازهای او توجه نکنند او لجباز نشود.
شما و برادرتان به این نکته توجه کنید که برخورد امروز شما با برادر کوچکتر، شکل‌دهنده نوع رفتار او در آینده با خود شما خواهد بود.
تا آنجا که ممکن است از بگو و مگوهای بی‌فایده و اشتباه با او خودداری کنید و تا زمانی که از خطوط قرمز عبور نکرده از امر و نهی نسبت به او خودداری کرده و برادرتان را سرزنش نکنید.
توقعات‌تان نسبت به برادر کوچکتر به اندازه سن او باشد و تا آنجا که مقدور است به او محبت کنید و اسباب تخلیه انرژی‌اش را حتی شده با کارهایی ساده مثل فوتبال بازی کردن و مانند آن فراهم آورید.
به گونه‌ای با او مواجه شوید که احساس کند دلسوزترین افراد زندگی‌اش شما هستید و به منزله یک تکیه گاه قابل اعتماد به شماها نگاه کند نه نیروهای دشمن فرضی.
از انجام کارهایی که سبب می‌شود احساس کند شما نسبت به کارهایی حساس هستید به صورت جدّی خودداری کنید چرا که ممکن است برای جلب توجه یا وسیله قرار دادن آن برای رسیدن به اهدافش آنها را تکرار کند.
امیدواریم با استفاده از مجموع آنچه که آمد شرایط را بهتر از قبل کنید.
موفق باشید.
سلام مجدد.
در فراز پایانی متن‌تان بیان داشتید در پاسخی که قبلا ارائه شده بود یکجا از منع صحبت شده و جای دیگر از بلامانع بودن، منتها چنین فرازی را در پاسخ قبلی ما پیدا نکردیم اتفاقاً گفته شده بود چون شناختی از شما و فرد مقابلتان اصلا نداریم، براساس چند خط نوشته قاعدتا نمی‌توانیم ازدواج‌تان را منع یا توصیه کنیم و نهایتاً در فرازی چنین آمد:
"اگر به هر دلیل به این یقین رسیدید که گزینه دیگری را نمی‌توانید پیدا کنید و به تمامی اهدافی که دارید با فرد مورد نظر خواهید رسید، به نظر می‌آید این تفاوت سنی خیلی مسئله مهمی به نظر نرسد. اما در غیر این صورت، با توجه به اینکه خانم‌ها معمولا زودتر از نظر جسمی شکسته می‌شوند و نگاه‌شان نیز به مسائل جنسی معمولا زودتر از آقایان تغییر پیدا خواهد کرد در کنار شرایط خاصی هم که خود ایشان دارند، به نظر می‌رسد گزینه‌ی خیلی مناسبی برای اینکه به خاطر ایشان در مقابل خانواده بخواهید بایستید نباشند" و در واقع با توجه به ابهامی که در مورد خصوصیات شما و فرد موردنظرتان وجود داشت پاسخ را منوط به دو شرط کردیم و گفتیم که اگر شرط اول باشد نتیجه اول تحقق پیدا خواهد کرد، و اگر شرط دوم باشد نتیجه دوم پیش خواهد آمد.
این که در قالب سوالی مطرح کردیم که آیا می‌توانید گزینه بهتر دیگری را انتخاب فرمایید یا خوشبخت شدن را منحصر در این فرد می‌دانید سوال عجیبی نبود، بلکه یک تلنگر بود برای اینکه در این مسئله دقت نمایید اگر خانواده‌تان با این ازدواج موافق نیستند علت چیست، آیا علتِ مخالفت آنها مثلا لجبازی با شما است یا از این متعجب هستند که بنابر برداشت خودشان، شما علی‌رغم اینکه می‌توانید کنار فرد دیگر با شرایط بهتر قرار بگیرید چرا چنین انتخابی را داشته‌اید.
البته قبول داریم ذکر تمامی جزئیات در چند خط نوشته ممکن نخواهد بود کمااینکه خود ما در جلسات حضوری با موضوع مشاوره پیش از ازدواج، گاهی اوقات نزدیک به ۲۰۰ دقیقه بلکه بیشتر را برای بررسی تناسب‌ها بین دختر و پسر قرار می‌دهیم پس مطلقا عجیب نخواهد بود که بر اساس چند خط نوشته که صرفا به کلیات اشاره کرده آن هم از نگاه خود فردی که به این ازدواج تمایل دارد، وجود تناسب یا عدم آن برای هیچ کارشناسی محرز نشود و طبیعتا نتوانیم ازدواج را تایید و یا منع کنیم.
لذا از نظر علمی آنچه لازم است این می‌باشد که ببینیم آیا این ازدواج اصلا صلاحیت جوش دادن را دارد یا خیر و بعد از آنکه به نتیجه رسیدیم به دنبال منصرف کردن فرد خواهان یا راضی کردن خانواده او یا به اصطلاح حل اختلاف نظر به صورت منطقی باشیم.
در حال حاضر ما با آقایی مواجه هستیم که در زندگی‌اش فردی را پیدا کرده که احساس می‌کند تمامی خصوصیاتی که می‌خواهد را دارد. و خانواده‌ای که احساس میکنند یکی از اعضای خانواده که به او علاقه دارند در چهل سالگی عاشق یک زن مطلقه‌‌ای که ۴۶ سال دارد و احتمال اینکه فرزنددار نیز نشود شده و این ازدواج را نمی‌توانند بپذیرند و احساس میکنند انتخاب درستی صورت نگرفته است.
و از سوی دیگر با روایتی از امیرالمومنین علی علیه السلام مواجه می‌شویم که حضرت می‌فرماید: «عَيْنُ الْمُحِبِّ عَمِيَّةٌ عَنْ مَعَايِبِ الْمَحْبُوبِ وَ أُذُنُهُ صَمَّاءُ عَنْ قُبْحِ مَسَاوِيهِ؛ چشم عاشق نسبت به ديدن عيب‌هاى معشوق نابینا و گوش او از شنيدن زشتی‌هايش ناشنوا است» [غررالحکم ج ۱ ص ۴۶۵]
و مجموع این شرایط سبب می‌شود ما از اظهار نظر مستقیم خودداری نماییم.
اما در هر صورت با توجه به اینکه اصل صحیح بودن ازدواج برای ما روشن نشده است باید بگوییم اگر در انتخاب خود پافشاری داشته و صرفا به دنبال راضی کردن خانواده‌تان هستید پیشنهاد ما می‌تواند این باشد که تناسب‌هایی که با فرد موردنظرتان دارید را به صورت کاملاً جزئی و دقیق برای آنها در اوج احترام و متانت بازگو کرده و عشق و علاقه‌تان و شناختی که به ایشان از سال‌ها قبل دارید را بیان کنید و به آنها به درستی تفهیم نمایید انتخاب صحیحی را انجام داده‌اید و مطلقا نمی‌توانید به فرد دیگری فکر کنید.
هرچند به نظر می‌رسد اگر به صورت حضوری همراه با خانواده پیش مشاور تشریف ببرید تا هم صحبت خانواده شنیده شود و هم در صورت بودن شرایط، مراحل راضی کردن آنها توسط فرد سوّم انجام شود نه شخص شما، به مراتب بهتر خواهد بود.
در پایان صمیمانه برایتان آرزوی خوشبختی داریم.
سلام و احترام مجدد
توضیحات تکمیلی شما به نوعی فرضیات ذهنی ما را تایید کرد.
به نظر می‌رسد فرزند شما بیش از هر چیزی احتیاج به توجه و تخلیه انرژی مناسب دارد.
و اگر این دو امر به درستی تامین نشود تحقق آسیبهای احتمالی، درصد بالایی را به خود اختصاص خواهد داد، که در آینده مدیریت کار را به مراتب سخت‌تر می‌کند.
همچنین از شما می‌خواهیم به این نکته توجه نمایید که جایگاه ویژه مادر در زندگی کودک را نمی‌توان مطلقاً انکار کرد و این جایگاه را نمی‌شود با پرستار و مانند آن جبران ساخت.
همچنین درکنار تذکر مجدد پیرامون آسیبهای تک‌فرزندی، از شما می‌خواهیم محیطی مناسب برای تخلیه انرژی فرزندتان فراهم آورید که این امر تا حدودی می‌تواند از طریق نام‌نویسی او در کلاس‌های ورزشی و یا هر چیزی که سبب شود فرزندتان با دیگران تعامل پیدا کرده و به بازی در آنجا بپردازد تامین شود.
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
Páginas