سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از توجه و دقت شما در امر تربیت فرزند، تقدیر و تشکر کرده، امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعهی ما، سبکهای جدید و مفیدی را در این راستا به شما هدیه بدهد.
البته انتقادی هم داشته باشم به این نوع سبکهایی که متأسفانه نتیجهی عکس داده و مانع رشد بچهها با بچگی کردنشان است. بله دقیقاً درست است، وقتی بخواهید مدام طبق اصول و برنامههای کتابها و دورههای آموزشی پیش بروید، کودک را به عنوان یک فرد تحت تعلیم تلقی کرده و این حس به مرور به خود او نیز منتقل شده و در نهایت اعتراضهایش شروع خواهد شد که در مورد فرزند شما این نشانههای یک اعتراض به سبک کودکانه محسوب میشود.
از هر کتاب و هر دوره و یا مشاوره نکتهای را دریافت کردن و دنبال فضا بودن برای انجام و جاری کردنش، اولاً سردرگمی خاصی را ایجاد کرده و در مرحلهی بعد کودک را کلافه و عصبی خواهد کرد. گاهی بگذارید بدون اینکه شما نظر بدهید و یا بخواهید راه و رسمی را برای فرزندتان ترسیم کنید، مسیرش را پیدا کرده و در آن حرکت کند. شما فقط ناظر باشید تا آسیبی نبیند.
سعی کنید در موارد متعدد اختیار برای انتخاب را به خودش واگذار کنید و خیلی در اموری که مهم نیست دخالت نکنید. اگر بخواهیم راحتتر این فراز را تقدیم کنیم خواهیم گفت تا جایی که امکان دارد و آسیبی متوجه او نمیشود، آزادش بگذارید. گاهی برای خوب تربیت کردن در مواجههی با دیگران و آموزش مهارتهای ارتباطی و اجتماعی، بچهها را وادار به کاری میکنیم که در خیلی از موارد اشتباه است. به خاله سلام کن... عمو را اذیت نکن... به وسایل مادر جان دست نزن...
پس قرار نیست شما دائماً با قوانینی که در نظر دارید تربیت فرزندتان را پیش ببرید. البته در این زمینه نیز لازم است که بدانید به موقع و به جا و به اندازه پاداش، تنبیه و تشویق را در قبال اجرای قوانین وضع شده به کار بگیرید. در این زمینه شما را ارجاع میدهم به کتاب: درگوشی با والدین نوشتهی آقای علی کربلایی و خانم فاطمه سادات رایگانی که اگر مطالعه نکردهاید مروری داشته باشید. در ادامه کتاب من و کودکم از خانم زهرا سعدی هست سر بزنید.
مقداری بی توجهی را نیز چاشنی برخوردهایتان با دختر خانمتان کرده و اصلاً لازم نیست به محض قهر کردن و جیغ زدن، بخواهید او را ساکت کنید. کمی اقتدار در رفتارهایتان میتواند او را تغییر داده و تلخیهای قبلی از بی توجهی، مانع مکرر و زود به زود قهر کردنش خواهد شد.
از سن مستقل شدنش در خیلی از امور گذشته و به این مسئله ممکن است خیلی دقت نکرده باشید. خیلی از برخوردهای فرزندتان از عدم ارضای حس استقلال طلبیاش بوده که جلسه ی بعد را به این موضوع اختصاص خواهیم داد.
موفق باشید.
باسلام خدمت شما کاربر گرامی
از اراده و تلاش شما برای انجام فرایض دینی و تکالیف الهی در بدترین و سختترین شرایط، تقدیر کرده و امیدواریم با حضور و اعتماد شما به مجموعهی ما بتوانید از مشکلات فعلی سربلند بیرون بیایید.
نکتهی بسیار مهمی که به نظر میرسد توضیح آن بسیار مفید باشد، تعریف اعمال و تکالیف دینی است که بسیاری از عزیزان همراه لازم است به آن توجه کرده و در طول مسیر زندگی توجه خاص داشته باشند، محدود نکردن بحث دین به انجام اعمال ظاهری که قابل مشاهده است مثل نماز و خواندن قرآن.
دین مقدس اسلام بسیار وسیع و گسترده در همهی زمینهها برنامه داشته که درصد بالایی از آن را همه دوست داشته و حتی کسانی که اصلاً نسبت به مذهب و آیین هیچ اعتقادی ندارند از آنها استقبال میکنند. یکی از دلایل این جذابیت، همخوانی با فطرت و سرشت انسانهاست که در ابتدا به زیبایی و خوبی سوق دارند.
بهعنوانمثال همه از دروغ بدشان آمده و خواستار صداقت و راستگویی هستند و در این زمینه باید سفارشات و تأکیدات دین را مشاهده کرد که تا چه اندازه زیاد است. محبت کردن و مهربانی را دوست دارند، احترام گذشت و سخاوت را میپسندند و خواهانش هستند و از این نمونه رفتارها که کم نیست و توضیح دربارهی هر کدام ساعتها زمان میخواهد.
چرا این مقدمه را خدمت شما عرض کردم؟ بله دقیقاً درست است، شما وقتی به دستورات دین عمل کرده و در زندگی همهی آنها را مد نظر قرار دهید، فرزندتان ناخودآگاه شیفتهی دینی میشود که شما پیرو آن هستید. چرا همسرتان فاصله گرفته؟ چون با افرادی مواجه شده که داعیه دار مؤمن و مسلمان بودن را داشتهاند؛ ولی در عمل خیر. در معامله ممکن است درست و طبق دین رفتار نکرده و خواستهی خودشان را دنبال کردهاند. هر چند این فاصله گرفتن همسرتان نیز قابل تأیید نبوده و با بصیرت و بینش عمیقتری باید به مسائل نگاه میکردند.
مؤمن و مسلمان بداخلاق و کینهای، نظر افراد سست و ضعیف را به دین و مذهب تغییر خواهد داد پس اخلاق نیک و گفتار سنجیدهی شما در واکنشهای همسر و جذب فرزندتان بسیار مهم است. نظر کارشناسان بر این است که به جای گفتار و دعوت لسانی از بچهها به مذهب و انجام تکالیف، در عمل و به صورت عملی دعوت شود.
لزومی ندارد شما زمانی که همسرتان در منزل است نماز بخوانید یا در مقابل قرآن زانو زده و تلاوت داشته باشید. با در نظر گرفتن اوقات شرعی و حضور همسرتان در منزل میتوانید بدون دغدغه به انجام عباداتتان بپردازید و در زمان حضور همسرتان در منزل از مهارتهای همسرداری جهت همراه کردن ایشان با خودتان استفاده کنید.
مسلماً خانمی که در زمان حضور همسری که خسته از سرکار برگشته، بدون توجه به انجام کارهای دینی بپردازد، مورد انتقاد قرار خواهد گرفت. گاهی که برای خرید و یا انجام کارهای منزل مجبورید از خانه خارج شوید، از فضای مساجد و اماکن مذهبی برای تقویت بعد معنویتان کمک گرفته تا به قول خودتان جلوی چشم هم نباشید. درمورد مسئله ی شرعی هم که در مورد فطریه بیان کردید با کارشناسان ما در قسمت احکام مکاتبه کرده و با ذکر نام مرجع تقلیدتان پیگیر پاسخ باشید.
موفق باشید.
سلام و احترام
هرچند از سن و میزان تحصیلات خود و نامزدتان و همچنین روش آشنایی و عواملی که سبب شده تا شما به ایشان علیرغم اینکه فرمودید حتی یک روز خوش نداشتید، علاقه داشته باشید و همچنین از نوع تعاملتان با خانواده خود و نظر آنها پیرامون نامزدتان، هیچ چیز بیان نکردید تا امکان بررسی بهتر مسئله و ارائه راهنمایی جامع ممکن شود اما از شما میخواهیم به این مطلب توجه داشته باشید که آنچه بیان کردید اصلا حالت عادی نداشته و شرایطی که ذکر کردید مطلقا مطلوب نیست.
اینکه میفرمایید در مدت یک سال نامزدی حتی یک روز خوش و با آرامشی نداشتید و نامزدتان همین الان نیز همچون دوران پیش از نامزدی با خانم دیگری در رابطه هست باتوجه به حساسیتی که در این موضوع دارید چیزی نیست که بتوان از کنار آن به سادگی عبور کرد.
اینکه بیان داشتید به خاطر حرف مردم نمیخواهید از همسرتان جدا شوید نیز بسیار جای تأمل دارد و باید دید اصلا حرف مردم چقدر ارزش دارد که شما بخواهید به خاطر آن تصمیم بگیرید، آن هم تصمیمی که مستقیما با خوشی و آرامش شما مرتبط است.
البته چنانکه آمد متاسفانه هیچ چیزی از موقعیت اجتماعی و فرهنگی شما و خانواده خود بیان نکردید اما از شما میخواهیم به این نکته توجه داشته باشید که زندگی مشترک، بحث یک روز و دو روز نیست، و بر فرض اگر به هر دلیل علیرغم میل، قائل به لزوم جدایی شویم اگر این جدایی در دوران عقد پیش آید، شما و خانوادهتان به مراتب با آفت کمتری مواجه خواهید بود تا زمانی که وارد یک زندگی رسمی و مشترک شوید و حتی مطمئن باشید حرف مردم و اطرافیان و حتی خانوادهتان هم در آن زمان به مراتب تیزتر و ناراحت کنندهتر خواهد بود.
پس از شما میخواهیم اولا به تلنگرهایی که در این پاسخ آمد خوب توجه نمایید و پیرامون آن خوب فکر کنید و در صورت صلاحدید، توضیحات بیشتری را بفرمایید تا امکان بیشتر مسئله فراهم شود و یا حتما به صورت حضوری به مشاوری آگاه و امین مراجعه داشته باشید.
امیدواریم بهترین تصمیم را بگیرید و خوشبخت باشید.
با سلام و احترام
جایز نیست. باید خودش بنویسد، کمک گرفتن یا مشورت گرفتن از دیگران یا کسی که در این امور اطلاعاتی دارد و یا مثلا تحقیق میدانی در کتابها و سایتها، اشکال ندارد؛ این متعارف است. اما اینکه پول به کسی بدهد که به جای او کتاب بنویسد، این جایز نیست و اصل کار خلاف است و پولی هم که دریافت میشود حلال نیست.
با سلام و احترام
باید مطمئن باشید در آن مورد بخصوص راضی شده اند.
به طور کلی:
اگر صاب حق را می شناسید و مادی است باید یا رضایت بگیرید یا خسارت را به قیمت الان پرداخت کنید البته لازم نیست مستقیم پرداخت کنید می توانید از طریق پست کردن ویا ارسال توسط واسطه بدون معرفی خود .. پرداخت کنید .
اگر صاحب ش را نمی شناسید و نا امید از پیدا کردن صاحبش هستید به نرخ الان از طرفش صدقه بدید (به نظر رهبری)
اگر حق الناس مالی نیست طلب حلالیت از او ممکن هست و مفسده ندارد، بايد از او حلالیت بطلبید و اگر در قيد حيات نيست يا طلب حلالیت از او امکان ندارد، برايش استغفار کنید.و همچنین هدیه اعمال نیک به صاحب حق میتواند راهی برای جبران مافات باشد.
سلام و احترام
حسّ و دغدغه شما کاملا قابل درک است منتها باید ببینیم چه کاری از دست شما بر میآید که انجام دهید.
در این رابطه اگر بگوییم با معلم و مدیر فرزندتان صحبت کنید و از او مستقیما بخواهید به دخترتان توجه نماید، بنابر احتمالی که دادید ممکن است اسباب لجبازی فراهم شود و دخترتان نیز اذیت شود.
برای همین پیشنهاد ما این است تا آنجا که ممکن میباشد خود را نسبت به اصل مساله رفتارهای معلم بیتفاوت نشان دهید. مطمئن باشید پیگیریهای شما و حتی دلداریهای شما به فرزندتان، میتواند حساسیت ایشان را افزایش دهد که مطلوب نیست.
پس چنانکه آمد تاکید میکنیم که از شما میخواهیم در درجه اول حساسیت خودتان را نسبت به مسئلهی توجه کردن یا نکردن معلم در کلاس به برخی دانشآموزان منجمله دخترتان، کاهش داده و با کمال خونسردی کلا مسئله را بیارزش جلوه دهید و در مرحله بعد با معلم و مدیر مدرسه تعامل داشته باشید منتها نه در قالب درخواست برای رسیدگی و توجه بیشتر به دخترتان بلکه در قالب ابراز محبت و انجام قدردانی و تشکر از زحماتی که میکشند حتی در صورت توان، مشارکت خود را در امور بهسازی مدرسه افزایش دهید، البته نیتتان در این امور واقعا قدردانی از زحمات معلم و همکاری در راستای ارتقای سطح رفاه دانشآموزان مدرسه باشد.
مطمئنا با این کار به خواستهتان نزدیکتر خواهید شد. البته دقت داشته باشید که فرزندتان متوجه نشود یکی از اهداف شما بهتر شدن سطح توجه معلم به ایشان است، تا اسباب افزایش حساسیت فراهم نشود.
در این رابطه توصیه میکنیم به این روایت امیرالمومنین علی علیه السلام توجه نمایید که حضرت میفرمایند:
«بالإحْسانِ تُمْلَكُ القُلوبُ؛ با نيكى كردن، دلها تصرّف مىشود» [غرر الحكم ح ۴۳۳۹]
در کنار نکاتی که آمد طبیعتا پیگیری هدفمند و با برنامه فرزندتان نسبت به امور درسی و از همه مهمتر تقویت امور معنوی و اتصال بیشتر ایشان به قدرت بیانتهای خداوند متعال میتواند دخترتان را در رسیدن به آرامش و موفقیت بیشتر کمک کند.
امیدواریم فرزندتان بیش از پیش موفق باشند.
سلام، عرض ادب و احترام خدمت شما کاربر گرامی
توجه و احترام شما به اطرافیان نشان دهندهی خصلتهای زیبایی همچون گذشت و داشتن محبت و... میباشد که ضمن تقدیر از این خوبیهایتان، آرزومندیم مقدمات حفظ این اخلاقهای پسندیده با حضور و اعتماد شما به مجموعهی ما فراهم شود.
گاهی طرف مقابل ما رفتاری را انجام میدهد که اصلاً عمدی نبوده و دست خودش نیست. یعنی بی اختیار این رفتار از او سرزده و قصد اذیت کردن ندارد. ممکن است عادت شده باشد و یا جزئی از اخلاق وی محسوب شود. پس لازم است ما با نگاهی متفاوتتر با در نظر گرفتن مهارت همدلی و درک کردن طرف مقابل با او برخورد کنیم.
کمتر مادری پیدا میشود که ناراحتی فرزند خود را بخواهد و یا با رفتارهایش قصد اذیت کردنش را داشته باشد. مطمئناً مادر مهربان شما نیز از مجموعهی مادران عزیز و فداکار جدا نبوده و محبتهایش قابل مشاهده است. پس هر گاه برخوردهای تند و یا دور از انتظارتان را از مادرتان مشاهده میکنید، درموردش فکر نکرده و رد شوید. توقعاتتان را از ایشان پایین آورده و بگذارید پای متوجه نبودنش نسبت به رفتارهایی که با شما دارد.
اتفاقاً برعکس مطلبی که شما انتظار دارید که ما برای شما بگوییم، عرض میکنیم تردد و رفت و آمدتان را کم ولی با کیفیت کنید. لازم نیست شما مدام بخواهید به خانهی مادرتان سرزده و حضورتان دائم باشد. برای این رفت و آمد حتماً یک برنامهی منظم داشته باشید و در زمانی که آنجا حضور دارید نکات زیر را در نظر بگیرید.
اول اینکه نسبت به افرادی که حضور دارند کاملاً عادی بوده و لازم نیست بخواهید از خیلی موضوعات باب صحبت و گفتگو باز کنید. ضمن اینکه مهربانی و محبت شما را دریافت کنند، زیرکی و هوشیاری شما مانع بیان خیلی از صحبتها شود. هر کسی را به اندازهی ظرفیتش تحویل گرفته و با ایشان صمیمی شوید.
دومین مطلبی را که باید در نظر بگیرید، قوانینی هست که باید برای خودتان وضع کرده و نسبت به آنها پایبند باشید. زنگ زدنها و پیامک و حتی دید و بازدیدهایتان را منظم کرده و طبق همان پیش بروید تا نه خودتان اذیت شوید و نه دیگران شما را فردی دم دستی تلقی کرده و اجازه بدهند هر رفتاری با شما داشته باشند.
سومین نکتهی مهم این است که با توجه به مضامین و مفاهیم روایات در باب آداب معاشرت که الحمدلله با آن بیگانه هم نیستید، فراموش کردن خوبیهای خودتان و بدیهای دیگران است. شما اگر لطفی به یکی از اعضای خانواده داشتهاید حتماً خیر و برکتش را برای شما خداوند لحاظ کرده و شما نیز باید با خداوند حساب کتاب کنید. پس لازم نیست اصلاً در ذهنتان از آن چیزی باقی بماند.
چهارمین قسمت کار شما که به نوعی یک تمرین آُسان نیز محسوب میشود، زندگی کردن برای خودتان است که به مرور روی این نکته در جلسات بعدی صحبت خواهیم کرد. شما برید به سمت و سویی که زندگیتان را بنا بر مصالح و تمایلات خودتان چیدمان کنید نه اینکه بخواهید مدام دیگران را نقش بدهید. پس با درنظرگرفتن نکات یاد شده در جلسهی بعد به این مطلب به صورت مستقل و مفصل خواهیم پرداخت.
موفق باشید.
با سلام خدمت شما کاربر گرامی
از توجه شما به مسائل اخلاقی و اجتماعی تقدیر و تشکر میشود. اینکه از طرفی به فکر ازدواج هستید و از طرف دیگر با توجه به موانع موجود، به فکر حفظ پاکی و نجابتتان هستید، نشان دهندهی بزرگی و رشد شما است. امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعهی ما گرهای از مشکلات فعلی شما حل کند.
متأسفانه، در جامعهی ما به امر ازدواج کمتر بها داده شده و روز بهروز شرایط برای ازدواج جوانان سخت و سختتر میشود. از طرفی شاهد روابط ارزان و آسانی هستیم که یکی از پدیدههای دیر ازدواج کردن است. نقش نفوذ فرهنگهای بیگانه در قالب فضای مجازی و ماهوارهها را در این امر نباید نادیده بگیریم.
از یک سو هم خویشتن داری و مراقبت از خود نیز تا حدی جواب داده و بعد از یک مدتی بسیار سخت و طاقت فرسا خواهد شد. باز هم تأکید کنم این سختی به خاطر باز بودن فضای اجتماعی از جنس پوشش و روابط بوده که به شدت آن اضافه میکند.
اما سؤال این است که شما در چه شرایطی هستید و بزرگترین مانع ازدواجتان چیست؟ شغل و درآمد؟ پیدا نکردن همکفو؟ سنگ اندازیهای طرف مقابل؟ همراهی خانوادهی شما با شما در چه حد و اندازهای است؟و...
گاهی فردی در اثر تعریف دیگران از شرایط، خود را نیز همسان آنان تلقی کرده و میپندارد؛ چون این افراد موفق نشدهاند حتماً من نیز مثل آنها از موفقیت محروم خواهم شد. یعنی نسخهای را که دیگران برای او میپیچند را برای خود تحویل گرفته و نا امید میشود.
بله دقیقاً نکتهی آخر را میخواهم خدمت شما عرض کنم تا اطلاعات بیشتری را در جلسهی بعدی از خودتان و شرایطی که در آن هستید یادداشت بگذارید.
بعضیها بدون هیچ تلاشی فقط میگویند نمیشود. این جنس افراد چون برای دیگران نشده است فکر میکنند برای آنها هم نخواهد شد. اصلاً اقدامی برای ازدواج نمیکنند و پیش فرضهایی را که برایشان پردازش شده است را مرور میکنند. مثلاً: دختر خانم حتماً خانه و خودرو را شرط دادن پاسخ مثبت به خواستگاری مطرح خواهد کرد. یعنی هیچ دختری نیست که با پسری حاضر به ازدواج شود که منزل و خودروی شخصی نداشته باشد؟ همهی خانوادهها از ابتدا با امکانات کامل شروع به زندگی کردهاند؟
پس ابتدا باید ببینید اقداماتی را که برای محافظت از خود و در قدم بعدی برای ازدواج انجام دادهاید در چه جد و اندازهای بوده و یک ارزیابی از آن داشته باشید و بعد از شناسایی موانع ببینید برای رفع آنها چه تدبیرهایی اندیشیدهاید؟
گاهی با کمترین کاری مسئله حل میشود؛ مثلاً با طولانی کردن دوران عقد میتوان شرایط را برای زندگی مستقل مساعدتر کرد. یا با همراه کردن خانوادهها مقداری از هزینههای پیش رو را کاهش و رفع نمود؛ لذا شما در این موارد ذکر شده مقداری فکر کرده و نکات درخواستی را برای ادامهی جلسات، طی یادداشتی برای ما ارسال کنید.
موفق باشید.
Páginas