سلام و احترام
هرچند از سنّ خودتان و میزان تحصیلاتی که دارید چیزی بیان نکردید منتها در سوالی که ارسال فرمودید نکاتی قابل توجه می‌باشد من‌جمله اینکه بیان داشتید ارتباط شما مجازی است و طرف مقابل‌تان نیز در شهر دیگر سکونت دارد.
سوالی که مطرح می‌شود این است که از کجا مطمئن شدید خانواده ایشان که قاعدتا به آنها دسترسی ندارید از کارهای پسرشان مطلع هستند؟
نکته دیگر اینکه پسر موردنظرتان قول داده است بعد از اینکه تمامی کارها هماهنگ شد و سربازی‌اش نیز به اتمام رسید (که البته معلوم نشده چند ماه از خدمت شان می‌گذرد) ایشان آمده و شما را می‌بیند!
اما سوال این است که آیا شما باید زمان قابل توجهی را صبر کنید که بعد از تکمیل تمامی کارها تازه ایشان بیاید و شما را ببیند؟! منظور از تمام کارها چیست و دقیقا چه زمانی تکمیل می‌شوند و قرار است شما با این دیدن به چه چیزی برسید؟! متاسفانه این ادبیات حکایت از آن دارد که حتی بعد از مدت قابل توجه، بازهم ازدواج شما و عدم ازدواج شما با ایشان معلوم نخواهد بود!
نکته دیگر اینکه بیان کردید به طرف مقابل‌تان اعلام داشتید که وعده‌های او را دروغ می‌دانید و این اعلام بنابر آنچه که ذکر کردید، بارها تکرار شده است، اما سوال اینجا است که علی‌رغم آگاهی شما به دروغ بودن وعده‌ها، چرا به این ارتباطات ادامه می‌دهید؟!
اگر شما به همین نکاتی که آورده شد خوب دقت بفرمایید وظیفه‌تان مشخص خواهد شد.
نمی‌توان انکار کرد آنچه امروز بین شما و ایشان می‌گذرد بیشتر شبیه سراب است تا واقعیت، و دل بستن به کسی که اصلا او و خانوادهاش را ندیده‌اید و او نیز شما را ندیده، از دو شهر مختلف که ممکن است فرهنگ‌های متفاوتی داشته باشند، آن هم بعد از وعده‌ی مبهمی مبنی بر تکمیل شدن همه کارها، اشتباه می‌باشد و هر انسان بی‌غرضی را نسبت به این ارتباط کاملا بدبین خواهد کرد.
لذا پیشنهاد ما این است که ارتباط خود را با فرد مورد نظر کاملا قطع کرده و به او بگویید مسیر ادامه ارتباط فقط از طریق خانواده‌ها و بعد از یک خواستگاری رسمی می‌تواند محقق شود و سعی نمایید سریعا مراحل فراموش کردن این ارتباط را طی نمایید.
برای آشنایی با مراحل و روش فراموش کردن، به آدرس زیر مراجعه نمایید:
https://btid.org/fa/news/99411
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
باسلام و احترام
بطور کلی کسی که قصد دارد برای همیشه یا سالیان متمادی سالی سه چهار ماه (مانند تابستان و ایام تعطیل) در مکانی زندگی کند، چنانچه وسائل زندگی مانند خانه و امثال آن را فراهم کند، آنجا از نظر عرف وطن دوم او محسوب می شود، اما اگر صرفا برای ییلاق و مانند آن، بدون قصد توطن و بدون فراهم آوردن لوازم زندگی آنجا برود، تحقق وطن بعید است. ( به نظر رهبری)
با سلام و احترام
نسبت به زن باردار اگر بر اثر روزه خوف ضرر بر جنین داشته باشد و خوف وی هم دارای منشأ عقلایی باشد افطار بر او واجب است
و همچنین زنی که در دوران شیردهی است اگر به دلیل کم یا خشک شدن شیر بر اثر روزه خوف ضرر بر طفل خود داشته باشد روزه را افطار کند
و در هر دو صورت برای هر روزی باید یک مدّ طعام تقریباً 750 گرم گندم یا نان و مانند آن به فقیر بدهد و قضای روزه را هم بعداً بجا آورد
ولی اگر اینگونه نباشد یعنی خوف ضرر نبوده و عمدا روزه نگرفته باشد علاوه بر قضا کفاره عمد هم دارد و تشخیص آن بر عهده مکلف می‌باشد.
زنی که در دو سال متوالی به دلیل عذر شرعی، روزه‌ی ماه رمضان را نگرفته، اگر عذر او در خوردن روزه، خوف از ضرر روزه بر جنین یا کودکش بوده باید علاوه بر قضا، برای هر روزی فدیه (750گرم طعام ) هم بپردازد و چنانچه قضا را بعد از رمضان، تا ماه رمضان سال بعد بدون عذر شرعی به تأخیر انداخته علاوه بر قضا و فدیه، کفاره‌ی تأخیر هم بر او واجب است و اگر روزه برای خودش ضرر داشته و به جهت ضرر داشتن قادر بر قضای روزه تا ماه رمضان سال بعد نبوده، فقط باید برای هر روزی فدیه بپردازد.
سلام، عرض ادب و احترام دارم خدمت شما کاربر گرامی
داشتن یک زندگی آرام و باب میل، حق هر شخصی است که سکونت داشتن در محل مورد علاقه می‌تواند کمترین آن باشد. حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما شما را به این آرامش‌ها نزدیک و خواهد رسانید.
ابتدا سری سؤالاتی را پاسخ بدهید تا مقداری از این مشکل به صورت ریشه‌ای برای شما رخ نشان داده و بتوانید به مرور در زمان‌های مختلف و مناسب به حل کردنش بپردازید.
در مورد جذب کردن همسرتان چه اقداماتی را انجام داده‌اید؟ به نظر شما یک خانم جذاب برای یک مرد چه ویژگی‌هایی دارد؟ شاید بپرسید این جذابیت زن برای مرد چه ربطی به مشکل فعلی دارد؟ پاسخ واضح است:
وقتی خانمی برای مردی جذاب و دوست داشتنی است سعی می‌کند همیشه به او نزدیک بوده و مراقب است تا کاری نکند بین او و همسرش فاصله ایجاد شود. یکی از این مراقبت‌ها این است که سعی می‌کند در تصمیم‌هایش نظر خانم خانه را نیز در نظر گرفته و به تنهایی تصمیم نگیرد.
در ادامه این مسیر کافی است شما حتی به صورت غیر مستقیم راضی نبودنتان را نشان دهید، تغییر و یا حداقل تأخیر را در اقدام به جابه‌جایی خواهید دید. پس مقابله کردن و ایستادن در مقابل تصمیمات مردان به قول بیان زیبای خودتان، چیزی جز دلخوری و ناراحتی و در نهایت اعصاب خوردی و به هم ریختن آرامش را در پی نخواهد داشت.
پس قدم اول این است که شما بدون در نظر گرفتن شرایط فعلی یک کار ریشه‌ای کرده و تسخیر قلب و فکر همسرتان را در دستور کار قرار دهید. سؤال بعدی این است که در جایی که الان زندگی می‌کنید چه مشکلاتی وجود دارد که همسرتان را وادار به گرفتن چنین تصمیمی کرده است. چقدر این مشکلات به شما بر می‌گردد؟ و شما برای حل کردنش چه قدم‌هایی را برداشته‌اید؟
این قسمت را به صورت کلی عرض می‌کنم و اصلاً منظور شما نیستید؛ چون در این زمینه اطلاعاتی که به شناخت ما نسبت به عملکرد شما بشود را در اختیار نداریم؛ اما گاهی بی تفاوتی خانم‌ها نسبت به مسائل مالی، روحی و روانی آقایان باعث می‌شود آنها تصمیماتی بگیرند که اصلاً توجهی به بقیه نداشته باشند.
دلیل منطقی که اینگونه مردان دارند این است که:
وقتی خانم من دائم به فکر خودش بوده و به رفت و آمد با خانواده و فامیل خودش مشغول است و اصلاً خبری از من و خواسته‌های من ندارد چرا باید نظرش را اهمیت داده و او را در تصمیمات دخالت بدهم؟ وقتی همسر من فقط از من درخواست پول و فراهم کردن امکانات دارد و قناعتی را در زندگی نمی‌بینم مجبورم برای تأمین نیازهای زندگی دست به اقداماتی بزنم که در مواردی خوش آیند او نیست.
میزان همراهی شما و مهارت‌های ارتباطی شما با همسرتان تعیین کننده‌ی حضور و دخالت دادن شما در تصمیمات است. یک ارزیابی از این موضوع داشته باشید و در طی یادداشتی برای ما ارسال تا جلسه‌ی بعد را به راهکارهای مربوطه بپردازیم.
موفق باشید.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
تلاش برای حفظ و استحکام زندگی توسط شما بسیار پسندیده و از این بابت مراتب تقدیر و تشکر را از شما داریم. امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعه‌ی ما شما را در این مسیر موفق بدارد.
جمله‌ی آخری را که بیان کردید می‌تواند به شما کمک کند تا این شرایط تغییر پیدا کرده و شما را از سخنان تند و تیز اطرافیان خصوصاً مادرشوهرتان حفظ کند. بله درست است شما زندگی و همسرتان را دوست داشته و نمی‌خواهید آن را از دست بدهید. کافی است این جمله را شما در واقع و به بقیه ثابت کنید.
ممکن است با اصرارهای پی در پی و در مواردی غیر منطقی شما، همسر و خانوادهاش حس می‌کنند دل خوشی از زندگی فعلی نداشته و بیشتر تمایل به خانواده‌ی خودتان دارید. وقتی یکی از زوجین بدون در نظر گرفتن شرایط طرف مقابل بر خواسته‌ی خود پافشاری کند، به صورت غیر مستقیم او را نادیده و بیشتر به نیازها و هدف‌های خود توجه دارد.
پس قدم اول این است که اگر خواسته‌ای هم دارید و حتی اگر معقول و منطقی است و حق مسلم شما محسوب می‌شود را با مهارت بیان کرده و به نوعی برآورده و مهیا کردنش را لطفی از طرف همسرتان بدانید. ممکن است در خیلی از موارد وظیفه‌ی ذاتی یک مرد باشد در طول زندگی تا خواسته‌ها و نیازهای همسرش را تأمین کند، اما اگر خانم زندگی این مسئله را از باب محبت و لطف بیان و دریافت کند، جریان بسیار متفاوت‌تر خواهد بود.
اولویت بندی رفت و آمدها، در نظر گرفتن همه‌ی شرایط و درک کردن همسر کاری است که لازم است شما با تدبیر و مهارت‌هایی که دارید، انجام بدهید. با تأخیر رفتن به مسافرت و سر زدن به اقوام و فامیل ممکن است کمی اذیت کننده و ناراحتی در پی داشته باشد ولی به حدی نیست که بخواهد یک تنش و اختلافی را شروع و به بقیه سرایت بدهد.
هر اتفاق این‌چنینی که برای شما رخ می‌دهد را سریع مدیریت کرده و در عین اینکه از تکرار شدنش جلوگیری خواهید کرد، مانع بروز و به اطلاع رسیدن بقیه خصوصاً خانواده‌ی همسرتان کنید. مدیریت این رویدادها فقط نیاز به هوشیاری داشته و اصلاً سخت نیست.
کافی بود شما موقع تخلف از وعده‌ی مقرر سکوت کرده و بپذیرید که به خاطر اتفاقاتی که پیش‌بینی‌نشده این سفر با تأخیر انجام خواهد شد. ابتدا از همسرتان دلجویی کنید و درخواست داشته باشید که ناراحت نشود، یعنی دقیقاً برعکس اتفاق موجود، با این حرکت همسرتان را با خود همراه کرده و به نوعی ایشان را بابت این مسئله متعهد و پاسخگو می‌دانید.
می‌توانید دلخوری و ناراحتی خودتان را در این مورد به شکل دیگر و در زمان و مکان دیگری انتقال بدهید. مهارت انتقال ناراحتی و بیان توقعات و انتظارات از همسر را در صورت تمایل در جلسه‌ی بعد تقدیم حضورتان خواهیم کرد.
موفق باشید.
سلام و احترام
مشخص نفرمودید چه مدت است از نامزدی شما می‌گذرد و روش آشنایی شما با دختر و خانوادهاش به چه صورت بوده است.
اما به هر حال نمی‌توان حساسیت‌های بسیاری از خانواده‌ها در مورد دختر نوجوان‌شان که ازدواج کرده را انکار کرد و این حساسیت‌ها در جوامعی مثل شهرهای کوچک و روستاها به مراتب بیشتر است که البته شاید بسیاری از این حساسیت‌ها از نظر شرعی و عقلی صحیح نباشد.
منتها خانواده دختر معمولا از این ترس دارند که اگر ارتباطی بین دخترشان و پسر، پیش از ازدواج‌رسمی صورت بگیرد و از سوی دیگر بعد از مدتی دانسته شود، پسر آنطور که فکر می‌کردند نبوده و یا از آن طرف، پسر و خانوادهاش به هر دلیل از انتخاب دختر پشیمان شوند و تصمیم بر جدایی گرفته شود، دختر و خانوادهاش با حرف مردم چگونه مواجه شوند و آینده دخترشان چه خواهد شد و...
لذا بهترین روش مواجه شدن و مدیریت این واکنش‌ها و رفتارها و ترس‌ها، در کنار سنجیده برخورد کردن‌های خود پسر، پیش‌قدم شدن والدین او و یا سایر بزرگترها و افزایش اعتماد در خانواده دختر می‌باشد.
یقینا به هر مقدار این اعتماد افزایش پیدا کند حساسیت خانواده دختر کاهش پیدا خواهد کرد.
امیدواریم موفق باشید.
سلام و احترام
به شما درود می‌فرستیم که به دنبال برطرف کردن آنچه هستید که مورد پسند خداوند متعال نیست و نسبت به این مسئله دغدغه دارید.
مطمئن باشید در کنار دعا کردن اگر به صورت شایسته‌ای سعی و تلاش داشته باشید حتماً موفق خواهید شد چراکه می‌دانیم دعای بدون سعی صحیح فایده بخش نمی‌تواند باشد.
چنانکه امیرالمومنین علی علیه السلام می‌فرماید:
الدَّاعِي بِلَا عَمَلٍ كَالرَّامِي بِلَا وَتَرٍ؛ درخواست كننده (از خدا) بدون عمل، مانند تير اندازى است كه كمان او بى‌زه باشد [نهج‌البلاغه حکمت ۳۳۷]
اما اینکه چگونه می‌توانید بحث عصبانیت را در خود حل نمایید اولین چیزی که از شما می‌خواهیم به آن توجه داشته باشید این است که بدانید مدیریت امور برای فراهم نشدن زمینه‌های عصبانیت، راحت‌تر و لازم‌تر است تا بحث کنترل عصبانیت در هنگام تحقّق شرایط خشم.
لذا شما باید ببینید چه چیزهایی اسباب عصبانیت شما را فراهم می‌آورد و با مدیریت خوبی که به کار خواهید بست نباید اجازه دهید آن شرایط اصلا به وجود بیاید.
نکته دیگری که باید به آن توجه کنید این است که اگر بر فرض، شرایط به سمتی رفت که احساس کردید برای شما ناخوشایند است و احتمال تحقّق عصبانیت می‌دادید، خود را سریعا به کار دیگری مشغول و اقدام به تغییر شرایط کنید و یا حتی آن محیط را ترک نمایید، یقینا این کار شما را بسیار کمک خواهد کرد.
همچنین توجه ویژه به آفات دنیایی و آخرتی عصبانیت می‌تواند برای شما کمک‌کننده محسوب شود.
در کنار آنچه آمد پیشنهاد می‌دهیم برای خود جریمه‌ای را نیز در نظر بگیرید که در صورت تحقق و بروز عصبانیت آن را انجام دهید، جریمه‌ای منطقی و اندازه که می‌تواند مثل فرستادن صد صلوات و یا قرائت سه صفحه قرآن و یا پرداخت پنج هزار تومان صدقه و یا اموری مانند اینها باشد.
امیدواریم با دقت بر آنچه آمد و عمل به آنها به آنچه می‌خواهید برسید و موفق باشید.
با عرض سلام مجدد خدمت شما همراه گرامی
از دقت و پیگیری شما تقدیر و تشکر می‌کنم.
درست است که در زمینه‌ی ازدواج خدمتتان مطالبی عرض شد و شما نیز بیان کردید که شرایط ازدواج را ندارید؛ اما تنها راه در امان ماندن از انحراف از آسیب‌های دوران مجردی آن هم در شرایط فعلی ازدواج است. اگر دقت کرده باشید در جلسه‌ی قبل هم خدمتتان عرض کردم صرف اینکه شما هنوز سربازی نرفته و یا شغلی ندارید و یا حتی مشغول درس هستید، دلیل بر اقدام نکردن برای ازدواج نیست.
سه راه برای جوانانی که در سن و سال شما هستند و می‌خواهند دوران مجردی را به زیبایی و پاکی سپری کنند وجود دارد.
اول ازدواج است که در مورد آن صحبت کردیم و خودتان بهتر شرایطتان را درک و سنجیده‌اید. با ارزیابی دقیق از اوضاع و خواستگاری‌هایی که رفته‌اید حتماً به این نتیجه رسیده‌اید که این راه فعلاً مقدور نبوده و نمی‌تواند به شما کمک کند.
دومین راه ازدواج موقت است که با توجه به آسیب‌ها و مشکلاتی که این قسم از ازدواج داشته و ممکن است به خاطر در قالب نگنجیدن آن با افراد و شرایط اجتماع، بسیار اذیت شوید و دردسرهای زیادی را دچار خود کنید، سفارش نمی‌شود.
سومین راه نیز خویشتن داری و کنترل است. در این زمینه نیاز به یک برنامه‌ی جامع و کامل است که باز هم از اینکه شما چقدر در این مسیر تلاش کرده‌اید بی اطلاع هستیم. از ورزش و استفاده از سرگرمی‌های بی آسیب گرفته تا داشتن برنامه در تغذیه در این قسمت باید اهمیت داده شود.
البته ناگفته نماند قسمت سوم هم به صورت موقت و تا حدودی جواب داده و نباید به عنوان یک راه حل دائمی و همیشگی و حتی طولانی مدت به آن نگاه کرد. زمان و اثر این راه به همت و اراده‌ی فرد بستگی داشته که با توجه به کم و زیاد شدن آن، این مدت و اثرش قابل تغییر است.
بهره بردن از امکانات، ابزار و حتی افرادی که در کنار شما وجود دارند، شما را به هدفتان که سالم و پاک ماندن است کمک خواهد کرد. پس لازم است شناخت و آمار کافی از آنها داشته باشید. در این زمینه دنبال معجزه و یا راهکار خارق‌العاده نباشید. تلاش و همتتان را در گزینه‌ی اول و سوم مضاعف کنید و در این زمینه از پشتیبان‌های معنوی غافل نشوید.
موفق باشید.
سلام و احترام مجدد
در مجموع آنچه که بیان داشتید، نکته منفی قابل توجهی را در رفتار و ویژگیهای فرزندتان نمی‌توان در نظر گرفت.
البته یک شیطنت پسرانه را در وجود ایشان شاهد هستیم که تقریبا امری طبیعی در اکثر پسرها خصوصا در این سنین محسوب می‌شود و نباید آن را مشکل‌ساز دانست.
لذا به نظر می‌رسد از طریق همان مدیریت فعالیت و احساسات او بتوانید به خواسته‌های‌تان نزدیک شوید.
سعی بفرمایید شرایط درس خواندن را برای او جذاب کنید و با دادن مسئولیت به او در امور خانه و یا مشغول کردن او به هر کار مفیدی که صلاح می‌دانید، انرژی‌اش را به درستی تخلیه نمایید.
همچنین نام نویسی او در کلاس‌های ورزشی می‌تواند در کنترل شور و نشاط او کمک کننده محسوب شود.
در بحث تغذیه نیز تا آنجا که ممکن است از دادن غذاهای گرم و شکلات‌ها به او خودداری نمایید.
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
Páginas