با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از این بابت که از تخصصمان در راستای حل مشکل شما بهره می‌گیریم خدای ا شاکر و سپاسگزاریم.
به طور کل ارتباط همسران اگر بخواهد در ریل و روال درست خود دنبال شود باید در فضایی عزتمندانه دنبال شود که این فضا چند رکن اساسی دارد. اول احترام، دوم آرامش و سوم محبت. هر کدام از این‌ها که به هم بخورد مثلاً یکی تحقیر شود یا فضا فضایی پرخاشگرانه باشد و یا اینکه محبتی بین زن و شوهر ردوبدل نشود، هر آینه باید منتظر اتفاقات ناگواری باشیم.
آنچه که به نظر می‌رسد این است که کفه ترازو به سمت همسرتان سنگینی می‌کند یعنی از شما اصرار و از ایشان انکار است شما دنبال محبت بی چون و چرای او هستید و ایشان شما را دائم پس میزند و این مسیر به نظر ما مسیر درستی نیست. زندگی و ادامه روابط زوجین به هر قیمتی درست نیست. اینکه همسرتان شما را کتک بزند یا فحاشی کند و آخر سر هم بگوید شوخی کردم. این که همسرتان هر روز با جان و روان شما بازی کند و پیامک‌های عدم دوست داشتن شما را ارسال کند مسیر کاملاً نادرستی است.
ما یک جمله میگوییم و آن هم این است که اولین کار این است که شما فردی ارزشمند هستید و بازیچه دست کسی نیستید بنابراین نباید خودتان را دست کم بگیرید. خواستن این زندگی با خواهش و تمنا نمی‌شود بلکه لازم است که شما به جای زندگی به هر قیمتی به دنبال زندگی با قیمتی باشید. زندگی خب زندگی ایست که در همه مراتب آن در حد توان تعادل حفظ شود محبت متعادل، تأمین خواسته‌ها متعادل و ...
ما پیشنهادمان این است که به همسرتان بگویید بازی قهر و آشتی را کنار بگذارید و برای یک بار به صورت جدی وارد گفتگو شوید و مشکلات زندگی‌تان را بررسی کنید و به دنبال راهکار برای حل آن باشید. طبیعی است که شما هم تخصص کافی در این زمینه نداشته باشید و لازم باشد که به یک مشاور زوج درمانگر امین و کارآزموده مراجعه نمایید.
ما فعلاً درباره مشکلات شما قضاوت خاصی نداریم و نهایتاً در حد چند راهکار شما را راهنماییم میکنیم اما چون صحبت از طلاق و جدایی شده است، تا همین ابتدای مسیر هستید اگر قرار است مشکلات را حل کنید نگذارید زمان بگذرد و فوری به سراغ مشاور بروید. قطعاً در این مسیر میتوانید به تشخیص بهتری برسید و وضعیت خود را تعیین نمایید اگر ادامه زندگی با یک سری تغییرات اساسی وجود داشته باشد که چه بهتر اما اگر به این نکته رسیدید که راه‌حل جدایی است آن را هم چون عاقلانه انتخاب کرده‌اید باکی از پذیرش آن نداشته باشید.
ما برای شما دعا میکنیم که هر چه زودتر مشکل شما حل شود.
اما برخی از راهکارها به شرح زیر است:
1.با همسرتان در یک شرایط آرام به صورت جدی صحبت کنید که این رفتارها ولو به این شوخی باشد برای شما ناراحت‌کننده است.
2.خودتان را فردی با ارزش بدانید و در ارتباطاتتان به دنبال حفظ کرامت خود باشید و از حالت‌های التماس گون بپرهیزید.
3.از بحث و جدل یا رفتارهایی که مقدمات آن را فراهم می‌کند به شدت بپرهیزید.
4.به جای درخواست‌های پیاپی از همسرتان برای ترک نکردن شما، به سراغ انجام تکالیفتان نسبت به همسرتان بروید که از این طریق بهتر به نتیجه می‌رسید.
5.ببینید از چه چیزهایی خوشش می‌آید و باعث می‌شود جذابیت بیشتری از جانب شما برایش ایجاد شود همان‌ها را در حد ظرفیت و با حفظ کرامت و عزت‌نفس در دستور کارتان انجام دهید.
این مواردی که گفته شد البته شما را بی‌نیاز از مراجعه به مشاور نخواهد کرد.
با تشکر از صبر و حوصله شما
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از این بابت که از تخصصمان در راستای حل مشکل شما بهره می‌گیریم خدای ا شاکر و سپاسگزاریم.
آنچه ابتدا به ذهن می‌رسد این است که در جایی که کسی می‌توانسته چیزی را مخفی کند و به روی خودش نیاورد و آب هم از آب در ظاهر تکان نخورد اما آمده حلالیت طلبیده، نشان می‌دهد که طلب بخششی که کرده حقیقی بوده است بنابراین به نظر می‌رسد که این نگاه بدبینانه باشد که آن را به جهت نقص جسمی او بگذارید مگر این که شواهد محکم و متقنی داشته باشید که خلاف این گفته ما را ثابت کند.
در جایی هم که فضا فضای اعترافی است و آن اعتراف هم با رضایت کامل فرد صورت می‌پذیرد و نگاه آخرتی و خدایی در آن مد نظر قرار گرفته است اصل را بر صدق گفتار باید بگذارید. یعنی باید به خودتان بگویید که نیمه پر لیوان این اعتراف این است که آن قدر این مرد متعهد بوده است که وقتی متوجه شده است به تعهدی که در ابتدای ازدواج با شما بسته است پایبند نیست از میانه راه بازگشته و خود را کنترل نموده است.
گرچه که صیغه کلمه‌ای است که بر اکثر ارتباطات فرازناشویی گذاشته می‌شود اما معمولاً چون صیغه احکام خاص خود را دارد امر سهل‌الوصولی هم نیست که نگران باشید مسئله بخواهد تکرار شود.
این مطالب برای آسودگی خیال شما در یک فضای واقع‌بینانه که لازمه هر قضاوت درستی است را خدمتتان تقدیم کردیم اما در بعد دیگر هم باید برای آرامش دل و جان شما از آینده و اتخاذ مسیر درست برای ادامه حرکت باید پاسخ به این سؤال هم داده شود. چرا ایشان به سمت تأمین نیاز خود از طریق فرد دیگری رفته است؟ علت این رفتار می‌تواند به شما کمک کند که در آن بخشی که شما سهم دارید تلاش خود را به خرج دهید.
آیا ممکن است شما در این فضا کوتاهی‌ها و نارسایی‌هایی از جمله عدم تأمین نیاز جنسی یا عدم حفظ اقتدار همسرتان و ... داشته‌اید که ایشان را به سمت و سویی دیگر کشانده باشد؟ که اگر این‌گونه باشد شما باید به دنبال ترمیم این مشکلات بروید.
آیا ممکن است همسر شما در فضاهایی سیر می‌کند که زمینه لغزش را برای او فراهم می‌سازد مانند عضویت در کانال‌ها و گروه‌های فضای مجازی و یا داشتن ارتباط با محیط‌هایی که برخورد با جنس مخالف هم دارند؟ برای این موارد هم راهکارهایی وجود دارد که به مدیریت ارتباط در فضای مجازی و ارتباطات بیرون از این فضا می‌تواند کمک نماید.
به هر صورت درست است که قلب شما جریحه‌دار شده است اما این حقیقت را باید پذیرفت که انسان جایزالخطاست و حالا هم که اتفاق نهایی رخ نداده است و ایشان خود را از لغزش نگاه داشته است، با یک نگاه واقع‌بینانه و قضاوت منصفانه در کنار مدیریت درست علت‌ها و موقعیت‌هایی که موجب بروز این‌گونه رفتارها می‌شود میتوانید به حل مسئله کمک کنید نه خدای ناکرده خود باعث دامن زدن به مسئله بشوید.
با تشکر از صبر و حوصله شما
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از این بابت که از تخصصمان در راستای حل مشکل شما بهره می‌گیریم خدای ا شاکر و سپاسگزاریم.
دغدغه و پیگیری شما برای فرزندتان ستودنی است و مسیر را هم به درستی برای خود مشخص کرده‌اید. بله برای خروج از این وضعیت نیاز به کمک گرفتن از یک متخصص هستید مشاورین کودک و نوجوان در فضای متعهدانه می‌توانند در این زمینه شما را یاری برسانند.
واقعیت این است که در فضای شناسایی عوامل تنبلی نوجوان و ایجاد حالت‌هایی از افسردگی و کسالت و به نوعی ناامیدی و سردرگمی نسبت به آینده، می‌توان عوامل زیستی را دخیل دانست که مثلاً بگوییم نوجوان در دوران حساس بلوغ قرار دارد و به سبب تغییرات هورمونی که برای او اتفاق می‌افتد در شناخت‌ها و هیجانات و رفتارهای خود دچار تغییرات شدید می‌شود اما غیر از عوامل زیستی عوامل مهم محیطی هم در اینجا تأثیرات بسیار زیادی را دارند.
عوامل محیطی الزاماً همیشه طبیعی نیستند و به خاطر اینکه طبیعی نیستند آسیب‌هایی را هم که به نوجوان وارد می‌کنند آسیب‌های جدی است یکی از مهم‌ترین این عوامل را خودتان به درستی نام بردید استفاده از فضای مجازی، بازی‌های رایانه‌ای و به‌طور کل محتواهای اینترنتی.
شاید وقت اجازه ندهد که درباره آثار مخرب بازی‌های رایانه‌ای سخن بگوییم اما به این اندازه بدانید که یکی از عوامل اصلی در فشل و سست شدن فرزندان خصوصاً در دوره نوجوانی همین مصرف بی‌رویه بازی‌های رایانه‌ای است.
حال به صورت کلی نکات زیر را برای فرزند خود رعایت کنید ان شاءالله که گره‌گشا باشد.
1.در مواقعی که ایشان از وضعیت خود شکایت دارد و آمادگی پذیرش راهکار و به‌طور کلی گفتگوی درباره‌ی وضعیت خود را دارد بهترین موقع برای ورود شما البته به شکل صحیح است. با او به گفتگو بنشینید و درباره دو چیز صحبت کنید. اول اینکه علت این سستی را چه می‌داند و راهکار برون‌رفت از آن را چه پیشنهاد می‌دهد. در این مسیر پیشنهادات شما و علت شناسی شما به عنوان گزینه‌های محتمل می‌تواند در اختیارش قرار بگیرد.
2.طبیعتاً دوست بودن، احترام گذاشتن به یک نوجوان در کنار درک کردن درست ایشان می‌تواند به عنوان نکته دوم ما که نقش رکن تربیت را دارند مطرح شود.
3.سعی نمایید یا خودتان یا از طریق مشاور ایشان را به سمت مدیریت فایل‌های باز ذهنی، هدف‌گزینی و برنامه‌ریزی سوق دهید.
4.در این فضا حتماً بررسی‌های کارشناسانه و تخصصی استعدادها و علایق لازم و ضروری است.
5.نکات فراوان هستند که در جای خود اگر نیاز بود با پیگیری بعدی شما درباره آن توضیح خواهیم داد اما رکن رکین جدایی فرزند از کسالت‌ها به غیر از داشتن هدف، پر بودن برنامه ایشان از تفریحات و فعالیت‌های سالم است که البته یک ویژگی را داشته باشد و آن اینکه جذابیت لازم را داشته باشد. سخت بودن و آسان بودن را نمی‌گوییم بلکه جذاب بودن را مطرح می‌نماییم چرا که بسیار اتفاق می‌افتد کاری سخت باشد اما فرزند ما انجام این کار برایش جذاب است.
از تلاش خسته نشوید و امیدتان به خدا باشد چرا که هر کس وظیفه خود را به درستی انجام داد در نزد پروردگار محبوب است و خدا از او نیز دستگیری خواهد کرد.
با تشکر از صبر و حوصله شما
با سلام و عرض تشکر از پیگیری شما.
از اینکه تمام توان خود را برای رضای خدا در طبق اخلاص گذاشته اید جای بسی خوشحالی دارد.
از حق نمیگذریم که این میزان از فشاری که شما بیان میکنید تحملش کار آسانی نیست و خدا از بنده خودش در حد وسع و ظرفیتش تکلیف می خواهد. به عقیده ما رعایت ظرافتهای این مشکلات و پیدا کردن حد و حدود درست آن کار آسانی نیست اما ذکر نکات زیر ان شاء الله براتی شما راهگشا خواهد بود.
1.در کارهای خود فقط رضای خدا را در نظر بگیرید و برای هر رفتارتان هدفی الهی ترسیم کنید. اگر به دلایلی که ذکر کردید نمیخواهید در جمعی شرکت کنید آن را برای رضای خدا انجام دهید و اگر میدانید که رضای خدا در آن نیست پس با مدیریت درست آن را انجام دهید.
2.واقعا شخصی که دارای این حد از مشکلات است که شما بیان میکنید حتما در فضاهای ارتباطی و حتی شخصی خود به جز ارتباطی که با شما دارد، گلایه هایی را مطرح می نماید و به زبان می آورد شما باید از این فضا استفاده کنید و ایشان را ترغیب کنید که برای پیدا کردن راه حل مناسب جهت مدریت آن به یک مشاور مراجعه نماید. شما برای ایشان تعیین تکلیف نکنید اما میر را در یک فضای آرام و با احترام به او نشان دهید.
3.لطفا خودتان را نبازید و از سر ترس رفتارها و ارتباطات خود را دنبال ننماید. که این خود نوعی تقویت برای رفتارهای اشتباه ایشان به حساب می آید.
بی تعارف به شما باید بگوییم که اگر ما صحبت از دریافت کمک از جانب پروردگار عالم را داریم به این جهت است که شما به منبع قوی ای تکیه کنید و خودتان هم قوی شوید. این وت شما در ابعاد رفتاری شما و حتی زبان بدن شما باید مشخص باشد.
همه این مواردی که گفته شد منافاتی با این ندارد که شما دلسوز همسر خود باشید. گاهی لازم است ازروی دلسوزی صلابت به خرج داد.
ما برای حل مشکل شما دعا میکنیم و شما را به پیگیری مجدانه و در مقام عمل برای حل مشکلتان ترغیب میکنیم.
جمله اخر اینکه از مشاوره های حضوری در این فضا با مشاورین امین و کارآزموده نیز بهره ببرید تا به صورت جزئی تر بتوانید در مسائل خود ورود پیدا کنید و راه حل های عینی تری نیز دریافت نمایید.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از اینکه از تخصصمان در راستای حل مشکل شما استفاده میکنیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
جای بسی خرسندی دارد که برای حل مشکلات جزئی زندگی‌تان اهل مشورت گرفتن هستید و نمی‌گذارید این مشکلات ریشه‌ای و عمیق شود و به جاهای دیگر هم سرایت کند.
حل این‌گونه مشکلات در سایه یک گفتگوی سالم و برنامه‌ریزی درست است که می‌تواند شکل بگیرد و پیش برود. سؤال اول ما این است که تا به حال با ایشان در یک فضای آرام و منطقی و همراه با احترام وارد گفتگو شده‌اید یا نه؟ اگر نبوده که پیشنهاد ما برای شما این است که مجموعه نکات زیر را در برنامه خود قرار دهید و آن را دنبال نمایید تا ان شاء الله مشکلتان حل شود.
در گام‌های مقدماتی نکات زیر را رعایت کنید:
1.احترام همسرتان را در هر شرایطی خصوصاً در برابر اعضای خانواده نگاه دارید.
2.به وظایف خود در قبال او جامه عمل بپوشانید و خدای نکرده به خاطر مشکلاتی که ایشان دارد در انجام وظایف خود کوتاهی نکنید و گروگیری نداشته باشید.
3.بررسی کنید که علت این خودخواهی‌ها چیست و آیا غیر از این یک مورد در جاهای دیگری هم رفتار خودخواهانه دارد و به طور کل ببینید که این گونه رفتارها جزئی از خلق و خوی همیشگی ایشان است یا ممکن است شما هم در دامن زدن به آن نقش داشته باشید. پیدا کردن سهم خودتان و تلاش برای رفع آن یکی از بهترین زمینه‌سازی‌ها برای حل مشکلات بین شماست.
حال در گام‌های اصلی لازم است به سراغ موارد بعدی بروید.
1.با او وارد گفتگو شوید و این گفتگو را در یک شرایط آرام و زمانی که حال همسرتان مساعد است با حالت‌های سؤالی دنبال نمایید. مثلاً با این سؤالات ایشان را مواجه نمایید و اجازه بدهید که در آرامش به شما پاسخ بدهد مثل اینکه ما یک خانواده هستیم و در وسایل مشترک منزل همه ما حق استفاده داریم آیا این را قبول دارید؟ در مورد تلویزیون آیا ما هم مثل شما سهمی در استفاده داریم؟ دوست دارم نظرت را بدانم.
2. در این گفتگو میتوانید از روش بیان احساس هم استفاده کنید مانند اینکه بگویید من و بچه‌ها شب وقتی تلویزیون کامل در اختیار شماست و اجازه استفاده نداریم دلمان می‌شکند یا می‌گیرد چون حس میکنیم که نادیده گرفته می‌شویم. (بیان احساس غیر از قضاوت کردن است و اجازه پاسخ را برای همسر شما باز می‌گذارد.)
3.در ادامه بعد از پذیرش باید به سراغ یک برنامه‌ریزی برای استفاده از تلویزیون رفت. حتی‌المقدور باید بدانید و مراقب باشید که راه‌حل برای این مشکل تهیه تلویزیون اضافه در منزل نیست.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب و با آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
قطعاً وقتی از مقایسه صحبت می‌شود به مصادیق غالبی آن که همان مقایسه نادرست است ذهن منصرف می‌شود. اگر مقایسه‌ای باشد که بتوان در دل آن اصول تربیت را رعایت کرد چرا بد باشد؟ قطعاً مقایسه‌ای که بر مبنای اصول تربیتی درست باشد را ما توصیه میکنیم اما متأسفانه اکثر مقایسه‌های که صورت می‌گیرد حالت تخریبی و تحقیری دارد و به جای انگیزه بخشی انگیزه سوزی در آن رخ می‌دهد. فضای این‌گونه مقایسه‌ها دلسوزانه و مهربانانه نیست و در آن حرمت نفس طرف مقابل کمتر رعایت می‌شود.
حال اگر شما میتوانید مقایسه سالمی داشته باشید که تقریباً همان الگودهی است را ما قبول میکنیم. و برای خود شما نیز مانعی ندارد که این ارزیابی را داشته باشید. گاهی البته ارزیابی وضع موجود و یافتن فاصله آن با وضع مطلوب می‌تواند از مسیرهایی غیر از مقایسه دنبال شود.
کوتاه‌سخن این که حرکت رو به جلو و امیدبخش همراه با حفظ احترام و دلسوزی و درک متقابل اگر در فضای مقایسه وجود داشته باشد ما آن را قبول میکنیم و البته می‌دانیم که در اکثر مواقع این امر به آسانی به دست نمی‌آید.
برای خود شما هم در مراتب ذهنی همین مسئله امید و حرکت رو به جلو مطرح است چرا که مقایسه قبل از به زبان آوردن در ذهن شما ایجاد شناخت می‌کند و در ادامه باعث بروز هیجانات می‌شود که در اینجا اگر هیجان منفی در درون شما ایجاد کند مثل اینکه شما را عصبی کند یا غمگین کند برای خود شما نیز مضر خواهد بود.
با تشکر از صبر و حوصله شما
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از اینکه تخصصمان را در راستای حل مشکلاتتان به کار می‌گیریم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
از جمله معضلات این روزهای جوامع مختلف در رأس قرار گرفتن سلبریتی ها و افراد مشهور هستند. افرادی که عمدتاً دارای ویژگی‌های زیر می‌باشند:
1.تحصیلات عالیه قوی و کارآمدی خصوصاً در حوزه‌های علوم انسانی و جامعه‌شناختی ندارد و در این زمینه دارای ژرف‌اندیشی نیستند.
2.عمدتاً هنرمندها و ورزش‌کارهایی هستند که در رشته‌های مختلف هنری و ورزشی که بیشتر آن به توانمندی‌های ظاهری فرد متکی هستند فعالیت می‌کنند و عمد وقت شبانه‌روز خود را برای ساختن و پرداختن به همین توانمندی‌های ظاهری خیره‌کننده می‌پردازند.
3.فعالیتشان دارای جذابیت‌های ظاهری بالایی است که موجب جذب مخاطبان زیادی می‌شود.
4.به طور کلی فضای ارتباطی آنها با مخاطبان نیز مملو از عواطف پر رنگ است که موجب بروز رفتارهای احساسی در مقابل رفتارهای منطقی و عاقلانه در این فضا می‌شود.
5.اکثر این افراد حامیان مالی دارند که ممکن است در پشت پرده آنها را نشناسید اما آنها از این فضای پر از احساس کم عمق با جهت دهی به محصولات و حتی موضع‌گیری‌های این افراد مشهور بهره خود را ببرند.
حال با این اوصاف اگر بخواهیم از آسیب‌ها صحبت کنیم باید بگوییم که واقعیت این است که بهترین موج‌سواری‌ها در این فضا می‌تواند اتفاق بیفتد. وقتی فردی خود دارای ژرف‌اندیشی نباشد و فضای اطرافش نیز مملو از عواطف و هیجانات پر رنگ و لعاب باشد و در این فضای عاطفی-هیجانی نیز با ابزار رسانه دیده شود و مخاطبان زیادی پیدا کند، بهترین طعمه برای سوءاستفاده‌های ابزاری می‌باشد.
به همین دلیل است که سیاست‌مداران برای پیش برد اهداف خود از این ظرفیت‌های آماده با صرف هزینه‌هایی استفاده می‌کنند. و جامعه را به هر سمت و سویی بخواهند می‌کشند. در این فضا چون تمامی ظرفیت رسانه نیز در اختیار همین افراد قرار گرفته است هنرمندان متعهد و ژرف اندیشان و روشنفکران جامعه صدایشان به جایی نمی‌رسد و چه آسیبی از این بالاتر که عقلانیت در یک جامعه اسیر شود و هیجانات افسارگسیخته عنان کار را به دست بگیرد.
بهترین شیوه‌های نفوذ در فرهنگ یک جامعه استفاده از همین ظرفیت بالاست که دشمنان دین از آن بهره فراوانی برده‌اند.
با تشکر از صبر و حوصله شما
با سلام و عرض ادب.از پیگیری شما برای حل مشکلتان کمال تشکر را داریم.
بی تردید شما هم دارید برای نحوه اتخاذ نوع رفتارتان با همسرتان اهم و مهم میکنید و به تعبیر درست تر سود و زیان می نمایید. اگر شما سود بیشتری از کنار آمدن و تحمل کردن می برید مثل اینکه به خاطر فرزندانتان کنار می آیید، باید با سرافرازی و سربلندی این کار را نجام دهید و به تعبیر روایات اجر آن را از خدا دریافت نمایید.
با سود و زیان کردن برخورد با صلابت یا برخورد نرم و کنار آمدن به راحتی میتوانید به تصمیم برسید. بعد از تصمیم ما می توانیم به صورت جزئی تر نحوه اجرایی کردن آن را هم به شما بگوییم.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
صفحه‌ها