با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه تخصصمان را در جهت یاری رساندن به شما مورد استفاده قرار می‌دهیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
جای بسی خوشحالی دارد که این چنین فرزندی را تربیت کرده اید و در این باره حتما باید شگرگزار خداوند تبارک و تعالی باشید.
با این بیاناتی که شما فرمودید مشخص است که فرزند شما بسیاری از آمادگی های ازدواج را داراست اما به هر حال این احتیاطاتی که شما مد نظرتان هست هم بسیار درست و بجاست. آنچه مهم است این است که در گام اول فرزند شما یک شناخت کامل از خودش داشته باشد و در این زمینه می‌تواند با مراجعه به یک مشاور ازدواج این خودشناسی را با آزمون هایی که در این زمینه وجود دارد به دست آورد که اگر در جایی ضعف هایی نیز در خود مشاهده می نماید قبل از اقدام به ازدواج برای برطرف ساختن آن و تقویت هر چه بیشتر و بهتر خود در این زمینه تلاش نماید. (این پیشنهاد ما به عنوان یک سرمایه گذاری برای فرزندتان در راستای یک ازدواج خوب و بهنگام مطرح است)
پس از بررسی ها و کسب مهارتهای لازم وقتی پختگی و بلوغ عقلی در حد مطلوب اثبات شد که تاکیدا می گوییم فرزند شما طبق گفته های شما بسیاری را داراست و از این بابت جای نگرانی خاصی نیست، نکته دوم در بحث انتخاب است که در این جا نیز نگرانی شما تا حدود زیادی قابل درک است و ما نیز آن را صحیح می دانیم. در این بخش نیز باید معیارهای اصلی را بشناسند و پس از تعیین معیارهای اصلی اقدام به انتخاب مورد مناسب نماید.
در این جا نیز پیشنهاد ما این است که محتوای "ملاک ها و صفات انتخاب همسر" در سایت اندیشه برتر مطالعه نمایند تا با دیدی بازتر وارد این گود شوند البته ناگفته نماند که همه این موارد به جهت حساسیت بالای انتخاب همسر، ایشان را از دریافت مشاوره های پیش از ازدواج از مشاوران امین و کارآمد در این زمینه بی نیاز نمی نماید.
دو خوب همیشه برای هم خوب نیستند پس لازم ایت که تناسب و کفویت را مورد بررسی قرار داد تا گرفتاری در آینده زندگی فرزندتان پیش نیاید و بتواند زندگی سعادتمند همراه با خوشبتی را تجربه نماید.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه تخصصمان را در جهت یاری رساندن به شما مورد استفاده قرار می‌دهیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
از تأخیر به وجود آمده در جهت پاسخگویی شما عذرخواهیم.
واقعیت این است که هر چه سخت بگیرید و درها را به روی خودتان ببندید کار برای شما سخت‌تر خواهد شد. خداوند به انسان ویژگی ممتازی همچون قدرت تفکر داده است و حتماً این قدرت تفکر شما را به این سمت و سو کشانده است که مشاوره بگیرید و این بهترین کار ممکن بوده است. اگر بخواهید در همین راستا گام بردارید باید بدانید که خداوند راضی نیست بنده‌اش در سختی بی دلیل باشد. سختی خودخواسته که شما را به سمت آسیب‌های مربوط به خودارضایی بکشاند سختی درستی نیست و باید در برابر آن ایستاد و مسیر را به جهت درست تغییر داد. اینکه شما نمی‌توانید به هیچ‌کس بگویید که نیازمند ازدواج هستید و در این باره سخت رویی می‌کنید کار درست و پسندیده‌ای نیست و این حیا حیای کاذب و نادرستی است.باید حیا را کنار بگذارید و از مسیری درست وارد گود ماجرا شوید.
هر چه باشد آخر یک شخصی وجود دارد که در این زمینه‌ها در منطقه شما گام بر دارد و دستش در انجام امور خیر باز باشد. باید این گونه افراد را شناسایی نمایید و مسئله خود را با این افراد که حتماً باید دارای صفت امانت‌داری باشند در میان بگذارید و این وظیفه شماست و نباید از آن تخطی نمایید.
استفاده از سراچه مانند همدم که برای این منظور با مجوزهای رسمی کشوری نیز فعالیت می‌کند می‌تواند گره از کار شما باز نماید.
در خصوص دردهایی که به سراغتان می‌آید نیز ممکن است منشأهای متفاوتی داشته باشد. ممکن است این درد در ابتدا در زمان فشار بیش از حد در زمان خودارضایی به سراغتان آمده باشد اما پس از آن شما به این درد شرطی شده باشید به این صورت که چون دفعات قبل زمان تحریک جنسی و خودارضایی به سراغتان آمده است الآن تا تحریک می‌شوید این تحریک به صورت شرطی‌سازی شده درد آن ناحیه را فراخوانی می‌کند.
بیشتر دردهای رحمی از این قبیل معمولاً در زمان رابطه جنسی گزارش شده‌اند که عواملی مانند عوامل زیر را برایش در نظر گرفته‌اند که می‌تواند برای مسئله شما هم کمک‌کننده باشد و ما در ادامه آنها را ذکر میکنیم:
1.اضطراب و تنش، اضطراب عمومی و ترس می‌تواند به صورت واکنش جسمی سبب درد و انقباض غیرارادی هنگام مقاربت شود.
2.سابقه‌ی رابطه‌ی جنسی تلخ مانند آزار جنسی یا رابطه‌ی جنسی همراه با صدمه یا زایمان تروماتیک. تصور تلخ درباره‌ی رابطه‌ی جنسی یا تجربه‌ی دردناک بر ذهن فرد تأثیر می‌گذارد و ناخودآگاه می‌تواند سبب انقباض عضلات یا درد در هنگام نزدیکی شود.
3.عوامل فرهنگی و اجتماعی و تربیت خانوادگی، تربیت جنسی سخت می‌تواند علت ایجاد واژینسموس و مشکلات جنسی شود.
4.عفونت یا ضایعات در ناحیه‌ی واژن، عفونت‌های قارچی، تب‌خال تناسلی و برخی عفونت‌های منتقل‌شونده از راه جنسی می‌تواند درد هنگام نزدیکی ایجاد کنند.
5.خشکی واژن و کاهش لوبریکاسیون آن که گاه به علت تغییرات هورمونی در سنین یائسگی و یا بعد از زایمان در دوران شیردهی ایجاد می‌شود.
حال هر کدام که باشد و یا حتی نباشد همگی نیازمند پیگیری‌های حضوری می‌باشد که هم مراتب درمان پزشکی دارد و هم روان‌شناختی.
در این باره بررسی‌های بیشتری انجام دهید و در ادامه ما را در جریان بگذارید.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه تخصصمان را در جهت یاری رساندن به شما مورد استفاده قرار می‌دهیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
از اینکه پیگیر اصلاح مشکلات فرزندتان هستید خوش‌حال و خرسندیم.
مقوله عزت‌نفس یک مقوله چند وجهی است که رأس آن را باید عزتی دانست که از جانب خدا به فرد داده می‌شود. به این معنا که فرد در عین حالی که خود را توانمند در برابر مسائل و مشکلات می‌بیند و در خود توانایی حرکت رو به جلو را احساس می‌کند، همه آن را از خدا بداند و بر این توانمندی‌ها خوش‌حال، شاکر و امانت‌دار باشد.
واقعیت این است که خدا هیچ موجودی را بی‌جهت و بی‌فایده خلق نکرده است چه رسد به انسان که اشرف مخلوقات است. به عقیده ما اگر بخواهید به فرزند خود کمک نمایید که عزت‌نفسش افزایش پیدا کند، غیر مواردی که به صورت نفی شده بیان شد کارهای اثباتی مهمی نیز می‌توانید در این زمینه انجام دهید که برخی از مهم‌ترین آنها عبارت‌اند از :
1.سعی نمایید ویژگی‌های و کارها و فعالیت‌های مثبتی را که دارد به او گوشزد نمایید.
2.در عین حالی که او را درک می‌کنید در موقعیت‌هایی که سبب موفقیت بیشتر و افزایش توانمندی درونی او می‌شود، او را ترغیب و تشویق نمایید البته با لحاظ شرایط.
3.زمینه‌های موفقیت را برای او فراهم نمایید فرقی ندارد که این موفقیت در چه زمینه‌ای باشد. باید این کار لازم است که از علایق او نیز آگاه باشید تا بهتر بتوانید زمینه‌سازی برایشان داشته باشید.
4.تغذیه، خواب و ورزش از امور بسیار ضروری هستند که در جای خود بحث‌های فصلی دارد و حتماً باید پیگیری جدی شود. هر چه از لحاظ شرایط جسمی فرد قوی‌تر باشد، عملکرد قوی‌تری نیز از خود بروز خواهد داد.
5.برای افزایش ارتباطات اجتماعی ایشان نیز باید برنامه داشته باشید و به صورت تدریجی آن را افزایش دهید.
6.اگر مشکلاتی در فضایی یادگیری و ... دارد را با یک متخصص در این زمینه مطرح نمایید و آنها را حل نمایید. در این زمینه آزمون‌های مختلفی وجود دارد که می‌تواند گره از کار در این زمینه باز نماید.
به آرامی این مراحل را دنبال نمایید تا ایشان با سیل عظیم نکات مواجه نشود تا خدای ناکرده بخواهد همه را یک جا پس بزند و خود را در برابر آنها ضیف و ناتوان ببیند. تدریج و صبر داشتن شرط موفقیت است.
عزت نفس خود یک شبکه قوی ایجاد می نماید اما اضافه بر این مساله بسیار مهم مواردی از قبیل ایجاد شادی و نشاط، کاستن از فضاهای استرسی و اضطراب آور و سرمایه گذاری بر روی افزایش ارتباطات اجتماعی و میان فردی را نیز باید توصیه کنیم.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه تخصصمان را در جهت یاری رساندن به شما مورد استفاده قرار می‌دهیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
برای نمازخوان کردن فرزندان که بسیاری از خانواده های مذهبی دچار و گرفتار آن هستند یک نکته حیاتی و مهم وجود دارد که معمولا والدین از آن غفلت می کنند و آن نکته این است که والدین وظیفه محور عمل نمیکنند بلکه نتیجه محور عمل می نمایند. یعنی آنها به هر قیمتی که شده فرزند خود را با ترفندهای مختلف به نماز وا میدارند حتی اگر فرزند به حالتی نچسب و مشکل دار نماز را بخواند؛ والدین فکر میکنند که خیالشان راحت است که او دیگر نمازش را خوانده و در ادامه کم کم عادت می کند و نماز خوان خواهد شد. این در حالی است که والدین باید بدانند با این فشارها که گاه فراتر از حد توان فرزند است او را در شرایط بدتری قرار میدهند خصوصا که جو جامعه نیز ممکن است به این جدایی دامن بزند و مانند گذشته نباشد که فرزند ما به عادتی عمیق در این زمینه دست پیدا نماید.
پیشنهاد ما وظیفه محوری در این باره است به نحوی که ما وظیفه خود را عمل نماییم و فرزند خود را نیز راهنمایی به انجام وظیفه خود بکنم. نماز خواندن فرزند وظیفه والدین نیست و این وظیفه خود فرزند است که نماز بخواند اما گاهی ما این وظیفه او را برای خودمان به عنوان یک وظیفه قطعی ترسیم میکنیم. واقعیت این است که ما صرفا راهنمای فرزندانمان به انجام فرایض دینی هستیم و در برابر انجام آن برای شخص خودمان فقط مسئولیم. اگر ما وظیفه مان را به درستی انجام داده باشیم برای نخواندن نماز توسط فرزند هیچ گاه ماعقاب نخواهیم شد و این نکته باید سرلوحه تمام امور مذهبی ما نسبت به فرزندانمان باشد.
لازم است در حد راهنمایی و ترغیب او کارهایی را انجام بدهیم و بعد به دنبال انجام وظایف دیگر خود نسبت به فرزندمان باشیم که به نفع نماز او در آخر کار نیز خواهد شد از جمله وظایفی که در سوال شما نیز رنگ و بوی کوتاهی از آن وجود داشت می توان به موارد زیر اشاره نمود:
1.با کارآمدی فرزند بر عزت نفس او بیفزاییم.
2.پای صحبت و حرف او بنشینیم و از گفتگوی او استقبال کنیم.
3. به طور کلی در مسیر عزت نفس او گام برداریم به این معنا که از میزان تذکرات خود بکاهیم و بر میزان نگاه کردن بر فعالیت های مفید او و ویژگی های مثبت او در انجام کارها تکیه کنیم.
5. ایجاد فضای مطالعه و آگاهی نیز امری لازم و ضروری است. کتاب چگونه یک نماز خوب بخوانیم استاد پناهیان در این باره یکی از بهترین کتابهاست.
6.طبیعتا تشویق در فضای نماز به نحو غیر منتظره بدون ایجاد حالتهای شرطی و با تکیه بر تشویق‌های معنوی نیز لازم و ضروری است.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه از تخصصمان در راستای حل مشکل شما استفاده میکنیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
برای رهایی از ترس های اینچنینی باید اول بدانید که اگر اقدامات درست و بهنگام داشته باشید این مشکلات را می توان با کمی تلاش و دقت حل نمود.
گرچه لازم بود که ما پیشینه مساله را بهتر می دانستیم که مثلا آیا سگ به او حمله کرده است یا اینکه مگر از قبل سگ ندیده بوده است و ... اما به هر حال در پاسخ یک سری راه حل های کلی ارائه می گردد.
1.به روش حساسیت زدایی منظم می توان بررسی نمود که تمام مواردی که از آن ترس دارد کدامند و به ترتیب ترس کمتر لیست تنظیم شود و به سراغ اولی می رویم و کم کم و طی مراحلی او را به آن حیوان نزدیک می کنیم تا ترسش بریزد مثل اینکه اول نقاشی و بعد عکس و بعد فیلم و بعد دیدن از دور و کم کم نزدیک شدن تا عادی شود.
2.بررسی شود که آیا کلا فردی ترسو به حساب می آید یعنی ترسش از این چند حیوان به تنهایی نیست و به موقعیتهای دیگر هم واکنش منفی نشان می دهد و از آنها گریزان است که اگر اینگونه باشد باید در لیست آن موارد هم گنجانده شود و از از همین الان به مرور به سراغ تک تکشان رفت.
3. تقویت درونی به این معنا که تا جای ممکن کارآمدی فرزندتان را افزایش دهیم و در مقابل کار او را تحسین نمایید.
4.افزایش عزت نفس در سایه درک شدگی و عدم تمسخرنیز ضروری است.
5.تقویت افکار مثبت با استفاده از داستانهای امیدبخش و محتواهای و فضاهای با نشاط.
6.مکان خواب او را نیز می توانید برایش جذاب کنید و تا زمان خوابیدنش اگر نیاز بود و اصرار کرد در کنارش باشید و بعد از خوابش اتاق را ترک نمایید.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه تخصصمان را در جهت یاری رساندن به شما مورد استفاده قرار می‌دهیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
هر آن رفتاری که مسیر را به سمت فضای غیر واقعی بکشاند و در آینده، کار را از دست شما خارج نماید قطعاً سخت خواهد شد و ما نیز آن مسیر را توصیه نمی‌کنیم.
فکرش را بکنید که همسرتان با این کار، رغبت بیشتری به ارتباط با شما پیدا کند اما این رغبت در مسیری است که معمولاً مسیر درستی نیست گرچه که شما کار حرامی را مرتکب نشده‌اید اما تصویر مسیر ارتباطی‌تان مربوط به فضایی است که معمولاً ارتکاب حرام در آن صورت می‌گیرد. همان‌طور که در احادیث آمده که فکرِ گناه انسان را به آن نزدیک می‌کند این کار به طور کل توصیه نمی‌شود. با این کار به نحوی به صورت ضمنی پذیرفته‌ای که ایرادی ندارد این کار انجام شود.
به عقیده ما نباید این شرط را بپذیرید و پای ثابتی در زندگی شما باز کند.
به نظر می‌رسد برای این کار نیاز باشد با همسرتان گفتگویی سازنده داشته باشید و مسئله را به درستی برایش تشریح کنید که این کار آسیبش برای زندگی مشترکتان چیست؟ باید به او بگویید که این کار عطش شما را برای ارتکابش زیاد می‌کند و دردسرهای بعدی را برایتان ایجاد می‌نماید.
در فضای پیشگیرانه نیز باید حرف‌ها و سخنی که مادر همسرتان میزند را نیز مورد نقد منصفانه و دلسوزانه در یک فضای آرام قرار دهید.
نکته پایانی کار هم باید ذکر این مسئله باشد که برای همسرتان پیشنهادات جایگزین داشته باشید که به عنوان نمونه برخی از این پیشنهادات را که در مسیر همسرانه است را مطرح می‌نماییم:
1.تنوع در لباس‌های مربوط به این فضا داشته باشید. (به انتخاب و سلیقه همسرتان)
2.تنوع در حالتهای ارتباطی داشته باشد.
3.تنوع در زمان‌ها و مکان‌های متعارف داشته باشید.
4.استفاده از جذابیت‌های کمتر دیده شده در این فضا هم لازم و ضروری است مانند استفاده از مکالمات عاشقانه و رایحه‌های دل‌پذیر.
همسر شما باید بداند که همه این‌ها برای افزایش تعهدی است که هیچ قیمتی برایش نمی‌توان تصور کرد و در نظر گرفت.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه تخصصمان را در جهت یاری رساندن به شما مورد استفاده قرار می‌دهیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
آن طور که ما از صحبت شما برداشت کردیم متوجه شدیم که پدر شما به صورت کلی فردی مهربان است و رفتار بدی در کلیه مواقع ندارد و تنها زمانی این مشکل را دارد و آن را بورز می‌دهد که شما با خانواده خاله‌تان ارتباط برقرار می‌کنید.
طبیعتاً اولین کاری که شما باید در این زمینه انجام دهید این است که بتوانید علت این مسئله را متوجه شوید. شاید او از چیزی ناراحت می‌شود و یا به یاد خاطرات و اتفاقاتی در گذشته می‌افتاد و یا حتی سوءتفاهمی برایش ایجاد شده است مثل اینکه احساس می‌کند با آمدن آنها و ارتباط با آنها توجهات و احترامات نسبت به او کاهش پیدا می‌کند.
دلیل هر چه باشد باید آن را پیدا کرد و در این مسیر پیشنهاد‌هایی را خدمت شما ارائه می‌نماییم.
1.اول بدانید که بابایی که در اصل مهربان است بی‌علت آن طور متغیر نمی‌شود.
2.بگردید به دنبال یه واسطه مطمئن که هم شما او را قبول داشته باشید و هم پدرتان او را قبول داشته باشد و حرف شما و درخواستتان نیز در نزد او امانت بماند بعد مطلبتان را با او در میان بگذارید تا او با پدرتان صحبت نماید و علت مشکل را کشف کند. این واسطه مطمئن می‌تواند هم در میان آشنایان و بستگان شما باید و یا هم یک مشاور کار آزموده در این باره به شما کمک بدهد.
نکته مهم ماجرا این است که در این رابطه مشاورها به دلیل تجربه بالا و آموزش‌های لازمی که در این زمینه دیده‌اند می‌توانند نقش مؤثرتری ایفا نمایند و شما را به نتیجه بهتری برسانند.
3.خود شما نیز اگر شرایطش را دارید می‌توانید در این فضا ورود پیدا کنید و حرف دلتان را به صورت سؤالی با ایشان در میان بگذارید. مراقب باشید که در یک شرایط مناسب با پدرتان به گفتگو بنشینید و احترامش را نیز نگه دارید و تحت هیچ شرایطی وارد فضای مشاجراتی نشوید.
پس از مشخص شدن علت است که می‌توان برای آن مسیری در جهت حل مشکل مشخص کرد و تا آن زمان نمی‌توان اقدام خاصی انجام داد.
ما منتظر طی این مراحل هستیم تا در ادامه نیز همراهتان باشیم.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه تخصصمان را در جهت یاری رساندن به شما مورد استفاده قرار می‌دهیم خدای را شاکر و سپاسگزاریم.
از بیانات شما مشخص است که شما در موقعیت خوبی قرار ندارید و از این بابت ما نیز متأثر هستیم.
برای برون‌رفت از این ماجرا باید به پیشینه تربیتی و ارتباطی شما و همسرتان آگاهی بیشتری پیدا کنیم تا پاسخ این سؤالات را بتوانیم دریافت نماییم.
1.همسر شما در چه شرایط تربیتی بزرگ شده است؟ آیا ایشان فردی نازپرورده هستند و هر چه خواسته‌اند برایشان مهیا بوده است؟
2.چرا شما با وجود این میزان از تفاوت اعتقادی که فاحش هم هست با هم ازدواج کرده‌اید؟ آیا این تفاوت بعداً به وجود آمده یا از ابتدا بوده است؟
3.چرا باید همسرتان برداشت کند که مسائلی دینی شما مانند دعا خواندنتان برای جلب توجه نامحرم است؟ مگر ایشان چیزی از شما دیده است؟ این بدبینی از کجا ناشی شده است؟
4.چرا همسر شما باید بگوید که برو برای خودت زندگی جدید تشکیل بده؟ مگر او حس می‌کند که شما با شخصی در ارتباط هستید و این باعث شده از شما دلسرد شود؟
پاسخ به این سؤالات برای حل مشکل لازم و ضروری است.
اما آنچه ما ا کلیت بیان شما متوجه شده‌ایم که شما روابطتان همانند یک جاده یک طرفه است که از طرف شما فقط پذیرندگی وجود دارد و همسرتان در این فضا پذیرندگی ندارند و یک سره حرف خود را می‌زنند و به کرسی می‌نشانند.
پیشنهاد ما این است که اگر مشکل صلابت دارید حتماً به دنبال حل آن و افزایش جرأتمندی باشید چرا که رفتارهای غیر جراتمندانه شما هم باعث افزایش کینه در درون شما خواهد شد و هم در آینده مشکلات روحی و روانی بیشتری برای شما ایجاد خواهد نمود. جرأتمندی به معنای این نیست که زندگی‌تان را به هم بزنید بلکه به این معناست که برای موافقت‌ها و مخالفت‌های خود دلایل درستی داشته باشید و با مدیریت و حفظ اصل کیان خانواده آنجایی که لازم است تن به پذیرش‌های بی‌قیدوشرط ندهید که در آینده کینه یا ملامت سراپای وجود شما را بگیرد.
مهارتهای جرأتمندی نیز مهارتهای مشخصی است که در جای خود باید با تبیین دقیق‌تر و ایجاد حالت‌هایی که مطابق با زندگی شما باشد تحت نظر یک مشاور و روان‌شناس امین و کارآزموده آن مهارت را کسب نمایید.
طبیعی است هر چیزی که در آن تغییر مثبت وجود داشته باشد ممکن است در ابتدا کمی سخت باشد خصوصاً اگر در تمام روزهای زندگی مشترک آن را انجام نداده باشید اما به مرور با این تغییرات و پیشرفت مناسب در آن، سختی آن نیز کاهش خواهد یافت.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
با سلام و عرض ادب خدمت شما
از اینکه از تخصصمان در راستای حل مشکل شما استفاده میکنیم خدای را سپاسگزاریم.
هرچند که شما گرفتار مشکلی شده‌اید اما جای تحسین دارد که برایتان مسائل شرعی دارای اهمیت است و به دنبال کسب رضایت الهی هستید. تلاش‌های خوبی در زمینه ترک داشته‌اید و حقیقتاً نباید آنها را نادیده گرفت چرا که پشتوانه‌ای خواهد بود برای تلاش در جهت ترک کامل آن.
اینکه شما نیازی دارید که تأمین نشدنش آزارتان می‌دهد و در این باره ممکن است نیازتان شدیدتر از دیگران باشد، برای ما امر پوشیده‌ای نیست و آن را قبول داریم. واقعیت این است که خدا اگر نیازی را داده است مسیر تأمین آن را نیز نشان داده است که در فضایی متعهدانه با رعایت شرایط و ضوابط خاص خود چه به صورت دائم و چه به صورت موقت می‌تواند اتفاق بیفتد. در هر دو مسیر که هم دائم باشد و هم موقت، خداوند قانونی را تعیین نموده که باعث افتخار هر مسلمانی است چرا که با لحاظ شرایط سعی شده کمترین آسیب متوجه زن و مرد باشد.
واقعیت این است که حل مشکل شما به صورت نهایی صرفاً از طریق ازدواج صورت خواهد پذیرفت. چرا که درست متوجه شده‌اید و ما نیز قصد طولانی کردن سخن را نداریم که خود ارضایی آسیب‌های جدی را برای جسم و روان افراد به همراه دارد.
ترک این مشکل دو پایه دارد:
1.تأمین نیاز که گفتیم از طریق ازدواج ممکن است.
2.تقویت درونی خود و مانع‌گذاری بر مسیر ارتکاب آن که مستلزم سختی‌های بیشتری است و طبیعتاً اگر شرایط ازدواجی مهیا باشد این مسیر توصیه نمی‌شود.
اگر چه به صورت موقت یا دائم شرایط ازدواج وجود نداشته باشد تنها راه شما این است که در مسیر ترک این گناه با روش خویشتن‌دارانه میسر و ممکن است. که در ادامه نکاتی خدمت شما تقدیم می‌شود.
1.باید موقعیت‌هایی که این مشکل به سراغتان می‌آید و موقعیت‌هایی که تحریک‌آمیز بوده را شناسایی کنید.
2.از لحاظ درونی خود را تقویت نمایید با ارتباط با خدا، افزایش کارآمدی، ورزش و برنامه‌های مفید در بیرون از فضای خانه. تخلیه انرژی در مسیر درست که همان مسیر افزایش عزت‌نفس است می‌تواند دو اتفاق خوب را برای شما رقم بزند اول اینکه تخلیه انرژی صورت پذیرفته و دوم اینکه این انرژی در مسیر افزایش ارزش درونی خرج شده است و هر دو شروط لازم برای مهار این مشکل است.
3.داشتن یک برنامه منسجم برای ترک نیز لازم و ضروری است که این برنامه را با پیگیری‌ای که برایتان انجام می‌دهیم در روزهای آتی به شما اعلام میکنیم.
4.درباره مشکلات این گناه بیشتر مطالعه داشته باشید تا انگیزه‌های درونی‌تان افزایش پیدا کنید و برای ترکتان نیز اهداف دیگری غیر از خلاص شدن صرف از این مشکل در نظر بگیرید تا بر انگیزه‌هایتان بیشتر افزوده شود.
برای برنامه دقیق‌تر منتظر ما باشید.
با تشکر از صبر و حوصله شما.
صفحه‌ها