مطالب دوستان Beni

سلام و عرض ادب از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم. ازدواج از آداب‌ورسوم زیبای جامعه اسلامی_ایرانی ماست که آن را تعالی می‌دهد و از فساد حفظ می‌کند. از پیامبر خدا صلی‌الله‌علیه‌و‌آله نقل‌شده است: «هیچ بنایى در اسلام بنیان‏گذارى نشده كه نزد خدا محبوب‏تر از ازدواج باشد». هر دختر و پسری برای رسیدن به آرامش نیاز به ازدواج و تشکیل خانواده دارد؛ اما گاهی به دلایل مختلف ازدواج به تأخیر می‌افتد. یکی از آن دلایل این است که شما به دلیل دور نبودن دخترتان از خانواده با ازدواج او با خواستگاران خارج از شهر سکونتتان مخالف هستید اما دخترتان مشکلی ندارد. اکنون دچار سردرگمی شده‌اید و می‌خواهید بدانید کدام راه درست است. در ادامه نکاتی را پیرامون این مسئله برایتان بیان خواهم کرد. 1. درک: خوشحالم با والدینی گفتگو می‌کنم که بسیار فرهیخته هستند. درک درستی از شرایط دخترشان دارند و به دنبال انتخاب بهترین راه و گزینه هستند. این فکر باز شما باعث می‌شود راحت‌‌تر بتوان درباره بسیاری از نکات صحبت کرد. 2. معیار: قطعاً معیار و ملاک‌های خانواده در انتخاب همسر باید لحاظ شود. توصیه ما به دخترتان آن است که حتماً نظر و معیار شما را در انتخاب همسر در نظر بگیرد. هم‌چنین که به خاطر ازدواج فوری به دلیل فرار از تنهایی یا شرایط دیگر نباید معیار و ملاک خودش را در نظر فراموش یا تغییر دهد. 3. دوری: اما نکته‌ای که در اینجا مهم است آیا چون شما در اوایل زندگی مشترکتان رنج دوری از خانواده آزارتان داده پس این اتفاق برای دخترتان نیز خواهد افتاد؟ یا بعد از ازدواج ممکن نیست به دلایل مختلف آن‌ها یا شما به شهر سکونت یکدیگر مهاجرت کنید؟ همچنین شهرهای اطراف محل زندگی‌تان فاصله چندانی ندارد که نتواند هفتگی یا دو هفته یک‌بار به شما سر بزند یا شما به او سر بزنید. به نظر بنده نهایتاً می‌شود با مدیریت مناسب این مسئله را رفع کرد. 4. عاق فرزند: لازم است شما به عنوان والدین دخترتان به نیازهای او توجه کنید. در صورت امکان آن‌ها را تأمین کنید یا حداقل مانع رفع نیازهایش نباشید (این به معنای ازدواج دخترتان به هر قیمتی نیست) زیرا که ممکن است نیازهای دخترتان او را از راه درست دور کند یا دچار گناه شود، در این صورت ممکن است نقش شما به همان اندازه دخترتان باشد و او روزی از شما نزد خداوند شکایت کند. به این روایت توجه نمایید. پيامبر اسلام صلي‌الله‌عليه‌و‌آله می‌فرماید: «يَلْزَمُ الْوالِدَيْنِ مِنَ الْعُقُوقِ لِوَلَدِهِما ما يَلْزَمُ الْوَلَدُ لَهُما مِنْ عُقُوقِهِما»؛ [وسائل الشيعة، ج 15، ص 199] «همان چيزهايى كه سبب می‌شود تا فرزند مورد نفرين پدر و مادرش قرار گيرد، سبب می‌شود كه پدر و مادر نيز مورد نفرين فرزندشان قرار گيرند‏». 5. مشاوره تلفنی: با توجه به موضوع مشاوره شما، پیشنهاد ما آن است که از مشاوره تلفنی رایگان مجموعه ما بهره بگیرید. برای راهنمایی بیشتر می‌توانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید. لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید. موفق و پیروز باشید.

سلام و عرض ادب مجدد همان‌طور که در پاسخ قبلی هم خدمتتان عرض کردم می‌بایست مسئله افراط را رعایت کنید؛ یعنی اگر تا امروز به شدت بدگویی خانواده خودتان را کرده‌اید نباید الآن که پشیمان شده‌اید به شدت خوبی‌های خانواده خودتان را بگویید؛ بلکه باید این تغییر به نرمی صورت بگیرد. کاملاً فرمایش خودتان درست است. در حال حاضر اولاً همین روال را ادامه دهید حتی اگر در موردی واقعاً به شما بدی کردند به هیچ وجه درباره بدی آن‌ها صحبت نکنید. در آینده و بعد از گذشت زمان، گاهی اوقات به صورت مختصر و کوتاه می‌توانید به اشتباه خودتان هم اشاره‌ای کنید تا بتوانید کم‌کم نوع نگاه همسرتان را تغییر دهید. مثلاً بگویید الآن که فکر می‌کنم می‌بینم در مورد خانواده زیاده‌روی کردم نباید اینقدر راحت در موردشان قضاوت (بد می‌گفتم) می‌کردم.(حواستان باشد الان نه ، بعدا که روابط تان بهتر می شود). نکته‌ای که لازم است به آن توجه جدی داشته باشید این است حالا که جو بین همسرتان و خانواده‌تان آرام شده سعی کنید وقتی با خانواده خودتان صحبت می‌کنید یا اینکه به خانه شما می‌آیند یا شما به خانه آن‌ها می‌روید نوع رفتار شما بهتر شود. به گونه‌ای باشد که همسرتان برداشت کند چون با خانواده‌اش رفت‌وآمد کردیم این جوری شده، پس رفت و آمد را قطع کند. مراقب باشید در همین حال که روابطتان با خانواده پدری تان بهتر می شود زندگی خودتان نیز هر روز گرم و صمیمی‌تر شود. اما در مجموع، در حال حاضر خیلی ذهن خودتان را درگیر نکنید و همین که شما این بدی گویی ها را قطع کنید و در حق آن‌ها دعا کنید انشالله بسیاری از مسائل حل خواهد شد.   موفق و پیروز باشید.

با سلام و عرض ادب خدمت شما  از حسن اعتماد شما به مجموعه اندیشه برتر سپاسگزارم از اینکه مدتی است که دچار وسواس شده‌اید و به شدت از این مسئله احساس ناراحتی می‌کنید برایم قابل درک است و از اینکه تلاش می‌کنید تا این مسئله را به‌خوبی برطرف کنید تا مشکلات آن گریبان گیر شما نباشد قابل تحسین است. با توجه به سؤال نکاتی خدمتتان عرض می‌کنم که امیدوارم برایتان مفید واقع شود.   همان‌طور که در بیماری‌های جسمی برای درمان بیماری‌ها نیاز به مراجعه حضوری وجود دارد در درمان بیماری‌های روحی نیز همین گونه است. گاهی اوقات ممکن است شما سرماخوردگی داشته باشید اما برای درمان آن اقدام خاصی انجام ندهید و تا بعد از مدتی علائم آن برطرف شود و آثار آزار دهنده آن برای شما وجود نداشته باشد. اما اگر مثلاً میگرن یا سنگ کلیه داشته باشید و برای درمان آن اقدام نکنید و هر روز فقط مسکن مصرف کنید بعد از مدتی درمان آن برای شما سخت‌تر خواهد شد. درمان وسواس نیز از نوع دوم است. هر مقدار که درمان آن را به تأخیر بیفتد اولاً درمان را سخت‌تر می‌کند و ثانیاً بسیاری از جنبه‌های مهم زندگی شمارا درگیر خواهد کرد. پس لطفاً منتظر روزهای شنبه نباشید و در اولین فرصت برای درمان حضوری آن اقدام کنید. توجه داشته باشید به روانشناس عمومی هم مراجعه نکنید بلکه به روانشناسی که در زمینه درمان اختلالات ( اختلال وسواس) تخصص دارد مراجعه کنید تا اینکه انشالله زودتر هم نتیجه بگیرید. اگرچه می‌توان راهکاری نظری را به شما ارائه داد اما واقعیت این است که معمولاً تا مراجعه حضوری صورت نگیرد درمان انجام نمی‌شود. اما با این وجود منطق و راهکار کلی درمان وسواس را خدمتتان عرض می‌کنم. درمان وسواس در یک جمله «مواجهه و عدم پاسخ » است، یعنی فرد باید با وسواس‌هایش مواجه شود و در عین حال به آن وسواس‌ها پاسخ ندهد. مثلاً وقتی شما وقتی این افکار به ذهنتان می‌آید با آنها مقابله نمیکنید و اجازه می دهید که بدون هیچ گونه ممانعتی به ذهن شما بیایند.( البته متوجه هستم که ممکن است محتوای این افکار ناخوشایند و گاها زشت باشد). در مراحل و لحظات اول اضطراب زیادی را تجربه خواهید کرد اما به‌مرور زمان این اضطراب کاهش پیدا می‌کند. البته این کار نیاز به برنامه ریزی و تکنیکهای خاص خودش دارد که باید با تشکیل سلسله مراتب وسواس‌ها، از وسواس‌های ساده‌تر و با اضطراب پایین‌تر شروع کرد و در نهایت به وسواسی که بیشترین اضطراب را ایجاد می‌کند رسید. وقتی با رفتارهای وسواسی کوچک مواجه شوید و به آن پاسخ ندهید به تناسب، رفتارهای وسواسی بزرگ‌تر هم از شدتش کاسته می‌شود و راحت‌تر می‌توان با آن مقابله کرد. همه این موارد گفته شد تا اهمیت مراجعه حضوری را خدمتتان عرض کنم. تأکید می‌کنم معمولاً افراد وسواسی با مشاوره‌های مکتوب یا حتی تلفنی جواب نمی‌گیرند و نیاز به مشاوره‌های حضوری دارند. نکاتی که در این پاسخ ها داده شد برای این بود که بینش و شناخت مناسبی نسبت به این مشکل به شما داده شود تا انشالله به زودی برای درمان آن اقدام کنید. امیدوارم توانسته باشم سؤال مدنظرتان را پاسخ داده باشم. در ادامه اگر سؤالی بود در خدمتتان هستم. موفق و مؤید و پیروز باشید.  

سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر محترم ضمن سپاس از همراهی شما با مجموعه اندیشه برتر چالشی که باهاش مواجه شدید رو متوجه شدم. اختلافی که بین شما پیش اومده و شاید در اثر بگو مگو کردن اونقدر دامنه دار شده که شما یا همسر شما به فکر جدایی افتاده. و این جای تأثر داره که این موارد حاشیه ای چرا باید به جایی برسه که حداقل خطورات ذهنی به جدایی ایجاد بشه. اما حقیقت این است که این مواردی که ازش گله مندید (مثل قضیه پوشش و رژ لب و...) اینها اصل قضیه نیست، بلکه این ها کف روی آب هستند که هر چند این گله مندی ها برای کسی که مذهبی باشه بجاست اما در واقع باید دید مشکل اصلی چیست ؟ منشا و ریشه این اختلافات چیست که در مسائلی مثل پوشش و زینت کردن خودش رو نشون داده. باید ببینید چی باعث شده که یک روحیه رقابتی بین شما و همسرتون ایجاد شده که همسر شما در صدد کاری است که نارضایتی شما رو درپی داره. سوال من از شما این است که آیا عاطفه ایشون رو تامین کردید؟ خواسته های روانی ایشون رو تامین کردید؟ بیش از اندازه ایشون رو کنترل نمی کنید؟ ایشون رو در فضای خونه و زحماتی که می کشند درک کردید؟ از ایشون بابت این زحمات تشکر کردید؟ از اینکه در دنیا، ایشون نصیبتون شده افتخار کردید؟ یا خیر، صرفا و در راستای روحیات مردانه، صرفا خشک و کلیشه ای بودید؟ آیا فقط برای خودتون زندگی کردید یا خیر روحیات زنانگی همسرتون رو لحاظ کردید و به ایشون هم توجه داشتید؟ وقتی انتقاد و گله مندی دارید اصولی انتقاد می کنید یا بی گدار به آب می زنید؟ آیا قبل از هر گله مندی، از ایشون تعریف و تمجید می کنید یا همون مرحله اول، پله آخر رو اجرا می کنید؟ ما مشکلات و اختلافات سطحی مثل پوشش و .. رو ریشه ای تر می بینیم که در قالب این امور سطحی نمود پیدا کرده. لذا تا حدودی مظنه این می رود که اگر این اختلافات رو منابع دینی (مثل قران) به طور مستند ارائه بدیم، باز هم مشکل حل نخواهد شد، و چه بسا شما بخواهید از این جوابهای مستند، صرفا برای به کرسی نشاندن حرف خودتون بهره ببرید بدون اینکه به موارد اصولی برسید. و چه بسا با وجود شنیدن جوابهایی از دین و قران ایشون رو به مقاومت وادار کنه و دست به توجیه بزنه. ما جوابها رو به شما ارائه می دیم اما پیشنهاد ما این است که حتما و حتما به یک مشاوره حضوری مراجعه بفرمایید. 1- اگر ملاک دین است، دین به چیزی نظیر چادر دستور داده. یعنی دین هم برای محدوده پوشش دستور داره (وجه و کفین) و هم نوع پوشش (چه بپوشم) و هم کیفیت (ضخامت و نازکی) که باعث جلب نظر نامحرم نشود. پس نباید فقط یک طرف قضیه رو دید.و گفت اسلام فقط گفته وجه و هر دو کف دست. قران کریم هم به حجاب دستور داده و هم به عفاف. (کسی که مثلا مانتو جلو باز می پوشه هر چند وجه و کفین رو پوشانده اما عفت رو رعایت نکرده) يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُلْ لِأَزْوَاجِكَ وَبَنَاتِكَ وَنِسَاءِ الْمُؤْمِنِينَ يُدْنِينَ عَلَيْهِنَّ مِنْ جَلَابِيبِهِنَّ ذَٰلِكَ أَدْنَىٰ أَنْ يُعْرَفْنَ فَلَا يُؤْذَيْنَ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَحِيمًا ؛ ای پیغمبر (گرامی) با زنان و دختران خود و زنان مؤمنان بگو که خویشتن را به چادر فرو پوشند، که این کار برای اینکه آنها (به عفّت و حرّیت) شناخته شوند تا از تعرض و جسارت (هوس رانان) آزار نکشند بسیار نزدیکتر است و خدا (در حق خلق) بسیار آمرزنده و مهربان است. (59 احزاب) و جلابیب رو بعضی مفسرین گفته اند منظور چادر یا چیزی شبیه به آن است.  و هر چه باشد باید مانع جلب نظر و در نیتجه آزار و اذیت مردان مریض قرار گیرد حتی اذیت زبانی و لفظی. 2- در مورد رژ لب هم که جزو زینت محسوب میشه قران به صراحت گفته که زینت کردن فقط در قبال محارم جایز است. وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ ؛ و زینت و جمال خود را آشکار نسازند جز برای شوهران خود یا پدران یا پدران شوهر یا پسران خود یا پسران شوهر یا برادران خود یا پسران برادران و پسران خواهران خود یا زنان خود .... 3- در مورد چت کردن کاری زیاد سخت نگیرید، کنترل شدید طبعا آفت داره و شخص رو به مخفی کاری و دروغ وادار می کنه، بجای اینکه کنترل شدید داشته باشید به مسئولیتها و تامین عاطفه همسرتون بپردازید. چت با نامحرم مادامیکه ریبه نداشته باشه و صرفا یک چت کاری باشه که با وقار و سنگینی همراه باشه ایرادی نداره. موفق باشید