باسلام و احترام
عده وطی به شبهه در صورت انجام عقد موقت در عده ازدواج موقت قبلی
سوال: خانمی در عده ازدواج موقت به خاطر جهل به مسئله با فرد دیگری عقد موقت خوانده است؛ آیا باید عده وطی شبهه رعایت کند و اینکه این عده وطی شبهه از زمانی که متوجه شده شروع می شود یا بعد از اتمام عده موقت فرد اول؟
پاسخ:
مقام معظم رهبری: باید ابتدا عده ازدواج موقت قبلی را از اول شروع کند(دو حیض کامل) و بعد از تمام شدن آن عده وطی به شبهه را شروع کند که مثل عده طلاق (سه پاکی) است.
آیت الله مکارم: در فرض سوال عقد دوم باطل است و باید عده عقد موقت اول را ادامه دهد.
آیت الله شبیری زنجانی: بعد از اتمام عده عقد موقت.
آیت الله سیستانی: به احتياط واجب عده وطى شبهه از زمان علم به مساله شروع مى شود و بعد از اتمام عده اول.
سلام و احترام
هرچند در متن سوال مشخص نیست که چند سال از ازدواج شما میگذرد و آیا فرزند دارید یا خیر و در صورتی که فرزند دارید آیا متاهل هستند یا مجرد، و اینکه فرمودید سر مسائل مختلف، اختلافاتی داشتید این مسائل دقیقا چه چیزهایی است و...
اما با این حال نکاتی تقدیم میشود که امید است با دقت بر آنها مسئلهی بین شما و همسرتان بهبود پیدا کند.
اولین نکتهای که به تمامی زوجین آن را یادآور میشویم این است که بدانند اصل وجود اختلاف بین زوجین امری غیرطبیعی محسوب نمیشود و در تمامی زندگیها، کم و زیاد شاهد اختلاف نظرها و سلایق خواهیم بود.
از همینرو صرف اینکه در یک زندگی از همان ابتدا اختلافاتی وجود داشته باشد دلیلی برای بد بودن آن انتخاب و اصل زندگی محسوب نخواهد شد بلکه آن را کاملا طبیعی میتوان در نظر گرفت اما آنچه که مهم است این میباشد که نحوه مدیریت این اختلافات به چه صورت باید باشد.
نکته دیگری که نباید از آن غفلت کرد این است که هر رفتاری از دیگران مشاهده میکنیم میتواند ریشه در برخی از اتفاقها و حوادث داشته باشد، اتفاق و حوادثی که ممکن است در حال حاضر اصلا یادمان نیاید اما به واسطه نوعی رفتار صحیح یا ناصحیح که از ما صورت گرفته امروز شاهد واکنشی از شخص مقابل باشیم که آن را مطلوب نمیدانیم، غافل از اینکه آن رفتار ریشه در رفتارهای گذشته خودمان دارد!
از همینرو در اختلافات زوجین لازم است هر دو نفر حضور داشته باشند تا با شنیدن صحبتهای هر دو طرف، ریشه مسئله کشف و در راستای بهبود و یا ترمیم آن قدم برداشته شود.
در کنار تاکید بر نکاتی که آمد پیرامون آنچه بیان داشتید که بعد از مخالفت همسرتان با ضمانتی که انجام دادید ایشان را زدید، باید گفت بیشک این عمل مورد تایید نبوده و میتواند اسباب پیچیدگی در روند ارتباطی شما و همسرتان را فراهم آورد و همچنین است بحث ترک منزل که صرفا پاک کردن صورت مسئله محسوب خواهد شد.
آنچه مورد توصیه ما هست این میباشد که در اسرع وقت به خانه برگشته و بابت برخورد تندی که انجام دادید حتما عذرخواهی نمایید و سعی کنید علت مخالفت همسرتان بابت ضمانتی که انجام دادید را از ایشان جویا شوید شاید علت موجّهی داشته باشند.
هرچند تا زمانی که علت آن را مطلع نباشیم و همچنین پیشینه رفتاری و ذهنیتی ایشان را ندانیم امکان ارائه راهنمایی جامع فراهم نخواهد بود منتها در هر صورت به این اصل قرآنی توجه داشته باشید که خداوند متعال میفرماید:
«وَ لَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَ لَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَ بَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ [فصلت/ ۳۴] نیکی و بدی یکسان نیست. (بدی را) با بهترین شیوه دفع کن؛ (با این برخورد متین و نیک) ناگاه کسی که میان تو و او دشمنی است (چنان شود) که گویی دوستی نزدیک و صمیمی است.»
و مطمئن باشید با برخورد خوب میتوانید رویهی افراد پیرامون خود و خصوصا شریک زندگیتان را بهتر کنید.
البته چنانکه آمد زوایای مسئله و پیشینه روحی و رفتاری شما و همسرتان بر ما مخفی است و پیشنهاد خواهیم داشت جهت بررسی و تصحیح امر، شما و ایشان با هم به صورت حضوری، به مشاور مراجعه داشته باشید.
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
از توجه و دقت شما نسبت به رفتار و تعامل بچهها، تشکر میکنیم. امیدواریم این حضور و اعتماد شما به مجموعهی ما، ارتباط مؤثر این عزیزان باشد.
درست است شما نگران برخوردهای فرزند و خانواده ی اقوام هستید؛ اما همینکه توانستهاید درمورد تربیت فرزندتان موفق عمل کنید باید خوشحال باشید. حس خوبی است که فرزند اطرافیان در منزل شما و کنار فرزندان شما احساس امنیت و آرامش داشته باشند. این مطلب را خدمت شما عرض کردم که به این قسمت این ماجرا بیشتر اهمیت بدهید.
یعنی اگر هیچوقت هم نتوانستید و یا مانعی بود و یا حتی با تلاشهای شما تغییری را در طرف مقابل و فرزندش ندیدید، ناراحت نباشید و اصلاً نگرانی به خودتان راه ندهید. قسمت مهم این داستان همان تعامل و ارتباط مؤثر فرزندان شما است که توانستهاید به نحو احسن این کار را انجام بدهید.
در نهایت سعی کنید این دغدغهای را که دارید، در قدم اول در وجود خودتان نگه داشته و اصلاً به بچهها سرایت ندهید. منظور این است که بچهها نباید درگیر این مسئله شوند؛ چون ممکن است بخواهند تلافی کرده و رفتار متقابل را داشته باشند که این اصلاً درست نیست.
مجموعهای از مهارتهایی را که در این مورد دارید را به صورت غیر مستقیم در اختیار آن مادری قرار بدهید که مد نظرتان است. در این مورد هم اصلاً لازم نیست به صورت مستقیم این مطلب را مطرح کنید. این هم درست نیست که ایشان نقص و کمبودهای تربیتی که موجود است را به رخ کشیده ببیند و احساس حقارت را در این مورد در درون خود مشاهده کند.
ممکن است این فاصلهی زمانی که طولانی میشود، شما و فرزندانتان به منزل ایشان رفته و کمی تغییر این فضا تأثیر گذار باشد. اگر این فاصله کم شود و در صورت امکان، احساس واحد بودن در مکان و امکانات را داشته باشند، برای فرزند طرف مقابل نیز مفید بوده و رفتارش به ارتباط مؤثر کشیده خواهد شد.
شاید بتوان یکی از دلیلهای این موضوع را نداشتن برنامه در این مورد دانست. یعنی شما بیایید و برای حضور بچهها در کنار همدیگر برنامه ریزی کرده و ساعت و روز مشخص کنید. با همفکری طرفتان این برنامه را تدوین کنید.
البته باز هم خدمتتان عرض میکنم، واقعاً اگر نسبت به این موضوع حساسیتتان شدت داشته و نمیتوانید هضم کرده و کنار بیایید، به این مطالب روی کرده و اقدام کنید. وگرنه این مسئله از اهمیت آنچنانی برخوردار نیست که بخواهید به عنوان یک نگرانی و دغدغه به آن نگاه کنید. مهم تعامل و ارتباط مؤثری است که بچهها به نحو احسن در منزل شما انجام میدهند.
از طرفی همینکه بچهها تحت نظر خودتان و در منزل شما هستند جای خوشحالی دارد. مهم آرامش و رشد فرزندان شما است که به خوبی و باز هم تحت تربیت خودتان به سمت جلو در حال حرکت است که در نهایت و در صورت ادامهی دلسوزی نسبت به اقوامتان، انتقال مهارتها بهترین پیشنهادی بود که خدمت شما تقدیم شد.
اگر فکر میکنید نمیتوانید از حساسیتتان نسبت به این مسئله کوتاه بیایید و توان انتقال مهارت به طرف مقابلتان ندارید، یادداشت بگذارید تا نسبت به این مسئله راهکاری دیگری تقدیمتان شود.
موفق باشید.
سلام مجدد دارم خدمت شما همراه گرامی. ضمن عرض ادب و احترام، تشکر داشته باشم از جدیت و پیگیری شما در امر مهم تربیت فرزند.
ما در بحث تربیت و رشد در اینگونه موارد دو کار مهم داریم: اول تحلیل عقایدی که تزریق میشود که شامل رد و دفاع و تقویت مطالب مثبت مقابل است که عمدتاً در این قسمت اطلاعات زیادی لازم بوده و انرژی و توان بسیاری را باید صرف این قسمت کنید. در این مورد اگر مایل باشید در جلسهی بعد مستقل صحبت کنیم. اینکه چگونه یک اعتقاد منحرفی را بشناسیم، تحلیل کرده و رد کنیم، اصول خودش را دارد.
دومین کاری که باید انجام بدهیم این است که بدون در نظر گرفتن هجمههای فعلی که وارد شده است، شروع به رشد دادن و تربیت فرزند کنیم. یعنی قدرت تحلیل و انتخاب را خود بچهها داشته باشند. نکتهای که شما تا حدی در این زمینه موفق بودهاید. دلیل این ادعا هم رفتار فرزندتان است. وقتی میداند حرفی زشت است و تکرار نمیکند و در حد انتقال آن زشتی به صورت اتفاق روزمره برای شما صحبت میکند، تشخیص داده و توانسته یک زشتی را تحلیل کند و مرتکب نشود.
پس تا جایی که امکان دارد در قسمت دوم سرمایه گذاری کرده و تا توان و مهارت رد کردن اعتقادات دیگران را ندارید وارد نشوید. البته شما میتوانید یک قرار ملاقاتی را از معلم فرزندتان گرفته و با ایشان در مورد این مسائل صحبت کنید. ناگفته نماند در قرار اول مستقیم به خواستههایی که دارید نپرداخته و سعی کنید از باب احترام و صمیمیت وارد شوید. از سراغ گرفتن درس و رفتار فرزندتان شروع کرده و قدم به قدم برسید به نقطهی مطرح کردن مطالبی که مورد هدفتان است.
در ادامه خودتان را مخالف ایشان ندانید و باز هم با بیان اینکه به عقاید و باورهای یک شخص احترام میگذارید، از ایشان بخواهید همین رفتار را در قبال دیگران و اگر نمیتواند این کار را انجام بدهد، حداقل درمورد فرزند شما مراعات لازم را داشته باشد. ضمن اینکه در مدرسه از معاونتهای دیگر نیز میتوانید دوستانه کمک گرفته و مراقب فرزندتان باشند. نوعاً معاونتهای پرورشی گزینههای خوبی هستند برای این هدف.
نکتهای را که جدای مسئله ی مدرسه و معلم و فضای مدرسه باید خدمتتان تقدیم کنم این است: تا جایی که امکان دارد نگذارید حساسیتهای شما به فرزندتان منتقل شده و خواسته باشد مدام بر سر ناهنجاریهای اجتماعی ورود کرده و بخواهد دایم بررسی و تحلیل کند. دخالت دادن بچهها در این سن و سال به مسائل اجتماعی آنها را از پیشرفت و موفقیت باز خواهد داشت.
کافی است آنها را با وظیفهی فعلیشان که درس خواندن است بیشتر آشنا کرده و اصول تربیتی خودتان را چیدمان کرده، ادامه بدهید. برنامههایی که برای تربیت فرزندتان دارید چیست و سبکی که شما برای رشد فرزندتان در پیش گرفتهاید چگونه است؟ جلسهی بعدی را به این دو مطلب خواهیم پرداخت.
موفق باشید.
سلام و احترام
در ابتدا لازم میدانیم به شما بابت اهمیت دادن به بحث فرزندآوری تبریک گفته و برای شما و همسر و هر چهارفرزندتان آرزوی سلامتی و حُسن عاقبت را داشته باشیم.
اما پیرامون سوالی که بیان فرمودید نکاتی قابل توجه است که اولین آنها توجه به مسائل جسمانی شما میباشد.
در هر حال مسئله کم خونی و ضعفهایی که بابت به دنیا آوردن فرزند چهارمتان به شما وارد شده مسائل کوچکی محسوب نمیشوند و بر صبر و حوصله شما نیز میتواند تاثیرگذار باشد.
از شما درخواست داریم در کنار توجه به مسئله کمخونی و پیگیری از طریق پزشک مربوطه، تا آنجا که ممکن است خود را از غذاهای مناسب و گرفتن مشورت از کارشناسان تغذیه نیز بهرهمند سازید.
نکته دیگری که از شما میخواهیم به آن توجه داشته باشید این است که در رفتار کودکان شما حداقل بر اساس آنچه آوردید، مشکلی را شاهد نیستیم و آنها صرفا دارند بر اساس موقعیت سنّی و شرایط طبیعی خود رفتار میکنند.
طبیعتا اگر نگاه شما این باشد که آنها دارند روال طبیعی خود را طی میکنند بسیار راحتتر خواهید بود تا زمانی که احساس کنید آنها رفتاری غیر قابل کنترل و یا غیرمعمول را دارند.
در همین راستا نکته دیگری که از شما میخواهیم به آن توجه داشته باشید این است که وابستگی پسر نهسالهتان در امور درسی به شما با توجه به خاص بودن وضعیت تحصیلی ایشان در ایام کرونا و خصوصا آنچه در پسر بچهها شاهد هستیم که بیشتر اهل شیطنت و بازیگوشی هستند نیز طبیعی محسوب میشود.
لذا سعی بفرمایید در کنار تذکراتی که هر مادری به فرزندش خواهد داشت، از طریق افزایش عوامل رغبتآفرین و تشویق کننده در هنگام درست رفتار کردن در امور درسی او را مشتاق درس خواندن نمایید. از باب نمونه با کارهایی از قبیل درست کردن غذاهایی که میپسندد، و یا رفتن به خانه اقوامی که دوستشان دارد و یا دعوت از کسانی که به آنها علاقهمند هست، پیگیریاش را در امور درسی بیشتر کنید.
همچنین میتوانید با دادن مسئولیت به دختر بزرگترتان از ظرفیتهای ایشان نیز استفاده کرده و بسیاری از کارهای مربوط به خانه و رسیدگی به فرزندان کوچکترتان را مدیریت نمایید.
البته با توجه به ابهاماتی که در مورد ویژگیهای همسرتان و میزان حضور و سطح تعامل ایشان با فرزندان وجود دارد و همچنین از روحیات و میزان تواناییهای فرزند بزرگترتان و اینکه آیا در بین اطرافیانتان کسی هست که به شما کمک کند یا نه وجود دارد، امکان ارائه راهنمایی جامعتر فراهم نیست که در صورت تمایل میتوانید توضیحات بیشتری را بفرمایید تا امکان پاسخگویی جامعتر فراهم شود.
موفق باشید.
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
ازدواجتان را به شما تبریک گفته و آرزوی بهترینها را برای شما و همسرتان داریم. امیدواریم حضور و اعتماد شما به مجموعهی ما، مهارتهای شما را در مورد همسرداری افزایش داده و روزهای خوش و آرامی را سپری کنید.
بله دقیقاً مطلب همین است، مهارتهای همسرداری رابطهی عمیقی با رضایت طرفین از زندگی دارد. متقابلاً همسر شما نیز باید در این مورد مهارتهای لازم را کسب کند تا بتواند به یک خانم در دوران عقد و ابتدای ازدواج چگونه برخورد کند. البته ناگفته نماند یک سری از ناراحتیها و مشکلات، عادی و طبیعی است؛ چرا که دو نفر با دو اخلاق و خصوصیات متفاوت به هم رسیده و مطمئناً از یک سری رفتارها و حتی گفتارهای طرف مقابلشان واکنش نشان خواهند داد.
از آنجایی که ممکن است سطح فرهنگ و حتی طرز تفکر زوجین نیز متفاوت باشد بهتر است در این زمینه دو طرف و یا حداقل یکی از طرفین نسبت به این موضوعات تسلط کافی داشته باشد. هم اکنون که دسترسی به همسرتان نداریم تا نکات لازم را به ایشان گوشزد کنیم، شما باید تلاشتان را در این زمینه بیشتر کرده و زحمت ایشان را نیز به دوش بکشید.
در ابتدا لازم است جلساتی را پیرامون شناخت جنس مردان داشته باشیم. اینکه جنس مرد از چه برخوردهایی خوشش آمده و واکنش مثبت نشان میدهد؟ از چه رفتارهایی ناراحت شده و سعی میکند فاصله بگیرد؟ در چه صورتی از نزدیک شدن به طرف مقابل خودداری خواهد کرد؟
بعد از شناخت کلی از مردان لازم است، در مورد ویژگیهای شخصی همسرتان تحقیق کرده و به اطلاعاتی که از ایشان و رفتارهایش دارید تسلط نسبی داشته باشید. بعضی از مردان از وابستگی بیش از حد زنان بدشان میآید. از اینکه کسی به آنها آویزان باشد متنفر بوده و به محض اینکه حس کنند باید پاسخگوی همهی لحظات دیگران باشند، رنج میبرند.
زنان مظهر ناز و مردان مجسمهی تمام عیار از نیاز هستند. اگر این دو جایشان تغییر پیدا کرده و زن بخواهد دائم ابراز نیاز کرده و از اصالت خود فاصله بگیرد، احتمال آسیبدیدنش زیاد است. بگذارید شرایط آرام و عادی طی شود. درست است که الان اوج نیاز و احساس هستید و همسرتان نیز باید به تمام آن پاسخ بدهد؛ اما شما نیز باید درک و همدلیتان را در این شرایط خرج کرده و به ایشان فرصت بدهید تا خود، شما و جایگاهها را شناخته و احترام بگذارد.
بهتر است برای شروع کسب و افزایش مهارتها، از خصوصیات مثبت و قابل تقدیر همسرتان لیستی تهیه کرده و در فواصل مختلف از آنها تجلیل و تعریف کنید. لازم نیست خودتان را مدام به ایشان چسبانیده و بخواهید ابراز محبت کنید. کافی است ایشان حس کند شما حواستان به همه چیز هست.
سؤال دیگری که بسیار مهم و شاید گفت کلیدی میباشد این است که: از نظر مردان چه زنی جذاب بوده و زنان جذاب چه خصوصیاتی دارند؟ یا بخواهیم ریزتر و جزئیتر این سؤال را مطرح کنیم باید بگوییم: از نظر همسرتان یک خانم جذاب چه ویژگیهایی دارد؟ شما چقدر به معیارهای همسرتان نزدیک هستید؟ شاید بگویید ما در مراسمهای خواستگاری و مراحل شناخت همهی این دوران را پشت سر گذاشتهایم و الان مسئله این نیست.
باید خدمتتان عرض کنم: در جلسات و مراحل آشنایی ممکن است مسائل به صورت کلی بیان شده و مورد توافق و تفاهم قرار گرفته و بعد از ازدواج طرفین ریز بینتر شده و بسیار جزئی رصد و ارزیابی میکنند. ممکن است یک آقایی فکر کند همسرش همان وقار و سنگینی جلسات خواستگاری را در زمان بعد از ازدواج و در باهم بودنها نیز خواهد داشت؛ اما اقتضای سن و سال و شرایط شخص، ایجاب میکند شیطنتهایی داشته و پر جنب و جوش باشد.
در این زمانهاست که طرف فکر میکند در انتخاب یا عجله کرده یا اشتباه؛ لذا سعی میکند به نوعی اعتراض و ناراحتی خودش را ابراز کرده و تلاشش این است که تقصیر را به هر پوششی شده به طرفش بخوراند. در مورد شما نیز ممکن است این مسئله جاری باشد و همسر شما از بعضی رفتارهای شما ناراحت شده و سعی میکند با گفتن جملاتی مثل " همش بهونه میگیری " توپ را در زمین شما رها کند.
پس در قدم اول مقداری در مورد شناختهایی که خدمتتان عرض شد، قدمهای مؤثر و گامهای بلندی بردارید بعد بریم بهصورت جزئیتر و ریزتر به بقیهی مهارتها بپردازیم.
موفق باشید.
با سلام و احترام
در ابتدا لازم میدانیم به شما تبریک گفته و آرزوی به دنیا آمدن فرزندی صالح و سالم را برای شما داشته باشیم.
پیرامون سوالی که مطرح فرمودید نکاتی قابل توجه میباشد، اولین آنها این است که باید اصل این اتفاق را خوب متوجه باشید که شرایط جسمی شما یقینا با گذشته متفاوت شده است و توقعی که از گذشتهتان داشتهاید را امروز نباید داشته باشید.
در غیر اینصورت این اشتباه در محاسبات میتواند شما را به ناراحتیهایی که از آن نام بردید دچار کند چراکه مثلا اگر با خود مرور کنید من در گذشته همیشه ظرفها را به موقع میشستم و خانه را تمیز میکردم و خیلی کارهای دیگر را با سرعت انجام میدادم اما الان چون نمیتوانم انجام دهم پس شرایط خوبی ندارم، این مرور کردن شما را دچار ناراحتیهای زیادی خواهد کرد در حالی که باید هر چیزی را مناسب با وضع و شرایط خود در نظر گرفت.
پس در مرحله اول از شما درخواست داریم به شرایط فعلیتان خوب توجه نمایید و بیشتر از آن توقعی را از خود نداشته باشید.
نکته دیگری که از شما میخواهیم به آن توجه داشته باشید این است که نباید اجازه دهید تا آنجا که ممکن است کارها بنابر اصطلاحی که بیان داشتید روی هم تلنبار شود و سپس بعد از گریه و ناراحتی به دنبال برطرف کردن آنها باشید، بلکه کارها را در همان ابتدای امر که کم هستند با برنامهریزی مناسب رسیدگی و تعیین وضعیت نمایید.
اگر در اطرافتان کسانی هستند که بتوانند در امور خانه شما را یاری رسانند حتما از آنها درخواست کمک نمایید و از این بابت خجالتی به خود راه ندهید. افرادی مانند مادر، خواهر، یا دوستان فوقالعاده نزدیک میتوانند شما را در این امر بسیار کمک کنند و ارتباط با آنها علاوه بر کاهش کارهای مربوط به خانه و خستگی جسمانیتان، میتواند اسباب تعامل و نشاط روحی را هم برای شما فراهم آورد پس آن را از خود دریغ نکنید و به این اصل توجه داشته باشید که داشتن همصحبت خوب و همراه، میتواند برای شما کمک کننده محسوب شود.
همچنین سعی نمایید به امور زیبا و امید بخش فکر کنید و خود را از اخبار و اتفاقهای ناامید کننده و یا هراسآور دور نگه دارید، شما بیش از هر فرد دیگری به آرامش نیاز دارید.
نکته دیگری که نمیتوان از اهمیت آن برای رسیدن به آرامش غافل بود این است که باید خود را با یاد خداوند متعال و امور معنوی بیشتر از قبل مأنوس کنید چنانکه در قرآن کریم آمده است:
«أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ [رعد/ ۲۸] آگاه باشید، تنها با یاد خدا دلها آرامش مییابد!»
و از جمله مسائلی که میتواند برای شما و فرزندتان اسباب آرامش را فراهم آورد قرائت قرآن و یا حداقل شنیدن صوت قرآن است که حتما از آن بهرهمند شوید.
امیدواریم با استفاده از آنچه آمد وضعیتی بهتر از قبل را برای شما شاهد باشیم.
در پایان امیدواریم این اندک زمان باقیمانده تا زمان تولد فرزندتان نیز به خوبی سپری شده و فرزندتان به آسانی پا در این دنیا گذاشته و مراحل موفقیت را طی نماید.
موفق باشید.
سلام مجدد داریم خدمت شما همراه گرامی
خوشی و آرامش شما ما را خوشحال کرده و ناراحتیهایی که در بعضی مواقع اتفاق میفتد، ما را نیز غمگین و نگران میکند. اما حضور مجدد شما برای مشورت و صحبت را ارج نهاده، سعی خواهیم داشت، تا حل این قسمت نیز در کنار شما باشیم.
قبلاً هم در بین صحبتها و جلسات عرض کردم، همسر شما نباید احساس کند تیمی در مقابل ایشان تشکیل شده، فرزندان و شما در یک طرف و ایشان نیز در طرف دیگر. با یک سؤال این جریان شفاف خواهد شد. چرا باید شما پول را به پسرتان داده و ایشان بخواهد سرمایه گذاری کرده یا از آن نگهداری کند؟
مشورتها و صحبتهایتان را همسرتان انجام بدهید و به این نتیجه برسید که از پسرتان کمک بگیرید بهتر نیست؟ در قسمت دوم: وقتی پولی به دستتان میرسد قبل از اینکه مقدار و جای خرجش را معین کنید، مقداری از آن را برای خودتان جداگانه برداشته تا نیاز به جابهجایی مجدد نباشد.
شما که در نهایت این پول و درآمد از زمین را خرج زندگیتان میکنید پس بهتر است از ابتدا برنامهای برایش نداشته باشید که بخواهید بعداً در موردش دردسر نیز خریداری کنید.
مطلب بعدی که نیاز است شما نسبت به آن از ریشه نگرشتان را تغییر دهید این است که خانوادهی همسرتان را به چشم مزاحم نبینید. نه اینکه بی تفاوت باشید؛ بلکه حضورشان را مثبت و خوش تلقی کنید. این مطلب را خدمت شما عرض میکنم؛ اما دوست ندارم از آن استفادهی ابزاری بشود و به حسن نیت شما در این قسمت نیاز دارم.
به خواهر و مادر و خانوادهی همسرتان میدان داده تا در کنار شما و خانوادهی شما حضور داشته باشند و با روی خوش از آنها استقبال و پذیرایی کنید. حتی همین سفر را خودتان شرکت کرده و برنامه ریزی کنید. به قول خودتان ممکن است با نرفتن شما این مسافرت شکل گرفته و انجام شود. پس بهتر است که بدون اینکه با دست خودتان، خودتان را حذف کنید، حضورتان را تثبیت کنید.
اگر قرار است راه بی تفاوتی را در پیش بگیرید، پس حساسیتهایتان را نسبت به افرادی که به آنها نگرش منفی دارید تغییر دهید. اگر بخواهیم همهی مشکلات را یک راه حل بدهیم باید بگوییم: سری که درد نمیکند را دستمال نمیبندند. هر جا دیدید بوی دردسر و مشکل میآید قبل از وقوع و اتفاق پیشگیری کرده و از آن فاصله بگیرید. لازم نیست در همهی مسائل نظر داده و درموردش فکر کنید.
خیلی از مواقع باید مسیر زندگی را به حال خود رها کرد و نظاره گر بود. واکنشهای سریع و شدید عواقب طولانی مدت را در پی داشته و حساسیت طرف مقابل را برخواهد انگیخت. هم اکنون همسر شما ممکن است و شاید نظرش این باشد که تیم خود را قوی کرده و با رفتارهایش تیم شما را تضعیف کند. این حس ناامنی را با مطالب بالا از بین ببرید و شرایط را به حالت عادی برگردانید.
موفق باشید.
سلام و احترام
هرچند سطح ارتباط شما با آن پسر را مطلع نیستیم اما بهتر است ماهیت حقیقیِ دوراهی پیشروی شما را اینگونه ترسیم کنیم که شما یا باقی ماندن و مرور کردن یک ارتباط کاملا غلط از تمامی جهات را باید دنبال کنید و به دنبال یک سراب، فرصت زندگی خود را نادیده بگیرید و یا با فردی باشید که سالها شما را دوست داشته و نه برای یک ارتباط غلط بلکه برای تشکیل زندگی حقیقی خواهان شما است؟!
به نظر شما کدام یک را باید انتخاب کرد؟ یقینا گزینه دوم، چراکه مورد اول همانطور که خودتان نیز متوجه شدهاید مسیر عاقلانهای نیست.
از شما میخواهیم تمام پلهای ارتباطی خود با پسر سابق را کامل نابود کنید و بدیها و ناکفایتیهایی که از او سراغ دارید را در ذهنتان مرور نمایید.
شتابزده به پسرداییتان پاسخ منفی ندهید، زمان کوتاهی را از او درخواست نموده و حتما به صورت حضوری به یک مشاور برای رهایی از عشق سرابگونه سابق و ترمیم آن بر اساس سطح رابطهای که داشتید اقدام نمایید یا در صورت امکان و تمایل توضیحات بیشتری را در همینجا ارسال بفرمایید تا امکان راهنمایی جامعتر فراهم شود.
البته مطالعه این دو مطلب نیز یقینا خالی از لطف نخواهد بود:
https://btid.org/fa/news/57957
https://btid.org/fa/news/58265
موفق باشید.
Páginas