سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
گاهی برای انسانها مسائلی اتفاق میافتد که نمیدانند چگونه با آن روبرو شود. راهحل آن چیست و باید برای کمک به چه کسی پناه ببرند. مسئله شما نیز اینچنین است. تصورتان این است که فقط شما و خانمهای دیگر باید در خانه کار کنید اما آقایان با وجود بیکاری در خانه هیچ کاری انجام نمیدهند. این موضوع شما را ناراحت و کلافه کرده است. در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. فرهنگ: درست است شما از این تفاوت گذاشتن بین مرد و زن ناراحت هستید اما این مسئله را باید به خاطر مسائل فرهنگی ببینید یعنی هنوز که هنوز است در جامعه ما مردان بیشترین انرژیشان را بیرون از خانه میگذارند یا حداقل دیگران از آنان چنین انتظاری دارند. مثلاً اگر مردی در کارهای خانه زیاد کمک نکند، میتوانند تحمل کنند اما اگر در کارهای بیرون از خانه و تأمین معیشت خانواده کم کاری کند، برای دیگران قابلتحمل نیست. همین فرهنگ کارهای خانه را بیشتر برای زنان میدانند. البته این فرهنگ به طوری نیست که همیشه به ضرر خانمها باشد و به نفع آقایان. میتوانید کاغذی بردارید و مواردی که تصور میکنید در فرهنگتان به نفع مردان و مواردی که به نفع زنان است را بنویسید. اینگونه نگاهتان به فرهنگ کمی متعادلتر خواهد شد و در مواجه با آن و هنجارشکنی فرهنگی بقیه ملاحظات را نیز در نظر میگیرید تا دیگران برچسبی منفی به شما نزنند.
2. تفاوت جنسیتی: از نظر اینکه آقایان باید در برخی کارهای خانه به خانمها کمک کنند، شکی نیست و درست میفرمایید. همچنین در این موضوع به تفاوت جنسیتی نیز باید توجه شود. آقایان کارهای جزئی و ریز را مانند سفره پاک کردن و ... نمیتوانند به خوبی خانمها انجام دهند زیرا آقایان به کلیات توجه میکنند. مثلاً اگر آقایی وارد خانه شود و شکل کلی خانه مرتب و منظم باشد، دیگر گرد روی تلویزیون به چشمش نمیآید. به همین دلیل آنها نمیتوانند کارهای جزئی را به خوبی خانمها انجام دهند و این نقطه قوت خانمها نسبت به آقایان است.
3. مشاوره تلفنی: در مسئله شما، سخن بسیار است. با توجه به موضوع مشاوره شما، پیشنهاد ما آن است که از مشاوره تلفنی رایگان مجموعه ما بهره بگیرید. برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
موفق و پیروز باشید.
با سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر محترم
در مورد همزاد باید به چند نکته مختصر دقت داشت:
یک. چیزی به نام همزاد نداریم، تنها قرین وجود دارد که به اشتباه به همزاد ترجمه شده است؛
دو. قرین، یعنی همنشین، بر اساس برخی روایات، این قرین میتواند انسان را به خوبی امر کند.
سه. برای رهایی از شر همزاد مواردی را باید رعایت کرد:
-قرآن کریم فرمود: «وَ مَنْ يَعْشُ عَنْ ذِكْرِ الرَّحْمنِ نُقَيِّضْ لَهُ شَيْطاناً فَهُوَ لَهُ قَرين»؛[زخرف: 36] «و هر کس از یاد خدا رویگردان شود، شیطان را به سراغ او میفرستیم؛ پس همواره قرین اوست»؛ بنابراین یکی از راههای رهایی از شر همزاد، مشغول شدن به اذکار است؛ اذکاری مانند صلوات، استغفار، لاحول و لا قوة الا بالله.
-زیاد خواندن سورههای (کافرون، اخلاص، فلق و ناس) و آیةالکرسی؛
-همراه داشتن حرز امام جواد علیهالسلام؛
-دوری کردن از تنهایی؛
-پرهیز از تماشاي فيلمهاي جنايي و وحشتناك و... ؛
-از ارتباط با افراد ترسو و اشخاصي كه در مورد جن و مسائل ترسآور و خرافي سخن میگویند، دوري شود.
-همواره مشغول به کارها و فعالیتهای مثبت باشد؛ زیرا بیکاری باعث هجوم خیالات میشود و به عبارت دیگر تا جایی که میتواند از فکر کردن در این موارد پرهیز کند.
نکته پایانی اینکه غالبا رعایت این موارد انسان را از شرشان، نجات میدهد [تازه اگر توهم نباشد و واقعا آزار میدهند]؛ ولی اگر ادامه دار بود میتوانند از حرز ابودجانه نیز به طور موقت[یک هفته]استفاده کنند و بعد آن را بردارند.
موفق باشید.
ببخشید سوالی به ذهنم آمد: پس چرا گفته شده دینهایی که برای مردم میآید مناسب درک آنها میآید؟ آیا اگر قران در زمان یهودیت و مسیحیت میآمد مردم آن را درک نمیکردند؟ چرا؟ و اینکه با این حساب افراد عالم و باهوش جامعه اسلام که باید بیشتراز بقیه درک کنند پس باید دینی بالاتر از بقیه داشته باشند؟ لطفا توضیح بدهید. ممنونم.
سلام و عرض ادب خدمت کاربر گرامی
مشکلی که با ما در میان گذاشتید ممکنه خیلیها دچارش باشن و تا حدودی یک امر عادی است.
در خلوت خود تأمل کنید و ببینید ریشه و دلیل خوش اخلاقی شما با مردم در چیست؟ و ریشه بد اخلاقی شما در خانه از کجا شروع و ناشی می شود؟ برای هر عملکردی چه در بیرون و چه در خانه، یک کلمه پرسشی «چرا» بگذارید که چرا من چنین رفتاری از خود نشون دادم. خود را واکاوی کنید و ببینید انگیزه شما برای هر رفتار چیست؟
غرض ما این نیست که همان اخلاق خوب را هم ترک کنید . غرض ما از این ترفند این است که رفتار خود را ریشه یابی کنید که دلیل این تغایر رفتار چیست؟ در مردم چه چیزی هست که در خانه نیست؟ آیا اهل خانه همدرد و همدل شما در مشکلات نیستند؟ کدامیک!؟ خواهر، برادر، همسر و فرزندان شما حداقل به درد شما فکر می کنند یا مردمی که نوعاً در فکر خود و زندیگیشونن! مردمی که متقابلاً در حل مشکلات اهل خانه خود را بر شما مقدم می دونن!
دلیلی که به نظر میرسه خیلیها بخاطرش دچار این دوگانگی رفتاری میشن اینه که در روابط خانوادگی چون شخص دچار عادی انگاری نسبت به اعضای خانواده خود می شود لذا چندان مراقب رفتار و سکنات خود نسبت به اهالی خانه نیست. نگران از دست دادن نگاه حمایتی خواهر و برادر و غیره نیستید چون بهر حال مجبورید زیر یک سقف زندگی کنید و از هم پشتیبانی کنید. اما در رابطه با مردم، شخص نیاز دارد که برای جلب نظر مردم و نگرانی از دست دادن آنها، با اخلاق نیکو برخورد نماید تا برای خود امنیت اجتماعی ایجاد کند. رابطه با مردم همچون رابطه با خواهر و برادر ، خودمانی نیست تا مقتضی کنار گذاشتن آداب و اخلاق باشد.
راه حل
1-یک راه حل این است که برای جبران عادی انگاری روابط در خانه، به خوبیهای اهل خانه فکر کنید. به تک تک افراد خانه (پدر، مادر، خواهر، برادر...) که هر کدام در زندگی چه گرفتاریهایی را از شما می تونن حل کنن و کرده اند، که دیگران نکردن. اعضاء خانواده که هر کدام حقی بر گردن شما دارند و شما هم حقی بر گردن آنها، اما مردم به این شکل نه. خواهر و برادری که عمری با شما خاطره دارند و مردم نه. خواهر و برادری که تا آخر عمر دلسوز شما خواهند بود اما مردم نه.
2- سعه وجودی خود را بالا ببرید تا بهمین راحتی با کوچکترین مشکلی رنجیده خاطر نشید. نماز اول وقت خواندن و مقید بودن و استمرار بر آن ، هم روح شما رو بزرگ می کند و هم به آرامش می رساند. اونوقت متوجه میشید خیلی چیزها ارزش تنش و پرخاشگری ندارد.
3- به نظر دیگران نزدیکان احترام بگذارید و همیشه خود را صاحب حق ندانید. تمرین کنید هر چند گاهی حق با شما باشد اما به دیگران میدان بدید. قبل از هر رفتار تنش زا ، تامل کنید. با مزمزه کردن ، رفتاری را که قرار است انجام دهید ارزیابی کنید. حالات و موقعیتهای خود را در آستانه رفتارهای تنش زا، تغییر دهید تا زیرکانه خود را به اغفال بزنید.
4- اگر مجرد هستید حتما در صدد تدارک مقدمات ازدواج خود باشید.
موفق باشید
سلام خدمت شما کاربر گرامی
بی انگیزگی تا حدود زیادی به بی برنامگی و نداشتن هدف و چشم انداز در زندگی بر می گردد. ما نوعاً عادت کردیم که اجتماع و فضاهای بیرونی (مثل مدرسه و دانشگاه) برای ما برنامه بچینن. و اگر این فضاها بهر دلیل تعطیل شوند یا از اجبار و الزام آنها کاسته شود، ما هم بالتبع در فضای بی برنامگی رها خواهیم شد.
فارغ از ایام کرونا یا چالشهای دیگر روزگار، این نوع بینش بایدتغییر کند. زندگی ما نباید الزاما بر رضایت دیگران و نهادهای اجتماعی پایه گذاری شود. بلکه هدف از زندگی باید بالندگی و ارتقاء ارزش خود باشد. که ممکن است فضاهای بیرونی نظیر دانشگاه ابزار تسهیلگری برای این مهم به حساب بیاید. اما نباید به عنوان تکیه گاهی باشد که تمام هدف و زندگی، مرهون آن باشد.
البته مشکل شما مشکل خیلیهاست که شاید کرونا تلنگری بود که به همه بفهماند که متاسفانه اگر رها شویم، رها و منفعل خواهیم شد.
برنامه و هدف از زندگی باید بنیه محکمی داشته باشد که به حد استقلال برسد که به چالش موقتی ای مثل کرونا، دستخوش تغییر نشود. شما می بایست برنامه چین زندگی باشید نه گوشی موبایل. گوشی موبایل باید در اختیار شما باشد، نه اینکه شما تحت اختیار گوشی موبایل باشید. این گونه که شد نظیر بعضی مردم از این فراغتی که در ایام کرونا نصیب شد بهره خواهید برد. اما چند توصیه:
1. از این که حفظ قرآن را مثل زدید معلوم است که گرایش مذهبی دارید. و این زمینه خوبی است که شما را به کتاب های شهید مطهری نظیر انسان کامل، آزادی معنوی، انسان شناسی در قران که دید مناسبی را نسبت به خود و هستی خواهد داد، توصیه کنیم. اگر خودتون رو بهتر بشناسید و ارزش وجودی خودتون رو با کتابهایی که بینش شما رو ترمیم می کند و شما را به تفکر وامیدارد، ارتقاء دهید، هم زندگی را معنادار خواهید دید و هم آستانه تحملتان بالا خواهد رفت و بهمین راحتی خودتان را برای مساله های کوچک زندگی هزینه نخواهید کرد.
کتابهای دیگر شهید که به آن علاقه مندید را طبق دسته بندی موضوعی در لینک زیر می توانید ببینید.
https://motahari.org/%D9%85%D8%B9%D8%B1%D9%81%DB%8C-%D8%A2%D8%AB%D8%A7%D8%B1-%D8%A7%D8%B3%D8%AA%D8%A7%D8%AF/
2- اگر قصد حفظ قرآن دارید، عملیات حفظ را با اهداف خرد شده شروع کنید تا سرد نشید. هدف اولیه و نهایی اما موقتی شما فقط و فقط حفظ 1 باشد. و همینطور اجزاء را ادامه دهید. جهت اطلاعات بیشتر به لینک مراجعه بفرمایید
https://www.pasokh.org/fa/Question/View/210/%D8%A8%D9%87%D8%AA%D8%B1%D9%8A%D9%86-%D8%B1%D9%88%D8%B4-%D8%AD%D9%81%D8%B8-%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%DA%A9%D8%B1%D9%8A%D9%85-%D9%88-%D8%AA%D8%AB%D8%A8%D9%8A%D8%AA-%D8%A2%D9%86-%D8%AF%D8%B1-%D8%B0%D9%87%D9%86-%DA%86%D9%8A%D8%B3%D8%AA-%D8%A8%D9%87%D8%AA%D8%B1%D9%8A%D9%86-%D9%85%D8%AA%D8%B1
3. چون دانشجو هستید و با ذهن و فکر سروکار دارید بخصوص اینکه توصیه های مذکور بیشتر جنبه ذهنی دارد، حتما تفریح شما باید از جنس رفتاری باشد.( در این شرایط گوشی تفریح خوبی نیست و به شدت روح رو فرسوده می کند) نشاط و بشاشت روحی، با دیدن کسی که دوستش دارید، بخصوص صله رحم حاصل می شود که حتی در ایام کرونا با رعایت اصول بهداشتی نباید ترک شود.
4. سعی کنید برنامه روزمره تون رو مکتوب کنید تا از تشطط ذهنی و تنوع طلبی فارغ بشید. مکتوب کردن برنامه تا حدودی شما را ملزم به عمل خواهد کرد. (بر خلاف برنامه چینی ذهنی)
موفقیت برای هیچ کس، اتفاقی نیست!
موفق باشید
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
گاهی رفتار کودکان باعث درماندگی والدین میشود. آنان نمیدانند چگونه با مسائل فرزند خردسالشان روبرو شوند و چه واکنشی داشته باشند که مناسب باشد. پسرتان رفتارهای مانند گاز گرفتن و پرت کردن وسائل از خود نشان میدهد که موجب نگرانی و ناراحتی شما شده است. به دنبال راهکاری برای تغییر رفتار او میگردید و نیاز به کمک و مشورت دیگران دارید. ازاینرو در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. بیش فعالی: ADHD یک اختلال رشدی_ رفتاری است که ممکن است فرزند در توجه به مسائل نقص داشته باشد یا رفتارهای تکانشی از خود نشان دهد. فرزند باید رفتارهای غیرعادی از خود بروز دهد که در برخی از موارد به تخریبگری یا آسیب به دیگران ختم میشود. بسیاری از والدین با کوچکترین رفتارهای شیطنتآمیز کودکانشان تصور میکنند که آنان دچار اختلال بیش فعالی هستند که اینچنین نیست. در بحث شیطنت و پرخاشگری بحث سبک زندگی بسیار اهمیت دارد.
2. سبک زندگی: کودکان نیازهای جدی دارند که باید در سبک زندگی آنان لحاظ شود. مثلاً خواب و ساعات خواب مناسب و به موقع در کنترل خشم و شیطنت آنها اثرگذار است. خواب دیرهنگام در شب به پرخاشگری و شیطنت او میافزاید. از دیگر موارد ارتباط عاطفی و بدنی مادر و فرزند در سنین زیر دو سالگی است. این مورد نیز به آرامش کودک بسیار کمک خواهد کرد بلکه ضروری است. نقش تغذیه و خوراکیها را نباید در رفتارهای پسرتان بیاثر بدانید. مصرف زیاد قندها به پرخاشگری و شیطنت او به شدت میافزاید. باید قندها خصوصاً قندهای مخفی در مواد غذایی که امروزه بسیار مصرف میشود به صورت جدی باید مدیریت شوند.
3. مشاوره تلفنی: در مسئله شما، سخن بسیار است. با توجه به موضوع مشاوره شما، پیشنهاد ما آن است که از مشاوره تلفنی رایگان مجموعه ما بهره بگیرید. برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
گاهی برای انسانها مسائلی اتفاق میافتد که نمیدانند چگونه با آن روبرو شود. راهحل آن چیست و باید برای کمک به چه کسی پناه ببرند. مسئله شما نیز اینچنین است. تصورتان این است که همسایه قصد بیاحترامی به مادرتان را داشته است. این موضوع شما را ناراحت و کلافه کرده است. به دنبال راهکاری برای فهماندن اشتباهاش به او شدهاید. در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. خانواده: در نخستین نکته به شما بابت این حمایتگریتان از خانواده خصوصاً مادرتان تبریک عرض میکنم. اینکه بتوانید به شیوه درست این حس حمایتگری را بروز دهید از مسائل مهم است. در ابراز احساسات به دیگران باید تمام جوانب در نظر گرفته شود. سبک ارتباطی قاطعانه میتواند در این مسئله اثرگذار باشد. بهتر بود سن و جنسیت خود را برای پاسخگویی بهتر بیان میکردید.
2. سبک ارتباطی قاطعانه: در این سبک ارتباطی به حقوق و نیازهای افراد توجه شده است؛ یعنی باید به گونه با دیگران رفتار کنم که هم احترامم، هم نیازهایم و هم حقوقی که دارم به صورت درست تأمین شوند. از سویی دیگر، همسایه یا هر فرد دیگری نیز حقوق داری که باید به آن احترام گذاشته شود؛ یعنی همسایه را نیز انسانی ببیند مانند مادرتان. دوست دارید با مادرتان چگونه برخورد شود، همانگونه با احترام با او برخورد کنید اما احساسات و نکاتتان درونیتان را به او بگویید.
3. بیان احساس: از بهترین شیوههای ابراز وجود آن است که انسان بدون هیچگونه بیاحترامی حس درونی خود را نسبت به اتفاقات بگوید. زبان بدن بهخودیخود ممکن است کفایت نکند و نتواند معنا و مفهوم افکار شما و احساساتتان را به طرف مقابل برساند. پس بهتر است احساساتتان را با زبان و کلام بیان کنید. آن نیز شیوه خود را دارد. مثلاً به همسایه نگویید تو چرا اینطوری رفتار کردی؟ اینچنین سخن گفتن او را به تقابل با شما میکشاند و در نهایت تذکرتان را نمیپذیرد. به جای این جمله بگویید: من از اینکه با مادرم چنین رفتاری را کردید احساس کردم قصد بیاحترامی به او را دارید، آیا درست احساس کردم؟ اگر انکار کرد از او بپذیرید. اگر احساس شما را تائید کرد، احتمالاً بدون آنکه شما بگویید عذرخواهی خواهد کرد.
4. مشاوره تلفنی: در مسئله شما، سخن بسیار است. با توجه به موضوع مشاوره شما، پیشنهاد ما آن است که از مشاوره تلفنی رایگان مجموعه ما بهره بگیرید. برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر محترم
ضمن سپاس از همراهی شما با مجموعه اندیشه برتر
اهتمام شما به حفظ قران نشانه عزم شما از یک طرف و از طرف دیگر نشانه زیبایی درون شماست، قران هم کلامش زیباست و هم مفهومش زیباست و طبعا هر دل و قلبی تمایلی به حفظ قران نخواهد داشت، که باید با کلام و لفظ قران سروکار داشته باشه. پس از این لحاظ قدر خودتون رو بدونید.
از طرف دیگه اهتمام شما به مسائل شرعی مثل قضای نماز، حاکی از احساس مسئولیت بندگی شما است که بخصوص در این دوره زمونه خیلی ها ازش محرومند و از خدا و مسئولیتی که در قبالش دارند غافلند.
اما راجع به سوال شما :
قضای نمازهای واجب هر چند واجب است اما اینکه فوری باید انجام بدید واجب نیست. اما با این وجود نباید بی تفاوت باشید، از طرف دیگه هم نباید نسبت به حفظ عقب بمونید.
راهکار جمع این است که تا جایی که می تونید هر دو مزیت و فضیلت رو داشته باشید و شما به راحتی می تونید وقت خودتون رو مدیریت کنید، اگر سعی کنید برنامه روزتون رو روی کاغذ بیارید و برنامه ریزی کنید الی ما شاء الله نه تنها وقت کم نمیارید بلکه زیاد هم میارید.
پیشنهاد ما این هست که نسبت به قضای نمازهاتون یواش یواش این تکلیف رو بجا بیارید، نه عجله کنید که خسته بشید و نه اینکه بی تفاوت باشید ودائم درگیری ذهنی داشته باشید، شما سعی کنید بعد از هر نماز روازنه، فقط یک نماز (نظیر همان نمازی که خواندید) به عنوان قضا بخونید، با اینکه کمیتش به چشم نمیاد اما بعد از مدتی متوجه میشید که خیلی نماز قضا خونده شده، دقیقا مثل حفظ قران که نیم صفحه، نیم صفحه که مثلا حفظ می کنید بعد از مدتی متوجه شدید یک جزء حفظتون شده.
بهترین ها رو برای شما آرزومندم
موفق باشید
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
نوجوانی دورهای پر از هیجان و احساس است. نوجوانان به دلیل سن کم و بیتجربگی نمیدانند چگونه این هیجانات و احساسات را مدیریت و کنترل نمایند. در این شرایط وظیفه والدین بسیار پراهمیت و حساس خواهد بود. آنان باید فرزندان نوجوانشان را در مسیر درست زندگی حفظ کنند و از خطرات دور نگهدارند. پسرتان دچار رفتار خودارضایی شده است و این مسئله شما را کلافه و ناراحت کرده است به حدی که دیگر نمیدانید چگونه باید با او رفتار کنید. به این جهت نیاز به راهنمایی و مشاوره دارید. در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. اقتدار: لزوماً اتفاقاتی که برای فرزندتان میافتد دلیلش شما نیستید، فضای مجازی و دوستان متأثر از فضای مجازی نیز در رفتار و تربیت او اثرگذار است. پس تربیت خود را زیر سؤال نبرید. خود را بیشازحد نگران نکنید؛ زیرا در غیر این صورت ممکن است با رفتارهای نسنجیده مشکل را چند برابر بزرگ کنید. همچنین برای کمک به فرزندتان نیاز است که شما به عنوان مادر و مراقبش قوی و با صلابت باشید. او خود از ضعیف بودن رنج میبرد. پس نیاز به تکیه کردن به فردی قوی مانند شما دارد.
2. چشمپوشی: از اصول تربیت اسلامی تغافل است. اصلی که در روانشناسی از آن به عنوان چشمپوشی نامبرده میشود. از مهمترین موارد در تربیت آن است که والدین اقتضائات دورههای رشدی فرزند خود را بدانند و با توجه به آن تصمیم به چشمپوشی یا اظهار ماجرا بگیرند. کاغذی بردارید و بر روی آن بنویسید که با گفتن این ماجرا به فرزند چه چیزی به دست میآورید و چه چیزی از دست میدهید؛ و اگر نگویید چه چیزی از دست میدهید و چه چیزی به دست میآورید. این رفتار در اکثر اوقات ناشی از اضطراب و استرس است. آیا اگر شما به او بگویید از ماجرا اطلاع دارید باعث بیشتر شدن اضطرابش میشود یا کمتر شدن آن؟
3. اضطراب: برای کمک به فرزندتان حتماً باید با مرکز ما تماس بگیرید؛ زیرا این رفتار نیاز به جلسات مستمر درمانی دارد. از طرفی دیگر همانطور که گفته شد این رفتار به دلیل اضطراب فرزند به وجود میآید پس باید سعی کرد اضطراب در خانه را که ممکن است از اختلافات بین شما و همسرتان یا خانوادهها باشد به حداقل برسانید. باید توبیخ، تمسخر، سرزنش، تهدید، ترس و تنبیه در خانواده به حداقل برسد. سعی کنید فرزندتان بههیچوجه تنها و بیکار نماند. برای دریافت سیر درمانی با ما تماس بگیرید.
4. مشاوره تلفنی: در مسئله شما، سخن بسیار است. با توجه به موضوع مشاوره شما، پیشنهاد ما آن است که از مشاوره تلفنی رایگان مجموعه ما بهره بگیرید. برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
موفق و پیروز باشید.
سلام و عرض ادب
از ارتباط شما با مجموعه اندیشه برتر سپاسگزاریم.
گاهی رفتار کودکان باعث درماندگی والدین میشود. آنان نمیدانند چگونه با مسائل فرزند خردسالشان روبرو شوند و چه واکنشی داشته باشند که مناسب باشد. پسرتان نگرانی و سؤالات اعتقادی دارد که پاسخ به آنها برایتان موجب کلافگی و ناراحتی شما شده است. به دنبال راهکاری برای تغییر رفتار او میگردید و نیاز به کمک و مشورت دیگران دارید. ازاینرو در ادامه نکاتی را برای راهنمایی شما بیان خواهم کرد.
1. هماهنگی: از اصول اولیه تربیت در خانواده آن است که پدر و مادر باید با یکدیگر هماهنگی، همسویی و همراستایی تربیتی داشته باشند. اگر این هماهنگی بین والدین وجود نداشته باشد، فرزندان دچار سردرگمی میشوند یا به سمت فرار از قوانین خانه با توجه به اختلافات بین والدین پیش میروند. در نتیجه حتماً زمان مناسبی را برای گفتگوی با همسر دور از چشم فرزندان انتخاب کنید که شوهرتان از نظر آرامش و نشاط در وضعیت مطلوبی قرار داشته باشد. از او بخواهید به دلیل سن حساس پسرتان از بیان و پرداختن به مسائل اختلافی در حضور او بپرهیزد این مسائل صرفاً به اختلافات دینی ختم نمیشود بلکه در هر مسئله باید چنین دقتی بشود.
2. احساس: بگذارید پسرتان احساساتش را بیان کند. چه درباره مسائل دینی، چه درباره نظرات پدرش بعد از آن اگر لازم است به پاسخ به سؤالاتش بپردازید. اگر فکر میکنید در پاسخ به مسائل دینی و اعتقادیاش، توانایی پاسخگویی کامل و قانعکننده ندارید او را به مسجد محل یا جاهای دیگر که میدانید میتواند پاسخ مناسب دریافت کند، وصل کنید. پاسخگویی تلفنی مجموعه ما نیز این امکان را دارد. درباره نظرات پدرش نیز بهتر است مقداری سخنان او را توجیه کنید مثلاً پدر چون عصبانی است اینگونه میگوید یا عکسها و فیلمهای رفتارهای زیارتی یا عبادی در گذشته پدر را به او نشان دهید تا متوجه منظور شما شود.
3. مشاوره تلفنی: در مسئله شما، سخن بسیار است. با توجه به موضوع مشاوره شما، پیشنهاد ما آن است که از مشاوره تلفنی رایگان مجموعه ما بهره بگیرید. برای راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره تلفنی رایگان به شماره 02533130044 از ساعت 8 الی 14 استفاده نمایید.
لطفاً بعد از انجام مشاوره، نتیجه و بازخورد آن را با ما در میان بگذارید.
موفق و پیروز باشید.
صفحهها