عرض سلام و احترام
در ابتدا برای شما آرزوی خوشبختی داریم و امیدواریم فردی که مناسب با روحیات شما است و قدردان شما می‌باشد نصیبتان شده و به خوشبختی برسید.
اما پیرامون سوال شما باید گفت یقیناً ازدواج مشروط به عوامل متعددی می باشد.
عواملی که اسباب پسندیده شدن در دختر و پسر را فراهم آورد و اصطلاحا دختر به گونه‌ای باشد که پسر او را بپذیرد و پسر نیز به گونه‌ای باشد که دختر او را پسندیده و به عنوان همسر قبول کند.
منتها گاهی اوقات برخی از خصوصیات و ویژگی ها ممکن است شرایط را به سمتی پیش ببرد که انسان ناچار باشد از برخی حالات ایده‌آل ذهنی خود فاصله گرفته و به حداقل هایی که می توان با آن کنار آمد بسنده کند.
البته هیچ وقت توصیه نمی شود که انسان از خطوط قرمز خود در باب شروط عبور کند!
منتها چنان که آمد لازم است گاهی اوقات انسان با شرایطی که صرفاً قابل تحمل است، برای رسیدن به مطلوب خود، کنار بیاید.
در هر صورت از شما تقاضا داریم خود را بیش از پیش در معرض دیده شدن قرار دهید.
مثلاً در محافل دینی که مخصوص بانوان همسو و هم عقیده خودتان است حاضر شده و نقش فعالی را بعهده بگیرید.
همچنین تا هر جا که می توانید بر کمالات اجتماعی و هنری خود بیفزائید.
از اعلام این که تمایل به ازدواج دارید به دوستان و آشنایان دلسوز مطلقا دریغ نکنید شاید از طریق فردی که حتی فکرش را هم نمی کنید خداوند اسباب تحقق ازدواج تان را فراهم آورد.
اگر در حال حاضر خواستگاری دارید، می توانید شرایط آن را در صورت صلاحدید اگر برایتان ایجاد سوال کرده، برای ما فرستاده تا به بررسی دقیق‌تر و بیشتری بپردازیم.
باز هم امیدواریم خوشبخت باشید.
سلام و احترام
در ابتدا به شما که در راستای تربیت نسل جدید فعالیت می‌کنید خداقوت گفته و برایتان آرزوی موفقیت داریم.
در متن سوال‌تان فرمودید نسخه درمانی مجربی برای رفع نیاز جنسی افراد مجرد دارید ممنون می‌شویم نسخه مجرب مذکور را در اینجا مطرح کرده تا مورد ارزیابی و مطالعه سایر افرادی که ممکن است این سوال را مشاهده کنند قرار بگیرد، چه‌بسا این نسخه مورد استفاده بسیاری قرار بگیرد و بتواند خیلی از افراد را در این وادی کمک کند.
اما پیرامون سوال‌تان باید توجه داشت تفاوت زیادی بین مباحث روحی و جسمی وجود داشته و اصل میل عاطفی به جنس مخالف در وجود انسان را نمی‌توان انکار کرد نیازی که دارای مراتب مختلف بوده و برخی صرفا برای رسیدن به یک هم‌صحبت و برخی برای در آغوش گرفته شدن و برخی... به این نیاز نگاه و توجه میکنند.
نیازی که در مواجهه با آن یا باید مانند برخی از مکاتب به اصطلاح نوظهور رهبانیت و روش سرکوب را دنبال کرد و گفت جنس مخالف اهریمنی است و باید از آن دوری کرد و جنس مخالف را ماهیتی پلید جلوه داد که مطلقا روشی شرعی و عقلی نبوده و آسیب‌های متعددی را می‌تواند داشته باشد.
و یا باید بهترین عامل مدیریت نیازهای عاطفی برای هر نوجوانی را دنبال کرد که عبارت است از کنترل و جلوگیری از هرآنچه اسباب تشدید این نیاز در وجود آنها می‌تواند باشد در غیر این صورت امکان مدیریت صحیح مسئله ممکن نخواهد بود.
چنانکه آمد انسان بر اساس طبعی که دارد خواسته یا ناخواسته به جنس مخالف از نظر عاطفی و روحی علاقه خواهد داشت و زمانی کار سخت خواهد شد که این حس طبیعی در معرض تشدید قرار بگیرد.
لذا آنچه می‌تواند مورد توصیه ما و شما به این نوجوانان باشد این است که حداقل از مواجه شدن آنان با هر امری که ایجاد فانتزی‌های ذهنی برای‌شان می‌کند جلوگیری شود.
همچنین تا آنجا که ممکن است ذهن و جسم‌شان با فعالیت‌های مثبت مشغول شود تا فرصتی برای پرداختن به مباحث دیگر پیدا نکنند.
همچنین عواطف و روحیات آنها را به اموری لطیف‌تر و بهتر که همان عشق ورزیدن و انس گرفتن با خالق خوبی‌ها و اهل بیت علیهم السلام است بیش از پیش مانوس کرده و نیاز طبیعی‌شان را از این طریق سیراب کرد.
مسئله مهم دیگری که نباید از آن غفلت کرد این است که میزان نیاز و تشنگی در مباحث عاطفی و روحی ریشه در زندگی خانوادگی افراد و گذشته آنها دارد و برای تمامی افراد نمی‌توان نسخه واحدی را پیچید بلکه باید دید آنچه در زندگیشان می‌گذرد دقیقا چیست و بر اساس آن همراهی لازم و مدیریت صحیح صورت بگیرد.
لذا در صورت صلاحدید می‌توانید به صورت مشخص وضعیت روحی و خانوادگی افراد مورد نظرتان را به صورت مستقل مطرح کرده تا به صورت جداگانه راهنمایی لازم ارائه گردد.
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
چقدر خوب است که یک مادر با دختر خود رابطه‌ی دوستی داشته باشد. اینکه شما به خوبی توانسته‌اید به فرزندتان نزدیک شده که‌ایشان به راحتی خواسته‌ها و نیازهایش را برای شما بیان کند، قابل تقدیر است. از طرفی هم دختر خانم شما بسیار مؤدبانه و با فهم و شعوری که دارد این مسأله را با شما مطرح کرده و دنبال دلیل برای مخالفت‌ها و ممانعت‌ها است.
این یعنی راه برای شما باز و هموار است تا بتوانید تا جایی که امکان دارد‌ایشان را از کاری که در ذهن دارد، منصرف کرده و حتی به قبل برگردانید. همه‌ی موارد به شما و مهارت‌هایی دارد که در اختیار خواهید گرفت. پس سعی کنید در قدم اول این دوستی را حفظ و روز به روز محکم‌تر کنید.
در قدم بعدی همان خوشبینی که قبلاً داشتید را ادامه بدهید، یعنی صرف اینکه فرزندتان چنین خواسته‌ای را مطرح کرده دلیل بر بدی و انحراف او ندارد پس در اینجا از مهارت همدلی بهره بگیرید و با توجه به سن و سال و اقتضائات فردی و اجتماعی با این مسأله برخورد کنید.
شناخت ویژگی‌ها و خصوصیات نوجوان و جوان را والدین باید در دستور کارشان قرار داده که این مهم می‌تواند در رفتار و تعامل والدین با فرزندانشان نقش مؤثری را ایفا کند. به عنوان مثال و با توجه به سطر‌های قبلی، به محض دیدن تغییرات و یا حتی کوتاهی و اشتباه در فرزندان، سرزنش و توبیخ کردن ممنوع بوده و در مواردی حتی خطرناک نیز می‌باشد. نوجوان باید حس کند درک شده و او را می‌فهمند.
با هجمه‌هایی که دشمنان به نظام خانواده و اجتماع ما وارد کرده‌اند کار برای والدینی مثل شما بسیار سخت شده، چرا که امروزه با دسترس قرار گرفتن وسایل ارتباط جمعی و ایجاد شبکه‌هایی که درست باب میل، مزاج و خواسته‌ی نوجوانان ما هست، سعی در فروپاشی شخصیت و ایجاد بحران هویت در فرزندان این مرز و بوم دارند.
مخالفت صد در صدی و ابتدایی کار را سخت خواهد کرد و قانع نشدن در همان ابتدا یعنی اینکه شما نیز به اشتباه، غلط بودن رابطه دختر و پسر را فهمیده‌اید؛ لذا سفت و سخت همین ابتدا نباید مخالفت کنید و بگویید بله درست است هر شخصی نیاز‌هایی دارد که باید به آنها در زمان و مکان مناسب و به وسیله‌ی ابزار‌های مطلوب پاسخ داده شود. این یعنی دخترم من می‌دانم تو با توجه به نیاز‌هایی که داری به این مسأله فکر می‌کنی؛ اما این راه درستی است یا خیر؟
در قدم بعدی توجه و سوق دادن به نتیجه و پایان کار است که در این مرحله نیز شما نیاز به اطلاعات کافی در این زمینه دارید. صرف اینکه بدانید رابطه‌ی دختر و پسر اشتباه است و مخالفت کنید کافی نیست؛ بلکه باید علت‌های آن را نیز بدانید و آمادگی پاسخگویی به هر سؤال احتمالی را نیز داشته باشید.
به عنوان مثال وقتی صحبت از تعهد می‌شود که پسران خیانت نمی‌کنند، باید بگویید یعنی تا به حال هیچ پسری نبوده که در یک زمان چند دوست دختر داشته باشد؟ همه‌ی پسر‌ها واقعاً و حقیقتاً به خواستگاری دوست دختر‌هایشان می‌روند؟ اصلاً در مورد پسر‌ها و جنس مرد چقدر شناخت داری؟ اینهمه صفحه‌های خبر که به اغفال و آسیب‌های اجتماعی می‌پردازد را دیده و خوانده‌ای؟
بعد در مورد هدف‌گذاری‌ها صحبت کرده و به صورت شفاف می‌توانید از هدف پسران در دوستی‌ها بگویید که کاملاً متفاوت با هدف دختران است. سعی کنید از ارزش‌هایی که در وجود دختر خانمتان است و آنها را با اهمیت میشمارد در اینگونه موارد استفاده کرده و بعد از ترسیم نقشه‌ی راه در نهایت تصمیم‌گیری را به خود او واگذار کنید.
بگذارید حرف‌هایش را بگوید، شما نیز دقیق و با حوصله با او صحبت کنید، یعنی شما فقط نقش مشاور را ایفا کرده و دورادور مراقب باشید. بهتر است در این زمینه ثابت کنید به او و تصمیم‌هایش که کمتر اشتباه کرده تا به حال، اعتماد کامل داشته و می‌دانید اگر بداند کاری اشتباه است و آسیب دارد را انجام نخواهد داد.
آماده شدن برای ازدواج را به او گوشزد کرده و بگویید بهتر است در این شرایط تنها و تنها به ازدواج فکر کند. دخترانی هستند که با سرگرم شدن به این امور فرصت‌های ناب ازدواج را از دست داده و مجردی قطعی را به جان خریده‌اند. بعد از چندین سال رابطه با افراد مختلف با التماس‌های غیر مستقیم دنبال مردی برای ازدواج هستند که با توجه به شرایط بدی که دارند، پیدا نمی‌کنند.
ناگفته نماند، همه‌ی مطالبی که گفته شد به اضافه‌های به کارگیری مهارت‌هایی که دارید، باید به صورت غیر مستقیم و دوستانه بیان شود و حالت آموزشی نداشته باشد. در گفتمان‌های مادر دختری هر کجایی مطلبی را اشاره کرده و رد شوید. حتماً از امور معنوی مثل دعا، توکل و توسل برای حفظ و سلامت فرزندتان بهره ببرید. امیدواریم بهترین‌ها برای فرزند عزیز شما رقم بخورد.
موفق باشید.
سلام، عرض ادب واحترام خدمت شما کاربر گرامی
انسان های با محبتی که به طرف مقابلشان عشق می‌ورزند، قابل احترام هستند. به شما بابت داشتن احساسات و عواطف ظریف تبریک گفته و از شما برای برخوردی سراسر عاشقانه با نامزدتان تقدیر می‌کنیم.
ممکن است فردی در دوران مجردی نتوانسته و یا شرایطش نبوده که خود را تخلیه ی هیجانی کند؛ لذا با مناسب دیدن اوضاع و پیدا کردن اهلش، شروع ظهور و بروز این احساسات را داشته باشد. به هر حال بد نبوده و این نوع برخورد ها پسندیده می‌باشد؛ اما همانطور که گفتید همین رفتارهای زیبا اگر به جا و متعادل نباشد ممکن است به هر دو طرف آسیب بزند. بله درسته، هر دو طرف، شاید بگویید خود من اذیت می‌شوم چرا طرف مقابلم اذیت شود؟ باید عرض کنیم خدمت شما، وقتی یک رفتاری زمان و مکان و حتی شرایط مناسب خودش را نداشته باشد، هر چه که باشد پس زده خواهد شد. یا اینکه زیاد از ظرفیت و حد باشد. مانند این است که بهترین غذا را به کسی بخورانید که او یا سیر است و گرسنه نیست و یا آن غذا را دوست ندارد.
پس رفتار شناسی نامزدتان اولین کاری است که باید انجام بدهید. در نظر گرفتن روحیات ایشان بسیار مهم است. گاهی اقایانی که در خانواده تحت محبت و لطف بیش از حد مادر بوده اند، این وابستگی ها و ابراز های محبت های بی حد و مرز را برای خود یک عذاب تلقی میکنند. آنها از ازدواج توقعی دیگر دارند که یک نمونه از آنها داشتن شخصیت مستقل و قوی است. در مواردی فکر میکنند این نوع برخورد ها به نوعی تحت تسلط قرار گرفتن آنها را رقم می‌زند.
بهتر است در ابتدای زندگی، نقاط منفی و مثبت، قوی و ضعف نامزدتان را شناسایی و در وقت خودش استفاده کنید. البته این کار برای بهبودی شرایط زندگی لازم است و نه اینکه بخواهید از آنها برای غلبه و یا در دست گرفتن زمام امور استفاده کنید. اگر ایشان از یک اخلاقی ناراحت می‌شود سعی داشته باشید از آن رفتار فاصله گرفته و اگر نسبت به یک رفتاری حس خوب و دوست داشتنی به ایشان دست می‌دهد، تلاشتان این شود که به سمت و سوی همان برخورد ها حرکت داشته باشید.
این را خودخواهی طرف مقابل نامگذاری نکنید، در اصل برگشت آن احترام و در نظر گرفتن علاقه ها، نیازها و خواسته ها، همان حس خوبی است که به خودتان برگشت داده خواهد شد. یکی از اشتباهات رایج این است که خیلی ها فکر میکنند در نظر گرفتن ملاحظات، طرف مقابل را پر رو و مغرور خواهد کرد، در حالی که در آرامش نگاه داشتن زندگی یکی از هنر هایی است که یک خانم می‌تواند با به کار گرفتن مهارت های مربوطه از خود نشان دهد.
همان کسی شدن که او می‌خواهد یکی دیگر از تعبیر هایی است که می‌توانیم برای صحبت های بالا به کار بگیریم. تا به حال از خود سوال کرده اید که مردان از چه زنانی خوششان می‌آید؟ یا ساده تر بخواهیم بگوییم این سوال را بپرسیم: زنان جذاب از نظر مردان دارای چه خصوصیاتی هستند؟
ممکن است در مواردی نظرات فرق کند اما به صورت کلی مردان از زنان ضعیف و سست خوششان نمی‌آید. دائم ابراز دلتنگی کردن و اظهار نیاز ممکن است خاطر مردی را آزرده و به جای نزدیک کردن او به خود، فاصله را به این برخورد ها به صورت غیر مستقیم پیشنهاد داده اید. در این قسمت با در نظر گرفتن این مطلب، می‌توانید احساسات خودتان را کنترل و مدیریت کرده و بعد از زمانی کوتاهی قضیه را برعکس کنید. یعنی به زودی با صبور بودن شما، ایشان دلتنگتان خواهد شد.
برای کنترل و مدیریت خودتان نیز لازم است مهارت خودآگاهی را تمرین و ارتقاء دهید. اگر نیاز به همراهی بیشتر در این مورد دارید یادداشت بگذارید تا کارشناسان ما شما را همراهی کنند.
احوال پرسی و جویای حال و احوال شدن فرق دارد با ابراز دلتنگی، زنگ که می‌زنید مدام نگویید دلم تنگ شده بود، کی ببینمت؟ بلکه می‌توانید بگویید خواستم سراغی ازت بگیرم و خداقوت بگویم. اگه برای وعده غذایی مثلا شام یا ناهار هستی تدارک ببینم...
با تغییر جملات و انتقال آن به طرف مقابل، هدف یکی است اما برداشت ها متفاوت خواهد شد. قوی بودن و دور شدن و فاصله گرفتن از ضعف و سستی بهترین و راحت ترین راهی است که شما را به هدفتان خواهد رساند.
موفق باشید.
سلام، عرض ادب و احترام خدمت شما کاربر گرامی
از اینکه در حساس ترین شرایط توانستید به این نتیجه برسید که باید انتخاب درستی داشته باشید، تقدیر و تشکر می‌شود. امیدواریم بتوانید از عهده ی انجام راهکارها بر بیایید.
وقتی دختر و پسری قرار است ازدواج کنند، همه ی صحبت ها و کارهایی را که قرار است انجام دهند، باید تحت نظر و با هماهنگی خانواده ها باشد. غلبه ی احساسات و عواطف بر عقل و منطق ممکن است آسیب های فراوانی را در پی داشته باشد که بعضی از آـنها غیر قابل جبران خواهد بود.
یکی از این تصمیمات همین محرم شدن است که جز در موارد بسیار خاص و با نظارت خانواده باید صورت بگیرد. شرعی بودن و صحیح بودن این محرمیت بسیار جای سوال است که حتما درمورد آن بیشتر تحقیق کرده و از خود آقا پسر که اهل علم بوده در این مورد سوال کنید و دلیل صحت آن را جویا باشید. همانطور که خودتان نیز به آن اشاره کردید اجازه ی پدر لازم است.
از آنجایی که از کلمه ی " متاسفانه " استفاده کرده اید یعنی خودتان نیز می‌دانید جدای از بحث شرعی بودن این قضیه، خطرات و آسیب هایی است که شما را تهدید می‌کند؛ البته اگر تا به حال اتفاقی نیافتاده باشد.
یکی از این اتفاقات همانطور که باز هم خودتان به آن اشاره کردید، بالا رفتن توقعات طرف مقابل بوده که در این زمینه سیر ناشدنی ها را باید در نظر بگیرید. این جمله را برایتان بیان کردم تا در همین نقطه ای که هستید به این رابطه ی بدون اطلاع خانواده خاتمه داده و عواقب آن را در نظر بگیرید.
هیچ تضمینی همین الان هم وجود ندارد که این رابطه به ازدواج نهایی شما و عقد ختم شود. هر لحظه ممکن است یک اتفاق و یک پدیده ی جدیدی مانع ازدواج شما شود. از پشیمان شدن خانواده ها گرفته تا منصرف شدن خود پسر. موارد زیادی بوده که در روز عقد و حتی سر سفره ی عقد با تنش و اختلاف مواجه شده و به ازدواج ختم نشده است. حالا شما در نظر بگیرید قبل از عقد و ازدواج بین دختر و پسر روابطی بوده باشد، بیشترین ضرر متوجه چه کسی خواهد شد؟
پس همین لحظه ای که دارید این جلسه را مرور می‌کنید، خیلی آرام و محترمانه و بدون اینکه به آقا پسر درمورد عواقب و درست نبودن رابطه ای که داشتید، بگویید: بهترین تصمیم این است که بیش از این رابطه را ادامه نداده و به خانواده ها بی احترامی نکنیم چون ممکن است در صورت اطلاع و متوجه شدنشان، تنبیه های سختی را برای هر دو در نظر گرفته و حتی ممکن است این تنبیه ها به ممانعت ازدواجتان ختم شود.
به صبر و حوصله دعوت کردن ایشان یکی دیگر از کارهایی است که باید انجام بدهید و اگر مانعی هم سر راه برای عقد کردنتان وجود دارد را عنوان کنید تا با مشورت بتوانید برداشته و هر چه زودتر این رابطه به ازدواج ختم شود. از نگرانی هایتان بگویید و ایشان را مورد اعتماد خود خطاب کنید.
لذت بردن و همراهی کردن همسر را یکی از آرزوها و خواسته های خود بیان کرده و شرط آن نیز داشتن آرامش خاطر ذکر کنید. یعنی شما در عین حالی که طرف مقابلتان را بابت نیازهایش درک می‌کنید اما برای خود حریم و حرمتی قایل هستید که برای حفظ آن خط قرمز هایی را ترسیم کرده اید. همانطور که شما به نیاز های ایشان احترام گذاشته و درک می‌کنید، توقع و انتظار دارید متقابلا به دغدغه ها و نگرانی ها شما نیز پرداخته شده و درکتان کنند.
حتی تا این مرحله نیز پیش بروید که حاضرید خواسته های ایشان را برآورده کنید به شرطی که خانواده ها در جریان باشند و مخالفتی نداشته باشند. با این توضیح که شما نیز ثابت می‌کنید، پا به پای ایشان همدلانه همراه هستید.
پس هر محرمیتی را درست ندانسته و حتی در صورت صحیح بودن نیز نباید بیش از حد مجاز و تعریف شده در ضمن آن پیش رفت. یعنی حتی اگر پدر شما نیز اجازه داده و خانواده ها هم در جریان باشند، تا حدی باید اجازه دهید که به شما نزدیک شده تا عطش و میلش به ازدواج و عقد دائمی کم نشده و تلاش هایش را برای مهیا کردن شرایط چند برابر کند.
بله دقیقا درست متوجه شدید، یکی دیگر از آسیب های این نوع محرمیت ها تعلل و کوتاهی در مساعد کردن شرایط برای عقد کردن است. وقتی همه چیز بر وفق مراد بوده و ممانعتی هم برا کامجویی و باهم بودن نباشد، طبیعتا تلاش ها کم شده و یا به صورتی خواهد بود که نتیجه کمتری گرفته خواهد شد. عقد و ازدواج به تاخیر افتاده و همان صحبت اول که گفتیم خطرات و هشدارهایی که برای سر نگرفتن ازدواج در این میان به وضوح مشاهده خواهد شد.
امیدواریم نگرانی ما در این موضوع از متن و هشدار ها متوجه شده باشید و هر چه زودتر بهترین تصمیم که خاتمه به این وضعیت است را در دستور کارتان قرار بدهید.
موفق باشید.
سلام و احترام
هرچند از سن خود و میزان تحصیلات‌تان و اینکه پسر هستید یا دختر و وضعیت فرهنگی خانوادگی شما به چه صورت است چیزی بیان نکردید و حال آنکه دانستن این موارد در ارائه نوع راهنمایی نقش زیادی می‌توانست داشته باشد اما پیرامون سوال شما چند نکته وجود دارد که از شما می‌خواهیم به آن توجه بفرمایید.
اولین آنها توجه به اهمیت نماز است. نباید فراموش کرد که بر اساس روایات، قبولی نماز عاملی برای قبولی باقی اعمال و رسیدن به نجات خواهد بود.
چنانکه در روایات بسیار شاهد این مضمون هستیم که امام محمدباقر(علیه‌السلام) می‌فرمایند: «إِنَّ أَوَّلَ مَا يُحَاسَبُ بِهِ اَلْعَبْدُ اَلصَّلاَةُ فَإِنْ قُبِلَتْ قُبِلَ مَا سِوَاهَا؛ همانا نخستين چيزى كه بنده را به آن محاسبه مى‌‌كنند، نماز است كه اگر قبول شود، اعمال ديگر نيز قبول مى‌‌شود» [کافی ج ۳، ص ۲۶۸]
نکته دیگر اینکه بدانید از ۵ وعده نماز روزانه اگر ۳ نوبت نماز از شما ترک شود سختی آن در قیامت کمتر از آن است که تمام ۵ نوبت ترک شود چنانکه خداوند متعال می‌فرماید: «فَمَنْ يَعْمَلْ مِثْقالَ ذَرَّةٍ خَيْراً يَرَهُ وَ مَنْ يَعْمَلْ مِثْقالَ ذَرَّةٍ شَرًّا يَرَهُ [زلزال/ ۷ و ۸] پس هر فردی به مقدار ذرّه‌‌‌اى كار نيک كرده باشد همان را می‌بيند و هر فردی به مقدار ذرّه‌‌‌اى كار بد كرده باشد آن را می‌بيند»
پس از شما می‌خواهیم بلافاصله بعد از خواندن این پیام نماز خواندن را به زمان دیگری موکول نکنید و مثلا اگر ظهر است نگویید از شب نماز و دعا را شروع خواهم کرد بلکه همین الان از قضا شدن نماز جلوگیری کرده و اجازه ندهید نماز ظهر و عصر امروزتان قضا شود و اگر شب این پیام را مشاهده می‌کنید نگویید از فردا شروع خواهم کرد، بلکه تاکید می‌شود در هر نوبتی هستید از همان‌جا نماز را شروع کنید و اجازه ندهید دیگر حتی یک نوبت از شما نماز قضا شود.
چراکه انجام واجب الهی و نجات از عذاب یک باید عقلی و شرعی است و خداوند نیز در توصیف بندگان خوب خود، آنان را افرادی معرفی می‌کند که در انجام امور خیر سرعت گرفته و به خود اجازه تاخیر نمی‌دهند: «يُسَارِعُونَ فِي الْخَيْرَاتِ [مومنون/ ۶۱] تعجیل در کارهای خیر میکنند»
امیدواریم با آنچه آمد تصمیم جدّی در راستای رسیدن به سعادت و موفقیت بگیرید.
البته اگر تمایل داشتید توضیحات بیشتری را ارسال نمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامع‌تر فراهم شود.
در هر صورت برای شما موفقیت و عاقبت به خیری را از خداوند متعال خواستار هستیم.
سلام و عرض ادب خدمت شما کاربر گرامی
توجه و دقت شما در انتخاب کردن بسیار پسندیده و قابل تقدیر است. امیدواریم بتوانید بعد از این جلسه بهترین و درست ترین تصمیم زندگیتان را بگیرید.
اگر خواستگارهای دیگری دارید و شرایط بهتری دارند، طبیعتا باید به آنها بپردازید، اگر تضمینی هم وجود دارد که خواستگارهای بعدی با شرایطی متفاوت تر وبهتر خواهند آمد باز هم کار عاقلانه این است که از این مورد به خاطر مشکلی که بیان کردید بگذرید. اما اگر خواستگاری با این کیفیت و شرایط ندارید و یا مشکلات بزرگتر و بیشتری را با خود به همراه دارند، مقداری بیشتر تامل کرده و کمی راحت تر به این قضیه نگاه کنید.
یا اینکه اصلا مشخص نیست خواستگاران بعدی بهتر باشند و اگر بخواهیم واقع بینانه تر به این قضیه نگاه کنیم باید بگوییم هیچ تضمینی وجود ندارد که بعد از ایشان اصلا خواستگاری باشد که شما بخواهید سبک سنگین کنید. پس با این نگاه، به این سمت و سو خواهید رفت که بتوانید این شرایط را تحلیل و با حل و فصل آن نسبت به پذیرش قدم های موثری را بردارید.
بله دقیقا منظور ما این است که چرا یک مشکل و شرایط سختی و ناهمگونی که پیش می‌آید را به عنوان یک سد غیر قابل نفوذ تلقی می‌کنیم؟ در همین قضیه برای خودتان چینش هایی داشته باشید و برای هر کدام راه های متفاوتی را متصور شوید و در نهایت یک تصمیم گیری عاقلانه را داشته باشید. عمر هر انسان دست خداست و معلوم نیست که این مادر تا کی زنده بوده و سایه ی لطف و برکتش بر سر این آقا باشد. اما قبل از هر مطلبی یک نکته ی اساسی به ذهن می‌رسد:
این آقایی که از وی صحبت کردید، سایر ملاک ها و معیارهای شما را دارد؟ از نظر اخلاقی ایشان را سنجیده اید و یا به محض برخورد با این مشکل، فرصتی برای ارزیابی ایشان به خودتان نداده اید؟ شاید زیبایی های اخلاقی و رفتاری زیادی در ایشان باشد که این مشکل اصلا به چشم نیامده و یا به قول معروف ارزشش را داشته باشد که بتوانید در این مورد سختی هایی را تحمل کنید.
نکته ی دوم:
شما در نگهداری مادر ایشان کجای قضیه هستید؟ آیا قرار است شما نیز در نگهداری کمک کرده و یا دغدغه ی شما فقط رفت و امد هایی است که ممکن است در آینده شما را اذیت کند؟ در مرحله ی اول که مروبط به کمک کردن است که باید عرض کنیم خدمتتان: توفیق و سعادتی است که یک شخص توانمند بتواند از نیرو و انرژی خود در راستای کمک به دیگران کمک کرده و به نوعی انسانیت و وجدان بیدار و اگاه نمی‌پسندد کسی نیاز داشته باشد و ما توان و شرایط کمک داشته باشیم ولی دریغ کنیم. چون ممکن است روزی برای خود ما این اوضاع و احوال پیش آمده و ما نیاز به یاری دیگران داشته باشیم.
این مساله به صورت کلی بوده و شامل همه ی افراد می‌شود؛ اما اگر شما با این شخص ازدواج کنید با این ازدواج یک رابطه ی قرابت، نزدیکی و فامیلی هم پدید آمده و به نوعی این خانم به عنوان مادرشوهر و در قاموس و فرهنگ ایرانی ها جای مادر خود انسان باید دیده شود. پس حس خوب نگهداری و مراقبت از یک عضو خانواده را نیز تجربه خواهید کرد.
فراموش نکنید خیر و برکت در این نوع مسائل و رفتار های اجتماعی آنقدر زیاد است که پرداختن آن جلسه ای جدا و مستقل می‌طلبد. در هر صورت نباید راحت از این قضیه رد بشوید که خداوند همه ی ما را در معرض امتحان و آزمایش قرار داده و عیار هر کسی در نحوه ی برخورد با آنها مشخص خواهد شد.
اما ممکن است اصلا نیازی به کمک شما نبوده و ایشان خود شخصا از عهده ی نگهداری مادرشان برآمده و حضور فیزیکی شما اصلا نیاز نباشد، شما می‌توانید با یک برنامه ریزی، همراهی و همدلی دغدغه ی دومتان که مربوط به شلوغی ها و رفت امدها است را برطرف کنید.
اول اینکه هر کسی در طول زندگی و در راستای تامین نشاط و شادی درونی خود نیاز به یک سری برنامه هایی دارد که یکی از آنها رفت و امد های فامیلی و مهمانی رفتن و مهمانی دادن است که در این مساله به خودی خود و با توجه به حضور بستگانی احتمالیتان، شرایط مهیا شده و شما نیز می‌توانید در این مورد برنامه ریزی کرده و بعد از حضور ایشان با همسر و مادرشان به منزل آنها بروید.
باز اگر طبع و مزاج شما، خصیصه اخلاقی و خصوصیت شخصیتان خیلی با تجمع و رفت و آمد میانه ای ندارد، می‌توانید با یک پیشنهاد این دغدغه را حل کنید. بگویید محل نگهداری و پرستاری از مادر به طوری باشد که خیلی با شما و زندگیتان تداخل نداشته باشد. مثلا از اتاقی که مادرشان در حال استراحت بوده و از ایشان نگهداری و پرستاری می‌شود دربی جداگانه تعبیه و رفت و آمد از آن صورت بگیرد.
یا روزها و ساعات خاصی را برای عیادت و دیدار از مادر توسط بقیه اطلاع رسانی کنید و در آن زمان های شما بتوانید برنامه ریزی کرده یا نباشید یا اینکه خودتان را مشغول کنید. البته این قسمت آخر را اصلا سفارش و تاکید نمی‌کنیم و صرفا به عنوان یک راهکاری که می‌شود به آن فکر کرد بیان کردیم.
اگر هم قرار شد عملی شود باید با دقت و مهارت بیان شود که این بزرگوار که توفیق و سعادت نگهداری از مادر نصیبش شده دلشکسته نشده و زبانم لال حرمت مادر به خاطر زمینگیر شدنش کم نشود.به عنوان نموه در بیان به شیوه ی درست باید بگوییم که برای مطرح کردن این مساله ابتدا به محل زندگیشان تشریف برده و از نزدیک شرایط را ببینید. بعد برای راحت تر بودن مادر و آرامش و آسایش ایشان، پیشنهاد هایی بدهید که منفعت خودتان نیز در آن دیده شود.
در پایان از درگاه خداوند متعال بهترین ها را برای شما آرزو کرده و امیدوارم در این مرحله بتوانید با تصمیم درستی که خواهید گرفت، با استفاده ی از فرصت ها، آینده ی خوبی را برای خودتان رقم بزنید.
موفق باشید.
سلام و احترام
هر چند در سوال‌تان ذکر نفرمودید که ایشان برنامه حفظ را از چه سنی شروع کرده‌اند و اکنون چه مقداری از قرآن را حفظ می‌باشند اما در هر صورت از شما می‌خواهیم به این نکته توجه داشته باشید که حفظ قرآن از مستحبات است و مجبور ساختن فرزند برای یک امر مستحب در صورتی که شرایط روحی او مساعد نباشد می‌تواند آثار سوء زیادی را به دنبال بی‌آورد.
لذا از اصرار زیادی که چنین حسی را به دخترتان بدهد که مجبور است و از خود اختیاری ندارد خودداری نمایید.
سعی کنید ریشه و علل تغییر علاقه ایشان را پیدا کنید چراکه اگر ما علت و ریشه آن را ندانیم طبیعتا نمی‌توانیم به درستی کار را مدیریت کنیم و با توجه به اینکه ما به ایشان دسترسی نداریم کشف علت‌ها را باید شما انجام دهید.
اسباب ارتباط مجدد و گرم او را با اساتید حفظ و دوستانی که در امر حفظ فعال بودند و صمیمیت زیادی بین‌شان برقرار بوده است را فراهم آورید.
سعی نمایید به صورت غیر مستقیم اسباب تثبیت و مرور محفوظات سابق را برای او فراهم آورید تا اگر در حال حاضر حفظ جدیدی صورت نمی‌گیرد حداقل محفوظات قدیمی‌اش از بین نرود.
با توجه به اینکه با دختر شما مستقیما مصاحبه ای نداشته‌ایم و روحیات ایشان را از نزدیک مورد ارزیابی قرار نداده‌ایم و طبیعتا بر اساس یک خط سوال روحیات ایشان مشخص نخواهد شد، از شما می‌خواهیم در صورتی که به علت‌ها و ریشه‌های رفتار فعلی دخترتان آگاهی پیدا کردید ما را از آن مطلع سازید تا ارائه راهنمایی جامع‌تر فراهم شود.
در هر صورت امیدواریم دخترتان در دنیا و آخرت با قرآن مأنوس و محشور باشند.
با سلام و احترام
خرگوش حرام گوشت است و خوردنش حرام و نجس است.
یکی از حیواناتی که اکثر مردم حرام بودن یا حلال بودن گوشت آن را نمیدانند،خرگوش است! اظهار نظرهای زیادی در مورد گوشت این حیوان می شود بعضی میگویند مکروه است! بعضی میگویند که خرگوش ها دو گروه هستند یک دسته حلال و دسته دیگر حرام! اما یکی از اظهار نظرهای عجیب در مورد گوشت این حیوان این است که نصف آن حلال ونصف آن مکروه! همه ی این نظریه پردازی ها غلط است.
و طبق نظر همه مراجع گوشت خرگوش حرام است.
Páginas