باسلام, لطفا کمکم کنید که تقریبا دیگه کم آوردم! چهارساله ازدواج کردم و همسرم مردی با ایمان و کاری و باوجه اجتماعی بسیار خوبیه و به شدت اهل رفت و آمد بخصوص با دوستانش. اون ۲۹ ساله و من ۲۵ ساله هستم. همسرم رو خیلی دوست دارم اما چند اخلاق ناپسند داره که توی این مدت هرکاری کردم درست نشده که هیچ,بدترهم شده! مسایل و مشکلات زندگیمونو جلوی دیگران بیان میکنه و شروع میکنه باهام بحث کردن, چندبار جلوی اقوام بهم بی احترامی کرده که هنوز نمیتونم فراموش کنم چون خیلی تحقیرشدم, جلوی خانواده هامون اصلا رعایت نمیکنه و باهام تندی میکنه, باحرفای سردش بارها دل خودم و خانواده مو شکونده, و از همه مهمتر اینه که دوست داره همیشه دوستانش رو به خونه دعوت کنم و خوب ازشون پذیرایی کنم و دوستانیش رو که شهرهای دیگه زندگی میکنن بهشون سر بزنیم و چند روز خونه شون بمونیم که این واقعا برام سخته, تاجایی تونستم خواسته هاشو براورده کردم ولی کلا خودم آدمی نیستم که خیلی اهل رفت و آمد باشم یعنی بنظرخودم درحداعتدال هستم ولی همسرم دیگه خیلی شورش کرده! اصلا برام راحت نیست چندروز برم خونه دوستش توی شهر غریب که چندبارهم بخاطر همسرم اینکارو کردم ولی بیشترازاین نمیتونم,راحت نیستم. خیلی زیاد ازم ایراد میگیره و گاهی مسخره م میکنه ه بدجوری دلم میشکنه. تنها خواسته م ازش این بوده که جلوی دیگران بهم احترام بذاره فقط همین! میدونم خودم هم خیلی ایراد دارم.. نمیدونم چیکار کنم.... راهنمایی کنیدلطفا
اختلافات زن و شوهر از سال دوم سوم تا سال هشتم و نهم طول میکشه یه جور باید تحمل کنی برا همه هست این هم ریشه در فرهنگ داره مشاورانِ جوان دات ای آر
سلام
اتفاقيه كه افتاده و همسرتون تندي كرده و يا خداي نكرده تحقير يا هر چيز ديگه . با ناراحتي و به دل گرفتن شما و با همراه كردن اين ناراحتي تا آينده چيزي عوض نميشه كه هيچ ، بلكه ناراحتي شما منفي هاي ديگه هم به خودش جذب مي كنه و يه زمانيكه انتظار نمي ره به صورت يه عقده بزرگ سر باز مي كنه . پس تمومش كنيد و به حال و آينده ي بهتر فكر كنيد و با رضايت از خطاهاي گذشته همسرتون بگذريد .
حالا بايد توانا باشيد و سياست مدار و كمي هم صبور ، براي اينكه دوباره اتفاقات ناخوشايند بي احترامي به شما پيش نياد اين بار شما بايستي مواظبت كنيد . اصلا روبروش نايستيد و اجازه نديد كه حرمت ها از طريق ايشون بيشتر ريخته بشه . فقط با نرمي و ملاطفت در جاييكه ، زمان اون هست ميشه آروم آروم روي اخلاق همسرتون كار كنيد و با لجبازي و عصبانيت و ... هيچ فايده اي نداره . صبور باشيد و دلگرم به لطف خدا .
در مورد رفت و آمد با دوستان هم بايد باز هم با نرمي و ملاطفت به يه حد اعتدال كه خوشايند شما و ايشون هست برسيد .
آرزوي بهترين و زيباترين روزها در كنار همسرتون رو مي كنم با نداشتن حتي كوچكترين موضوع ناراحت كننده در زندگيتون.
یک زوج با 180 درجه تفاوت - وقتی یک درونگرا با یک برونگرا ازدواج می کند
تفاوت های شخصیتی میان همسران ممکن است مشکلاتی در رابطه آن ها ایجاد کند، از جمله تفاوت از لحاظ درونگرایی و برونگرایی، برای مثال ممکن است انسانی که روابط اجتماعی پرهیاهو و پرشوری دارد، همسری را انتخاب کند که خواهان زندگی آرام تر و بی سر و صداتری است. ازدواج این دو که از این لحاظ هیچ وجه تشابهی ندارند، بی مشکل نیست. همه ما ویژگی های شخصیتی ای داریم که به راحتی تغیر نمی کند و متاسفانه اگر نتوانیم با هم به تعامل برسیم، عرصه بر ما تنگ می شود و تنش های ناخوشایندی را تجربه خواهیم کرد.
همه انسان ها معیارهای ناخودآگاهی برای انتخاب همسر دارند مثلا بعضی به طور غیر ارادی به دنبال همسری هستند که شباهت زیادی به والد محبوبشان داشته باشد. البته عکس این اتفاق نیز رخ می دهد؛ یعنی ممکن است فردی از هر کسی که به والدش شباهت دارد، گریزان باشد. بعضی نیز به دنبال کسی هستند که ویژگی های او را در وجود خود نمی بینند و در واقع با یافتن این آدم، نیمه گمشده یا سرکوب شده خودشان را می یابند. مثلا کسی که اصلا قدرت مدیریت و رهبری ندارد، همسری را انتخاب می کند که مدیر مدبری است. در مورد یک فرد برونگرا و درونگرا نیز ممکن است چنین خواست ناخودآگاهی باعث ازدواج شده باشد. برای روشن تر شدن موضوع باید تعریفی از برونگرایی و درونگرایی داشته باشیم:
برونگراها:
برونگراها انرژی خود را از برخوردها و روابط اجتماعی بیشتر و حضور در جمع به دست می اورند و علاقه زیادی به فعالیت های دسته جمعی دارند. مجلس گردانی، شوخ طبعی و بذله گویی از خصوصیات بارز این افراد است.
درونگراها:
گاهی تصور می شود درونگراها علاقه ای به ارتباط با دیگران ندارند، اما چنین نیست زیرا برای رفع خستگی، به دست آوردن دوباره انرژی جسمانی و روانی و شادابی شان نیاز دارند زمانی را به خود اختصاص دهند یا به اصطلاح با خود خلوت کنند. انسانهای درونگرا از دید دیگر افراد جامعه معمولا خجالتی و حتی گاهی مغرور به نظر می آیند، اما لزوما خجالتی و مغرور نیستند گرچه شاید درک این رفتارها برای دیگران مشکل باشد.
تمایل به یافتن نیمه گمشده
انسان های درونگرا واقعا به اینکه فرد دیگری با تعاملات اجتماعی بیشتر، قدرت محاوره بالاتر و توانایی های ارتباطی گسترده در کنارشان قرار بگیرد، احساس نیاز می کنند و انسان های برونگرا هم به کسی که آرامش بیشتری دارد، قادر به برنامه ریزی است، متتفکر است و می تواند لحظه هایی بدون تنش و آرام مهیا کند، نیاز دارند و شاید این حس نیاز، این دو را به هم پیوند می دهد. البته این زوج ها هم مانند دیگر زوج ها به مشکلاتی برخورد می کنند چون الگوهای رفتاری و عادت ها در آن ها به اشکال مختلفی است و گاه نادیده گرفتن امیال طرف مقابل، اختلافاتی را شعله ور خواهد کرد.
4 مشکل ارتباطی همسران متضاد
همسرانی که یکی از آن ها برونگرا و دیگری درونگراست 4 مشکل اساسی خواهند داشت:
1- تفاوت در تفریح ها: یکی از طرفین به مهمانی های شلوغ علاقه دارد ولی دیگری علاقه مند است در یک محیط آرام و با یک دوست صمیمی خوشگذرانی کند. مکان های تفریحی مورد علاقه این دو کاملا متفاوت است.
2- شیوه بیان احساسات: یک درونگرا ممکن است کمی در بیان احساساتش مشکل داشته باشد در حالی که یک فرد برونگرا درباره همه چیز راحت صحبت می کند.
3- شیوه ارتباطی: فرد برونگرا علاقه مند است تمام اتفاق هایی که در طول روز افتاده، برای همسرش تعریف کند، موسیقی گوش دهد یا صدای تلویزیون را بالا ببرد ولی یک درونگرا ترجیح می دهد با ورود به خانه به استراحت بپردازد، کمتر صحبت کند و هر وقت میلش کشید حرف بزند.
4- شیوه حل مسائل: یک فرد برونگرا دوست دارد وقتی مشکلی بروز می کند، به سرعت وارد عمل شود و موضوع را فیصله دهد در صورتی که فرد درونگرا به آرامش نیاز دارد و از دیگری اجتناب می کند.
این ها موارد پررنگ و پرتعارض زندگی چنین زوج هایی هستند و بخش مهمی از داستان زندگی بسیاری از چنین زوج هایی را که به مراکز مشاوره مراجعه می کنند، به خود اختصاص می دهند اما این زوج ها چگونه می توانند مشکلاتشان را با هم حل کنند؟
4 راه حل پیشنهادی
وقتی دو انسان درونگرا و برونگرا رابطه زناشویی خود را شروع می کنند، باید بدانند ممکن است هرگز به توافق نرسند مگر اینکه بتوانند به نکته های مهم و حساسیت برانگیز زندگی شان واقف شوند و در مواردی به تعامل برسند:
1- یکدیگر را آزاد بگذارند:
در پردازش احساسی برونگراها و درونگراها تفاوت های اساسی وجود دارد بنابراین باید به شرایط واقف باشند و در بروز هیجان ها و احساسات از فشار اوردن بیش از حد بر یکدیگر پرهیز کنند.
2-برنامه ریزی مدون داشته باشند:
برنامه ریزی های زندگی چنین زوج هایی باید با توافق دو طرفه باشد و مثلا در آن مشخص شود چند بار در ماه قرار است به پیک نیک یا خانه فرد خاصی بروند و هر دو طرف نیز باید ملزم به رعایت قوانین باشند. قابل پیش بینی بودن برنامه ها به هیچ کدام فشاری وارد نمی کند.
3- به یکدیگر فرصت دهند:
در زندگی مدرن یا نیمه مدرن امروزی، عملا زندگی مشترک مدت کوتاه تری پیدا کرده و به 8 تا 12 شب و آخر هفته ها محدود شده است. پس این ساعت های کوتاه با هم بودنشان باید با کیفیت باشد. مثلا طرف برونگرا بدون این که احساس طرد شدن به او دست دهد، باید شرایط درونی همسرش را درک و برایش فضای آرام و خصوصی مهیا کند و بعد از مدتی کنارش برود و با او صحبت کند. البته گاه همسر درونگرا همچنان می خواهد تنها باش. در این صورت همسر برونگرا باز هم باید فرصت دیگری به او بدهد اما به تلاشش برای برقراری ارتباط با همسرش ادامه دهد.
4-نه خیلی زود، نه خیلی دیر:
در نحوه حل مشکلات، تفاوت های عمده ای بین برونگراها و درونگراها دیده می شود. انسان های برونگرا باید در مقابل اصرار شدید ذهنی شان برای حل موضوع در همان لحظه مقاومت کنند چون اقدام های سریع برای حل مشکل با بی اعتنایی و حتی خشم طرف درونگرا همراه خواهد بود. برونگراها حتما باید در این مواقع شرایط را درک و کمی تامل کنند.
بحث را به تعویق بیاندازید و آن را به زمان دیگری موکول کنند. درونگراها هم باید بدانند که همسر برونگرا تحمل اینکه مدت ها در انتظار بماند تا مساله حل شود، ندارد.
این مطلب در شماره 457 هفته نامه سلامت نیز منتشر گردیده است.
منبع: آنلاين سلامت دات كام www.onlinesalamat.com
با سلام
بانوی محترم از اینکه گروه مشاوره رهروان ولایت را برای مشاوره و راهنمایی انتخاب نمودید متشکریم امیدواریم همراه خوبی برای تان باشیم.
مشکلی که دامن گیر شما شده، به تیپ شخصیتی شوهرتون بر می گرده، با توجه به توضیحات شما شوهر شما شخصیت برون گرا دارد، افراد برونگرا بیشتر به محیط بیرون گرایش دارند و مردم‌دار هستند. غالبا دارای حساسیت اجتماعی هستند و از آنچه برای دیگران اتفاق می‌افتد، آگاهی دارند. آنها تا جایی که ممکن است دوست دارند با دیگران کار کنند. و همین مسئله باعث می شود دوستان زیادی پیدا کنند و همان طور که فرمودید دارای وجهه اجتماعی خوبی باشند.
با توجه به توضیح بالا می توان گفت که مشکل شما لاینحل نیست و لزومی ندارد به خاطر تیپ شخصیتی متفاوت شما زندگی خود را متزلزل کنید بلکه با راهکارهای ساده می توان قضیه را حل کرد. کم نیستند افرادی که با تیپ شخصیتی متفاوت ازدواج کرده اند و زندگی مسالمت آمیز دارند
راهکار:
1-در صورت امکان شما باید به مشاور حضوری مراجعه کنید تا ایشان با شوهرتان صحبت کند و تفاوت شخصیتی تان را بهش با شیوه های روانشناسی خاص متذکر شود تا وی متوجه کارهایی که شما را اذیت می کند بشود و نسبت به ترک شان اقدام کند.
2- شوهر شما فکر می کند همه باید مثل وی باشند و کارهای خود را درست می داند و از اینکه در اجتماع ازش تعریف و تمجید می شود فکر می کند شما مشکل دارید و الا دلیلی ندارد با کارهایش مخالفت کنید لذا بهتره در مواقعی که تنها هستید و شوهرتان هم حوصله بحث دارد با ملاطفت و مهربانی بهش بگویید که از این رفتار خوشتان نمیاید و باعث اذیت تان می شود به وی تذکر دهید که رفتار شما اشتباه نیست ولی همه اشخاص روحیه مهمانی رفتن و میزبانی کردن یکسانی ندارند و من دوست دارم اوقاتی را برای خودمان داشته باشیم و همان طور که من به نظر و ارزشهای ذهنی شما احترام می گذارم شما نیز باید نسبت به ارزشهای من بی توجه نباشید.
3- سعی کنید در پیش دیگران با وی بحث نکنید تا از گفتن مسائل خصوصی زندگی تان در پیش اشخاص دیگر در امان بمانیدچون فرد برونگرا دوست دارد وقتی مشکلی بروز می کند، به سرعت وارد عمل شود و موضوع را فیصله دهد در صورتی که شما به آرامش نیاز دارد و از دیگری اجتناب می کند.
4-برنامه ریزی های زندگی شما باید با توافق دو طرف باشد و در آن مشخص شود چند بار در ماه قرار است به پیک نیک یا خانه فرد خاصی باید بروید و هر دو نیز باید ملزم به رعایت قوانین باشید.
موفق و پیروز باشید