سلام و احترام
عبارت "همسرش متوجه میشه که همسرش خواهرش" مبهم است و واضح نبود منظورتان خواهرخانم مرد است یا منظور خواهر خود مرد!
همچنین سن خانم و آقا و سن آن دختر موردنظر نیز مشخص نشده است.
بی‌شک دانستن این موارد می‌تواند ما را در ارائه راهنمایی بهتر کمک کند.
منتها از شما می‌خواهیم در هر صورت به این نکته توجه داشته باشید و به آن خانم نیز برسانید که اگر خصوصاً مقصود از آن دختر، خواهر مرد می‌باشد، برای موفقیت نباید به اصطلاح وارد یک بازی و رقابت احساسی با اعضای خانواده همسرش شود و لازم است بداند هر فردی جایگاه خاص خود را دارد و حساسیت نشان دادن زیاد در این مسئله فقط می‌تواند اسباب دوری خود از همسر و در نتیجه بروز مشکلات جدّی و سوءتفاهم را فراهم آورد که مطلوب نیست.
به این خانم توصیه داشته باشید که حتماً به جای این حساسیت و به جای قهر که می‌تواند مسأله را بی‌دلیل پیچیده کند، با محبت به همسر و خانواده او جایگاه خود را بیش از پیش مستحکم کرده و حاکم قلب همسر خود شود و با این کار اسباب استحکام زندگی را فراهم آورد.
هرچند همانطور که آمد سوال ابهاماتی دارد که برای رسیدن به جواب بهتر لازم است نسبت به آنها پاسخگویی داشته باشید تا امکان بررسی بهتر مسئله فراهم شود.
در هر صورت برای شما آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام.
بی‌شک برخی رفتارهای همسر شما را خصوصا در باب کتک زدن که از آن یاد کردید قابل توجیه نمی‌دانیم و البته شما نیز اشتباهات خود را قبول کردید مبنی براینکه نباید با سادگی پل ارتباطی برای همسرتان با یک دختر می‌شدید و همچنین نباید به گوشی همسرتان که وسیله شخصی او است سَرَک می‌کشیدید.
اما آنچه در حال حاضر مهم است این می‌باشد که باید دقت و بررسی کنید که چه عواملی باعث این کار همسرتان شده است و همان‌ها را برطرف نمایید.
البته سوال شما ابهامات متعددی نیز دارد مبنی بر اینکه ما اصلاً سطح روابط همسرتان با آن دختر را نمی‌دانیم و از اینکه بین آنها چه چیزهایی رد و بدل شده است نیز بی‌اطلاع هستیم.
همچنین بیان نکردید که شما و همسرتان چند سالتان است و چند سال می‌باشد ازدواج کردید و آیا فرزند دارید یا خیر.
اما در هر صورت از شما می‌خواهیم به جای پرداختن به آنچه اتفاق افتاده، به سطح تعامل مثبت و روابط گرم خود و همسرتان بی‌افزایید و با مدیریت خوب عاطفی که خواهید داشت قلب همسرتان را تصاحب کنید.
مراقب باشید آنچه پیش آمده اسباب دوری شما و ایشان را فراهم نیاوَرَد و همسرتان احساس نکند که شما به او اعتماد ندارید چون این اتفاق می‌تواند به پیچیده شدن مسئله کمک کند که مطلوب نیست.
مطمئن باشید با عمل به آنچه آوردیم بهبود و دوام زندگی‌تان به مراتب بیشتر خواهد شد.
البته در صورت صلاحدید می‌توانید توضیحات بیشتری را ارسال نمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامع‌تر فراهم شود.
موفق باشید.
سلام و احترام
سوال شما احتیاج به توضیحات بیشتری دارد چراکه مشخص نکردید مقصودتان از درس چه درسی است و منظور از کار چه کاری است، همچنین کارهای خانه‌تان نیز نامشخص می‌باشد و حال آنکه مثلاً می‌دانیم بین درسها و رشته‌های تحصیلی کاملاً فرق است، برخی از درسها احتیاج به مطالعه زیاد دارند و وقت قابل توجهی لازم است برای آنها درنظر گرفته شود اما برخی از درسها خیر و می‌توان کمتر برای آنها وقت گذاشت.
همچنین اینکه بیان داشتید کار دارید نیز مبهم است. آیا کاری که انجام می‌دهید اداری است یا کاری انفرادی و مثلاً تحقیقاتی یا هنری مقصودتان است، این کار را باید بیرون از منزل انجام دهید یا درون خانه هم می‌توان آن را انجام داد و... همچنین مشخص نکردید در خانه به چه کارهایی باید بپردازید.
در صورت تمایل می‌توانید توضیحات کامل‌تری را ارسال بفرمایید تا امکان ارائه راهنمایی جامع‌تر فراهم شود.
اما در هر صورت از شما می‌خواهیم بین جمیع کارهایی که باید انجام دهید اولویت‌ها را مشخص کنید و ببینید برای کدام کار باید بیشتر وقت بگذارید و کدام کار از اهمیت بیشتری برخوردار است سپس به توجه به روحیه‌ای که دارید به برنامه‌ریزی صحیح و مناسب با همان فعالیت بپردازید.
طبیعتاً برای بعضی از کارها لازم است وقت بیشتری در نظر بگیرید و اوقاتی از روز را مشخص کنید که در آن سرحال‌تر باشید و البته کارهایی هم هستند که ممکن است احتیاج به تمرکز زیادی نداشته باشند و یا بتوان با وقت کمتری آنها را انجام داد که تمامی این نکات باید در برنامه‌ریزی لحاظ شود.
نکته دیگری که از شما می‌خواهیم حتماً به آن دقت داشته باشید این است که نباید کمال‌خواه باشید و اصطلاحاً نباید سنگ بزرگی بردارید، چراکه این امر می‌تواند شما را خسته و یا عصبانی کند چون هیچ‌وقت از خود و فعالیت‌هایی که انجام می‌دهید راضی نخواهید شد و طبیعتاً این وضعیت شما را یا عصبی خواهد کرد یا افسرده، که مطلوب نیست.
امیدواریم با نکاتی که آمد به خواسته‌تان برسید، منتها برای گرفتن راهنمایی جامع حتما لازم است نکات تکمیلی را در صورت صلاحدید ارسال بفرمایید تا امکان بررسی بهتر مسئله فراهم شود.
برای شما آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
هرچند بیان نکردید چند فرزند دارید و سن شما و همسرتان چقدر است و فرزندی که از او نام بردید دختر است یا پسر، منتها از شما می‌خواهیم به این نکته توجه داشته باشید که تا حدودی استفاده تمامی کودکان از جیغ و گریه متاسفانه امری متداول محسوب می‌شود، و علت آن این است که کودکان احساس می‌کنند نمی‌توانند حرف خود را به بزرگتر از خود تحمیل کنند و یا بفهمانند لذا چنین اقداماتی را انجام می‌دهند.
البته نباید از این نکته غافل بود که در بحث روانشناسی مهمتر از خود آنچه انجام می‌شود، بررسی زمینه‌های بروز آن عمل می‌باشد، یعنی باید ببینیم چه چیزی سبب شده است که فردی کاری را انجام دهد، زیرا در صورت نشناختن علت هرچقدر به خود آن کار بپردازیم با توجه به اینکه ریشه هنوز وجود دارد، آن عمل تکرار خواهد شد.
علت در واکنش گریه و جیغ کودکان کاملاً متفاوت است، گاهی اوقات برخی از آنها با توجه به روحیات اطرافیان، دوستان و آشنایان یا دیدن فیلم‌های نامناسب روحیه پرخاشگرانه پیدا کرده و به آن اقدام می‌کنند که باید همان ریشه‌ها مدیریت شود.
و البته هستند کودکانی که در اثر برخی از کمبودهای مثلاً پروتئینی یا ویتامینی رفتارهای ناصحیحی از خود بروز می‌دهند که می‌توان از طریق یک آزمایش کلی و بررسی دقیق و پیگیری مناسب و استفاده از دارو زیرنظر پزشک آن را بر طرف و مدیریت کرد.
و یا علت‌های دیگری که می‌توان در نظر گرفت و تا وقتی با خود کودک مستقیماً مصاحبه نداشته باشیم نمی‌توانیم علت خاصی را تعیین و در نتیجه راهکار مناسب با همان را ارائه نماییم.
لذا در درجه اول پیشنهاد ما این است که حتماً فرزندتان را به پزشک عمومی و به مشاور حضوری مستقیماً ارجاع دهید تا وضعیت ایشان به صورت دقیق بررسی شود.
اما در هر صورت از شما می‌خواهیم به این نکته نیز توجه داشته باشید که در مقابل جیغ و گریه‌های فرزندتان باید کاری کنید که در اصطلاح رفتار او شرطی سازی نشود، یعنی نباید به گونه‌ای رفتار کنید که فرزندتان احساس کند می‌تواند با گریه و جیغ به هر آنچه که می‌خواهد برسد و شما تسلیم او خواهید شد چراکه طبیعتاً حاکم شدن این روحیه در فرزندتان تمامی راهکارها را با مشکل مواجه خواهد کرد!
در هنگام بی‌تابی فرزندتان سعی نمایید کاملاً خود را خونسرد نشان داده و تا آنجا که ممکن است شنونده فعال و خوبی برای حرف‌های او باشید و حواسش را به چیز دیگری پرت کنید و بلافاصله هر چه که خواست در اختیار او نگذارید.
و البته سعی نمایید به فرزند بزرگترتان نیز تفهیم کنید لازم است مدارای بیشتری با بچه موردنظرتان داشته باشد.
امیدواریم با به کارگیری این نکات و همچنین گذشت زمان، وضعیت فرزندتان بهتر از قبل شود. اما در هر صورت برای رسیدن به موفقیت بیشتر باید ایشان را به صورت حضوری پیش پزشک و مشاور بُرده تا بررسی کامل‌تری صورت بگیرد.
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
سلام و احترام
سوال شما از جهاتی دارای ابهام است مثلا سن والدین همسرتان را بیان نکردید چقدر است و همچنین مشخص نیست سایر فرزندان‌شان چه نوع ارتباطی با آنها دارند، و آیا اصلاً با هم رفت و آمد دارند یا خیر.
همچنین در سؤال مشخص نیست در طول سال و ماه چه مقدار دفعاتی که شما و مادر همسرتان تنها هستید تکرار می‌شود، آیا این دفعات بسیار زیاد است یا بسیار معدود و کم می‌باشد.
همچنین دقیق مشخص نیست آیا این منزلی که دارید را والدین همسرتان به صورت رایگان در اختیار شما گذاشته‌اند یا خانه خودتان است که ناچاراً در ساختمان آنها خریده‌اید، اما چون فرض اول قوی‌تر است ما بنا را بر آن گذاشته و نکاتی را خواهیم آورد.
این که بیان داشتید آیا شما نسبت به مادرشوهرتان مسئولیتی دارید یا خیر، اجازه دهید در قالب مثالی فرض کنیم، یکی از بانوان که در همسایگی شما در آپارتمان‌تان هست و مورد اعتماد و دلسوز و همسو با خانواده شما نیز می‌باشد از شما خواهش کند در زمان‌های خاصی که هم او و هم شما تنها هستید به او سرکشی داشته باشید و علت را این معرفی کند که از تنهایی بسیار می‌ترسد، در این مثال بدون شک خواهید گفت اگر به زندگی‌تان لطمه‌ای وارد نشود کمک کردن به یک انسان یقیناً اولویت داشته و شما نیز راضی نخواهید بود که انسانی را از کمک خود محروم سازید و تا حد امکان در زمان‌هایی که تنها هست او را همراهی خواهد کرد.
حالا تصوّر کنید با فردی مواجه هستید که مادر همسرتان و مادربزرگ فرزندتان است و با کمک همسرش در زمانی که بسیاری از انسان‌ها آرزوی داشتن سقفی کم‌هزینه را دارند خانه‌ای را در اختیار شما گذاشته و به شما محبت می‌کند و البته گاهی اوقات به هر دلیل از شما تقاضا دارد در شبهایی که کسی پیش او نیست شما تنهایش نگذارید، یقینا اهمیت اجابت درخواست آن مادر بسیار بالا خواهد بود.
خصوصاً که امکان سر زدن به اقوام خود در باقی زمان‌ها نیز قاعدتاً از شما سلب نخواهد شد و اصراری برای دیدار با آنها در زمان‌های تنهایی مادرهمسرتان به نظر می‌رسد وجود نداشته باشد.
آنچه شما را به شک انداخته این است که شاید گاهی اوقات با خود مرور کنید، آزادی و استقلال من را دارد این زن محدود می‌کند و همین تفکر و القاء شما را ناراحت و حتی ممکن است عصبانی کند، در صورتی که اگر شما موضوع کار انجام شده را تغییر دهید و به جای اینکه آن را نوعی محدودیت در نظر بگیرید نوعی ادای دین در نظر گرفته و آن را جزء اعمال صالح خود محسوب کنید نتیجه کاملاً تغییر پیدا خواهد کرد.
عمل و کمکی که انجام آن ممکن است مدت زمان زیادی طول نکشد و این توفیق با اسباب مختلف از شما سلب شود!
پس آنچه بیش از هر چیزی می‌تواند شما را کمک کند تغییر موضوع و تیتر کاری است که دارید انجام می‌دهید و به جای تعبیر به محدودیت، تلقین به اسباب خیر و برکت برای دوران میانسالی و کهنسالی خود از آن داشته باشید و این ضرب‌المثل را تکرار کنید که از هر دست بدهم از همان دست خواهم گرفت.
البته چنانکه آمد زوایای مسئله تاحدودی مبهم بود که در صورت صلاحدید می‌توانید توضیحات بیشتری ارائه بفرمایید تا امکان بررسی و ارائه راهنمایی جامع‌تر فراهم شود.
برایتان آرزوی موفقیت و خوشبختی را داریم.
سلام و احترام
در سوالی که آمد مشخص نبود که تفاوت سنی شما با برادرتان چقدر است و میزان تاثیرپذیری ایشان از شما چقدر می‌باشد همچنین معلوم نیست محیط زندگی شما چگونه محیطی است و والدین با هم چگونه تعامل دارند، همچنین رابطه معنوی برادرتان با آنها به چه صورت می‌باشد همچنین شرایط فرهنگی و مذهبی حاکم بر خانواده شما چگونه است نیز مخفی می‌باشد بی‌شک دانستن این موارد ما را در ارائه راهنمایی بسیار کمک خواهد کرد که در صورت صلاحدید می‌توانید توضیحات بیشتری را ارائه نمایید.
خصوصاً اینکه اصل ارتباط بین برادرتان با آن دختر نیز کاملاً مبهم است و ما نمی‌دانیم چه ارتباطی بین آن دو بوده و آیا قابل توجیه است یا خیر.
اما در هر صورت از شما می‌خواهیم از هرگونه اظهار اینکه شما مطّلع هستید چه اتفاقی افتاده باید خودداری نمایید چراکه این کار شما نیز اشتباه بوده و نباید به هر بهانه‌ای در محتواهای خصوصی برادرتان سرکشی می‌کردید و در صورت مطّلع شدن ایشان می‌تواند اسباب بروز سوءتفاهم و دوری او از شما را هم فراهم آورد که مثلاً با چه اجازه‌ای به بخش‌های مختلف گوشی من رفته‌ای و همین می‌تواند مسئله را سخت‌تر کند.
به نظر می‌رسد در صورتی که شما بتوانید این فکر را در ذهن برادرتان تقویت کنید که او را فردی قابل اعتماد و پاک می‌دانید یقیناً تا حدود زیادی سبب خواهد شد ایشان مراقب رفتارهای خود باشد چراکه یقیناً دوست ندارد کاری کند این اعتماد شما و سایر اعضای خانواده، لطمه ببیند برخلاف زمانی که جوان احساس کند اطرافیان او را فردی قابل اعتماد نمی‌بینند در این صورت شاید این بازدارندگی روانی کمرنگ شود.
همچنین خوب است اسباب مشغول شدن به کارهای مفید را برای برادرتان تا آنجا که ممکن است فراهم آورید.
اگر می‌توانید کاری کنید که ایشان در محیطهای خوب و با دوستانی اهل، نشست و برخاست کند حتماً چنین کاری را انجام دهید.
البته جنس تفکرات اعضای خانواده شما را نمی‌دانیم لذا منتظر خواهیم بود تا توضیحات تکمیلی شما به دستمان برسد تا بعد از بررسی بتوانیم راهنمایی جامع‌تری را برایتان ارسال نماییم.
موفق باشید.
سلام و احترام
چیزی که در مورد فرزندتان ذکر کردید امری عادی محسوب می‌شود که جای نگرانی خاصی ندارد. تقریبا طبیعی است که پسری با نشاط، سالم و پر انرژی، با یک ساعت بازی در روز یا چند نیم ساعت قانع نشود. معمولا پسر بچه‌ها دوست دارند مدام در حال بازی، دوندگی و شور و نشاط باشند.
اما پیرامون اینکه شما چه می‌توانید انجام دهید باید گفت در درجه اول اگر این پسر تنها فرزند شما است حتماً به فکر آوردن فرزند دیگری نیز باشید چرا که تک فرزندی معمولاً نتیجه‌ای جز سرکوب انرژی فرزند در کودکی و همچنین ایجاد توقعات عجیب و ناصحیح در دوران نوجوانی و جوانی نخواهد داشت.
پس تا آنجا که برای شما ممکن است در درجه اول به فکر آوردن هم بازی تمام وقت برای فرزندتان باشید.
در کنار این مطلب از شما می‌خواهیم بودن فرزندتان در جمع بچه‌ها را افزایش دهید.
البته این به آن معنا نخواهد بود که با این کار فرزندتان از بازی کردن سیر خواهد شد، اما فضایی فراهم خواهد شد که کودک شما تعامل بیشتری با بچه‌ها داشته باشد و تا حد قابل توجهی بتواند انرژی خود را تخلیه کند.
همچنین باید سعی کنید تا آنجا که ممکن است او را در کارهای خانه شریک کنید مثلاً جارو زدن خانه با جاروی دستی حتی اگر الکی باشد یا دستمال کشیدن به دیوار و درها و کارهایی از این قبیل که می‌تواند تا حدود زیادی پسرتان را سرگرم کرده و انرژی‌اش را تخلیه کند.
یکی دیگر از کارهای لذت‌بخش برای کودکان که معمولاً می تواند اسباب کنترل آنها را فراهم آورد این است که به او بگویید مثلاً تا ۵۰ خواهید شمرد و کودکتان موظف است دور خانه بچرخد یا از این سمت خانه به آن سمت خانه برود، او با این کار احساس می‌کند در یک مسابقه قرار گرفته و تمام انرژی خود را خواهد گذاشت که در زمان کمتری بیشترین دوندگی را داشته باشد و...
البته دقت در تغذیه کودک نیز دارای اهمیت است. بی‌شک غذاهایی با طبع گرم و استفاده زیاد از شکلات‌ها می‌تواند اصطلاحاً بر جنب‌و‌جوش کودک بی‌افزاید.
آنچه آمد نمونه کارهایی بود برای تخلیه و مدیریت صحیح انرژی فرزندتان که امیدواریم با کمک گرفتن از آن بتوانید به آنچه می‌خواهید برسید.
در پایان از شما دعوت می‌کنیم به کانال کودک شاد در ایتا نیز مراجعه نمایید چراکه نکات مفیدی را حتما در آن شاهد خواهید بود:
https://eitaa.com/koudakshad
برایتان آرزوی موفقیت داریم.
صفحه‌ها