سلام دوستان خواستگاری که از فامیلای دورمون هستند و تهران زندگی می کنند یک جلسه بدون پسر و یک جلسه با پسر آمدن و صحبت کردیم .ایشون با من 9 سال تفاوت سنی داره که به نظرم خیلی زیاده من دوست دارم دو سه سال اختلاف داشته باشیم و مشکل دیگه که خیلی به مسایل علمی علاقه داره و برای دکترا میخواد خارج از کشور بره و بیشتر این جلسه در مورد پذیرش دکترا و شرایط خاص خودش صحبت کرد و اینکه ممکنه اونجا اقامت کنه و کلا شرایطش معلوم نیست!
درمورد حجاب هم گفت براش مانتو یا چادر فرقی نمیکنه اگه پوشش باشه و مسجد هم گفت اگه وقت کنه مشکلی باهاش نداره اما من خودم دوست دارم همسرم چادر براش مهم باشه یعنی اینجور نباشه که بگه فرقی نمیکنه و دوست دارم اهل مسجد باشه و ظاهرش هم مذهبی باشه ...
البته مامانم خوشش اومده بود و خواهرم هم گفت ظاهرش خیلی خوب بود درصورتیکه به نظر من زیاد از حد علمی بود و با اینکه زیاد صحبت نکردیم ولی شبیه کسی که دوست داشتم باشه نبود البته صحبت کردن و ادبش خیلی خوب بود
خود پسر گفت ادامش رو چیکارکنیم من برم شما فکراتون رو بکنید و دوباره بیام یا قبل از رفتنم یه جلسه بذاریم منم گفتم تماس بگیرن. فعلا خبری نیست و حس میکنم مامانم کمی ناراحت شده . حالا اگه تماس گرفتن یه جلسه ی دیگه صحبت کنیم؟
متاسفانه اونو همش با یک نفر که قبلا اومده بود مقایسه می کردم و مدام اون و حرفای اون تو فکرم میومد اون هم براش چادر مهم بود هم اهل مسجد بود . میدونم باید فراموش کنم اما نمیدونم چرا فکرم همش سراغ اون میره ...
اینکه فامیل و سید هستند به نظرم نکته ی مثبتیه اما احساس کردم مثل هم فکر نمیکنیم .
من خیلی احساس تنهایی میکنم و دوست دارم زودتر ازدواج کنم بخصوص حالا که دوتا از فامیلای نزدیکمون هم تازه نامزد کردن . جدیدا خیلی فکرای منفی دارم و زیاد حوصله درس رو هم ندارم .و خیلی دلم میگیره:(
با آرزوی خوشبختی برای همه ی دوستان
التماس دعا
سلام نرگس خانم
ببخشید میشه بگین اون نفر قبلی مشکلش چی بود که جواب منفی دادین و الان دارین با این مقایسه میکنین؟
ضمن اینکه مقایسه کردن همیشه پیش میاد و نمیشه گفت اشتباهه چون بالاخره اون یه سری ویژگی ها داره و ایشون هم یه سری و همین باعث میشه شما اونها رو با هم مقایسه کنین.بنظرم یه جلسه دیگه صحبت کنین ضرر نداره ولی منفعتش اینه که شناخت بیشتری پیدا میکنین و بعدا از تصمیمتون پشیمون نمیشین
سلام
ممنون از نظرتون . اون فرد هم خمس پرداخت نمی کرد و هم ماهواره داشتند البته خودش راضی شده بود
که ماهواره نداشته باشیم و خمس هم تاحدودی قبول کرده بود ولی درهرصورت من جواب رد ندادم .
ولی ایشون مشخص بود خط فکریش با من فرق میکرد و معلوم بود اهدافش بیشتر علمی بود و حتی درمورد معیارهاش هم اصلا در مورد مذهب یا حجاب و ... صحبت نکرد.
این نکات را هم در نظر داشته باش
مرد مومن واقعی اعمال زیر از صفاتش هست اما مرد بی ایمان حتی دکتر نه
1_مومن واقعی هرگز مهریه هنسرش را پایمال نمی کند
2_مومن واقعی هرگز بددهنی نمی کند و فحش به همسرش نمی دهد
3_مومن به زنش احترام گذاشته و حقوق وی را رعایت می کند4_به طریق اولی با همسرش برخورد فیزیکی نمی کند
5_مومن هرگز خیانت به همسرش نمی کند و چشمش پاک است
6_مومن کودکش را محترم میدارد و به فکر رفاهش هست
7_مومن مال حلال برای همسرش می اورد
8_مومن در روابط زناشویی مثل هنرپیشه فیلمهای پور با زنش رفتار نمی کند
شخصا خودم خیلی برایم ایمان واقعی مهم است البته به ظاهر نیست باید شناخت من مرد مومن واقعی با درامد کمتر را به مردی ثروتمند اما بی ایمان ترجیح میدهم همیشه از خدا خواسته ام کسی باشد که مرا از همین دینی هم که دارم دور نکند بالعکس شخصیت والایش مرا هرچه بیشتر به دین سوق دهد و البته هم کفو باشد
بخداااا اگر تا آخر عمر مجرد بمانم حاضر نیستم با مردانی که مشروب می خورند نماز نمی خوانند بی وجدانند و به حق الناس حساس نیستند ازدواج کنم
سلام
مشاوران که خیلی خوب پاسخ دادند اما در حد تجربه خودم به شما خواهر خوب بگویم اگر اعتقادات شما تفاوت داره ازدواج نکن و اتفاقا ملاک ایمان بسیار مهمتر از ملاک علم هست
خدا در قران کریم فرموده برای زنان مرد مومن بسیار بهتر از مرد بی ایمان است گرچه در ظاهر و مال و منال کمتر باشد و برای مرد زن مومن حتی برده از زن ازاد بی ایمان بهتر است یعنی خدا به ایمان خیلی تاکید کرده
بنابراین چون قصد رفتن به خارج کشور هم دارد بیشتر باید مراقب باشی از مردهایی نباشد که دلش بلرزد
سلام ممنون از راهنماییتون
9 سال تفاوت سنی یعنی دو نسل تفاوت فکر و شخصیتی . همینجور که نسل تو و پدر و مادرت فرق داره و حرف همو نمیفهمید.
برای ادامه تحصیل میخواد بره خارج ؟ حالا همه علم رو تو ایران یادگرفته فقط مونده بره خارج تا دنیای علم رو به روی خودش بگشاید ؟
خب طرف عشقه خارجه دیگه 
مانتو یا چادر فرق نداره ؟ خب طرف معلوم نیست با خودش چند چنده . میخوای تو خارج با چادر بری ؟ معلومه مجبورت میکنه مانتو و سپس کشف حجاب کنی دیگه . .
اگه مسجد وقت کنه میره ؟
مگه میخواد بره استخر که اگه وقت کنه یه سرم به مسجد میزنه ؟
این همه تفاوت داری میخوای جلسات بعدی بیاد چیکار کنی ؟؟ هر کدوم از اینا واسه از هم پاشیدن یه زندگی کافیه . حالا رفتی یه نکته مثبت پیدا کردی که چون فامیله و سید نکته مثبت هست ؟
تازه همین دوتا هم مثبت نیست . این همه سید داغون داریم ندیدی تا حالا ؟ بچه های امام ها هم خیلیاشون داغون بودن چه برسه به نسل سادات .
ولی اخرشو خیلی خوب گفتی چون احساس تنهایی کردی میخوای زودتر ازدواج کنی .
مخلص کلام : تنهایی یه درده . همسر داغون هزارتا درد . خودتو بدبخت نکن
بازم که داری جفنگدات میگی ایمان تو حتما مشکل روانی چیزی داری که اینطوری داری یه بند چرت و پرت میگی
سلام
اخه چرا خنده
این همه خنده برا چی ؟؟؟؟؟؟؟
شما میتونستید بهتر جواب بدید
هرکسی نظری داره به نظر من سید بودن نکته ی مثبته ! درسته همیشه خوب نیستند ولی دوست دارم از اولاد پیامبر باشه همسرم
فامیل بودن هم همینطور چون حداقل میدونی تو چه خانواده ای وارد میشی !
مخاطب گرامی!
بدون در نظر گرفتن معیارها و تناسب ها و حتی حس دوست داشتن اولیه به خواستگار قبلی تون...
بیایید به تمام تناسب ها و معیارهای این خواستگار جدیدتون نمره بدید اگه تا 70 نمره خوبی دادید و مابقیه شرایط رو بررسی کردید خب در آخر معیار*پسند قلبی* یا دلنشینی یا حداقلی علاقه رو در دل این نمرهه نتیجه بگیرید اگر خوشایندتون بود انشالله خیر هست
موفق باشید
ممنون ولی در جلسه ی اول مشخص بود ایشون تا حالا به ازدواج فکر نکرده و همش درگیر درس بوده و به نظرم معیارهاشون مشخص نبود و اینکه الان هم همش نگران امتحان زبانش و درگیر کارهاش بود
با سلام، ابتدا از اینکه گروه مشاوره رهروان ولایت را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر میکنم.
برای شناخت لازم از طرف مقابل و پسندیدن او، یک جلسه کافی نیست. شما باید یکی و دو جلسه دیگر باهم داشته باشید تا شناخت جامع‌تری از ایشان داشته باشید و سوالات و ابهاماتی که برایتان وجود دارد( ازجمله خارج تحصیل کردن و...) را از ایشان سوال کنید.
یکی از تناسبات لازم در ازدواج، تناسب اعتقادی است ولی اینکه ایشان نحوه پوشش شما را به خودتان واگذار کرده است، این دلیل بر پایین بودن اعتقادات نیست. لذا با گفتگو وتحقیق می‌توان پی به این نکته برد. بنابراین برای شناخت عمق اعتقادات طرف، چند راه وجود دارد؛ اول: سوال در مورد انجام وظایف دینی و اخلاقی، البته در صورتی که ظاهر سازی نکند. دوم؛ سوال در مورد مقدار التزام عملی او به دین و اخلاق از دیگران. سوم؛ حدس زدن مقدار التزام عملی او از رفتار خود و خانواده‌اش
همچنین باید توجه داشت برای انتخاب فرد مناسب، تناسب اخلاقی، فکری، اعتقادی، رفتاری، فرهنگی و خانوادگی لازم است که پی بردن بههمه اینها، بوسیله گفتگو، تحقیقات و مشورت امکان پیدا می‌کند.
بنابراین همانطور قبلا اشاره شد، برای شناخت بیشتر از طرف مقابلتان باید تعداد جلسات را بیشتر کنید.
امّا در مورد اختلاف سنی 9سال باید عرض کنم که این اختلاف سنی میان دختر و پسر، به خودی خود مشکل ساز نیست، البته به شرط اینکه اولا: به اختلاف زیاد درک و فهم و علم مربوط به مهارتهای زندگی منجر نشود. دوما؛ در زمینه افکار، رفتار، علایق و سلایق، حساسیتها، تمایلات و خواستها تفاوت زیادی نداشته باشند و سوما؛ خانواده دختر و پسر، طرف مقابل را بپذیرند. البته پی بردن به این اختلافات باز با گفتگو، تحقیقات و نظر دیگران(افراد باتجربه مانند پدر و مادر و مشاور) امکان پذیر است.
اینکه خواستگارتان را با خواستگار قبلی مقایسه می‌کنید چه بسا به این دلیل باشد که تصور می‌کنید خواستگار قبلی‌تان از جهت اعتقادی به شما نزدیک بود و خواستگار فعلی‌تان اینگونه نیست. اما این مسأله نیاز به شناخت بیشتر از خواستگار فعلی‌تان است تا بهتر بتوانید تصمیم گیری کنید.
با آرزوی موفقیت
در مورد احساس تنهایی‌تان؛ لطفا به این لینک مراجعه کنید.