11:58 - 1393/11/09
سلام.وقت دوستان بخیر باشه ببخشید یک سوال از حضورتون داشتم.من عاشق یک نفر شدم که بعد 5ماه فهمیدم حجاب و مقید بودن نسبت به اقوام نامحرم از طرف پدری خیلی واسشون مهمه ولی از طرف مادر نه متاسقانه و اون اعتقادات طرف مادرشو بیشتر قبول داره. ولی من توی یک خونواده مقیدبدنیا اومدم.در حدی که چادری اند.و اینکه تو مجالس با زن ایندم باشم و جلو اقوام نامحرمش بی حجاب باشه و یا دست بده اصلا نمیتونم. بخودشم گفت ، گفت نگران نباش بابا درست میشه.با اینکه دوسش دارم ولی اگه 1هزارم درصد احتمال بدم بی حجاب بازم می مونه همه چیرو کات میکنم چون اصلا بی بند وباری رو دوس ندارم.میخاد الان که 5ماه گذشته میخاد500ماه بگذره.
حالا بنظر شما دوستان خودشو درست میکنه با ایینکه بهش گفتم یا نه؟
موندن باهش راه درستی؟
انجمن‌ها:
http://btid.org/node/54585
با سلام و عرض تشکر از تمامی دوستانی که ما را در پربار کردن مطالب یاری می‌رسانند.
برای جمع‌بندی مطلب با ارجاع به همان پاسخ ابتدایی
باید بگویم که با خودتان رو راست باشید تا زودتر به نتیجه برسید و اگر خودتان نمی‌توانید عقل تان را بر احساستان غلبه دهید سعی کنید از اهرمهایی مانند پدر و مادر و مشاوران مورد اعتماد برای پر رنگ کردن بعد عقلانی کمک بگیرید.
با آرزوی توفیقات روزافزون برای شما...
حضرت فاطمه سلام الله عليها به يكى از بانوان به نام اسماء فرمود من خجالت مى كشم از اينكه (چون زنى از دنيا رفت ) او را روى چيزى قرار مى دهند و بر روى او پارچه مى كشند و بينندگان مى توانند حجم بدن او را بازگو كنند،
با این وصف خدا به داد زنده هامون برسه که با دست خودشون اسباب خود نمایی و بدن نمایی شون رو فراهم می کنند و شرم هم نمی کنند .
دوست من اگه اون دخترواقعابتونه بخاطرت خودشوعوض کنه ازدستش نده چون اینقدعاشقته بخاطرت هرکارمیکنه ولی اگه ازرفتارش ب این نتیجه رسیدی ک عوض نمیشه سریع ازش جداشو.داستان منم شبیه داستان توئه بااین تفاوت ک از رابطه ی منواون ۴سال میگذره و رابطه شما۶ماه.بهت غبطه میخورم که الان مدت طولانی یی باهم نیسین و راحت میتونی ازش جداشی ولی من کارم از حد گذشته.توپست خودم :نگران گذشته و امید ب اینده،داستان زندگیمونوشتم.قضیه تو شبیه ی قسمت اززندگیه منه.اگه دیدی نمیتونه عوض شه تا مدت طولانی ازرابطتون نگذشته و بهم کامل وابسته نشدین جداشو.
دختری که تو یه فرهنگیه بزرگ شده اگه بعد از ازدواج بخای اون فرهنگو تغییر بدی ،انگار داری بهش تحمیل میکنی...
مگر اینکه با علاقه خودش با حجاب بشه، که اگه علاقه داشته باشه از الان باید به اعتقاداتت احترام بزاره.
دختر را همانطور ی که تربیت شده را بپذیر
فکر اصلاحش نباش تجربه ثابت کرده دختری که بیست سال یا بیست و دو سال حجابش اینطوری بوده را به هیچ عنوان نمیشه درست کرد.
خودت گول نزن
نه اون اذیت کن نه خودت
بذار اون باکسی ازدواج کن که این فرهنگ براشون عادی باشد تو هم با کسی ازدواج کن که حجاب و رفتارش مثل خودتون و خانوادتون باشد
تونستنی میتونه ولی اگر بخواد واقعا بپرس ازش ببین میخواد یا نه بگو که انقد برات مهمه که میتونی همه چیو تموم کنی شاید تا الان حرفاتو به شوخی گرفته یا فک کرده زیاد جدی نیستی تو این قضیه اینکه میگن نگران نباش درست میشه بیشتر به نظرم میاد شبیه اینه که بگه عادت میکنی ...
ازین جنبه هم نگاه کنین که ممکنه شما اگر دخترخاله ی طرف رو دیدین و باهاش دست ندادین بهش بربخوره . یا اون موردی که اون دست بده و حجابش کامل نباشه
البته من اسم اینو بی بند و باری نمیذارم . فرهنگش متفاوته . ولی تعامل این فرهنگا با هم سخته . مگر اینکه یکی به طرف یکی دیگه متمایل بشه و رابطه ش با فرهنگ قبلی بسیار محدود بشه .
اینکه انتظار داشته باشین اون عادت و فرهنگشو عوض کنه نه ممکن هست و نه اخلاقی هست چون حس سلطه گری یه طرفه توش هست . اگر خودش فکر کنه این روش زندگی بهتره حرف دیگه ایه ولی اگر یه تحمیل یه طرفه باشه یا حتی به خاطر فشار علاقه و از دست ندادن طرف باشه پایدار نیست . شاید اونم الان تو فکره که شما رو عوض کنه
با سلام خدمت شما
ممنون از مشارکتتون در بحث.
به نظرم میرسه اصل این انتظار از طرف پسر که همسر آیندشون با کمی تغییر در خود، خودش رو به معیارهای پسر که البته هم شرعا و هم عقلا معیارهای درستی هستند نزدیک کنه انتظار بجا و درستی هستش و امکان این تغییر در فضای پر محبت به مراتب بیشتر از حالات و موقعیات دیگه هستش. البته این انتظار باید معقول باشه یعنی باید به طرف مقابل این فرصت رو بده که در مدت زمان قابل توجهی این تغییر رفتاری و اعتقادی رو در خودش ایجاد کنه.
سلام به شما ممنون
بهتره به نمونه های عینی تر و تجربی تر نگاه کنید . بنده دو تا زن و شوهر خیلی محترم و باشخصیت رو دیدم که به خاطر اینکه زن جلو پسر عمو و پسرخالش روسری می پوشید و چادر نمی پوشید و تو برخورد با آقایون خوشرو بود شوهرش ازش جدا شد . بهتره قبل از ازدواج تا حد ممکن افراد از هر نظر شبیه به هم باشن . بعد از ازدواج این قدر اختلاف به وجود میاد که کافی باشه حتی بین افرادی که کلی با هم اشتراک دارن .
شما فرموده بودید که این انتظار نه ممکن و نه اخلاقیه. و ما جوابمون اینه که اگه این انتظارات رو در زمان خواستگاری بیان نکنه و انتظار تغییر همسر رو قبل از شروع زندگی نداشته باشه پس کجا این انتظار رو ابراز کنه و وارد مذاکره بشه؟
توی موردی که شما میفرمایید به طلاق منجر شده شاید همین بیان نکردن انتظارات و دیدگاههای فردی قبل از ازدواج و عدم دقت در این مسائل باعث شده که بعد از ورود به ازدواج به مشکل بخورند.
قطعا فورمول حل اینجور اختلافات اعتقادی در زمان خواستگاری با زمانی که زن و شوهر وارد زندگی شده اند بسیار متفاوته و افراد باید بین این دو زمان تفاوت بذارند.
بله هنوزم میگم این انتظار ممکن و اخلاقی نیست . چون علاقه ی اون فرد ممکنه باعث بشه که این اختلاف رو کوچیک و ناچیز ببینه همون طور که اون دخترخانم به این آقا گفته : ولش کن حل میشه .
خیر . این طور نبود که اون دو فرد قبل از ازدواج به این اختلافات آگاه نبودن . قبل از ازدواج به خاطر علاقه ای که در دانشگاه پیدا کرده بودن این اختلافات رو یه جور با هم حل کرده بودن ولی بعد از ازدواج خودشو نشون داد
این جور اختلافات هم مساله ی ریاضی و حساب نیستن که با فرمول قابل حل باشن . خیلی پیچیده تر از این حرفا هستن . به قولی که یه نفر قبل از ازدواج بده هم نمیشه اعتماد کرد . خیلی راحت بعدا میگه نمی دونستم اشتباه کردم .
همون طور که تو کامنت قبلی گفتم اگر خود فرد حس کنه این شیوه ی زندگی بهتره فبها ولی با ابزار علاقه و "عشق" این مسایل حل نمیشه
من یه کم شبیه این کیس شمام..خانواده پدری مذهبی نیستند معمولی اند..خانواده مادری راحته راحت.. من قبلا مثل این خانم اعتقادات مادری رو قبول داشتم چون راحت ترند.. ولی بعد خودم عوض شدم.. دیدگاهم عوض شد ولی این خانم که شما میگید نه! یعنی هنوز سر اعتقادشه! به نظرم با توجه به این که گفته : "نگران نباش بابا درست میشه" منظورش اینه که شما بیشتر درست میشید چون اون با دو طرف بوده و به نظرش اونطرف (بی حجاب و راحت بودن)رفتن راحت تره.. میگه درستش میکنم. بعدم اینکه شما یه عمر با پسر خالت دست بدی اینقدر برات عادیه که میگی شوهرمم براش عادی میشه این که چیزی نیس..بعید میبینم اونجوری که شما میخوای بشه مگه عاشقت باشه خیلیییییییی. قاطع ازش بخواه و ببین در عمل چیکار میکنه!موفق باشی برادر
ارجاع بدید به پایان نامتون !
بلاخره نخبه هستید شما...
آخه بنده خدا شما اول ببین طرف بهت جواب + میده بعدش برو سراغ این موضوعات
اگر + داد بعدش ما که خبر نداریم از ذات ایشون که قبول میکنه یا نه که با این خواسته شما سر اعتقادات کنار میاد یا نه
ما که خدا نیستیم که بفهمیم
بعد از اینکه ایشون شما رو در مرحله اول خواستگاری تایید کردن بعدش بهترین کسی که میتونه این اطلاعات رو به شما بده خودشه، نه ما
با سلام و عرض تشکر از سوالی که در این انجمن مطرح کرده‌اید
ما هم به نوبه خود از داشتن چنین حساسیتهایی از جانب شما جوان عزیز خوشحال و مسروریم .
مسائل اعتقادی و حد و حدود رعایت شئونات اسلامی از جمله معیارها و ملاکات انتخاب همسر هستش که باید حتما در مسئله انتخاب همسر آینده مد نظر قرار گرفته بشه.
در جریان تعیین معیارهای انتخاب همسر با توجه به اهمیت داشتن اصل این موضوع و با در نظر گرفتن این نکته که خود شما هم براتون این مسئله از اهمیت بالایی برخوردار هستش حتما با دقت موضوع را بررسی نمایید.
نمیتوان به طور قطع گفت که کسی که در این روابط خیلی اهل رعایت نبوده چقدر در زندگی آینده میتونه اینجور مسائل را رعایت کنه پس از این بابت به طور معمول باید بپذیرید که ممکن هست در آینده کم و زیادهایی در رعایت اینجور مسائل پیش بیاد
شما موظف هستید که به طور مستقیم و بدون هیچ پنهان کاری اهمیت این مسئله رو با همسر آیندتون در قالب سوالهای مختلف مطرح کنید و با جوابهایی که ایشون میدند بفهمید که چقدر برای مسئله اهمیت قائل هستند و چقدر مصمم به درست کردن و رعایت کردن شئونات اینگونه روابط در زندگی آینده میباشند.
اگر مصمم بودن رو در ایشون ندید و یا اگر دیدید ولی شما از روز اول انتظار دارید که همه مسائل رو به یک باره رعایت بکنه قاعدتا جواب ما برای این ازدواج منفی هستش ولی در صورت مصمم بودن ایشان و کنار آمدن شما با این مسئله که حل کامل مسئله نیازمند زمان بیشتری است ایرادی برای اقدام به ازدواج وجود ندارد.
البته نکته دیگری که میتوانید مورد استفاده قرار دهید این است که برای اطمینان خود، مدت زمان عقد را کمی طولانی تر در نظر بگیرید تا با مراودات بیشتر به اطمینان قلبی در این مسئله نیز دست پیدا کنید.
با آرزوی توفیقات روزافزون برای شما...