گفتم برای رضای خدا حجاب داشته باش

نویسنده: yas5

سلام و عرض ادب
ممنونم از دقت و توجه شما،در مورد استخاره زود تصمیم گرفتم و جایز نبود.
ایشان در اوایل جلسات آشنایی به بنده گفتند که می تونند تا حد تعادل حجابشونو بهتر کنند ولی با چادر بصورت مکرر مخالف بودند و گفتند در شرایطش چادر سر می کنند. و من نیز نخواستم سخت بگیرم اما مدتی بعد که ازشون خواستم بیشتر به حجاب کامل فکر کنند نه بخاطر من بلکه با رضایت خودش برای رضای خدا. اما متاسفانه ایشان گفتند که روزایی رو با پوشش کامل در اجتماع و دانشگاه ظاهر شدند احساس بدی بهشان دست داده و کلا از حجاب سرد شدند. شاید من نباید اسرار می کردم که بیشتر فکر کنند البته من بهش نگفته بودم در بیرون حجاب کامل بگیر و ببین به روحیاتت می خوره یا نه!حال تا حدودی خودم عذاب وجدان گرفتم و بهش گفتم که من شما رو در همون حد پوشش تعادل که گفته بودید قبول دارم اما ایشان ترس از این دارند که مبادا در زندگی مشترک ایشان رو مجبور به حجاب کامل مجبور کنم چون ته ته دلم با حجاب کامل راضی هست.و مدتی جواب پیام های بنده رو نمی داد و تا اینکه خانواده با ایشان تماس گرفتند بگونه ای گفتند که با پوشش کامل نمی توانند کنار بیان چون هنوز نتونستند حجاب رو درک کنند.اما من ازشون خواستم بحث پوشش رو کنار بزارند و من تا حد تعادلشو قبول می کنم .
این موضوع باعث شده که خیلی دیگر از معیار ها مطرح نشه و من نگرانم که آیا ارزشو داره که من این هفت خوان رستم رو طی کنم، فقط بخاطر اینکه دلم با ایشان هست در حالی که نوع واکنش ایشان به این مساله تا حدودی ناراحت کننده هست و جواب ندادن به پیامهای بنده مفهوم خوبی نداره و محترمانه می تونستن بگن که پیام ندید و تنها باعث نگرانی من می شدند و وقتی دلیشو پرسیدم گفتند که ذهنمو خیلی درگیر کردید و احساس بدی داشتم و نمی تونستم جواب بدم.
قرار شده ایشان فکراشو بکنند که حاضرند به این رابطه جهت شناخت بیشتر ادامه بدند یا نه

سلام

 عدم پذیرش حجاب از جانب ایشان ناشی از اعتقادات ضعیف ایشان است. زمانی ایشان با میل خود با حجاب می شود که این ضعف اعتقادی در ایشان جبران شود. حال شمایی که می خواهید با ایشان ازدواج کنید نباید دلتان را به وعده حجاب متعادل خوش کنید؛ چون اصلا حجاب متعادل از نظر هر کدام از شما معنای خاص خودش را دارد!! به نظر می رسد که علاقه شما به ایشان باعث شده از معیار حجاب خود چشم پوشی کنید. اگر اینگونه باشد احتمال اینکه در آینده با مشکل مواجه شوید زیاد است؛ چون شور و هیجان این علاقه بعد از ازدواج کاهش پیدا می کند و با کاهش پیدا کردن ان، مهم بودن حجاب ایشان برای شما دوباره خودش را نشان می دهد.

شما باید قبل از هر اقدامی تکلیفتان را این مسئله روشن کنید و یک راه را انتخاب کنید. یا باید بی حجابی همسرتان را بپذیرید و بعدا هم در این باره مشکلی با ایشان نداشته باشید و یا اینکه همین الان به سراغ فرد دیگری بروید.

لذا اگر می خواهید با ایشان ازدواج کنید، تنها راه این است که باید ایشان را همینطوری که هست بپذیرید و انتظار تغییر او را نداشته باشید. البته ممکن است بعدا ایشان تغییر کند؛ اما ممکن هم هست تغییر نکند و حتی وضعیت حجابش بدتر هم بشود. لذا اگر شما تنها به امید اینکه اینکه بعدا تغییر کند با ایشان ازدواج کنید، ریسک بزرگی کرده اید.

با سلام
دوست عزیز موضوع به قدری واضح و روشن هست که نیاز به استخاره نیست . در ثانی درسته که استخاره خوب اومده ولی اگه خدای نکرده فردا ازدواج کردید و زندگی مورد دلخواهتون نبود میخواهید برید یقه استخاره رو بگیرید . شما باید بسیار سنجیده و عاقلانه تصمیم بگیرید ایشون طبق فرمایش خودتون از یک خانواده روستایی ساکن شهرستان هستند که البته و صد البته شهرستانیها از نظر حجاب از تهرانیها بسیار مقید تر و پایبند تر هستند ولی ایشون نسبت به حجاب حس بدی دارند  تقریبا میشه گفت متنفر هستند حالا اگه با اذدواج با شما که تهران ساکن بشند محیط ظاهری و حجابهای تهران مسلما این میل رو در ایشون بسیار از قبل تقویت میکنه تا اینکه شخصی باشه که از قبل تو تهران زندگی میکرده .
 در ثانی ایشون بچه هایی رو تربیت خواهد کرد که دقیقا مثل خودشون خواهند بود و اونموقع دیگه شما نمیتونید چند نفر رو در خانواده تغییر بدید یک نفر در مقابل چند نفر پس شما باید تسلیم بشید .
و اینکه تو صحبتها اشاره کردید ایشون زود رنج هستن . زود رنج بودن ایشون نشانه بیماری روحی و روانی هست و چه بسا در آینده مشکلات زیادی به بار میاره . و اگه بصورت تخصصی کلاسهای آرایشگری رو رفتن مطمئن باشید به اینکار بسیار علاقه داشتن و دارن و و آرایش جز اولویتهای زندگیشون هست . مثل کسی که ورزش رو انتخاب میکنه یا کسی که یه فرض حوزه علمیه رو انتخاب میکنه حتما علاقه و اولویتش همونه . کمی ریز بین باشید و خودتون رو گول نزنید که بدون قصد و غرض این انتخاب رو داشته . در صورتی که شما دوست دارید ایشون رو اینجوری ببینید .
اگه از ته دل از حجاب خودش نمیاد تاآخر هم نمیشه کاری کرد به خصوص که اگه با ازدواج با شما از شهرستان به تهران بیاد اوضاع بدتر هم میشه . بهتره تجدید نظر بکنید و خودتون و زندگی آینده تون رو با استخاره گول نزنید.
استخاره خوبه اما شرایط داره ولی حرفهای شما خیلی واضح و روشنه و نیازی به استخاره نداره

سلام دوست عزیز. نوشته های من رو بخون. من از وقتی تو این سایت بحث علایقمو مطرح کردم و با برادرا و خواهرای خوبم هم کلام شدم یکم تغییر تو نگرشم حاصل شده. ببین داداش، من شرح این قضیه رو که خوندم احساس کردم چقدر نزدیکه به قضیه ای که واسم پیش اومده بود و ذهنم درگیرش بود. با این تفاوت که اون خانوم که از اقوامم هست دو سه سال ازم کوچکتره.
من  پارسال تابستون بود ماه رمضان، استخاره گرفتم و خالصانه از خداوند خواستم بهش برسم، استخاره گرفتم خوب دراومد، می تونم بگم خیلی خوب. بعد دیدم حتی تو یه شهر مذهبی قبول شده و توفیق داشتن حجاب کامل نصیبش شده. واقعا امیدوار شدم ، اما دیدم اینجا با وضع سابق حجابش ظاهر میشه. بعد به نتیجه حرف دوستان رسیدم.
حالا شما رفتی و موضوع رو در میان گذاشتی و نتیجه رو دیدی. البته در کار خدا غیر ممکن وجود نداره، اما حکمت و توانایی عوض شدن آدم ها از دست من و شما خارجه. من خودن گرچه اهل تقید بودم ولی گرایش فکریم کمی متمایل به سمت اون خانوم بود ولی الآن حس می کنم با نهاد و ذاتم سازگار نبود و چون تو یه خونواده مذهبی بزرگ شدم ، مرام من با اون خانوم منطبق نیست قطعاً و بلاشک.
گاهی تحمل بعضی نشدن ها و نرسیدن ها آدم رو در موقعیتی قرار میده که میتونه دورادور به موقعیت فکری گذشته اش از یه سطح بالاتر نگاه کنه و  روشن بشه

دختری که شخصیتش شکل گرفت شاید در حد بعید باشه ایجاد تغییر درش

سلام 
موردی که زیاده دختر زیبا اگر ملاکتون زیباییه اگرم موارد دیگه باشه بازم میگم هست.
فرق شما با ایشون مثه فرق زمین با اسمونه!یعنی اینقدر عمیق.
درنظر من شما فردی اومدید (با توجه به نوشته شما) ک مقید هستید به اعتقادات و اون خانم اینطور نیستن یعنی ی جور میشه تمایز ارزشی بین شما دونفر رو عامل اصلی مشکلاتتون دونست!اما شما متاسفانه بفکر تغییر هستید !خب نمیشه !اگرهم بشه تضمینی برای انجام شدن دایمیش نیست..
مشکل دیگه عدم بلوغ فکری ایشون هست ک ب وضوح به چشم میاد.
نمیشه گفت مشکلی بوده ک اون خواستگارا رو رد کردن بالاخره همیشه خانواده دختر و خودش اگه از فامیل بیان با تمرکز بهتری قبولش میکنن حرفشونم اینه اشناییم و شناخت اولیه رو از خانواده و پسر داریم..!احتمالا به همین خاطر قبول کردن دیدن فامیل ک هستید پس شناخته کم و بیش هست  شرایط شمام خوبه قبول کرده.اما خب دیده نمیتونه برسه به اون معیار ارزشی شما برا همین دچار شک شده.
فاصله سنیتون خوبه 7 ساله من به اینجور فاصله  سنی ها میگم فاصله سنی طلایی!!!.مشکل بیشتر تفاوت رفتارهای شماست .اونم در موضوع اعتقادات که نمیشه ب راحتی ازش گذشت .دوتا راه دارید:
یا شمام بشید مثه ایشون !که فکر نمیکنم کسی ک مقیده بتونه تغییر موضع بده دراعتقاداتی ک از اول عمرتا شکل پذیری شخصیت اصلیش داشته !بعنوعی باید بشید ی ادم بی ارزش تا ایشون ب دست بیارید!البته منو ببخشید بابت این حرف.
راه دوم خیلی منطقی با واقعیت کناربیاید ک نمیشه ایشون تغییر بدید.واقعا موضوع مهمیه!که من پیشنهادم راه دومه.
ی جمله جالبی خوندم براتون درج میکنم !
هیچ پیامی اخرین پیام نیست!
و هیچ عابری اخرین عابر!
کسی مانده است که خواهد امد..کسی که امکان امدن را زنده نگه میدارد..
موفق باشید

استخاره تو ازدواج زمانی درسته که شما خوب تحقیقاتتون انجام بدی و خوب عاقلانه فکر و مشورت کنی پس استخاره زدنت اشتباه هست

دوم اینکه بالا بری و پایین بدی نمیتونی دختری که تا این سن اومده را تغییر بدی باید اون را همانطور که هست بپذیری

سوم تو 29سالت اون 22سال اختلاف سنی شما جالب نیست به خصوص اینکه دختری که زودرنج هست آمادگی برای پذیرش مسئولیت سنگین ازدواج ندارد

چهارم اگر عاشق زیباییش شدی و بزور میخوای معیارات توی این فرد قرار بدی حرف نیست اما عاقبتی ندارد

پنجم کسی که میره دوره آرایشگری به صورت تخصصی می بینه یعنی به این مقوله علاقه دارد پس وقتی تو برات مهم که خانمت پوشش داشته باشه و آرایش نکنه این دختر شاید بعد از مدتی بگه چشم اما بعد از ازدواج کم کم باز میگردد به روزگار وصل خویش پس بهتره یا اونو همینجوری که هست بپذیری یا بی خیالش بشی

ششم دختری که خواستگاراش بدون دلیل رد می کنه یعنی هنوز آمادگی برای ازدواج ندارد و اینکه به شما جواب منفی نمیده به خاطر فشار خانوادست به هرحال از تجربیات دیگران درس بگیرید
 

سلام

اینکه ایشان بپذیرد باحجاب شود و بعد شما با ایشان ازدواج کنید خیلی خوب و عالی است؛ اما مشکل همین جاست که آیا می توان کاری کرد که ایشان قبول کند باحجاب شود و ایا می تواند ضمانتی داد که اگر الان قبول کرد، در اینده هم روی حرفی که زده بماند و نخواهد تجدید نظر کند؟

تجربه ما می گوید این یک ریسک بزرگ است؛ آن هم برای شمایی که فرد معتقدی هستید و حجاب نداشتن همسرتان برایتان غیر قابل تحمل است. اگر خدایی ناکرده ایشان بعدا نخواهد با حجاب بماند ممکن است همین مسئله زندگی شما را با چالشی بزرگ مواجه کند که تحمل آن سخت خواهد بود. حتی اگر ایشان بتواند الان شما را راضی کند که به شرایط ایشان رضایت دهید، باز هم این ریسک وجود دارد؛ چون احتمال اینکه بعدا پشیمان شوید خیلی زیاد است.

از طرفی تحت هیچ شرایطی نباید به امید اینکه بتوانید بعدا ایشان را تغییر دهید هم با او ازدواج کنید؛ چون ممکن است این تغییر حاصل نشود و با مشکل مواجه شوید. بنابراین توصیه ما به شما این است که سری که درد نمی کند را دستمال نبندید و به دنبال دختری باشید که هم کفو شما بوده و از لحاظ های فکری اعتقادی اخلاقی و رفتاری با شما تناسب داشته باشد. این را هم در نظر داشته باشید که دختری که به حجابش اهمیت نمی دهد به همان اندازه که بی حجاب است، در اعتقاداتش هم ضعیف است و نباید اینطور توجیه کنید که او نمی داند چه می کند. او یک فرد بالغ است و خوب و بد را تشخیص می دهد و هیج کس او را مجبور به بی حجابی نمی کند؛ بلکه این ضعف اعتقادات اوست که منجر به این مسئله می شود. بله می شود ضعف اعتقادات او را به گردن محیط تربیتی او انداخت؛ اما در هر صورت کسی که شما الان او را برای ازدواج انتخاب کرده اید، این شرایط را دارد و باید با همین خصوصیات فعلیش او را در نظر بگیرید؛ چه مقصد ضعف اعتقاداتش خودش باشد و چه دیگران.

شاید بگویید پس چرا استخاره خوب آمده؟ در پاسخ باید عرض کنم اینکه استخاره خوب آمده دلیل بر این نیست که حتما این ازدواج به صلاح شماست. شما برای اقدام به این ازدواج استخاره کردید که خوب آمده. شاید خوب آمدن به خاطر این بوده با این خواستگاری دقت شما در تعیین معیارهای انتخاب همسر را بالا می برد یا هر چیز دیگری که ما از آن خبر نداریم. 

با این حال شما می توانید باز هم تلاش خود را برای اصلاح افکار و عقاید ایشان بکنید؛ اما سعی کنید خیلی کش پیدا نکند؛ چون هر چه بیشتر ادامه پیدا کند احساسات و عواطف بین شما و ایشان بیشتر می شود و این انتخاب شما را در معرض خطر قرار می دهد.

پیروز و سربلند