بابای بچه هام با کس دیگری در ارتباط هستن

سلام علیکم

از حضور شما و اعتماد به ما تشکر میکنم

از اینکه توی زندگی با مشکل مواجه هستید حتما احساس رنجش و ناراحتی دارید امیدوارم هر چه سریعتر اوضاع بهبود پیدا کند و زندگی خوب و موافقی را در کنار همسر و فرزندان تجربه کنید.

سه مساله را مورد بحث قرار خواهم داد یکی بحث اختلافات و تعارضات بین شما و همسرتون؛ دوم بحث طلاق و سوم بحث شک به همسر و احتمال برقراری رابطه با فرد دیگر.

بحث اول:

قطعا شما در ارتباط با همسرتان دچار اختلافات و ناسازگاری هستید، حال این مساله علتش چیست و چگونه می توان حلش کرد نیاز به گفتگوی بیشتر است گفتگویی که هم باید شما در آن شرکت داشته باشید و هم همسر شما. زمانی که اختلاف و نارضایتی بین دو نفر ایجاد می شود قطعا حل مشکل هم باید با مشارکت دو نفر باشد. بسیاری از مشکلات برخاسته از سوء تفاهماتی است که در مشاوره حضوری برطرف میشود و نه به صورت گفتگوی یک طرفه و مکتوب. بنابراین در خصوص مشکل شما باید همسرتان هم در فرایند مشاوره شرکت کند اولین و مهمترین گام برای حل مشکل همین است، مساله شما به نظر میرسد مساله چندان پیچیده ای از لحاظ درمانی نباشد اگر بتوانید همسرتان را برای حضور به مراکز مشاوره و زوج درمانی قانع کنید و یا شرایط را فراهم کنید تا او بتواند در فرایند درمانی مشارکت کند بسیار موثر است. برای اینکه او را برای مشاوره حضوری قانع کنید از چند راهکارهای زیر استفاده کنید:

1:گفتگو و بیان مسایل در یک فضای صمیمی و هنگامی که رابطه خوبی دارید و بدور از تحقیر و سرزنش و برچسب زنی، در این گفتگو از مشاوره گرفتن برای بهبود روابط و زندگی صحبت کنید و بخواهید تا این کار را با هم دنبال کنید.

2:از قبل با یک زوج درمانگر در مراکز مشاوره صحبت کنید، تا راهنمایی های لازم را خدمتتان بیان کند و در صورت صلاح دید با همسر شما تماس بگیرد و او را برای همکاری دعوت کند.

3:از اطرافیانی که همسرتان نسبت به او حساب میبرد و رابطه خوبی دارد  و در جریان مسشل شما تا حدودی هست کمک بگیرید تا با همسرتان صحبت کند و او را برای حل مشکل و مراجعه به مشاوره قانع کند. البته در این مورد مراقب باشید حرمت ها شکسته نشود و از خط قرمزها عبور نکنید. مثلا اگر گفتن مساله با پدر یا مادر خودتون باعث به هم ریختن همسرتون بشه و دعوا شدت پیدا کنه گفتنش به آنها یعنی عبور از خط قرمز که باعث تخریب بیشتر روابط میشه.

گام بعدی این است که  اگر تلاشهای قبل جواب نداد حداقل از جانب شما فعالیتهایی هر چند یک طرفه باید در راستای بهبود شرایط و اوضاع بردارید تا ان شاالله اوضاع کمی بهتر شود. که البته ممکنه این کار از جانب شما با مقاومت مواجه شود. اما به هرحال چاره ای ندارید بلکه لازم است تلاش خودتان را برای بهبود روابط انجام بدهید.

یک نکته مهم در اختلافات زناشویی که بهش توجه نمیشه و باعث میشه مشکلات دامنه دار بشوند و کار به جاهایی که نباید برسد، میرسد؛ این است که در اختلافات علت همه مشکلات را به عهده طرف مقابل می اندازیم و ما سهم خودمون را در بروز اختلافات نادیده میگیریم شاید شما بگویید «واقعا مقصر شوهرم بوده» بله ممکنه درست باشه اما این دقیقا همان چیزی است که میگوییم که سهم خودتان را نادیده گرفته اید، از این جهت که قاعده کلی این است که «بله ممکنه در شروع هر اختلافی شما مقصر نباشید اما قطعا در ادامه اختلافات سهم دارید.»

شما میدانید که در تعاملات و ارتباطات رفتارهای یکدیگر بر طرف دیگر اثر میگذارد و باعث ایجاد واکنش میشود و این حرکت مانند دومینویی که با یک قطعه کوچک شروع میشود و در نهایت قطعه بسیار بزرگ را هم بر زمین میاندازد ادامه پیدا میکند و یک اختلاف کوچکی که در ابتدا قابل حل و فصل بود را تبدیل به یک اختلاف بسیار بزرگ میکند.

قطعا برای اینکه بتوانید روی او تاثیر بگذارید و در او ایجاد انگیزه کنید لازم است رابطه همسرانه بین شما از قوت و صمیمت کافی برخوردار باشد. بنابراین توجه به نکات زیر برایتان مفید خواهد بود:

یک: از تکنیک جدا سازی فرد از رفتار استفاده کنید. شما نسبت به رفتارهای همسرتان تنفر دارید سعی کنید در ذهنتان همسرتان را از رفتارهاش جدا کنید و این حس تنفر را به رفتارهایش نسبت بدهید و نه خودش؛ او را دوست داشته باشید اما تندخویی ، بد رفتاری های او را دوست نداشته باشید.

دو: وقتی بین دو نفر به دلیلی شکرآب میشه و اختلافی ایجاد میشه خود به خود ذهن روی نقاط منفی طرف مقابل متمرکز میشه و دیگه نمیتونه نقاط قوت اون فرد رو ببینه بنابراین توجه داشته باشید که ممکن است این نقاط منفی همسرتون در ذهنتون بیات و روی نقاط منفی همسرتون متمرکز بشید که لازم است  نقاط قوت همسرتون رو پیدا کنید و آنها را مرور کنید و روی آنها متمرکز شوید.

سه: چون از دست همسرتون ناراحت هستید ممکنه توی ذهنتون از همسرتون بدگویی و غیبت کنید و خودگویی های منفی داشته باشید که لازم هست شما این را مدیریت کنید و از این خودگویی های منفی و بدگویی نسبت به همسرتون پرهیز کنید.

چهار: حساسیت های او شناسایی کنید و سعی کنید از تحریک آنها دوری کنید.

با رعایت نکات و راهنمایی های ذکر شده تمام تلاش خودتان را بکنید امیدواریم به لطف الهی موثر باشد.

بحث دوم در مورد طلاق و جدایی:

اینکه به خاطر بررسی شرایط و در نظر گرفتن مزایا و معایب جدایی به این نتیجه رسید ه اید که طلاق مناسب نیست روش درستی برای تصمیم گیری انتخاب کرده اید، بله قطعا در این زندگی اذیت می شوید اما گاهی لازم میشه انسان بد را انتخاب کند تا گرفتار بدتر نشود و البته در بسیاری از موارد بنبستی وجود ندارد بلکه میتوان از شرایط بد به خوب نیز رفت.

اما بحث سوم در خصوص این مساله که فرمودید احتمالا همسرتان با فرد دیگری در ارتباط هست نکاتی خدمتتان عرض میکنم:

اینکه چرا و چگونه همسر شما به رابطه با فرد دیگری فکر میکند خیلی مهمه، این مساله عوامل مختلف و متعددی میتونه داشته باشه که در اکثر موارد نیاز جنسی و نیاز عاطفی حرف اول را میزند. برای اینکه همسرتان از این مساله فاصله بگیرد لازم است که از لحاظ جنسی و عاطفی توسط شما تامین شود، گاهی اوقات اختلالات جنسی در مرد یا زن وجود دارد که فرد احساس عدم ارضای نیاز جنسی میکند و برای تامین آن به ازدواج مجدد رو می آورد و البته برخی دیگر ممکنه به سمت فیلمهای غیر اخلاقی، چشم چرانی، خودارضایی و .... هم بروند.گاهی اوقات دلیل، عدم تامین نیاز جنسی، نداشتن تنوع در روابط جنسی، سردی در روابط جنسی، نداشتن مهارت اتاق خواب، سرد مزاجی خانم و توجه ضعیف یا بیتوجهی زن نسبت به تامین نیاز جنسی مرد، اختلافات  و... است، که همه اینها را باید شناسایی کنید و به روش صحیح حلش کند.

اما عامل بعدی که اشاره کردم نیازهای عاطفی است که این مساله با برقراری روابط حسنه همسران با یکدیگر، دوری از اختلافات، داشتن مهارت ارتباطی موثر، تکنیکهای همسرداری، توجه زن و مرد به یکدیگر و وقت گذاشتن برای همدیگر، استفاده از تکنیکهای افزایش صمیمیت زناشویی و بسیاری از موارد دیگر تامین خواهد شد و در صورتی که در این مسایل خللی وجود داشته باشد باید آن را برطرف نمود.

بنابراین از هیجانات خودتون کم کنید و به قضیه با دید منطقی نگاه کنید، این سوالات را در ذهن خود مرور کنید که آیا داشتن شک و تردید خوب است؟ چه پیامدهای مفیدی به همراه خواهد داشت؟ پیامدهای منفی آن چیست؟ اصلا شما فرض کنید همسرتان به دنبال رابطه دیگری باشد آیا با جستجو و کشف مساله، زندگی شما بهتر خواهد شد یا بدتر؟ نهایت کاری که بعد از این مساله  ممکنه شما انجام بدید، طلاق و جدایی است، آیا با طلاق شرایط بهتری خواهید داشت؟ آیا داشتن صیغه و ازدواج موقت توسط همسرتان بهتر خواهد بود یا اختلافات و ناسازگاری ها و در نهایت طلاق؟ البته این مطالب که بیان کردم به معنای حق دادن به او و تایید رفتار همسر شما نیست بلکه منظورم این است که آرامش خود را حفظ کنید، با مساله هیجانی برخورد نکنید و سعی کنید مشکل را در ریشه بشناسید و ریشه ای درمان کنید، روابط خودتون را مثبت کنید و در گفتگوها انتظارات، دغدغه ها، خواسته های خود را به اشتراک بگذارید.

با ایجاد روابط صمیمی بین زن و شوهر بسیاری از مشکلات، سوء تفاهمها، مخفی کاری ها و رفتارهای اشتباه از بین خواهد رفت.

بنابراین شما سعی کنید در این زمینه تلاش کنید تا زندگی خوب و سازگاری در کنار همسرتان داشته باشید.

موفق باشید.