سلام
ببخشید من سال گذشته یه خواستگار برام اومد که از خانمش جدا شده بود خونوادم کمی مخالف بودند بعد که باهم صحبت کردیم هنوز خانمش طلاق رسمی نداده بود ودادگاه برگه ازدواج مجدد بهش داده بود ما گفتیم هر وقت خانمت به طور رسمی طلاق دادید بیاید رفتن دیگه خبری از شون نشد حالا دوباره بهم پیام میده ومیگه می خوام بیام برا خواستگاری.البته پدر ومادرم هنوز خبر ندارند فقط به دادش بزرگم گفتم. با طرف صحبت کرده میگه مشکلی نداره.از شما راهنمایی می خوام؟ اگر با مخالفت خانوادم قرار گرفتم چه کار کنم .سنم نیز بالاست طی این یک سال خواستگار هم نداشتم ختم های زیادی هم خوندم نمی دونم چرا جواب نمی گیرم از خانواده مذهبی هستم حالا ماندم که چکار کنم؟؟؟
طرف فرزند نداره.
----------------
کاربران محترم ميتوانيد در همين بحث و يا مباحث ديگر انجمن نيز شرکت داشته باشيد: https://btid.org/fa/forums
همچنين ميتوانيد سوالات جديد خود را از طريق اين آدرس ارسال کنيد: https://btid.org/fa/node/add/forum
تمامي کاربران ميتوانند با عضويت در سايت نظرات و سوالاتي که ارسال ميکنند را به عنوان يک رزومه فعاليتي براي خود محفوظ نگهدارند و به آن استناد کنند و همچنين در مرور زمان نظراتشان جهت نمايش، ديگر منتظر تاييد مسئولين انجمن نيز نباشد؛ براي عضويت در سايت به آدرس مقابل مراجعه فرمائيد: https://btid.org/fa/user/register
با سلام و احترام خدمت شما کاربر ارجمند.
از حسن اعتمادتان به مجموعه پاسخ گویی اندیشه برتر خرسند و سپاسگزاریم.
با توجه به اهمیت نظام خانواده و تصمیم شما کاربر محترم پاسخ نسبتا طولانی داده می شود که قبلاً بعلت طولانی شدن پوزش می طلبم. اما برای شما فوق العاده مهم است.
در وحله اول هیچ اشاره ای به سن وسال، میزان تحصیلات و موقعیت خودتان و این مرد نداشتید . این اطلاعات بسیار مهم و حیاتی است خصوصاً برای مشاورتان چرا که هر چه میزان آگاهی مشاورتان از شما بیشتر باشد قطعاً در ارائه تکنیک ها و روشهای مشاوره ای به شما موفق تر خواهد بود.
ازدواج و تشکیل خانواده، مهمترین و مقدسترین ارکان زندگی برای هر فرد است، لذا انتخاب درست و آگاهانه میتواند نقش مهمی در کیفیت بهتر زندگی و روابط بین فردی زوجین به وجود آورد. هرچه ازدواج آگاهانهتر بوده باشد قطعاً کیفیت زندگی مطلوبتر و تدام رابطه عمیقتر و ماندگارتر خواهد بود. برای ازدواج موفق اولین گام دوست داشتن و رسیدن به عشق است.
زندگی با عشق آغاز میشود و عشق موتور محرکه آغاز یک رابطه سالم و عاشقانه است، اما بهتنهایی کافی نیست. درواقع عشق شرط لازم یک زندگی است که بر اساس آن به زندگی رنگ و لعاب میدهد اما شرط کافی نیست.
حال سؤال این خواهد بود که ما چه کاری انجام بدهیم تا به این شرط کافی و مطلوب موردنظر برسیم؟
برای رسیدن به یک زندگی سالم و آرمانی که نتیجه اش بشود آرامش و لذت از زندگی، لازمه اش این است که نسبت به شرایطی که وجود دارد واقع بین باشیم. این سبک ازدواجی که شما به آن اشاره داشتید هر چند تاحدودی در کشورمان نیز وجود دارد اما دارای معایب و محاسنی است که اگر آن معایب و محاسن را در نظر نگیرید قطعا با مشکلات عدیده ای مواجه خواهید شد. به همین منظور به یک تحلیل میدانی و بررسی بیشتری نیاز دارید تا بتوانید تصمیم بگیرید.
از سوی دیگر ما به دنیا آمده ایم تا زندگی کنیم و قیمت پیدا کنیم نه به هر قیمتی زندگی کنیم و بنظر می رسد شما می خواهید به هر قیمتی زندگی کنید. اگر سن شما خیلی بالا نیست به نظر می رسد می توانید صبوری کرده تا موقعیت مناسب تری به دست بیاورید .
اما اگر چنانچه در سنی هستید که رد کردن این خواستگار یک ریسک احتمالی به شمار می آید با احتیاط و گام به گام در این مسیر قدم بردارید. از تنها محاسن ازدواج با شخصی که زن دارد یا قبلاً ازدواج کرده این است که تجربیاتی از گذشته دارد.
شاید این مرد از جهات زیادی دارای ابعاد شخصیتی خیلی خوب و آرمانی برای شما و در نگاه جامعه باشد اما با نگاهی عمیق تر و دقیق تر به معایب و مشکلات احتمالی در ازدواج با مردی که مطلقه است و دردسرهای فراوانی از قبیل، مجرد بودن شما و متاهل بودن این مرد، فرزند دار بودن و سرنوشت نامعلوم آن بچه، تجربه زندگی متاهلی مرد و نداشتن تجربه لازم از طرف شما، نداشتن پتانسیل و انرژی مانند سابق مردی که قبلا زندگی زناشویی را تجربه نموده است و ممکن است بعد از ازدواج دوباره به سراغ همسر سابق خود برود یا دچار مقایسه شما با همسر سابق خود بشود و دهها دلیل دیگر می توان اشاره نمود.
شاید سن شما برای ازدواج کمی بالا رفته و نگرانی شما را دراین خصوص درک می کنم، ولی آنقدری نیست که نتوانید یک ازدواج موفق مانند بقیه دختران داشته باشید؛ بنابراین این ذهنیت را از خودتان دور کنید که نمیتوانید یک ازدواج موفق داشته باشید. مضاف براینکه ازدواج با آقایی که قبلاً یک ازدواج ناموفق داشته واحتمالاً حاصلش یک فرزند یا فرزندانی بوده باشد ریسک بالایی دارد.
از یک طرف پذیرفتن شرایط طرف مقابل از سوی شما و از طرفی پذیرش شما از سوی فرزندان این آقا نیز مسئلۀ دیگری است. گرچه ممکن است فرزندانش با مادرشان بماند، ولی چندان منطقی نیست؛ زیرا ممکن است فعلاً برای بدست آوردن شما این حرف را بزند ولی بعد از گذشت مدتی از حرفشان بگذرند و آن موقع چالش شما با فرزندان ایشان باتوجه سن نوجوانی که دارند آغاز میشود.
وقتی این آقا فرزندشان را پیش مادرشان میسپارند و هیچ نظارتی بر او ندارد مسلماً وقتی آن زن بخواهد ازدواج بکند یا هر تصمیمی بگیرد که به نزد پدر برگردد مطمئناً در نحوه تربیت فرزندان ایشان دچار مشکل خواهید شد که و به تعبیری دودش به چشم زندگی شما خواهد رفت.
مضافاً کسی که به راحتی حاضر است فرزندش را برای زندگی مشترک خود کنار بزند، چندان قابل اعتماد نیست؛ زیرا از کجا معلوم در زندگی مشترک نیز به جهت نوسانات زندگی شما را کنار نزند؟!
به علاوه اینکه این آقا اگر فاصله سنی زیادی باشما داشته باشد این مسئله را هم نمیتوان نادیده گرفت؛ چرا که تفاوت سنی زیاد با خود، تفاوت در درک و فهم، خواستهها و تمایلات، علایق و سلایق و تفاوت در علم مربوط به مهارتهای زندگی را به دنبال خواهد داشت که نیاز به بررسی بیشتر دارد
درباره ازدواج ناموفق طرف مقابلتان نیز باید بررسی شود که علتش چه چیزی بوده است وآیا میتواند در زندگی مشترک آینده این آقا تاثیر مستقیم و غیر مستقیم بگذارد یا نه.
بنابراین با توضیحاتی که داده شد، بافرض وجود تناسب هم، این نوع ازدواج ریسکهایی به دنبال دارد که شما نیاز به چنین انجام ریسکهایی در ازدواج خود نیستید و میتوانید به صورت معقول و معمول و حتماً زیر نظر یک مشاوره حضوری یک ازدواج نسبتا موفقی داشته باشید.
با توجه به توصیفاتی که داشتید ضمن تأکید بر همه مطالبی که خدمتتان ارسال گردید که از اهمیت به سزایی برخوردار است و با همه وجود اگر چنانچه بازهم بخواهید با ایشان ازدواج نمایید میتواند برایتان گران تمام بشود اما...اما اگر چنانچه عرصه و شرایط ازدواج در شرایط بهتری را برای خودتان نمیبینید و از طرفی این شخص دارای شرایطی است که بتواند جبران همه کمبودها را بکند و از طرفی پتانسیل لازم برای یک زندگی سالم و پایدار را داشته باشد به نظر میرسد که باتدبیر و گامبهگام تمام مراحل را با مشاورتان یا با یک مشاور حضوری دیگری جلو بروید.
اما به یاد داشته باشید که همه موارد و مشکلات احتمالی که به آن اشاره نمودیم در شرایط ازدواج با شخص مطلقه و دارای فرزند همچنان بهجای خود باقی است بنابراین برای اینکه دچار آسیب بعدی نشوید حتماً مواردی را که در سؤالتان به آنها بهعنوان نگرانی اشاره داشتید را مطرح کرده و شرط ضمن عقد نمایید.
مثلاً قید بکنید که درست است فرزندی دارید و من این نکته را هم قبول دارم اما با توجه به اینکه با مادرشان زندگی میکنند اگرچه این اجازه را دارند هر وقت که خواستند خانهتان بیاید اما بخواهند چندین روز بمانند یا اینکه تا آخر عمر بمانند را من نمیپذیرم.
همچنین در خصوص کمکهزینه به فرزندانشان مشکلی ندارم که تا زمان ازدواج چون واجب النفقه هستند بهش کمکی بشود. برای اینکه احتمال اختلاف بین ما بیفتد داشتن بخشی از خانه یا ملکی که آیندهام را تضمین کند از شرایط من است.
همچنین باید تعهد بدهد که همسر سابقش را هیچگونه ارتباطی و لو در خصوص مشکلات احتمالی فرزندان مشترکشان باهم نداشته باشند
در خصوص فرزند آوری از او سؤال کنید که آیا میخواهد از همدیگر فرزندی داشته باشید یا خیر. اگر قبول نکردند هرچند که به اختیار شماست اما آیندهای برایتان متصور نخواهد بود.
دلایل دیگر احتمالی وجود دارد که شما میتوانید از طریق تماس تلفنی با مرکز اندیشه برتر با پیششماره 025 و شماره تماس 33130044 از مشاورتان علاوه بر مشاورههای مهارتی انتخاب آگاهانه همسر از مشاورههای حقوقی نیز بهرهمند شوید.
با کسب و آموزش مهارت های زندگی قطعاً در انتخاب هایتان موفق خواهید بود ضمن اینکه این قبیل مهارتها در زندگی زناشویی در حوزه فردی و اجتماعی برایتان مفید و موثر خواهد بود.
چنانچه بازهم در این زمینه سؤالی داشتید میتوانید در ادامه همین پست ارسال نمایید.
موفق باشید
با عرض سلام وادب واحترام ...
ممنون وتشکر از راهنمایتون..اینکه سوال پرسیده بودید درمورد ازدواج نا موفق طرف مقابل ،،درکل به خونواده گفتند که اهل زندگی نبودند وحرف شنوی از شون نداشتند ودر آخر دچار بیماری روحی وروانی شده بودند.از نظر میزان سن وسال هم که پرسیده بودید بنده سه سال ازشون کو چکتر هستم واز لحاظ تحصیلات هر دو دیپلم هستیم.ایشون فرزند هم نداشتند.
به امید خدا وبا توجه به رهنمودهای شما ومراجعه به مشاور حضوری پیش میروم چون من میبینم که خواستگار اصلا برام نمی آید در شهری که من زندگی میکنم محیطش کوچک است هر فرد نامناسبی که شد برات میارند میگن چون طرف سنش بالاست میشه.یا بازم مطلقه با سن بالا ودارای فرزند برات پیدا می کنند ..یه موقع خونوادم میگن دوران مدرسه مثل بعضی دوستا نتون برا خودتون پیدا میکردین الان این وضع تون نبود چون از خونواده مذهبی بودم رعایت نامحرم کردم بعضی مواقع از همه چیز ناامید میشوم و به خودم میگم من که بعد از مدرسه خدمت به پدر ومادر میکردم وعبادت به موقع ام چه از دیگران کم دارم که الان این طور شد برام .حالا ماندم حیران وسرگردان خیلی برام دعا کنید
با سلام وادب و احترام خدمت شما کاربر ارجمند.
از حسن توجه تان به مرکز اندیشه برتر سپاسگزاریم.
هیچ گاه به خاطر حفظ رعایت شئونات اسلامی و عقاید قلبی تان خودتان را سرزنش نکنید و به خودتان افتخار بکنید که توانستید در همه این شرایط خودتان را سالم و پاک نگهدارید. پاكدامنی یكی از خلقیّات پسندیده و صفات عالیه ی انسانی است. ملكه ی عفّت، تمایلات جنسی آدمی را تعدیل می كند و انسان را از پلیدی های غریزه جنسی مصون نگاه می دارد.
خداوند درسوره نور آیه 33 خطاب به این شرایط شما که تحمل و صبوری نموده اید می فرماید:« وَلْیَسْتَعْفِفِ الَّذِینَ لاَیَجِدُونَ نِكَاحاً حتَّی یُغْنِیَهُمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ» «و آنان كه وسیله ی نكاح نیابند، باید عفّت نفس پیشه كنند تا خدا آن ها را به لطف خود بی نیاز گرداند.»
بنابراین با توجه به توضیحاتی داده شد و تکمله ای که فرمودید اگر چنانچه به شناخت جامعی از ایشان رسیده اید میتوانید همگام با مشاورتان مرحله به مرحله اقدام نمایید.
لازم به ذکر است در تمام مراحل هماهنگ با خانوادتان باشید. زیرا خانواده بزرگ ترین حامی و پشتوانه هر دختری است و در شرایط و بحرانهای زندگی حمایت گرند. اگر جوابتان مثبت بود می توانید اجازه خواستگاری را بدهید.
اما حتما باید زیر نظر یک مشاور حضوری باشید چرا که درست است که شرایطی را در سوال دو تان اشاره داشتید بخش زیادی از نگرانی مشاورتان را برطرف نموده است اما لازم است که بدانید به هر حال ایشان قبلا ازدواج داشته است که این ازدواج ایشان هم معایبی دارد و هم محاسنی که در سوال قبلی تان به آن اشاره نمودم. مشاور شما مجموعه ای از تست ها را از شما میگیرد و تمام تکانه های رفتاری هر د نفرتان را بررسی ی کند که می تواند به شما کمک بکند با شناخت بیشتری از روحیات و خل ق و خوهای او آشنا بشوید.
چنانچه باز هم در این زمینه سوالی داشتید می توانید در ادامه همین پست ارسال نمایید.
موفق باشید
با سلام و خدا قوت به شما مشاوران که با تجربیاتتان غم واندوه ما رو کم میکنید
.تشکر از راهنمایتون ،،اجرکم عندالله...
فقط یه سوال ؟
اگر خونوادم مخالفت کردند به علتی که طرف غریبه می باشد من نمی دونم چه کار کنم جواب رد بدهم یا نه؟؟چون فر مودید که هماهنگ با خانواده جلو بروم.با تشکر
با سلام و احترام خدمت شما کاربر ارجمند.
از اعتمادتان به مجموعه پاسخ گویی اندیشه برتر خرسند و سپاسگزاریم.
همان طور که در پاسخ اول خدمت شریف شما نیز اشاره نمودم ازدواج و تشکیل خانواده، مهمترین و مقدسترین ارکان زندگی برای هر فرد است، بنابراین انتخاب درست و آگاهانه و محاسبه همه جوانب کار میتواند نقش مهمی در کیفیت بهتر زندگی و روابط بین فردی زوجین به وجود آورد.
هرچه ازدواج آگاهانهتر بوده باشد قطعاً کیفیت زندگی مطلوبتر و تداوم رابطه عمیقتر و ماندگارتر خواهد بود. برای ازدواج موفق اولین گام علاوه بر دوست داشتن و رسیدن به عشق حقیقی رعایت اصل کرامت شما است که از اهمیت بسزایی برخوردار است چرا که از گذشته تا به امروز در کنار فرهنگ غنی ایرانی وقتی به داستانهای عاشقانه ای چون لیلی و مجنون، خسرو و شیرین و تهمینه و امثال این ادبیاتهای عاشقانه زن دارای ارزش و کرامت انسانی خاصی است که مردها برای به دست آوردنشان باید با سختیهایی چون فراق،کوشش فراوان ، کندن کوه بیستون و...اگر چه افسانه هستند را متحمل بشوند تا ارزش واقعی شما را بشتر بدانند.
همه اینها حکایت از ارجمندی و ارزش والای انسانی و کرامت زن در سرزمین متمدن ما ایران دارد. آنچه امروزه در دنیای غرب وجود ندارد و برای آنها آرزو مانده است میبینید که به دلیل همین کمبودها و عقده های حقارت از تمدن اصیل ایرانی جنبشهای زن زندگی را پیش می کشند تا زنان ریشه دار ایران را نیز مانند زن در غرب بیهویت جلوه نمایند.
با حفظ این مقدمه اصل و کرامت زن در گرو اصالت خانوادگی اوست و نقش خانواده در ازدواج و تشکیل خانواده نقش حامی ومشورت دهنده ضمانت حفاظت جایگاه زن است درست است که در ازدواج دو جوان باهم وصلت می کنند اما در واقع این خانواده ها هستند که به همدیگر نزدیک می شوند.
بله درست است که در ازدواج اصل شناخت و آگاهی همه جانبه خانواده ها از همدیگر است اما نباید این موضوع را فراموش کنیم که سبک و سیاق زندگی امروزه به دلیل پیشرفت های علمی و تکنولوژی و گستردگی جوامع دیگر مانند گذشته نیست که سطح آشنایی ها ختم به میزان محدوده جغرافیاییی افراد در یک محل، شهر،یا منطقه منجر شود.
به همین خاطر قبل از آمدن خاستگار از طریق یکی از اعضای خانواده که مورد وثوق پدر و مادر و بزرگان خانواده باشد زمینه این خواستگاری و شرایط طرف مقابل را در کنار شرایطی که شما دارید مطرح نماید تا به صورت یک دفعه با آن برخورد نکنند.
از سوی دیگر امروزه با توجه به پیدایش مراکز مشاوره و روانشناسی و از طریق انجام تستها روانشناسی شخصیت مانند کتل، نئو، وام بی تی آیی توسط مشاور خانواده پسر و دختر نسبت به تیپ شخصیتی همدیگر بهتر آشنا شده و در انتخاب و عدم انتخاب راحت تر تصمیم میگیرند و این کمک بزرگی به خانواده ها و زوج ها است.
از سوی دیگر علاوه بر تحقیقات محلی انجام آزمایشهای اعتیاد به مواد مخدر و انجام سوء پیشینه از سوی دفاتر ثبت ازدواج زیر نظر قوه قضاییه امری ضروری است. با این حال هیچ گاه در مقابل خانواده خود ناایستید و از آنها بخواهید با توجه به شرایطی که دارید شرایط تان را درک کنند اما با همه وجود بفرمایید تصمیم نهایی با آنها است.
بنابراین اجازه ورود اولیه را بدهید و چندین جلسه که هماهنگ با مشاورتان باشید و در آن جلسات مشاور شما سوالاتی به شما میدهد تا از جنبه های مختلف او را به چالش کشیده و ارزیابی نمایید اما فوری و سریع پاسخ مثبت ندهید بلکه بعد از ارزیابیهای مکرر و نتیجه تستهای ارزیابی شخصیت و ارائه به خانواده در یک دوره نامزدی محدود بیست روزه این کارها را انجام دهید.
چنانچه باز هم در این خصوص سوالی داشتید می توانید در ادامه همین پست ارسال نمایید.
موفق باشید