سلام وقت بخیر
من با همسرم نزدیک یک سالی میشه عقدیم و ایشون متاسفانه قبل از من یه مدت کوتاهی با یکی از طریق مجازی در ارتباط بودند و تا الان هنوز ذهنش درگیر اون شخص و درست نتونسته فراموشش کنه
به نظرتون الان باید چیکار کنه تا فراموشش کنه؟
اولویت زندگی با کدوم طرفه؟
معمولا ارتباط قبل از ازدواج هوس یا عشق؟
----------------
کاربران محترم مي‌توانيد در همين بحث و يا مباحث ديگر انجمن نيز شرکت داشته باشيد: https://btid.org/fa/forums
همچنين مي‌توانيد سوالات جديد خود را از طريق اين آدرس ارسال کنيد: https://btid.org/fa/node/add/forum
تمامي کاربران مي‌توانند با عضويت در سايت نظرات و سوالاتي که ارسال ميکنند را به عنوان يک رزومه فعاليتي براي خود محفوظ نگه‌دارند و به آن استناد کنند و همچنين در مرور زمان نظراتشان جهت نمايش، ديگر منتظر تاييد مسئولين انجمن نيز نباشد؛ براي عضويت در سايت به آدرس مقابل مراجعه فرمائيد: https://btid.org/fa/user/register
عرض سلام و خوشامدگویی دارم خدمت شما
از اینکه به مجموعه ما اعتماد فرمودید و سؤالتان را با ما در میان گذاشتید سپاسگزارم.
اینطور که متوجه شدم همسرتان قبل از ازدواج با شما با فردی دیگری به صورت مجازی در ارتباط بودند و اکنون شما به دنبال راه کار فراموشی ایشان هستید.
سؤالتان چند وجه برای بررسی دارد. یکی اینکه شما این قضیه را چگونه متوجه شدید و آیا نشانه‌های درگیری ذهن ایشان چیست؟ آیا مطمئن هستید که ذهن ایشان درگیر نفر قبل هست و مشغول مسائل دیگر نیست؟ وجه دیگر برای بررسی نحوه ارتباط بین شما و ایشان و تمرکز بر این مسئله هست. ارتباط بین شما چگونه است و برای بهبود و یا پیشرفت هرچه بیشتر چه اقداماتی انجام داده‌اید؟
پس ابتدا سعی کنید نسبت به درگیری‌های ذهنی ایشان مطلع شوید. برای این کار با او گفتگوی عاقلانه‌ای داشته باشید. اگر خود ایشان به شما گفته که ذهنش درگیر فرد مجازی است که بهتر است با انجام تکنیک‌هایی برای جذب ایشان استفاده کنید. اگر هم ایشان نگفته‌اند و فقط برداشت‌های شما و یا از روی حدس و گمان از رفتارهای ایشان است که بهتر است علاوه بر جذب، به او بدگمان نباشید و به صورت عادی با ایشان رفتار کنید. چرا که برخی حساسیت‌ها، بیشتر ایشان را تحریک به مرور خاطرات گذشته می‌کنید. البته در هر دو صورت شما مثل سایر زوجین دیگر موظف هستید با تمرکز بر ارتباطتان بر بهبودی و پیشرفت رابطه خود بکوشید. به همین دلیل نکاتی را در این زمینه خدمت شما عرض میکنم.
1-نکته اولی که باید در نظر داشته باشید (در صورت اطمینان به درگیری ذهنی همسرتان نسبت به فرد قبل) شما می‌خواهید فراموشی را در فرد دیگری ایجاد کنید. به عبارتی می‌خواهید فردی دیگر را تغییر دهید. حتماً می‌دانید ما توانایی تغییر صددرصدی دیگران را نداریم و ما فقط توانایی تغییراتی در خود را داریم. ما تنها می‌توانیم با انجام تکنیک‌هایی دیگران را یاری کنیم که از مسیر اکنون و گذشته‌شان آگاه شوند تا با انتخاب خود راهی را برگزینند. البته در مورد تأثیرگذاری روابط زوجین به دلیل صمیمیت زیاد و نزدیکی زن و شوهر به هم استثنائاتی وجود دارد. یعنی میزان این یاری رساندن و تأثیرگذاری همسران بر هم بسیار بیشتر از روابط دیگر است. این نکته را عرض کردم که شما هم انتظارات خود را تعدیل کنید و هم صبر را در نظر داشته و انشا الله با در نظر داشتن نکات دیگر، در این زمینه موفق باشید.
2- فراموشی رابطه قبل به عوامل مختلفی بستگی دارد یکی از عوامل، جنسیت است. نفرمودید شما خانم هستید و یا آقا. زنان و مردان در فراموشی دوستی‌ها با یکدیگر متفاوت هستند. مثلاً اگر زنی با فرد قبلی، اتمام رابطه کرده و فرد جدید، برای او گرمی و صمیمیت و محبت بیشتری فراهم کند و در واقع زمان‌های او را برای عشق‌ورزی پر کند، زن کم‌تر به یاد خاطره قبل می‌افتد؛ بنابراین با درنظرگرفتن ویژگی‌های مختلف زنان با مردان به این مسئله بپردازید.
3- ازآنجاکه در ارتباطات دوستی، تعهدی در بینشان وجود ندارد پس عشق محسوب نمی‌شود؛ بنابراین بدون نگرانی از این قضیه و همچنین در نظر داشتن فقط مجازی بودن رابطه، به دنبال تقویت ارتباط خود با ایشان باشید. برای این کار سعی کنید رابطه‌ای گرم و با محبتی با ایشان برقرار کنید. رابطه خشونت‌آمیز و پر از تندی و عصبانیت هر یک از زوجین را دلسرد می‌کند. خصوصاً افرادی مثل همسر شما؛ بنابراین سعی کنید رابطه‌ای به‌دوراز تحقیر و سرزنش و سرکوبی و در مقابل رابطه‌ای سرشار از احترام با او داشته باشید. خصوصاً اینکه در زمان عقد هستید.
4- سعی کنید برای او دلبری داشته باشید. این دلبری را هم در کلام داشته باشید و هم غیرکلامی. همچنین در پیامک و فرستادن استیکر و...
5- سعی کنید به شیوه گوناگون اول خودتان باور داشته باشید و بعد به طرق گوناگون به ایشان گوشزد کنید که ارتباطات مجازی چون حضور در آن وجود ندارد خیلی از ابهامات در آن وجود دارد. مثلاً افراد در فضای مجازی به راحتی می‌توانند دیگران را گول بزنند و خودشان را حتی در هویت دروغین جا بزنند و یا معایب دیگر... پس اولاً چون اعتمادی در کار نیست، پس رابطه پایدار نیست و ممکن است فقط محبتی کاذب در فرد صورت بگیرد.
6- نیازهای همسرتان را شناسایی و در جهت رفع آن بکوشید.
7- به خود برسید و برای خود اهمیت قائل باشید. به کارهای شخصی و به توانمندی‌های خود رسیدگی کنید تا همسرتان نیز بیشتر متوجه این قضیه شود.
8- زمان بیشتری برای گفتگو با ایشان بگذارید.
9- در رابطه خود تنوع و خلاقیتی به کار گیرید. خلاقیت در روابط زوجین خیلی مهم است چون معمولا این خلاقیت‌ها در خاطرات فرد می‌ماند.
انشا الله موفق و پیروز باشید.
خیلی ممنون
من خودم آقا هستم و خانومم گفتند که قبلا رابطه داشته اند و نتونستن فراموش کنند
درگیری های ذهنی اش که من پرسیدم چرا سرد شدی نسبت به رابطه این عوامل رو گفتند خانومم گفت تو اینها باید بیشتر توجه کنی:
1_نظم
2_شوخی های بی جا
3_مسولیت پذیری
4_رسیدگی به خودت از همه از لحاظ ظاهری(لباس ووو ) و بدنی(کمی چاق تر و اندامی تر باشی )
5_تو جمع بیشتر باشم یا به عبارت دیگر اجتماعی تر باشم
6_آخرین دلیل رو دو دل بود بگه نگه
من اصرارم کردم گفت: که قبلا با یکی تو رابطه بود و تا الان ذهنش درگیر اونه و نتوسته فراموش کنه
به همین خاطر میگه سرد برخورد میکنم و چون تا الان فراموش نکردم اون رو از این به بعد فک نکنم بشه این طور میگفت
قبلا از اینکه بگه با قبلا در ارتباط بود رابطه مون عادی و خوب و صمیمی
خرید، تفریح، و خیلی جاها می رفتیم
و بعضی وقت ها ساعت ها صحبت می کردیم تلفنی و غیر تلفنی و چت هامون تا بامداد طول می کشید
و انقدر راحت بودیم که سر جزئی ترین مسائل با هم صحبت می کردیم (+18 )
و هر وقت هوس به خوردنی ها(لواشک،بستنی، چیپس وو ) داشت میگفت براش فراهم می کردم
و از عکس های من و خودش کلیپ های عاشقانه درست میکرد و...
حال من با خبر شدن از رابطه اش روش مدارا و برخورد عاقلانه رو پیش گرفتم و خانواده ها رو در جریان نگذاشتم و فعلا فقط قضیه رو من و خانومم میدونیم
الان جوری شده که زیاد علاقه ای به صحبت و معاشقه اینها نداره
و میگفت این همه مدت تو عقد که بودیم من فیلم بازی می کردم و اون ها واقعی نبود در حالی که اینطور به نظر نمی رسید و بعید بود که نمایش باشه
میگه من حسی بهت ندارم اگه میخوای ادامه بدی من همین طوری سردم و برای خودت سخته
ممنون میشم اگه این توضیحات رو هم به پاسخگو بدید تا اطلاع بیشتری از قضیه داشته باشن
و جواب های تکمیل کننده رو بدن
سلام و عرض ادب مجدد!
از خواندن پیامتان متوجه شدم شما از این مسئله خیلی ناراحت هستید و این احساسات شما برای ما قابل درک است. اینکه همسرتان قبل از ازدواج با فرد دیگری به صورت مجازی در ارتباط بودند، درست است که پذیرش این مسئله برای شما سخت باشد و شما از این مسئله ناراحت باشید.
اینطور که متوجه شدم شما فرمودید از زمانی که متوجه شدید روش مدارا را پیش گرفتید. مدارا با چه چیزی؟ آیا بعد از آن قضیه شما واکنشی نشان دادید که ایشان متوجه شوند؟ و اینکه آیا قبل از اینکه آن 6 مورد را برای شما بازگو کنند، آیا همسرتان به شما گلایه و شکایتی داشتند؟ آیا نیازی را به شما ابراز می‌کردند؟ آیا خواسته‌ای ناگفته با شما داشتند؟ یا اینکه به شما نمی‌گفتن که بی‌توجه هستید و یا به خواسته‌های من توجهی نمی‌کنی؟
در اینجا دو مسئله مطرح است: یکی اصل قضیه، یعنی ارتباط داشتن با فرد دیگر در گذشته و دیگر اینکه فراموش نکردن ارتباط قبل توسط همسرتان.
-این دو قضیه را برای خود بررسی کنید که از کدام وجه قضیه ناراحت هستید؟ با خود رو راست باشید و احساسات خود را بپذیرید. یعنی به خود حق دهید که ناراحت باشید و یا حتی احساساتی مثل خشم را داشته باشید. اگر در این نقطه زندگی‌تان این احساسات را بپذیرید و به دنبال حل آن‌ها باشید، این هیجانات حل نشده برای آینده باقی نمی‌ماند که خدایی ناکرده تجمیع این همه هیجان منفی موجب به هم خوردن زندگی‌تان شود. پس اولین نکته‌ای که از شما می‌خواهم در نظر داشته باشید، پذیرش احساسات خود و همچنین تفکیک این دو قضیه از هم است.
- بنده ناراحتی شما را می‌پذیرم اما به این مسئله نیز توجه داشته باشید که این ارتباط قبل از رابطه با شما بوده و این قضیه ممکن است برای هر دختری پیش بیاید. مثلا برخی حتی به پای بله برون و یا عقد هم پیش می‌روند اما به ازدواج ختم نمی‌شود و ذهن دختر درگیر آن رابطه می‌ماند. برخی از دختران این قضایا را برای همسرشان می‌گویند و برخی نمی‌گویند. البته در گفتن و یا نگفتن اصولی هست که در اینجا فرصت بحث نیست. پس شما به این مسئله هم توجه داشته باشید.
- اکنون که شنیدید و از گذشته همسرتان با خبر شدید، شما نیاز دارید مجدد و از نو با خود نسبت به همسرتان، تعهد قلبی ازدواجتان را تجدید کنید ولی این بار با پذیرش این قضیه.
- مدتی به همسرتان و یا حتی خودتان فرصت بدهید تا این قضیه حل شود. به همسرتان اجازه دهید تا مدتی در تنهایی خود مسئله پیشین را حل نماید. البته این تنها گذاشتن نباید طولانی شود که ضربه بخورد. چون هرآنچه در گذشته بوده نیاز دارد تا ترمیم شود.
- شما را تحسین میکنم که عاقلانه برای این قضیه پیش می‌روید و از شما می‌خواهم که این نوع تفکرتان را همیشه با همسر عزیزتان داشته باشید.
- اینطور که مشخص است همسرتان یک خانم لطیف و احساساتی هستند که نیاز بیشتری به موقعیت‌هایی برای برون‌ریزی احساسات خود دارند. سعی کنید این موقعیت را با لحنی آرام فراهم کنید.
- احتمال نمی‌دهید که ایشان از موضوعی ناراحت هستند و به گونه‌ای غیر مستقیم دارند حرف‌های دل خود را بیان می‌کنند؟
- یک نکته‌ای که باید خدمتتان عرض کنم این است که همسرتان احتمالاً درگیر یک چرخه فکری اشتباهی شدند که متأسفانه خیلی از افراد امروزه درگیر این افکار مربوط به ارتباطات مجازی هستند (منظور معایب فضای مجازی) پس بهتر است ایشان را بعد از آرام شدن، تشویق کنید نزد مشاوری برود. خود شما نیز توصیه میکنم به صورت حضوری نزد مشاور خانواده بروید.
انشا الله که موفق باشید.
با سلام سوال شما در نوبت پاسخ قرار گرفت